Les Limites Relationnelles : Comment Les Définir Et Les Maintenir ? Et Comment Pouvez-vous Maintenir Votre Relation?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

À mon avis, chacun de nous devrait se rappeler que nous ne sommes pas nés avec un mode d'emploi, nous ne marchons pas avec, gravé sur le front, donc les autres ont tendance à nous causer des désagréments: dire ce que nous ne sommes pas prêts à entendre; appeler quand nous dormons déjà / encore; prendre ce que nous avons autorisé; poser des questions auxquelles nous ne sommes pas prêts à répondre, et ainsi de suite.

Que peut-on et que doit-on faire dans de telles situations ? Et comment ne pas gâcher la relation avec la personne ?

Pour résoudre le problème des violations des frontières, nous devons d'abord comprendre où ils se trouvent dans notre propre pays - c'est-à-dire savoir où et quand je me sens bien et où et quand je me sens mal; ce que j'aime et ce que je n'aime pas; ce que je peux accepter et ce qui ne l'est pas; ce que je veux maintenant et ce que je ne veux pas - cette connaissance est une manifestation directe de l'amour-propre. Par conséquent, lorsqu'un client me demande: « Que dois-je faire avec cette mauvaise personne qui me fait tant de peine ? Puis je pose une contre-question: « Que vouliez-vous exactement dans cette situation ? Si le client connaît les réponses, nous continuons à travailler sur le thème du marquage et de la préservation des frontières. Si le client ne sait pas qui il est et ce qu'il veut, alors nous commençons à enquêter sur lui et ensuite seulement nous passons à la question des limites.

Ainsi, avec le premier composant - comprendre où se trouvent les limites - nous l'avons compris, nous passons maintenant au prochain point important - le niveau de sensibilité de la violation des limites. Mieux nous comprenons nos limites, plus vite nous réagissons à leur violation. De plus, notre réaction est liée à la proximité de la relation avec le délinquant. En règle générale, plus nous sommes intimes dans une relation, moins nous remarquons ou voulons montrer que nos limites ont été violées. Nous aimons justifier les gens proches: « eh bien, c'est ma personne bien-aimée », « c'est un accident et cela ne se reproduira plus », « c'est ma mère, elle m'aime tellement » et ainsi de suite. Cependant, plus les limites sont violées, plus nous ressentons d'irritation, et en règle générale, tôt ou tard, nous explosons comme un volcan se souvenant du moindre crime. Avec quoi finissons-nous ? Les relations sont désespérément ruinées, les nerfs sont épuisés et il arrive souvent que cette situation se répète à l'avenir.

C'est pourquoi il est important de répondre à toute violation des limites, même la plus petite, et de faire savoir à l'autre personne qu'elle a franchi la ligne. Alors l'autre ne se fera pas d'illusions sur le fait qu'il a tout fait correctement, que cela nous a plu et que nous pouvons continuer dans le même esprit.

Vous pouvez informer de la première violation des frontières en utilisant les mots au format "I-Messages": "J'ai peur quand vous entrez dans la pièce sans frapper", "Quand nous discutons de cela, je me sens mal à l'aise, donc je ne veux plus parler de ce sujet." Vous pouvez vous débrouiller avec des phrases plus courtes: « Je n'aime pas ça », « Je n'aime pas ça », « Je n'aime pas ça », « Je ne le mange pas ». Il est important de comprendre ici que l'autre n'est pas coupable d'avoir violé les limites. Il se peut fort bien qu'il ne se doutât vraiment pas qu'un tel comportement puisse offenser qui que ce soit. Par conséquent, pour la première fois, il est assez clair et compréhensible d'indiquer qu'il est impossible de le faire, car cela me fait toujours sentir mal, et non parce que vous êtes une mauvaise personne.

Si après cela l'autre personne fait à nouveau ce que nous n'aimons pas, alors nous devons faire une déclaration plus sérieuse:, puis je vais déplacer " et d'autres variations sur le thème. Il est important de se rappeler que le mot « cela » ne doit être suivi que de ce que nous pouvons réellement accomplir, ce qui est comparable à la quantité de dommages causés, et uniquement de ce qui nous concerne. Les mots que "si vous continuez à faire cela, vous ferez des pompes vingt fois" n'ont tout simplement pas la force en eux-mêmes.

La violation des frontières pour la troisième fois est déjà un crime grave et il faut pouvoir y répondre de manière adéquate. C'est exactement le moment où vous devez utiliser la menace que nous avons signalée une deuxième fois. Ils ont promis de se lever et de partir - se sont levés et sont partis, ont promis de bouger - ont bougé. Il est important de comprendre qu'il ne s'agit pas de manipulation ou de vengeance, ce que nous faisons en ce moment est une défense assez dure des limites. L'heure de la vengeance arrive lorsque les frontières sont déjà assez abîmées, que tout le territoire est en ruines et que vous devez faire de même avec le contrevenant. Et le temps de la manipulation vient quand il y a un grand besoin de quelque chose et pour sa satisfaction, ils sont prêts à sacrifier leurs autres besoins.

Et ce que nous faisons maintenant vise à nous préserver dans l'intégrité et la sécurité, ainsi que les relations avec une autre personne. Surtout, cela est vrai au stade initial des relations amoureuses, lorsqu'un homme et une femme ne se connaissent pas encore de près, ne savent pas ce qui est permis et ce qui ne l'est pas. Et n'ayez pas peur d'appeler un chat un chat basé sur la peur de perdre "l'amour de votre vie". Découvrir que nous ne sommes pas faits l'un pour l'autre au tout début d'une relation est très précieux, car cela laisse place à d'autres opportunités de devenir heureux.