Anatomie D'une Relation De Codépendance Ou "syndrome De Merlin Monroe"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Avez-vous essayé toute votre vie de vous marier, mais peu importe à quel point vous avez essayé, la personne qui vous conviendrait à tous égards n'est pas apparue à l'horizon ?

Êtes-vous coincé dans une relation avec un homme qui vous rend malheureuse, et vous ne pouvez pas rompre avec lui, vous ne pouvez pas ?

Ne pensez-vous pas que dans la vie vous n'êtes attiré que par, pour ainsi dire, des partenaires pas tout à fait ordinaires, de tels salauds, alors que les hommes normaux ne touchent pas du tout votre cœur ?

Vous regardez-vous dans le miroir avec peur tous les jours, bien que beaucoup parlent de votre attrait ?

Abusez-vous de l'alcool ou des drogues, de la nourriture ou du sexe; dépensez-vous plus d'argent que vous ne pouvez vous le permettre?

Si vous avez répondu « oui » à la plupart de ces questions, vous avez alors tendance à établir des relations de co-dépendance non pas saines, mais pathologiques avec le partenaire potentiel.

Au sens le plus large du terme, la codépendance est la dépendance affective d'une personne vis-à-vis de l'Autre qui lui est significative

Sur la base de cette dernière définition, nous pouvons conclure que toute relation significative donne lieu à une certaine codépendance émotionnelle, puisque, en laissant entrer des personnes proches dans nos vies, nous réagissons nécessairement à leur état émotionnel, d'une manière ou d'une autre, nous nous adaptons à leur mode de vie, goûts, habitudes, besoins. Et en effet c'est le cas. Cependant, dans les relations dites "saines" ou matures, il y a toujours un espace suffisamment grand pour satisfaire leurs propres besoins, pour atteindre leurs propres objectifs et la croissance individuelle de la personnalité, qui, comme vous le savez, maintient la santé et la vitalité exclusivement dans le processus de développement.

Dans la relation, que nous appelons codépendante, il n'y a pratiquement pas d'espace pour le libre développement de la personnalité. La vie d'une personne est complètement absorbée par un Autre significatif. Et dans de tels cas, il ne vit pas la sienne, mais Sa vie. Une personne codépendante cesse de faire la distinction entre ses propres besoins et objectifs et les objectifs et besoins d'un être cher. Il n'a pas son propre développement: ses pensées, ses sentiments, ses actions, ses méthodes d'interaction et ses solutions évoluent en cercle fermé, ramenant cycliquement et inévitablement une personne à répéter les mêmes erreurs, problèmes et échecs.

LÉGENDE DE NOTRE TEMPS

Là vivait une petite et très belle fille dans un pays. Ses parents n'étaient pas programmés. Le père de la fille s'est enfui immédiatement après sa naissance. La mère souffrait de troubles mentaux et ne pouvait pas élever sa fille: elle l'envoya donc chez sa sœur, qui à son tour l'envoya d'abord dans un foyer pour enfants, puis dans un orphelinat. La petite fille a grandi et est devenue la fille la plus belle et la plus désirable, et de nombreuses personnes nobles de ce pays ont cherché ses mains.

Mais, malgré le fait qu'elle soit devenue célèbre et qu'elle ait réussi partout dans la vie, elle ne croyait ni qu'elle était belle ni qu'elle était désirée. Quand elle était petite, elle a été tellement offensée, rejetée et humiliée qu'elle ne consacre désormais tout son temps qu'à se faire aimer par le plus de gens possible.

Constamment malheureuse, déprimée, elle s'est mise à boire, à essayer des drogues pour étouffer la douleur désespérée de son âme. Elle s'est mariée trois fois et toutes les trois fois, elle a rencontré des maris qui ne l'aimaient pas et ne la respectaient pas en tant que personne. Et chaque fois que son mariage s'effondrait, s'effondrait, elle se sentait encore plus malheureuse.

Le flot de candidats à sa main ne s'est pas arrêté, mais elle ne comprenait pas bien les gens et rejetait les dignes admirateurs; et, au contraire, elle n'était emportée que par ces hommes qui ne l'utilisaient qu'à leurs propres fins, ou étaient mariés, ou étaient incapables de l'aimer et de la mettre au-dessous d'eux, la bousculaient et la rejetaient en tant que personne. Dans tout cela, elle ne considérait qu'elle-même coupable. Elle est tombée dans un cercle vicieux dont elle ne pouvait pas sortir, elle avait peur de la solitude, était jalouse de la folie, elle était constamment consommée par des angoisses inexplicables, opprimée par une dépression chronique - et maintenant elle est devenue accro à l'alcool, à la drogue, au sexe. Lorsqu'elle se regardait dans le miroir, elle n'éprouvait que de la haine et du dégoût.

Il lui semblait qu'elle était laide, qu'elle était un raté complet, qu'elle était une personne qui n'était pas digne d'amour.

Elle a eu douze ou treize avortements, plus de vingt opérations, elle a tenté sept fois de se suicider. Elle est décédée à l'âge de trente-six ans.

Elle s'appelait Marilyn Monroe. Elle a construit des relations codépendantes destructrices avec les hommes. Elle était adorée par des millions, et elle a choisi des hommes qui NE PEUVENT PAS L'AIMER !

Si l'histoire de Marilyn est si similaire à la vôtre…

Vous êtes né dans une famille malsaine. Cela signifie que vos parents ne pouvaient pas, n'étaient pas capables de vous donner un amour inconditionnel, inconditionnel, quelles que soient leurs raisons. D'eux, vous n'avez jamais reçu cette attitude envers vous-même qui pourrait s'exprimer par les mots: « Je t'aime comme tu es », au contraire, leur attitude pourrait plutôt s'exprimer ainsi: « Quelque chose en toi n'est pas ce qu'alors tu es pas comme tous les gens normaux "," Alors tu vas prendre exemple sur ta soeur, peut-être que je t'aimerai "," Tu obéiras, tu feras tout à ma façon… " - et ainsi de suite.

À l'âge de cinq ans, vous avez bien compris que quelque chose ne va pas chez vous. Tu as toujours été avec tes parents une mauvaise fille gâtée, indigne de leur amour, et donc indigne de l'amour en général. A cinq ans, tu as appris à te détester…

Et déjà devenu adulte, vous avez conservé cette conviction que vous n'êtes pas digne d'un véritable amour; vous vous êtes condamné à n'être en contact qu'avec ces partenaires qui ne peuvent pas vous répondre avec amour, qui rejettent constamment votre amour et vous-même en tant que personne, qui semblent être à une hauteur inaccessible par rapport à vous; si vous tombez amoureux, alors l'objet de votre passion est une personne inaccessible ou clairement inappropriée. Vous êtes incapable d'entrer dans une relation normale et saine avec un homme, que ce soit votre amant, juste un ami ou un collègue de travail. Au lieu de l'amour, l'amour normal, vous ressentez une passion confinant à l'obsession et à la folie, ainsi qu'un désir inconscient d'être toujours rejeté, humilié, désir, accompagné d'une douleur continue.

Vous n'avez jamais appris à vous aimer, à aimer tel que vous êtes, mais vous avez appris à vous détester de ne pas être comme ceci ou cela, comme ceci ou cela.

L'amour inconditionnel est ce que les parents donnent à leur enfant - "Je t'aime simplement parce que tu es né, juste parce que tu es à moi. Tu es le meilleur enfant du monde pour moi."

L'amour inconditionnel est constant; rien ne peut l'ébranler. Cela vient de parents qui en sont capables, et ont eux-mêmes reçu une quantité suffisante d'amour inconditionnel, qui s'aiment aussi, et sont donc capables de permettre à leurs enfants d'être ce qu'ils veulent devenir eux-mêmes, peu importe que cela ne coïncide pas avec les souhaits des parents…

L'amour inconditionnel des parents donne naissance à la capacité de l'enfant à s'aimer, à se respecter.

QU'EST-CE QU'UNE FAMILLE DESTRUCTIVE ?

Une famille destructrice est une famille où les parents sont incapables de donner à leurs enfants leur amour inconditionnel, incapables de les élever dans une saine atmosphère d'amour. Ces parents eux-mêmes ont été élevés dans des familles destructrices et n'ont jamais ressenti d'amour inconditionnel envers eux-mêmes dans leur enfance. Et lorsqu'ils sont eux-mêmes devenus parents, leur regard intérieur n'avait pas de modèle par lequel ils pourraient apprendre à s'aimer: eux-mêmes, leur conjoint ou leurs enfants, et à aimer d'un amour sain. Ils ne peuvent tout simplement pas donner ce dont ils ne voient pas le besoin, ce qu'ils n'ont jamais reçu eux-mêmes.

Ils ne savent pas comment permettre à leurs enfants de développer librement leur individualité; ils sont intimidés par tout écart par rapport à leurs propres stéréotypes comportementaux.

Les caractéristiques suivantes d'un ou des deux parents sont également des signes d'une famille destructrice: alcoolisme, toxicomanie, mauvaise santé mentale ou physique, défauts mentaux ou physiques, incapacité à se contrôler dans la nourriture ou le travail; un douloureux désir de pureté en tout, qui prend la forme d'une maladie mentale; dépendance au jeu, extravagance; ils ont tendance à recourir à des méthodes physiques d'influence sur un partenaire ou sur un enfant;

D'autres signes d'une atmosphère malsaine et d'un comportement parental comprennent: des jurons constants, une tension chronique dans une relation, une incapacité ou une réticence à la soulager; extrême dureté en matière d'argent, de sexe ou de religion; rivalité constante dans les relations entre eux ou avec les enfants; la présence d'animaux de compagnie dans la famille; cultiver un esprit de compétition parmi les enfants; discipline excessivement stricte dans une famille vivant selon des règles strictes; l'atmosphère d'une famille vivant sans règles du tout, où tout ou presque est permis; une atmosphère étouffante dans les familles, dont les membres sont trop proches les uns des autres, les empêchant de se faire des amis et des connaissances en dehors de la famille; la présence dans la famille des parents, dont l'un domine en tout, et l'autre s'autodérision devant lui; le matriarcat culturel, lorsque le rôle des deux parents est joué par une seule mère; décès prématuré de l'un des parents; le regroupement avec un parent qui avait précédemment rejeté la famille; le divorce dans toutes ses variantes; une situation où la vie des parents est en danger, ou lorsque, d'une manière ou d'une autre, cette vie devient de plus en plus mauvaise simplement du fait même de leur rôle parental.

Anatomie d'une relation de codépendance ou syndrome de Merlin Monroe

NON, CE N'EST PAS À MOI

Vous pouvez être en désaccord avec ce que vous venez de lire. Bien sûr, vous venez d'une famille en bonne santé, une famille non destructrice. Ta famille était parfaite. Vous sympathisez profondément avec tous ceux qui ont grandi dans une famille touchée par ce syndrome. Ils ont été très malchanceux. Mais croyez-moi, la vérité est la suivante: plus vous protégez votre famille avec ferveur, plus il est probable que votre famille était en effet destructrice.

Pour de nombreux parents, dans une famille destructrice, élever un enfant devient un jeu basé sur le désir de dominer et de subjuguer. Les enfants sont obligés de faire seulement ce que leurs parents veulent qu'ils fassent, et pas seulement de faire, mais aussi de penser, sentir, parler, et en général être en tout ce que leurs parents veulent qu'ils soient. Dans d'autres cas, au contraire, les enfants sont négligés, comme s'ils n'étaient pas remarqués, peu importe à quel point ils essaient de plaire, d'obtenir l'approbation, l'attention ou l'amour.

Mais dans tous les cas, que l'enfant soit soumis à un contrôle vigilant, ou qu'il ne soit pas pris en compte, les règles du jeu dysfonctionnelles engendrent une maladie appelée AMOUR DOULOUREUX (codépendance).

QU'EST-CE QUE L'AMOUR DOULOUREUX ?

L'amour douloureux est une maladie émotionnelle. C'est un style acquis de comportement autodestructeur autodestructeur, c'est un système de croyances spécial qui contribue à l'autodestruction du sujet; un état de conscience dans lequel le sujet rejette son vrai « je », supprime en lui tout ce qu'il est réellement, le remplaçant par un faux contenu, c'est-à-dire ce qu'il n'est pas réellement; dans ce cas, le sentiment immédiat est remplacé par le préjugé; rejet de votre moi intérieur et de vos besoins intérieurs; les remplacer par un système de notation externe; c'est un piège dans lequel vous tombez lorsque vous commencez à vivre et à établir des relations avec les autres non pas du point de vue de votre propre personnalité et de vos propres désirs et besoins, mais du point de vue de ce que vous pensez que l'autre personne veut de vous ou pense de vous. C'est une façon de penser pervertie, c'est tout un système de fausses croyances, dont l'essence se résume au fait que l'amour ne peut se gagner que sans être ce que vous êtes vraiment, et, à l'inverse, si vous restez toujours vous-même, vous le perdra inévitablement.

Cette maladie vous impose un faux modèle de comportement: enfant, vous avez développé un besoin de gagner l'approbation de vos parents qui vous condamnent; maintenant, il a été remplacé par la nécessité de gagner l'approbation du partenaire de rejet.

Vous donnez un tour de la porte à n'importe qui, si c'est une personne décente ou juste un bon gars. Vous y êtes allergique. Vous n'êtes pas traîné hors d'eux, comme vous êtes traîné par les scélérats et les scélérats. Au contraire, ils vous désespèrent; il y a en eux quelque chose qui fait ressortir le pire en vous: ils vous ennuient; vous vous ennuyez mortellement avec eux. Ils vous mettent en colère simplement parce qu'ils existent sur terre et fument le ciel. Vous ne donnez pas une seule chance à une telle personne, et il ne peut être question du tout de rendez-vous. Vous devenez étonnamment inventif, vous trouvez des milliers d'excuses, des milliers de raisons de trouver à redire, des milliers de trucs, juste pour vous débarrasser de lui: "Il n'est pas sexy", "Il ne sait pas s'habiller", "Il ne réaliser n'importe quoi dans cette vie, " pas assez beau ", " Il est issu d'une famille pas très décente."

Vous ne voyez que des défauts ou vous les inventez vous-même, vous trouvez à redire à l'extérieur et à l'inessentiel, à de telles choses que vous justifieriez immédiatement ou même ne remarqueriez pas, s'il avait deviné qu'il vous traiterait au moins avec un léger dédain. Mais s'il fait une erreur tragique et essaie de vous faire plaisir ou, horreur, tombe amoureux et exprime le désir de partager émotionnellement et sexuellement ses sentiments avec vous, vous êtes prêt à le déchirer en lambeaux. Vous lui faites payer cher sa propre bêtise, l'humiliant et l'insultant de toutes les manières possibles; vous cherchez n'importe quelle raison pour une querelle; quoi qu'il dise, vous vous disputez immédiatement avec lui. Vous êtes étonnamment habile à transformer son amour et son admiration en votre propre mépris et votre propre haine, de sorte qu'en conséquence, il vous laisse tranquille, et tout le blâme pour cela ne retombe que sur lui.

C'est plus facile pour toi de mourir que d'être au lit avec lui. Ta ruse est sans pareille: à chaque fois que tu trouves de nouvelles excuses, juste pour éviter de le rencontrer, à commencer par l'ancien, comme le monde, ils disent: " j'ai mal à la tête " et de nombreuses options: " Désolé, je viens d'avoir mes règles … "," Quelque chose est malsain pour moi, j'ai probablement mangé quelque chose de mal … ".

Mais quand un méchant, dont vous avez le béguin pour les oreilles, vous demande de passer quelques semaines avec lui dans une misérable baraque, dans un village reculé, sans eau chaude, et vous propose même de payer votre part pour la route et nourriture, vous avez raison, vous avez hâte de partir. Et vous ne vous souciez pas d'être une ville au cœur et d'avoir peur des serpents. Vous l'aimez et vous êtes prêt à tout.

Dès que vous l'avez vu, il devient l'objet de vos désirs secrets; vous êtes attiré par «lui» avec une telle force que cela vous coupe le souffle, alors un papillon vole dans la lumière d'une lampe; vous avez le sentiment qu'une réaction chimique se produit dans votre sang - c'est une attraction à laquelle on ne peut résister, une attraction vraiment fatale. Il est tout simplement irrésistible. S'il n'est pas à toi, ta vie est finie.

Sans vous en rendre compte, vous voyez en lui une personne qui de corps, d'âme ou d'esprit ressemble en quelque sorte à votre père, qui a souffert, comme vous, du même mal. Votre sentiment inconscient le choisit sans équivoque: pour vous essuyer les pieds, mieux vaut ne pas le trouver.

Et plus l'attirance est forte, plus le rappel du parent qui s'est aussi essuyé les pieds sur vous est brillant; plus la probabilité de répéter la même relation est grande, plus votre souffrance future est profonde.

Un instant - et à première vue vous êtes tombé amoureux d'une personne qui ne voudra jamais vraiment vous posséder, qui ne vous aimera jamais.

La raison même qui éveille votre attirance est que vous ressentez inconsciemment: rien ne viendra de vous, il y en a un autre devant vous qui n'est pas capable de vous donner ce que vous voulez. Vous l'avez arraché à la foule avec une précision infaillible. Oui, c'est exactement celui avec qui vous attendent des jours joyeux, mais vous ignorez tous les signaux alarmants - vous y êtes aveugle et sourd. Toutes vos copines se disputent: "Oui, c'est un salaud, éloigne-toi de lui." Mais vous êtes sûr que votre Amour est capable de faire des miracles, sous votre influence bienfaisante il changera certainement. Toutes vos actions, toutes vos pensées et vos plans tournent autour de lui seul. Avec une telle fureur et passion, vous déversez votre attention et votre amour sur lui que vous ne remarquez personne ou quoi que ce soit d'autre, et plus encore vous agitez la main vers vous-même. En tant que personne, vous avez simplement cessé d'exister. Vous en faites partie, vous êtes sa continuation. Vous vous y dissolvez sans laisser de trace.

Et c'est ainsi qu'une relation commence…

Et un certain sens des responsabilités pour lui s'éveille en vous. Oui, il a des défauts, des mauvaises habitudes, il a besoin d'être développé, d'une certaine manière contraint de changer, il a besoin d'être guidé, il a besoin de tant de soins !

Elle n'a qu'à être dirigée et elle changera; entre vos mains, il deviendra certainement - la perfection même. Et comment a-t-il vécu toutes ces années sans toi ? Comme il a de la chance que vous l'ayez trouvé, et juste à temps, car tout n'est pas encore perdu.

Tout votre temps est désormais occupé par l'appareil de la routine quotidienne de votre partenaire, voire de toute sa vie. Vous remplacez l'amour par le don de soi; par votre participation excessive à sa vie, vous essayez de devenir irremplaçable pour lui. Pour lui, vous faites ce que vous ne pourriez jamais vous permettre. Pensez simplement à ce que vous pouvez obtenir en retour: une gratitude éternelle et des paiements d'intérêts sans fin - après tout, il vous aimera pour toujours.

A-t-il des ennuis ? Rien, il a une nounou qui s'occupera de lui, pansera toutes ses blessures. Il vient juste de divorcer d'avec sa femme - comme ça doit être douloureux. Et quelle fortune pour vous - vous pouvez devenir pour lui un serviteur, un cuisinier, un secrétaire personnel qui, en plus, parcourt les magasins et lui achète tous les plus délicieux.

Mais… petit à petit, un vrai ange se transforme en vrai diable. Il sort de la soumission et se met à agir, et fait tout à sa manière. Il vous critique à chaque occasion, il oublie qu'il a promis d'appeler, pendant plusieurs jours il ne montre pas du tout son nez. Au revoir, câlins et bisous chaleureux et nuits blanches d'amour: maintenant vous n'êtes proche que quand il le veut, s'il le veut du tout. Au début, vous ne croyez pas que tout s'est écroulé, que votre bel amour est fini, que c'est fini pour toujours, que le "bateau de l'amour" s'est échoué. Vous pensez que tout tourne autour de vous et vous redoublez d'efforts pour lui faire plaisir.

Votre relation ressemble à un jeu unilatéral sombre, mais vous continuez obstinément à faire de nouveaux paris, sachant avec certitude que vous perdrez de toute façon. Vous avez coupé le téléphone, le cherchant dans toute la ville et soupçonnant le pire. La jalousie et la paranoïa annulent toute votre santé mentale. Bien sûr, il fait maintenant « ça » avec l'autre, eh bien, oui, il s'en est trouvé un autre. Vous le suivez sur ses talons quand il marche dans la ville, vous suivez où il va, vous vous précipitez dans toute la ville jusqu'où, selon lui, il était censé être, vous devez voir de vos propres yeux que sa voiture est vraiment debout là… Et vous voyez qu'elle n'est pas là. Vous l'appelez au travail dix fois par jour pour savoir avec certitude qu'il est là et qu'il n'est allé nulle part. Il commence à vous éviter, il vous parle à travers les dents serrées et est même impoli; il tombe souvent en panne et raccroche. Pour lui plaire d'une manière ou d'une autre, vous organisez un magnifique dîner et au lieu de vous remercier, il commence à flirter imprudemment avec tous vos amis et essaie d'entraîner les meilleurs d'entre eux dans son lit. Il ne te fait plus l'amour. Et vous avez peur de demander pourquoi.

Ce qui s'est passé était ce qui aurait dû se passer: vous êtes tombé amoureux d'une personne inconstante, d'une personne qui vous garde dans la peur éternelle d'être laissé seul; vous n'avez pas un moment de paix, il n'y a pas de confiance en vous et en l'avenir, ainsi qu'en lui. Vous devenez vous-même différent. Le roucoulement des colombes se transforme en un cri de cochon et des querelles interminables. Dans les conversations avec lui, vous apprenez un ton sarcastique et ne croyez pas un seul mot de lui. Et en même temps, vous essayez désespérément de supprimer tous ces sentiments en vous-même; parce que maintenant votre comportement est gouverné par la peur. Une seule et même pensée vous ronge tout le temps: « Il vaudrait mieux que je sois gentille avec lui, sinon il me prendra et me laissera. Désormais, dans les conversations avec lui, vous cachez soigneusement vos moindres problèmes, vous avez peur d'admettre que vous êtes malheureux, que vous vous sentez mal, qu'un état de dépression ne vous quitte pas. Après tout, si vous le lui admettez, il se retournera et partira.

Vous l'appelez à nouveau, lui écrivez de longs SMS dénués de sens, vous tournez autour de lui et votre anxiété grandit, vous revenez vers lui et repartez, vous changez d'avis encore et encore. Et à la fin, d'une manière ou d'une autre, que ce soit à la suite de votre prochaine infraction devant lui, ou simplement à son gré, une fin amère survient. Et, finalement, vous restez toujours coupable, car dans cette situation vous n'étiez pas à la hauteur, et il n'y avait rien pour vous aimer.

Oui, la vie souffre, et l'amour souffre aussi. Et ça fait mal d'être seul. Et les deux aussi font mal. L'amour ne signifie pas être aimé, et vous ne l'avez jamais été. En êtes-vous capable ? Et puis un jour, vous en voyez un autre - et tout recommence. Vous vous retrouvez dans un cercle vicieux, dont vous semblez sans issue….

Sortir? La psychothérapie de groupe ou individuelle est le seul moyen de reconnaître vos motivations inconscientes, selon lesquelles vous construisez des relations délibérément destructrices et malades, en contournant le bastion de vos propres défenses psychologiques. En élargissant la zone de conscience, dans le processus de psychothérapie, nous avons un CHOIX, dont nous sommes privés dans le processus d'agir inconsciemment sur nos traumatismes d'enfance.

Si vous le voulez vraiment, vous pouvez changer votre vie et vous changer vous-même. Vous pouvez briser le dos de ce cercle vicieux !

Le processus de guérison est comme les pas d'un enfant qui apprend à marcher: lentement, pas à pas, pas à pas.

Tu peux gagner.

Vous pouvez surmonter votre syndrome.

Vous pouvez trouver la santé.

Il n'y a aucun doute que vous pouvez le faire!