Si "bombe" Au Tout Début D'une Relation, Ou Pièges D'espoir Et D'acceptation En Codépendance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si la «bombe» est déjà au début, cela ne vaut probablement pas la peine de continuer. Mais et si autre chose pouvait être fait ? Parlons de tout dans l'ordre.

Pourquoi avons-nous de forts sentiments désagréables ?

(Souvent, ces sentiments sont de la douleur et de la colère dus à des sentiments de rejet et d'inutilité.)

1. Le partenaire fait vraiment quelque chose qui parle de son indifférence, de sa négligence, de son irresponsabilité ou d'une autre attitude désagréable envers nous. C'est-à-dire que le partenaire ne nous traite vraiment pas comme nous le souhaiterions. Ou n'a pas les qualités que l'on attend de lui.
2. Mon partenaire et moi avons différents modèles de comportement, différents modèles d'expression de sentiments et différentes idées sur ce qui est « bon » et ce qui est « mauvais ». C'est-à-dire que le partenaire nous traite vraiment bien, mais l'exprime dans une langue que nous ne comprenons pas. Il ne comprend probablement pas non plus notre langue.
3. Le partenaire nous traite bien, exprime son attitude dans le langage qui nous convient, mais nous sommes tellement plongés dans notre douleur que nous n'acceptons pas une bonne attitude, nous trouvons un « trou de ver » dans tout, nous voyons un hic dans tout et une raison de sombrer dans la douleur encore plus profondément, criez "tu ne m'aimes pas".

Quelle sortie ?

Clarifier la situation et tester la réalité.

1. Faites-vous votre propre idée de la relation souhaitée - ce que vous voulez dans une relation, qui est une expression d'amour, d'affection, de respect, etc.
2. Faites attention à ce qui se passe dans la réalité. Que fait exactement le partenaire ? Qu'est-ce qui se passe dans notre « modèle » ? Qu'est-ce qui manque, mais comme ça? (Ensuite, vous pouvez développer votre modèle.) Que se passe-t-il que vous n'aimez pas, qu'est-ce qui provoque exactement des sentiments désagréables: le fait que votre partenaire ne fasse pas quelque chose de ce que vous voulez, ou fait quelque chose qui est contraire à ce que vous voulez ?
3. Parle à ton partenaire. "Pour moi, l'amour c'est X. Cependant, je te vois faire Y, puis je pense et ressens Z. Que peux-tu dire à ce sujet ?"

Par exemple.

« C'est important pour moi d'échanger des messages « Bonjour » et « Bonne nuit » tous les matins et tous les soirs. Certains jours, tu m'envoies un texto et d'autres non. Certains jours tu me réponds, d'autres non. Quand vous ne m'écrivez pas et ne répondez pas, il me semble que vous m'avez oublié, que je ne compte pas pour vous, alors je suis en colère et offensé. Suis-je important pour vous ? Et que pensez-vous de la messagerie le matin et le soir ?"

Et puis agissez en fonction de la situation.

Si nous sommes bombardés parce que nous sommes trop profondément dans notre douleur, alors nous devons nous libérer de la douleur. Thérapie, pratiques spirituelles, autre chose - chacun a son propre chemin.

Si mon partenaire et moi avons des langages différents pour exprimer l'amour, alors il y a deux options extrêmes - nous trouverons une option qui nous convient à tous les deux, ou nous sommes trop différents, ne nous conviennent pas et il vaut mieux partir.

Si le partenaire n'a vraiment pas ces sentiments pour nous que nous aimerions, ou ne possède pas les qualités qui sont importantes pour nous chez un partenaire, alors il n'y a qu'une seule option - partir. Mais nous tombons dans les pièges de "l'espoir" et de "l'acceptation".

Nous avons tellement peur d'abandonner notre partenaire que nous essayons de trouver une explication et une justification à ses actes. Et nous pensons que nous pouvons « l'accepter tel qu'il est », ce qui nous est enseigné à chaque fer.

Derrière tout cela, il y a l'espoir qu'un jour quelque chose changera, le partenaire deviendra ce que nous voulons, nous aimera comme nous le voulons et nous vivrons heureux pour toujours.

Cet espoir nous oblige à investir dans quelque chose qui n'est évidemment pas viable et qui ne fait que nous enlever nos forces.

Imaginez la situation. On va faire une salade de tomates. Dès le matin, comme ils voulaient cette salade, l'estomac grondait. Nous courons joyeusement au magasin pour choisir les tomates les plus délicieuses. Nous nous approchons de la vitrine, voyons une grosse tomate rouge dans une boîte, la prenons - et constatons qu'elle est pourrie à l'arrière. Badabums.

Qu'est-ce que nous faisons? On l'examine, on s'assure qu'elle est pourrie, on la met de côté et on choisit d'autres tomates qui nous plaisent. Oh, c'est le dernier dans ce magasin ? Nous allons dans un autre magasin. Il n'y en a pas non plus qui conviennent? Bon, on remet l'idée d'une salade jusqu'à la livraison de nouvelles tomates. Jusqu'à présent, nous mangeons des concombres et du maïs.

Mais que fait-on en cas de codépendance ? Nous attrapons cette tomate pourrie et souffrons de doutes: « Et si ce n'est pas pourri, mais il me semble juste ? », « Et si c'est de ma faute si c'est si pourri ? Alors je peux tout corriger par mes actions, il ne deviendra pas pourri », « Et si je pouvais le réchauffer de mon amour et il changera ? ».

Nous essayons de prendre le blâme et avec lui - le pouvoir sur la situation.

Car si nous ne le faisons pas, nous devrons affronter un abysse de sentiments: impuissance, solitude, déception, douleur de la perte… C'est tellement effrayant de les affronter qu'il semble plus avantageux de perdre des forces dans une bataille sciemment perdue. avec une tomate pourrie. "Eh bien, peut-être que je vais le couper, et au moins une queue, mais ça ira à la salade?"

Pour sortir des espoirs éthérés, il est important d'accepter le fait que parfois nous sommes impuissants et ne pouvons rien changer, certaines choses ne dépendent pas de nous, certaines choses que nous ne pouvons pas obtenir. Ça fait mal, mais c'est un fait.

Mais si vous ne vous battez pas pour l'irréalisable, alors vous pouvez obtenir autre chose de beau.

Si vous ne vous battez pas pour le mauvais partenaire, vous pouvez enfin choisir le bon.

Plus de matériel sur ce sujet dans mes livres:

"A quoi confondons-nous l'amour avec, ou est l'amour", « La codépendance dans son jus ».

Les livres sont disponibles chez Litres.