Dépendance Psychologique. Ne Te Laisse Pas

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Elena Mitina Source: elenamitina.com.ua

J'écris cet article pour continuer le sujet du comportement addictif et je veux considérer l'un de ses types - c'est la dépendance psychologique (émotionnelle), la dépendance relationnelle ou la dépendance amoureuse. Dans toute la gamme des différentes dépendances, la psychologique est probablement considérée comme la plus facile, car elle ne nuit pas à une personne aussi clairement et aussi fortement que, disons, l'alcoolisme ou la toxicomanie. Cependant, de nombreuses personnes élevées par la société soviétique et post-soviétique souffrent de ce type même d'addiction, qui peut apporter une douleur mentale vraiment incroyable. La thérapie personnelle était justement une dépendance émotionnelle, reproduite, notamment, dans les relations amoureuses. d'avance qui, en lisant ces lignes, cherchent une issue et un soulagement pour eux-mêmes en ce moment, je peux dire qu'il y a une issue, et il y a aussi un soulagement. Une sortie de dépendance est possible, maintenant je le sens et je le comprends très clairement.

Pourquoi avons-nous besoin d'une dépendance émotionnelle ?

Cet état peut être décrit par des expressions telles que "je ne peux pas vivre sans lui (elle)", "sans cette personne la lumière n'est pas douce et il n'y a pas de sens", "je ne peux pas en avoir assez de lui (elle)", "il (elle) me tourmente, et j'endure parce que j'aime "," Je suis attiré par elle (lui) et je ne peux rien faire "," Je suis prêt (a) à tout juste pour le (lui) rendre "et ainsi de suite. L'essence d'une telle dépendance est que mentalement et, surtout, sensuellement, nous ne pouvons tout simplement pas imaginer notre vie sans une personne spécifique. Et l'essentiel est que cette personne soit la seule au monde, et nous sommes complètement dépendants de lui, de son attitude envers nous, approbation ou désapprobation, etc. Et la chose la plus intéressante est que la dépendance à l'amour est une forme importante de notre adaptation créative à la vie à ce stade, aussi paradoxal que cela puisse paraître. C'est ce qui, en fait, nous sauve de quelque chose de plus terrible. En effet, dans la dépendance psychologique, il y a toujours cette "pilule" qui nous "guérit" - c'est l'espoir. J'espère que l'objet désiré reviendra (sera là) et que tout ira bien. Nadejda fait son travail, c'est-à-dire qu'elle nous soulage de l'expérience de l'horreur de la solitude intérieure totale. Ce n'est pas pour rien que je dis "objet", car dans la dépendance affective (comme dans toute autre), un partenaire est toujours un objet, pas une personne. Un partenaire est un verre de vin ou une dose de cocaïne, un délicieux petit pain, ou Dieu et le Messie. C'est tout ce que vous voulez, mais pas une personne. Et comme je l'ai déjà écrit, le comportement dépendant, y compris le comportement dépendant émotionnellement, est en fait un problème de relations d'objet dans la première période du développement de l'enfant, les relations avec la mère en tant qu'objet, avec un sein qui allaite. Et lorsque nous projetons, confions à notre partenaire ce rôle « d'allaitement » dont nous avons vraiment besoin, nous faisons inévitablement face à de grandes déceptions et ressentiments lorsque nous constatons que la partenaire n'est pas du tout intéressée (et pas capable) d'être elle. Et puis on peut se précipiter d'un côté à l'autre, puis le rejeter, puis, incapable de le supporter, avoir recours à nouveau, manger et se dorer plutôt non pas d'une personne réelle, mais d'une image idéalisée, d'un fantasme dans notre tête. Il nous est tout simplement insupportable de penser qu'en fait - personne n'est capable de calmer notre douleur intérieure, ce trou brûlé, le vide dont l'âme est remplie et dont la profondeur et la largeur, semble-t-il, n'ont aucune limites …

Comment sortir de la dépendance à l'amour

La solution, bien sûr, réside dans une psychothérapie régulière et la possibilité, ainsi, d'acquérir, tout d'abord, l'autonomie. Une personne psychologiquement dépendante a une caractéristique - elle ne peut pas compter sur elle-même et éprouve un sentiment de solitude. Il est pris d'horreur, ce qui le fait fuir dans cette fusion salvatrice.

Ensuite, je vais essayer de décrire quelques étapes importantes qui vous aideront à sortir d'une relation de dépendance.

Concentrez-vous sur vous-même

Tout d'abord, la thérapie de la toxicomanie commence par la restauration de la sensibilité à ses propres limites. Il se trouve que le toxicomane n'apprend pas à se séparer de l'autre. Et pour qu'il se sente bien, il faut que l'autre à côté de lui aussi se sente bien - pour ainsi dire, il définit ses limites. C'est cette propriété, cette insensibilité, qui fait subir aux gens des brimades parfois sauvages de la part de leurs partenaires « bien-aimés », des violences psychologiques et physiques, des humiliations, des négligences, des dévalorisations, etc. Par conséquent, il est important de se poser les questions suivantes: « Qu'est-ce que je ressens, quels sentiments ai-je ressenti lorsque je suis rejeté ou humilié ? arrivée, lettre) ?" quand mon partenaire me trompe-t-il et me manipule-t-il ? "," À quel point je me sens en sécurité dans cette relation ? "," Quelle est la valeur que je ressens pour un partenaire sur une échelle de 10 points ? " Souvent, les personnes dépendantes psychologiquement sont complètement insensibles à leur propre irritation, dégoût, ressentiment, colère. Ils ont du mal à reconnaître leurs émotions, à les vivre et à les nommer. Elles sont psychologiquement comme figées et gisent dans leurs cryptes comme des « princesses mortes » du conte de fées de Pouchkine.

Distance avec objet de dépendance

Afin de se protéger en quelque sorte de la cruelle réalité des relations avec un partenaire, les personnes dépendantes se construisent des "châteaux de sable", créent de beaux fantasmes, généralement liés au futur. Et ils ne s'appuient pas du tout sur l'expérience du passé et du présent. C'est-à-dire qu'ils semblent tout le temps croire que le partenaire va changer et les aimer, mais vous avez juste besoin de faire ceci et cela… Par exemple, attendez, soyez patient, soyez affectueux… Cette croyance vous fait investir davantage et plus dans des relations dysfonctionnelles et s'attendent de plus en plus à ce qu'elles reviennent … Et c'est un piège. Car en réalité il n'y a que ce qui est maintenant, et il est important de s'appuyer là-dessus. Bien sûr, les gens changent, mais généralement, cela se passe complètement hors de notre contrôle et pas du tout comme nous le souhaitons. Par conséquent, il est important pendant un certain temps de refuser le contact avec l'objet de la dépendance (ainsi que d'arrêter de prendre de l'alcool et de consommer des drogues - pour ceux qui sont toxicomanes), afin de ne pas s'épuiser et de ne pas se tromper encore plus.

Immersion dans un "milieu nutritif"

Une personne psychologiquement dépendante ne cherche généralement à se détendre que dans une relation avec un partenaire amoureux, rejetant et empêchant le soutien d'autres personnes chaleureuses et dévouées. Après tout, en lui-même, il est sûr qu'il ne mérite pas la vraie chaleur et l'amour. En ce sens, il est important de faire exactement le contraire - d'accepter la chaleur et le soutien des autres, d'essayer de vous appuyer et de vous permettre de l'empathie pour vous-même. Probablement, au début, cela ne sera obtenu que lors de séances individuelles de psychothérapie (ou de réunions d'un groupe thérapeutique), mais ensuite, la compétence deviendra possible dans les relations avec les autres - parents, amis, connaissances.

Affecter votre contribution à la relation

L'idéalisation d'un partenaire dans une relation de dépendance n'est rien de plus que notre propre projection sur lui. Il s'agit d'une partie séparée de la personnalité dont nous dotons une autre personne. De nombreux clients psychologiquement dépendants disent que « seulement avec lui (elle) je me sens vraiment aimé(e), seulement avec lui (elle) j'éprouve un sentiment de sécurité, de tendresse et d'attention ». Essayez de vous attribuer toutes ces qualités. C'est vous qui êtes capable d'être doux, attentionné, protecteur et d'aimer profondément. Vous êtes celui qui fait confiance et accepte, apaise et apaise. Et vous êtes capable de le donner aux gens. Découvrez ces qualités, reconnaissez-les et emportez-les avec vous. Pour ceux qui savent les apprécier.