10 Signes De Dépendance Malsaine Par Rapport à Une Dépendance Normale Et Saine

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Nous avons décidé d'écrire sur les relations dysfonctionnelles et addictives et sur la façon de les distinguer des relations bonnes et heureuses. Quelqu'un peut demander: n'est-ce pas évident ? Est-il si difficile de savoir si vous êtes dans une bonne ou une mauvaise relation ?

La réponse est difficile.

Si vous êtes dans une situation désespérée, si vous n'avez nulle part où aller, s'il n'y a personne à proximité qui pourrait vous comprendre et vous soutenir, si vous avez appris par tous les moyens à vous convaincre que ce qui vous arrive est normal, et surtout si vous avez appris à vous déconnecter systématiquement et à ne pas ressentir de douleur - alors il vous sera très difficile de comprendre dans quel type de relation vous vous trouvez. Même si cette relation est comme un enfer.

Par conséquent, cet article s'adresse principalement aux personnes qui sont actuellement dans des relations mauvaises et destructrices. Peut-être que ce texte vous aidera à mieux comprendre ce qui se passe, à demander rapidement l'aide d'un spécialiste et à faire face à la situation. C'est aussi un article pour ceux qui étaient autrefois dans une relation similaire, mais qui ont réussi à s'en sortir - il sera très probablement utile pour ces lecteurs de comprendre ce qui leur est exactement arrivé dans le passé et à quoi vous devez faire attention afin de ne pas se retrouver dans une situation similaire à l'avenir. Et enfin, il s'agit d'un article destiné aux coachs, psychologues et psychothérapeutes qui souhaitent comprendre ce qu'est une relation addictive et quels processus s'y déroulent.

A propos de la dépendance

Précisons tout de suite: lorsque nous parlons de relations dans cet article, nous entendons des relations différentes. Non seulement personnel, mais aussi tout autre - affaires, amitié, famille, relations avec des partenaires commerciaux, etc. N'importe lequel de ces types de relations peut devenir mauvais et destructeur, et les 10 signes y apparaîtront, ce qui sera discuté ci-dessous. Malgré le fait que dans les relations personnelles et intimes, ces signes se manifestent particulièrement clairement, les mécanismes sont identiques pour toute relation. (Il est également important de préciser que les termes "codépendance" ou "relation de codépendance" sont souvent utilisés dans la littérature - c'est ainsi qu'ils caractérisent généralement une relation avec une personne qui a une sorte de dépendance. Dans cet article, nous utiliserons le terme plus large de « relation de dépendance », qui inclut le concept de relations de codépendance).

Disons aussi quelques mots sur la toxicomanie en général. Très court pour clarifier certains points généraux.

La raison de toute dépendance est que nous transférons la responsabilité de notre état interne à quelque chose d'externe. Voici un exemple très simple. Disons qu'il y a un état interne de relaxation et de tranquillité, mais une personne ne peut pas y entrer comme ça, à volonté - puis il rentre à la maison, ouvre une bouteille de bière, boit et se détend. Tant que nous avons beaucoup d'options à choisir, nous sommes libres. Par exemple, pour évacuer le stress et vous détendre après le travail, vous pouvez aller au yoga, méditer, jouer au football avec des amis, aller à une séance de massage ou travailler avec votre condition lors d'une séance avec un entraîneur. La dépendance devient destructrice lorsque nous perdons tous les autres moyens d'atteindre l'état souhaité et que nous n'en avons qu'un seul à notre disposition - dans ce cas, l'alcool.

La même chose se produit avec la dépendance relationnelle. Seul l'état désiré et la satisfaction de besoins importants nous associons non pas à une action ou à une substance, mais à une personne. Nous projetons sur un autre nos propres qualités qui, nous semble-t-il, nous manquent nous-mêmes, et alors nous commençons à croire que nous ne trouverons ces qualités nulle part ailleurs que chez cette personne. Seule cette personne pourra nous protéger, nous aimer, nous soutenir dans la vie, etc. Plus nous y croyons, plus nous perdons la capacité de satisfaire nos besoins d'une manière différente, pas seulement à travers cette personne, et plus les relations deviennent dépendantes. Et, comme pour toute dépendance, avec le temps, ce qui fonctionnait auparavant commence déjà à nous nuire. Au début, l'alcool a aidé à entrer dans l'état intérieur souhaité, mais si la dépendance progresse, toute la vie commence à se dégrader et il n'y a aucune trace d'un bon état intérieur. De même dans les relations - espoirs de bonheur, d'amour, de soutien, etc. au fil du temps, ils se transforment en désespoir, dépression, colère, déception.

Dans le même temps, nous notons, néanmoins, que la dépendance dans une relation n'est pas quelque chose de mauvais sans ambiguïté. Un niveau normal de dépendance est essentiel pour une relation, sinon nous ne serions pas en mesure de former des liens émotionnels et des attachements durables et durables. Les problèmes surviennent lorsque la dépendance devient excessive.

Afin de pouvoir remarquer les tendances destructrices dans les relations à temps et de pouvoir distinguer les relations saines des relations addictives, vous devez connaître 10 signes de relations addictives.

1 responsabilité confuse

Dans une relation saine, chaque participant est avant tout responsable de sa propre condition et de la satisfaction de ses besoins (matériels, affectifs et existentiels), sans chercher à en assumer plus ou à transférer la responsabilité à un autre. Chacun est responsable d'abord de lui-même.

Dans une relation de dépendance, la responsabilité est confuse. Nous voulons que quelqu'un assume la responsabilité de notre sécurité, de notre bien-être matériel et de notre bonheur. Ou ils ont eux-mêmes tendance à assumer une responsabilité excessive pour l'autre. À certains égards, cela se manifeste dans la répartition des responsabilités. Par exemple, une femme s'attend à ce qu'un homme lui fournisse financièrement et soutien, et pour cela, elle sera responsable de la maison, de la vie quotidienne et des enfants - c'est un exemple typique de responsabilité confuse, bien que si répandue qu'elle en soit presque une variante de la norme. Dans les cas plus graves, nous transférons la responsabilité de tous les aspects de notre bien-être à notre partenaire, ou nous assumons nous-mêmes la responsabilité de sauver l'autre. Ou, ce qui est également assez courant, les deux à la fois. Par exemple, une femme peut sauver un mari alcoolique pendant des années, en souffrant dans cette relation, mais en espérant que tôt ou tard le mari arrêtera de boire et assumera la responsabilité d'elle et de sa famille.

2. Des frontières floues

Dans une relation saine, nous sommes sensibles aux limites psychologiques et physiques de notre partenaire et sommes capables d'affirmer nos limites. Nous ressentons dans le temps lorsque nos actions ou nos paroles dépassent les limites de ce qui est permis à une autre personne. En même temps, nous-mêmes sommes bien conscients de nos limites et sommes capables de dire « non » au moment où nous n'aimons pas ce que l'autre fait ou dit. Ce principe fonctionne de la même manière dans tous les domaines. Dans le domaine des relations sexuelles, c'est la capacité de dire « non » en temps opportun si un partenaire propose quelque chose qui ne nous convient pas. En affaires, c'est notre capacité à défendre notre point de vue dans une relation avec un partenaire commercial.

Dans une relation de dépendance, les frontières s'estompent. Nous perdons la capacité de comprendre où se termine mon territoire et où commence le territoire d'une autre personne. Une fusion se forme, dans laquelle nous suivons souvent l'un des deux scénarios suivants: soit nous sacrifions nos besoins et notre indépendance et perdons la capacité de dire non - et alors nos frontières sont systématiquement violées; ou nous-mêmes, ne rencontrant pas de résistance, violons de plus en plus les limites d'une autre personne et la privons du droit à l'indépendance. Ces processus destructeurs se développent progressivement et peuvent aller très loin, jusqu'à la perte complète des frontières.

3. Hiérarchie des rôles

Dans une relation saine, tout est très simple - ils sont construits sur un pied d'égalité, à partir de la position "adulte - adulte". La plupart du temps, les participants à de telles relations parviennent à respecter leur partenaire, comptez avec son opinion. Dans une telle relation, nous nous réconcilions toujours comme deux adultes indépendants. Nous sommes obligés de chercher un compromis, même si ce n'est pas toujours agréable.

Dans une relation dépendante, la polarisation se produit. Les rôles parent-enfant sont inclus en nous - l'un des partenaires joue le rôle d'un enfant sans défense et faible, le second devient un adulte fort et attentionné. Au début, un tel jeu peut être assez agréable et excitant - le partenaire dominant ressent son pouvoir et sa force, le subordonné - une sécurité confortable et l'absence de besoin de décider quoi que ce soit, car le chef s'occupera de tout. Mais si une telle répartition des rôles se fige et devient chronique, alors une hiérarchie rigide de dominance-subordination se construit dans la relation. Dans de telles conditions, un adulte se transforme en agresseur et un enfant en victime. Une main forte commence très vite à ne pas défendre, mais à paralyser, car le partenaire inférieur a perdu la capacité de défendre ses limites et le partenaire supérieur, sans rencontrer de résistance, ne peut plus faire face à une agression incontrôlée. C'est ainsi que la violence physique domestique se développe dans les relations familiales et la violence psychologique dans les amitiés et les affaires.

4. Interdiction de la conscience et de l'expression des sentiments

Dans une relation saine, les sentiments sont légalisés et les partenaires sont libres de se parler de leurs réactions émotionnelles. Dans le même temps, tous les sentiments, tant positifs que négatifs, ont été légalisés. Les partenaires sont capables d'exprimer directement de l'agacement, du ressentiment, de la jalousie et d'autres émotions l'un à l'autre au moment où ils les éprouvent, sans trop réprimer ou ignorer leurs réactions. Avec cette approche, les émotions négatives ne stagnent pas, mais circulent librement dans un couple et guérissent la relation: en s'appuyant sur leurs réactions émotionnelles et les réactions de l'autre, les partenaires construisent des limites et apprennent à négocier. Idéalement, cela apporte des expériences plus positives dans la relation - il devient plus facile pour les partenaires d'expérimenter et de montrer de véritables sentiments positifs l'un envers l'autre - amour, gratitude, respect, intérêt, etc.

Dans une relation dépendante, les émotions sont supprimées. Il est interdit ou dangereux de parler de vos vraies réactions. Une conversation honnête sur les sentiments et les expériences est perçue comme impossible ou inacceptable. De plus, dans de telles relations, il y a souvent une interdiction non seulement sur l'expression, mais même sur la conscience de leurs sentiments. En conséquence, les partenaires suppriment systématiquement leurs réactions émotionnelles, des dépôts d'émotions négatives non traitées et non exprimées s'accumulent dans la relation. Par conséquent, de temps en temps, des explosions émotionnelles incontrôlables se produisent - querelles, scandales, épisodes de violence, etc. Cependant, ils ne conduisent pas à une réelle résolution du stress émotionnel, mais ne font qu'exacerber la situation, car des sentiments de honte et de culpabilité s'ajoutent aux expériences négatives accumulées, qui, à leur tour, sont également supprimées et empoisonnent davantage la relation.

5. Communication déformée

C'est un point particulièrement indicatif et en même temps difficile à diagnostiquer pour un non-spécialiste, nous y reviendrons donc un peu plus en détail.

Dans une relation saine, la communication est directe, ouverte, honnête. Nous y interagissons comme des adultes, des personnes indépendantes, dont chacun est prêt à accepter la position et le point de vue de l'autre. Dans le même temps, une partie importante de la communication a lieu à propos des sentiments - nous désignons nos réactions émotionnelles et les besoins qui les sous-tendent. Nous parlons de ce qui est important pour nous, sans essayer de manipuler explicitement ou secrètement un partenaire.

Formes de communication déformées dans les relations dysfonctionnelles et dépendantes. Nous ne sommes pas en contact avec nous-mêmes et ne pouvons donc pas contacter un autre. Nous ne disons pas ce que nous ressentons réellement, nous n'énonçons pas directement nos besoins, nous ne pouvons donc que manipuler plus ou moins inconsciemment notre partenaire, en essayant de "l'amener" à la décision ou au comportement souhaité. En raison d'être coupés des sentiments, nous comprenons mal nos désirs, mais nous nous efforçons inconsciemment de les réaliser. Par conséquent, une scission se produit dans la communication, dont l'indicateur est ce que l'on appelle les doubles liaisons.

Une double liaison est un message de communication dans lequel deux exigences ou commandes contradictoires sont diffusées simultanément. Le premier à décrire les factures doubles était Gregory Bateson. Il croyait que les doubles liens étaient la cause de la schizophrénie (il a même inventé le terme « mère schizophrénogène » pour désigner les femmes dont la communication avec leurs enfants était remplie de doubles liens). Par la suite, la théorie sur le rôle déterminant des doubles liens dans le développement de la schizophrénie n'a pas été confirmée, mais il a été découvert que les doubles liens sont un signe important d'une relation dysfonctionnelle et destructrice. Une exposition prolongée à une relation à double contrainte entraîne du stress et un traumatisme psychologique chronique (« traumatisme durable »).

Alors, qu'est-ce qu'une double contrainte ?

Il s'agit d'une situation dans laquelle deux choses opposées nous sont demandées en même temps. La plupart de la communication dans ce cas a lieu à un niveau non verbal, semi-conscient et, pour ainsi dire, est "implicite". Des parties du message peuvent être émises partiellement ou pas du tout, mais en même temps elles sont présentes sur le terrain et affectent la personne à qui elles s'adressent. Quelques exemples de factures doubles typiques:

Dans la communication enfant-parent:

1. "Il est grand temps que tu deviennes indépendant et adulte."

2. "Tu es encore un enfant et tu ne peux pas vivre sans nos soins"

Dans les relations personnelles:

1. "Vous devez travailler plus dur pour subvenir aux besoins de votre famille."

2. "Tu devrais faire plus attention à moi et passer du temps avec ta famille."

Ou alors:

1. "Tu dois être une belle femme et prendre soin de toi"

2. « Vous vous comportez de manière indécente lorsque vous laissez les autres hommes faire attention à vous. »

Dans les affaires:

1. "Vous interférez toujours avec vos suggestions et essayez de tout contrôler."

2. "Vous êtes irresponsable lorsque vous accordez peu d'attention au projet"

Le double bind a plusieurs caractéristiques distinctives:

1. Les deux parties du message se contredisent. Cela signifie qu'il est impossible de répondre aux exigences d'une partie du message sans violer les exigences de la seconde.

2. Par conséquent, quelle que soit la partie du message que vous suivez, en conséquence vous êtes de toute façon mauvais. Par conséquent, chacune des parties du message peut être reformulée comme suit: "Tu es mauvais quand…" ou " Tu es mauvais si…"

"Tu es mauvais quand tu as mauvaise mine et ne prends pas soin de toi"

"Tu es mauvais quand les autres hommes font attention à toi."

3. L'insidiosité particulière des doubles liens se manifeste dans la soi-disant paralysie de la conscience. Elle est vécue par une personne qui est victime d'un double bind. Le conflit d'exigences est supplanté, il est impossible d'y penser. En d'autres termes, il est très difficile de remarquer une double contrainte si vous ne savez pas à l'avance à quelles caractéristiques de la communication et des relations vous devez faire attention.

4. Il est impossible de parler de double reliure avec la personne qui nous la diffuse. En ce sens, la troisième partie du message est parfois pointée du doigt - l'interdiction inconsciente de discuter honnêtement de ce qui se passe: "Tu es méchant quand tu essaies de me parler de ma double contrainte."

6. Identité traumatisée

Notre « je » se forme dans les relations avec les autres. Comme le dit l'un de nos professeurs, Steve Gilligen, "Nous venons au monde à travers d'autres personnes."Et pas seulement au sens physique, lorsque deux cellules de nos parents sont connectées, mais aussi psychologiquement - lorsque nous sommes nés, nous n'avons pas encore de personnalité, et la tâche des premiers mois et années de la vie est de former un ego et une saine perception de nous-mêmes. Cela ne se produit qu'au contact d'autres personnes, en premier lieu avec les parents et les personnes exerçant des fonctions parentales (grands-mères, grands-pères, frères et sœurs aînés, etc.) Si nous avions de la chance, et que ces premières relations étaient saines et remplies d'amour et de soutien, alors un je sain et une image positive de nous-mêmes se forment. Si nous avons passé les premières années de la vie dans une relation dysfonctionnelle et malsaine, dans laquelle les adultes eux-mêmes étaient dans un état psychologique difficile, alors notre je serait profondément traumatisé.

Étonnamment, des processus similaires se produisent chez nous à l'âge adulte, mais beaucoup plus lentement et de manière moins perceptible. Notre je n'est pas seulement formé, mais continue d'exister exclusivement dans les relations avec les autres. Ceci est confirmé par les nombreuses histoires tragiques de personnes restées longtemps isolées - leurs exemples témoignent du fait que sans contact humain, la personnalité est détruite. Aujourd'hui, les psychologues et les neurophysiologistes savent que notre je n'est pas individuel, mais au moins interpersonnel - c'est-à-dire qu'il dépend des relations avec des personnes importantes et, à un certain niveau, est une continuation directe de ces relations.

Par conséquent, la façon dont les personnes les plus importantes de votre vie vous voient affecte la façon dont vous vous sentez en tant que personne. En simplifiant un peu, cette règle peut être formulée comme suit. Si une personne importante pour vous, avec qui vous êtes en relation étroite, travaillez étroitement ou même vivez sur le même territoire, pense que vous êtes stupide, alors vous commencerez à devenir stupide. Si vous êtes considéré comme peu attrayant, vous commencerez vous-même à être déçu de votre attrait et finirez par perdre votre beauté et votre charme. Si vos collègues et la direction vous considèrent comme un mauvais spécialiste, alors tout commencera à devenir incontrôlable, et au début vous ne comprendrez pas vous-même où sont allés vos compétences et vos talents, puis vous serez obligé d'être d'accord avec eux (à moins que vous n'obteniez hors de cette relation dans le temps). Ce n'est pas du mysticisme, mais un effet de champ basé sur un phénomène appelé « miroir » en psychanalyse, et « parrainage » en PNL de troisième génération (à ne pas confondre avec le parrainage matériel ou financier).

Dans une relation de dépendance, nous sommes en proie à ce que l'on appelle le « parrainage négatif ». Nous sommes perçus comme faibles, peu attrayants, incompétents et incapables de quoi que ce soit - et par conséquent, si une telle relation dure assez longtemps, nous commençons nous-mêmes à nous percevoir ainsi, et c'est ainsi que nous devenons réalité.

Dans une relation saine, nous recevons suffisamment de soutien, d'attention et d'acceptation. Nous appelons cette attitude au niveau de l'identité « parrainage positif ». En conséquence, nous sommes capables d'intégrer ces qualités et ressources qu'une autre personne voit en nous, et elles commencent à se manifester dans la réalité et la vie.

7. Mauvais état interne

Dans une relation saine, notre condition est bonne la plupart du temps. Nous ressentons principalement des émotions positives pour notre partenaire - amour, gratitude, tendresse, respect, etc. Cependant, cela ne signifie pas du tout que nous ne sommes pas du tout contrariés ou que nous ne nous disputons pas avec notre partenaire. Au contraire, la capacité à défendre sa position, à exprimer son agressivité, ses conflits et à résoudre les conflits de manière constructive sont autant de caractéristiques d'une relation saine. Dans de telles relations, les conflits et les crises émergents ne sont pas ignorés, mais sont résolus en temps opportun, ce qui permet à la relation de se développer et de passer à un nouveau niveau.

Dans une relation dépendante, la plupart du temps nous sommes dans un mauvais état - déprimé, déprimé, anxieux, amer. Dans le même temps, en raison de l'influence de facteurs antérieurs (responsabilité confuse, frontières floues, interdiction de la conscience et de l'expression des émotions, double contrainte, etc.), il nous est difficile de différencier nos sentiments et de les relier à des besoins. En d'autres termes, nous nous sentons mal, mais nous ne comprenons pas exactement ce que nous ressentons et ne comprenons pas pourquoi. Tout ce dont une personne est capable dans un tel état est de dormir pendant des jours ou de s'engager dans des actions improductives de routine.

Cependant, compte tenu d'une relation dysfonctionnelle comme cause de dépression ou d'un autre trouble de l'humeur, il est nécessaire d'exclure l'influence de facteurs hormonaux ou d'autres facteurs physiologiques. Par conséquent, dans de tels cas, il est nécessaire de consulter un médecin. Cependant, il convient de garder à l'esprit qu'avec une exposition prolongée à des facteurs psychogènes, le fond hormonal et la biochimie du corps sont progressivement reconstruits, par conséquent, avec des troubles affectifs dans les relations dysfonctionnelles à long terme, les facteurs psychologiques affectent la physiologie et la physiologie renforce un l'état émotionnel et empêche de surmonter les facteurs psychologiques. Un cercle vicieux se forme, conduisant à un état « d'impuissance acquise ».

8. Isolation

Des relations saines nous soutiennent et nous aident à grandir. De plus, notre vie ne se limite pas seulement à ces relations. Dans les relations saines, nous entretenons la famille, les amitiés et les relations professionnelles en dehors des relations. Nous vivons pleinement la vie, communiquons avec des personnes qui nous sont intéressantes et chères, et nous réalisons dans les domaines de la vie qui nous tiennent à cœur, en plus des relations. Nous sommes inclus dans les communautés sociales et professionnelles et nous ne sommes pas confrontés à des dilemmes - famille ou travail, relations avec la femme ou les amis. Les relations saines s'intègrent harmonieusement dans nos vies et ne nous isolent pas des autres.

Dans une relation dysfonctionnelle, nous tombons hors de la vie et perdons la capacité de trouver et de recevoir du soutien en dehors de la relation. Petit à petit, nos contacts avec les autres se réduisent au minimum, la solidarité familiale, les amitiés et les liens professionnels se détruisent, et nous nous retrouvons isolés. Cela conduit au fait que les personnes qui pourraient nous soutenir disparaissent de nos vies. Souvent, nous ne pouvons partager avec personne ce qui nous arrive réellement dans les mauvaises relations, parce que nous avons peur des sentiments de honte, de culpabilité ou parce que nous pensons simplement que les gens ne nous comprendront pas. Cela nous éloigne davantage de ceux qui nous entourent et augmente le sentiment de solitude.

9. Peur de sortir d'une relation

Dans une relation saine, nous nous sentons libres d'y mettre fin à volonté à tout moment. La seule raison pour laquelle nous continuons à rester dans ces relations est que nous nous y sentons bien et nous voulons nous-mêmes qu'elles continuent. Dans une bonne relation, deux personnes prennent une nouvelle décision d'être ensemble tous les jours.

Dans une relation dépendante, nous nous sentons mal, mais nous ne nous sentons pas libres de partir - nous nous sentons liés par cette relation. Nous n'avons pas d'autre choix que de rester en eux, ou le reste des choix que nous voyons nous semble encore moins agréable. Par exemple, nous sommes persuadés que l'autre personne ne peut pas se débrouiller sans nous, et c'est pourquoi nous prenons la décision de le sauver en restant avec lui dans une relation (responsabilité confuse). Ou nous avons nous-mêmes peur qu'en dehors de la relation, nous ne puissions pas survivre et faire face à la vie. C'est parce que notre identité et notre capacité à compter sur nous-mêmes à ce moment-là sont déjà traumatisées, et les liens sociaux qui pourraient nous soutenir en dehors des relations sont presque complètement détruits. Par conséquent, il est toujours effrayant de quitter une relation dépendante, même si la douleur et les expériences négatives sont très fortes.

10. Perte de confiance en l'avenir

D'une relation saine, l'avenir est perçu comme positif et plein d'opportunités. Nous nous sentons libres de choisir notre propre chemin à chaque instant. Nous sentons que nous sommes les maîtres de nos vies et nous croyons que de nombreux événements brillants et merveilleux nous attendent dans le futur.

Dans une relation dépendante, en raison de l'influence de tous les facteurs précédents, l'avenir semble sombre et sans espoir. Nous pensons que dans ces relations, nous sommes condamnés, mais nous ne parvenons pas non plus à croire que tout se passera bien en dehors de la relation. Il y a un sentiment que le meilleur de la vie est déjà derrière nous, nous nous sentons comme des « déchets ». Une telle perte de confiance en l'avenir est une conséquence et un indicateur important d'un long séjour dans une relation de dépendance destructrice et ne dépend pas de l'âge - dans des conditions défavorables, un tel état peut survenir même à 25 ans, voire plus tôt.

Diagnostiquer les relations

Les 10 facteurs qui distinguent les relations saines des relations dysfonctionnelles et addictives, nous les avons résumés dans un seul tableau pour plus de clarté.

Vous pouvez tester votre relation et déterminer à quel point elle est saine et harmonieuse (comme nous l'avons mentionné, elle peut être personnelle, familiale, professionnelle, amicale ou toute autre relation). Pour ce faire, il suffit d'évaluer chaque paramètre sur une échelle de -10 à +10.

Il y a plusieurs règles que nous recommandons de suivre lors de l'évaluation:

1. Évaluez honnêtement. Peut-être que dans votre relation, vous avez l'habitude d'ignorer ou de justifier systématiquement certaines de vos manifestations ou actions de votre partenaire. Utilisez ce test comme une opportunité de faire face honnêtement à la vérité.

2. Évaluer intuitivement. Pour répondre, comptez non seulement sur une analyse rationnelle de la situation, mais également sur les réactions émotionnelles qui surviennent en réponse à l'un ou l'autre paramètre. Une rationalisation excessive nous aide souvent à rester inconscients du problème. Et une relation est avant tout une connexion émotionnelle.

3. Estimez rapidement. La réponse que vous trouverez dans les 30 premières secondes est probablement la plus proche de la réalité. (Cependant, cela ne vous empêche pas de repasser ce test après un certain temps, lorsque vous observez ce qui se passe réellement dans votre relation, et commencez peut-être à en remarquer davantage).

Remarque importante

Bien sûr, il n'y a guère de relation parfaitement saine dans laquelle tous les paramètres seraient aux alentours de +10. Jusqu'à présent, malheureusement, nous n'avons pas rencontré une telle relation. Mais, heureusement, il y a aussi très peu de ratios qui se situeraient tout en bas de l'échelle pour la plupart des paramètres. La grande majorité des ratios se situent à peu près au milieu, allant de -5 à +5 pour la plupart des paramètres. Si votre résultat moyen est plus élevé, vous pouvez vous féliciter - vous faites partie du groupe chanceux. S'il est inférieur, alors, très probablement, il est temps de changer quelque chose. Il est également utile de faire ce test en même temps que votre partenaire, mais indépendamment les uns des autres, puis de comparer les résultats. C'est un bon moyen de comprendre comment votre partenaire évalue votre relation et ce qui s'y passe. Bien sûr, idéalement, avec des résultats significativement différents ou négatifs, la poursuite du diagnostic devrait être une discussion constructive sur ce qui se passe, ou le travail du couple avec un coach familial ou un psychothérapeute.

Et si je réalisais/comprenais que je suis dans une relation addictive destructrice ?

Premièrement, cette question est trop vaste et critique pour être répondue avec compétence dans le cadre d'un article, même aussi volumineux que celui-ci. Dans un futur article de blog, nous détaillerons les stratégies thérapeutiques à long terme pour faire face aux relations addictives et dysfonctionnelles. Cet article s'adressera principalement aux professionnels - coachs, psychologues et psychothérapeutes.

Par conséquent, la meilleure recommandation que nous puissions maintenant vous donner est de demander l'aide d'un spécialiste compétent: un thérapeute familial ou un coach spécialisé dans le travail avec les relations complexes et dépendantes. Sans aide externe professionnelle, il est souvent difficile de comprendre ce qui se passe et de prendre la bonne décision.

Le spécialiste vous aidera, tout d'abord, à décider s'il vaut la peine de travailler pour améliorer les relations (idéalement, cela devrait être une décision conjointe des deux partenaires), ou s'il est nécessaire de travailler sur une sortie progressive et la plus respectueuse de l'environnement ces relations. Dans le même temps, il est important de comprendre que travailler avec des relations dysfonctionnelles négligées à long terme est le plus souvent un processus long et graduel, car pour une sortie sûre des relations addictives, d'une part, la restructuration et la guérison de l'intérieur du client monde est nécessaire, et d'autre part, la restauration de connexions solidaires avec le monde extérieur.

Malheureusement, un tel travail n'est jamais rapide.