(pas) Il Est Temps De Pardonner

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

je J'accepte volontiers l'impératif moral de « pardonner », car le pardon peut être une force puissante qui guérit et réconcilie

Et pourtant, je considère qu'il est nécessaire de parler des nombreux opus quasi-spirituels (qui regorgent de blogs, de magazines, de livres), où le pardon est vu comme une panacée à la douleur et au ressentiment, et un "pas vers le bonheur", sans la moindre évocation de nombreuses situations, personnes, stades vivant la blessure lorsque ce conseil n'est d'aucune utilité. Souvent, de tels conseils prennent une forme ouvertement offensante, suggérant que si nous ne pouvons pas pardonner, cela signifie que nous nous accrochons au passé, que nous nous concentrons sur la négativité, que nous cachons une pierre dans notre poitrine, que nous avons soif de vengeance, que nous sommes accros à l'adrénaline, que nous restons dans la position de la victime, prenant une position défensive, devenant dans la position "ne jamais pardonner", au lieu de rayonner de bienveillance et de miséricorde. De tels jugements ne neutralisent pas seulement la douleur réelle, ils dévalorisent également les tentatives d'analyse intellectuelle du traumatisme que beaucoup subissent. De plus, les attitudes derrière de telles déclarations peuvent conduire à la honte, amenant la personne à croire que quelque chose ne va pas dans le processus naturel de récupération d'une blessure ou d'une trahison. Et le pardon n'est pas la première (peut-être même pas la deuxième ou la troisième) étape. La vérité est que beaucoup ne pardonnent pas simplement parce que ce n'est pas encore le moment pour cela, ils ont juste besoin d'un certain temps pour suivre leur propre chemin, pour prendre des forces. C'est correct et raisonnable.

Il est alarmant de voir à quel point les psychologues antipsychologiques peuvent être. Le pardon ne peut pas toujours être le meilleur remède pour tout le monde. En fait, vous pouvez même en tomber malade. Une personne avec qui j'ai parlé a exprimé des pensées qui sont familières à beaucoup: « À l'époque où il y avait peu de choses qui me retenaient dans cette vie, mon nouveau thérapeute m'a beaucoup aidé. Quand j'ai commencé à lui révéler la véritable histoire de ce qui m'avait été fait, elle ne parlait PAS de pardon."

6 RAISONS (ENCORE) DE NE PAS PARDONNER

1. Ceux qui forcent le pardon ignorent le fait que la colère suit naturellement la blessure et doit être intégrée plutôt qu'éradiquée comme une bactérie qui cause la maladie.

Contrairement aux idées reçues, la colère contient un pouvoir élémentairequi peut être intégré - une force qui donne à une personne la possibilité de se défendre, de réduire le risque de blessure à l'avenir, de gagner en force intérieure et en confiance en soi. La recherche a montré que trop de pardon peut miner l'estime de soi [1] et conduire à de plus grands problèmes relationnels et à des partenaires moins acceptables. L'idée est que présenter un certain degré de colère peut être guérissant et productif. Écoutez la voix convaincante d'une femme: « Pour ma part, j'ai abandonné l'idée du Grand Pardon. Chaque fois que j'entendais une autre version d'un tel sermon - « Pardonnez-moi d'être guéri ! ", Ou: " Vous ne vous faites du mal que si vous ne pardonnez pas !”- Je me suis demandé comment cela se rapportait à un membre de ma famille qui m'a agressé sexuellement. À la fin, j'ai dit: « Putain. "Parfois je suis en colère, parfois calme."

2. Encourager les gens à se débarrasser de la colère, avant le cours naturel du processus, supprime et nuit … Lorsque la colère ou le désir de vengeance est réprimé, ils s'intériorisent (entrent à l'intérieur).

Et qu'est-ce qu'il y a de si mauvais là-dedans ? La colère poussée vers l'intérieur se manifeste souvent par une critique intérieure puissante, douloureuse et destructrice, et agit comme du sel sur une blessure que nous espérons guérir. De plus, une colère réprimée peut entraîner une dépression, des difficultés relationnelles et d'innombrables problèmes de santé tels que l'hypertension artérielle, des problèmes cardiaques, des maux de tête, des problèmes digestifs, etc. 3. Si l'on conseille à une personne de pardonner alors que la plaie est encore fraîche, il y a un grand risque d'ignorer la douleur qu'elle éprouve. Cela semble évident: convaincre une personne de pardonner rapidement est une manifestation d'insensibilité. Mais tout le monde ne comprend pas cela. J'ai travaillé avec de nombreuses personnes qui ont été blessées par un conjoint ou à qui l'on a conseillé de le faire dans leur enfance. Chacun a sa propre façon de faire face à la douleur et à la trahison, et le temps requis peut être différent, selon la force de la douleur infligée, le processus naturel de la personne et la réaction des autres avec qui il partage cette douleur. L'envie de pardonner, sans sensibilité à ces détails, n'est pas utile; ça fait mal et c'est honteux. Quelle est la période pendant laquelle la plaie est « encore fraîche » ? Parfois, ce sont des jours, parfois des mois et parfois des années.

4. Le conseil de pardonner annule la valeur de confronter l'agresseur

Et si je vous disais que le pardon trop facile rend la personne qui vous a blessé plus susceptible de le faire à nouveau ? C'est donc exactement ce que le professeur James K. McNulty a découvert, à savoir que ceux qui pardonnent facilement à leurs malfaiteurs sont deux fois plus susceptibles d'être maltraités à plusieurs reprises. Cela étant dit, la confrontation avec l'agresseur peut non seulement améliorer votre propre vie, mais elle peut également contribuer à rendre le monde plus sûr pour les autres.

Imaginez que l'intimidation, la violence, le ressentiment et la discrimination peuvent être considérablement réduits sinon complètement éliminés par la confrontation. L'un de mes interlocuteurs a déclaré: « Même au niveau le plus élémentaire, le simple fait de faire connaître que certaines personnes font souffrir d'autres est déjà un moyen de conduire au changement. Après tout, tant d'injustices se produisent simplement parce que personne n'en parle."

5. La pertinence du conseil de « pardonner » dépend également de qui demande à qui le pardon

Cela ne vaut guère la peine d'expliquer qu'un agresseur qui demande pardon à sa victime ne le fait probablement pas par souci réel de ses intérêts. Mais c'est ce qui se passe partout. Vaut-il la peine de croire aux instructions d'une personne qui vous convainc de pardonner au délinquant, s'il le traite avec sympathie ou a des liens financiers ? Il peut s'agir d'un parent qui vous inculque que vous devez pardonner à l'autre, d'une institution religieuse qui estime que vous devez pardonner à un clerc, d'un homme politique cherchant à progresser dans sa carrière, d'un ami incapable de réparer les dégâts. causé, ou simplement une personne dont votre agresseur est plus proche que vous. Partout où il y a un conflit d'intérêts, soyez vigilant et ralentissez avant d'essayer de pardonner. 6. S'il est recommandé de pardonner ou de ne pas prêter attention à un groupe qui a subi une oppression prolongée, c'est souvent une manifestation d'ignorance et éveille les soupçons. Article après article, article après article, prêchent le pardon, omettant d'aborder le traumatisme des préjugés sociaux persistants et de la marginalisation. Au lieu de prêter attention à ces maladies de la société, on parle du pardon comme s'il s'agissait d'un processus purement individuel: une personne pardonne à une autre. Dans un sens, les notions traditionnelles de pardon ignorent certains des traumatismes les plus profonds de notre époque, et de tels conseils peuvent être considérés comme de l'ignorance, voire de la complicité, en examinant l'histoire des problèmes de race, de genre et d'autres questions de diversité. Premièrement, il ne tient pas compte des grands succès des femmes, des Noirs, des homosexuels, des Juifs, des personnes handicapées et d'autres groupes marginalisés qui ont pris les germes du ressentiment et de la colère et les ont nourris dans l'action publique. Ils ne pratiquaient pas seulement le pardon.

Ils ont utilisé l'énergie de leur rage, de leur soif de vengeance, de leur colère pour élever leurs armes et leur voix pour le bien de beaucoup, incl. pour développer le projet démocratique américain. Deuxièmement, il ignore le fait que de puissants préjugés existent toujours et que les traumatismes qu'ils causent ne sont pas seulement une relique du passé. Devrions-nous pardonner aux délinquants pendant qu'ils continuent de faire du mal? Enfin, ces conseils viennent souvent d'individus ou de groupes qui ont soit plus de pouvoir dans la société, soit sont intéressés à retirer l'excuse pour découvrir leur propre culpabilité, ou pour corriger les troubles dont beaucoup ont souffert. Cela nous amène à la question: « Ceux qui écrivent de tels articles ne savent-ils rien de l'histoire des actes des générations passées, dont les conséquences tombent sur d'autres, une histoire qui perdure encore ? Cachent-ils un espoir inconscient qu'il est possible de se débarrasser de la culpabilité sans en corriger les conséquences ? Vous ne pouvez pas en vouloir au racisme à Ferguston et prêcher immédiatement le pardon comme le seul moyen possible de vous débarrasser de la douleur et de l'injustice. Les psychiatres noirs Lliam Grier et Price Cobbs ont souligné ce problème dans leur ouvrage fondateur, Black Rage, en déclarant:

"Nous voyons le plus grand danger dans le fait que des personnes sans scrupules puissent utiliser la psychothérapie comme moyen de contrôle public, afin de convaincre le patient de se réconcilier avec son sort." [2]

Le pardon peut être doux et guérissant, et c'est vrai. Mais s'il vous plaît, avant de conseiller de pardonner, considérez l'étendue et la variété du traumatisme, ainsi que la nature de la personne ou du groupe que vous conseillez. Si nous prônons le pardon comme pratique générale, nous devenons aveugles à tant de choses, et cet aveuglement agit comme du sel sur les blessures et de la honte sur ceux pour qui il est trop tôt pour pardonner.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, « L'effet paillasson: lorsque le pardon érode le respect de soi et la clarté du concept de soi. » Journal ofPersonality and Social Psychology, Vol. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier et Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

"Pardon ? - Merci, pas maintenant"

Traduction: Maria Makukha