L'expérience De La Perte Par Les Enfants. Symptômes Psychosomatiques Du Blocage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-15 16:06

Cette note est passée par un peu plus d'étapes de correction et d'édition que d'autres, car dans une entreprise aussi frémissante, on a souvent envie d'essayer de tout énoncer de la manière la plus détaillée, accessible et pratique. Et en même temps, il est important de comprendre que chaque cas spécifique peut différer de tout ce qui est décrit, et quelque chose devra être supprimé de la liste générale, et quelque chose ajouté.

En discutant des expériences de perte des enfants, il convient de noter que peu importe la façon dont nous essayons d'égayer les sentiments et d'interpréter ce qui se passe, la première expérience de deuil laissera une empreinte dans la mémoire pour le reste de leur vie. Et plus nous permettons à ces processus de se dérouler naturellement, plus il est probable qu'à l'âge adulte, une personne confrontée à une perte suive le chemin du deuil naturel, et non pathologique.

En parlant de « deuil naturel » pour les enfants, je me concentre principalement sur la vérité. Puisque toute information que nous leur transmettons déformée ou dissimulée se traduit par des maladies et troubles psychosomatiques. Cela est dû au fait que les enfants sont plus sensibles que les adultes à la perception d'informations non verbales (expressions faciales, gestes, comportements, etc.). L'écart entre ce qu'ils voient et ce qu'ils entendent conduit à une mauvaise interprétation de leurs propres sentiments et expériences et, par conséquent, à l'incapacité de les exprimer de manière naturelle. Cela conduit le subconscient à s'exprimer à travers les "paramètres par défaut" - les connexions physiologiques naturelles.

Cependant, lors de la découverte de la vérité, il faut toujours évaluer le degré de volonté de comprendre et d'interpréter adéquatement nos paroles. Par conséquent, comme dans d'autres questions difficiles (par exemple, comme dans les questions sur « d'où viennent les enfants »), nous disons « oui » et « autant » qu'un enfant peut apprendre à un âge donné.

Dans le même temps, la première question est toujours: qui doit informer l'enfant du décès d'un être cher ? Et généralement, la réponse est un autre être cher important, et s'il n'y en a pas, le tuteur est un éducateur/enseignant ou un psychologue. Mais il y a une nuance importante - si un « être cher important » est dans un état de choc, de déni, etc., il vaut mieux que cette nouvelle soit communiquée à l'enfant par tout autre adulte proche qui se trouve dans un état psychologique plus équilibré. Etat.

Revenant à la question de la perception de la mort par l'enfant, on peut conditionnellement mettre en évidence ces tranches d'âge:

les enfants de moins de 2 ans n'ont aucune idée de la mort

À cet âge, ils sont les plus sensibles aux changements d'humeur des adultes, et s'il y a une atmosphère de nervosité et de désespoir dans la maison, l'enfant y réagira par son comportement (crises, régression - retour à des formes de comportement antérieures, réveils nocturnes) ou des troubles psychosomatiques (le plus souvent des réactions allergiques, des problèmes du tractus gastro-intestinal et du système respiratoire).

entre 2 et 6 ans, les enfants développent l'idée qu'ils ne meurent pas pour toujours (la mort comme un départ, le sommeil, un phénomène temporaire).

À cet âge, des métaphores fabuleuses se prêtent à la discussion, par exemple sur la transformation d'une chenille en papillon, sur la cité des anges (comme dans l'histoire de HK Andersen "Angel"), etc. Comme à toute autre période d'âge, il peut aussi y avoir des manifestations de régression, mais le plus souvent, par peur de perdre l'être cher significatif restant, les enfants peuvent, au contraire, commencer à se comporter "très bien", ce qui est aussi un symptôme d'expériences - le besoin de discutez du fait que vous êtes dans le coin, que vous (ou grand-mère) continuerez à prendre soin de lui (nourrir, conduire à la maternelle, marcher, lire des contes de fées, etc.). Si, en discutant du défunt, l'enfant ne commence pas à mener une conversation pendant longtemps, mais passe aux jeux, au divertissement, cela ne signifie pas qu'il n'est pas en deuil (n'aimait pas le défunt). Cela suggère qu'il a reçu et compris exactement autant d'informations que son cerveau est capable de traiter et d'appliquer à un moment donné.

dans les premières années scolaires (5-7 ans), les enfants traitent la mort comme quelque chose d'extérieur

On peut leur expliquer que la mort, c'est quand le corps ne fonctionne pas (ne mange pas, ne parle pas, ne court pas, il n'y a pas de douleur, il n'y a pas de pensées, etc.). Les enfants la personnifient soit avec une personne spécifique (par exemple, un fantôme), soit s'identifient au défunt. Souvent, à cet âge, ils considèrent que leur propre mort est improbable; cette pensée leur vient plus tard, vers 8 ans. Et pourtant, ils sont convaincus qu'ils peuvent tromper la mort, trouver des remèdes à toutes les maladies, ne jamais vieillir, etc.

Une "pensée magique" proprement très développée (croyance en sa toute-puissance, dans le fait que tous les événements du monde se produisent pour lui, autour de lui et parce que je ne me suis pas assez bien comporté, l'a blessé et il m'a quitté). Dans ce cas, il est important d'expliquer qu'il n'y a pas de parole ou d'acte tel que l'enfant puisse influencer le résultat, car la mort ne nous est pas soumise, nous ne pouvons que l'accepter et passer par le chemin du deuil (dont la période aiguë chez les enfants dure beaucoup moins longtemps que chez les adultes).

Il faut répondre à toutes les questions autant de fois que l'enfant le demande. Cela l'aide à assimiler et à accepter les informations nécessaires, à tout trier sur les étagères et à revérifier la cohérence et la compatibilité avec toute autre information reçue.

Souvent, les phobies, attaques de panique et autres troubles psychosomatiques provoquent des métaphores "auxiliaires" apparemment inoffensives sur le défunt, par exemple: il est allé dans un monde meilleur; Dieu prend le meilleur; s'est endormi pour toujours; est parti en voyage d'affaires; c'est dans notre cœur (tête); nous a quittés ou partis pour toujours; reposé, etc. Par conséquent, il est préférable d'utiliser des virages qui rapprochent l'enfant de la réalité et ne créent pas de doubles images dans son imagination, car les enfants ont tendance à prendre ces expressions au pied de la lettre. Si un proche décède d'une maladie, il faut lui expliquer que toutes les maladies ne sont pas mortelles, etc.

A partir de cet âge, l'enfant peut être inclus dans des rituels quasi funéraires, attiré par l'aide à la maison le jour de la commémoration, etc. Pour les adieux, vous pouvez proposer d'écrire une lettre au défunt ou de faire un dessin. La question devient un argument de savoir s'il est logique d'emmener l'enfant au cimetière. Divers auteurs écrivent que cela dépend du degré de parenté et du comportement/condition des parents eux-mêmes. Quant à moi, ayant l'expérience des traumatismes et des troubles borderline, je pense que plus l'enfant entre tard dans le processus d'enterrement lui-même, plus il est probable qu'il sera capable de l'accepter et de le vivre de manière naturelle, avec un minimum de souvenirs traumatiques. Surtout, vous ne devez pas forcer l'enfant à effectuer des rituels contre sa volonté (par exemple, embrasser le défunt, jeter de la terre dans la tombe, etc.)

pour les enfants entre 6 et 10 ans, la mort devient plus réelle et définitive.

Et si au début de cette tranche d'âge ils pensent que la raison, l'habileté et la dextérité leur permettront de l'éviter (puisqu'il peut être personnifié), alors à l'âge de 10 ans ils comprennent que la mort fait partie des intérêts et principes généraux qui gouverner le monde.

Parlant de la mort, on peut discuter des concepts philosophiques et religieux « de la vie après la vie » proches des valeurs familiales. Avec les enfants plus âgés, on peut aussi parler du fait que dans différentes cultures la mort est perçue différemment. Plus tard, en se souvenant du défunt, il est important de noter que la tristesse et la mélancolie sont normales. Si un enfant pleure, ne vous précipitez pas pour le réconforter, mais donnez-lui la possibilité d'exprimer avec des larmes ce qui ne peut être exprimé avec des mots, afin qu'il n'ait pas à l'exprimer par le corps (troubles psychosomatiques). Pour conserver de bons souvenirs, vous pouvez discuter d'expériences amusantes qui sont arrivées à l'enfant et au défunt, vous rappeler ce que le défunt a enseigné utilement, quels sont les souvenirs les plus chaleureux et les plus chers, ou simplement vous tenir la main en silence.

Vous pouvez aussi discuter de la question de ce que regrette l'enfant, ce qu'il a fait par rapport au défunt, et essayer de regarder la situation objectivement, il est possible d'écrire une lettre d'adieu dans laquelle l'enfant peut s'excuser s'il le juge nécessaire, etc. Mais utiliser l'image du défunt pour contrôler, intimider et réguler les comportements n'en vaut pas la peine (par exemple, papa voit que vous n'étudiez pas bien et est en colère).

à l'adolescence, les enfants partagent déjà le concept adulte de la mort, et leur propre mortalité leur devient évidente, cependant, ils sont plus enclins que les adultes à croire à l'immortalité de l'âme.

À cet âge, ils sont plus susceptibles que les autres de s'enfuir de chez eux, d'entrer dans des entreprises destructrices avec le risque d'entrer dans un jeu, un réseau, une dépendance à l'alcool ou à la drogue. Et aussi, selon le degré de proximité de la relation avec le défunt, à cet âge les enfants peuvent succomber à l'idée de "réunification" avec le défunt (suicide).

Quel que soit son âge, les adultes ont deux tâches principales pour aider un enfant à suivre le chemin du deuil. 1 - pour discuter, expliquer, etc., car l'inconnu génère des peurs et laisse place à des fantasmes inutiles, incl. pseudo-hallucinations. 2 - ramener l'enfant le plus tôt possible à la routine habituelle pour lui, qui était avant le décès d'un être cher: aller à l'école, aux cercles; communiquer avec d'autres enfants; mangez votre nourriture habituelle; jouer à des jeux familiers; visiter les anciens lieux, etc. - tout ce qu'il a fait avant.

Les enfants peuvent pleurer, se mettre en colère, se comporter de manière agressive ou régresser, avoir des performances différentes à l'école, etc., autant de réactions naturelles à la perte. Pendant les 6 premiers mois, ils peuvent dire qu'ils ont entendu la voix du défunt, ou qu'il semblait qu'il venait - c'est aussi normal. Cependant, si l'enfant parle avec le défunt et l'entend, il est nécessaire de demander conseil à un spécialiste. Il en va de même pour les cas où l'enfant évite de parler du défunt - interdit ou refuse de parler de lui, touche / déplace ses objets ou photographies, évite les lieux où il a été avec le défunt et se prive de divers plaisirs et joies.

On peut distinguer les manifestations psychosomatiques des enfants de « se coincer » et les complications du deuil

- énurésie, bégaiement, somnolence ou insomnie, se ronger les ongles / déchirure des cuticules, anorexie / boulimie et autres troubles de l'alimentation, cauchemars.

- cécité de conversion et surdité (quand il voit ou entend mal, mais que l'examen ne révèle pas de pathologie).

- les psvedogallucinations (« bonnes » hallucinations qui ne font pas peur, par exemple, des amis imaginaires).

- comportement incontrôlable prolongé, sensibilité aiguë à la séparation.

- absence totale de toute manifestation de sentiments (alexithymie).

- une expérience de deuil différée (lorsque tout semblait normal, puis il y avait un conflit à l'école ou un autre psychotraumatisme et cela a actualisé l'expérience de deuil).

- la dépression (chez les adolescents, il s'agit d'une colère poussée vers l'intérieur).

Il est plus facile pour les enfants de supporter la tristesse et le chagrin des membres de la famille que le silence ou les mensonges, il est donc important d'inclure l'enfant dans les expériences de toute la famille, où ses émotions ne doivent en aucun cas être ignorées. C'est la règle la plus élémentaire, car l'enfant a également besoin de brûler sa perte.

Lors d'un deuil, surtout d'un deuil aigu, l'enfant a besoin de sentir « qu'il est toujours aimé et qu'il ne sera pas rejeté ». A ce moment, il a besoin du soutien et des soins des adultes (parent ou psychologue), de leur compréhension, de leur confiance, ainsi que de la disponibilité de contact, afin qu'à tout moment l'enfant puisse parler de ce qui l'inquiète ou simplement s'asseoir à côté de lui et soit silencieux.