Codépendance Dans Une Famille Souffrant De Troubles Psychosomatiques. Test

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le sujet de la codépendance se pose d'une manière ou d'une autre lors de la consultation de tout client souffrant de troubles ou de maladies psychosomatiques, mais pour beaucoup, cela provoque des bouleversements, de la colère et même du déni, qui sont souvent causés par nos délires et stéréotypes. Ma collègue, spécialiste en psychosomatique, a raconté un cas où, dans l'un des forums non spécialisés, discutant des mécanismes de la psychocorrection, elle a évoqué l'alcoolisme avec oncologie dans le même contexte. Cela a provoqué une tempête d'émotions et de condamnation, car l'oncologie dans la perception de la plupart des gens est une tragédie, l'alcoolisme est un caprice, respectivement, ils ne peuvent rien avoir en commun et un spécialiste qui "décharge" un alcoolique et "suspend la responsabilité" sur un patient atteint de cancer est tout simplement immoral et illettré. En fait, dans chacun de ces cas, tout est décidé par une histoire individuelle, et dans chacun d'eux le problème principal peut être redirigé à la fois du vecteur physique vers le mental, et vice versa.

Lorsque nous parlons d'un paquet de codépendance et d'une sorte de trouble ou de maladie, beaucoup sont perplexes, car la maladie est un désastre et, chez toute personne normale, elle provoque la puissance de la compassion, de l'assistance, de la complicité, etc. famille, partenaire - pas sauver le patient équivaut à une trahison. Cependant, comme toujours, une fine ligne se cache dans les détails. De plus en plus, on nous apprend que la codépendance concerne les relations destructrices - "comme une valise sans poignée, c'est difficile à transporter, mais c'est dommage de partir". Peut-être que cette confusion s'est produite parce que l'alcoolisme (d'où provient la théorie de la codépendance) dans notre société n'est pas considéré comme une maladie, contrairement à l'origine du concept lui-même. Néanmoins, la difficulté réside précisément dans le fait qu'il contient toujours un élément de maladie (désordre) et qu'il n'est pas aussi facile de s'en débarrasser que d'attitudes incorrectes ou de comportements destructeurs. Vous pouvez convenir avec votre partenaire de ne pas être violent, humilier ou manipuler, mais vous ne pouvez pas dire « arrête d'être malade » et s'attendre à ce qu'une personne « se ressaisisse » et se rétablisse … C'est le cœur du problème de la codépendance. Donc, on dépend de la maladie (et souvent ne le remarque pas lui-même), et de ceux qui sont proches - directement du toxicomane.

C'est en partie parce que la maladie évoque des sentiments naturels menant à la compassion et à l'aide, mais plus elle dure longtemps, plus il est difficile de remarquer où l'aide est vraiment nécessaire et constructive, et où elle s'est développée en une codépendance destructrice et met la maladie au premier plan. centre des relations familiales. Et au fil du temps, cela conduit au fait que les troubles et les maladies psychosomatiques commencent à se manifester chez le codépendant lui-même et que les enfants commencent à souffrir le plus dans cette union. Vous avez probablement aussi entendu des histoires comme celle-ci:

«J'étais un garçon assidu, je n'ai jamais juré avec personne ni me suis disputé avec personne, j'ai étudié à 4-5 ans, sur le chemin du retour, je suis allé à la pharmacie et pour le pain, j'ai immédiatement fait mes devoirs, passé l'aspirateur, lavé la vaisselle, jamais amené d'amis à la maison et a essayé de ne pas marcher sans personne dans la rue, parce que maman avait un mauvais cœur, maman ne pouvait pas s'inquiéter"

« Nous n'avions pas l'habitude de jurer, chez nous c'était toujours calme. Nous n'écoutions pas de musique, regardions la télévision très rarement, essayions de ne pas parler fort ou rire, car ma mère avait presque toujours mal à la tête”

« La nourriture dans la maison était dégoûtante, j'ai essayé de dîner avec un de mes camarades de classe, ou j'ai mangé du pain. Nous ne sommes pas allés à la mer, ne sommes pas allés visiter et ne sommes pas allés au parc, aux manèges, etc. Papa avait des problèmes d'estomac »

«Nous n'avons presque jamais eu de conversation à cœur ouvert avec ma mère. Elle était obsédée par les pots de nourriture diététique pour son père à l'hôpital, elle devait faire elle-même les tâches ménagères masculines, la vie quotidienne, les revenus - tout dépendait d'elle. Et mon père était toujours malade de quelque chose et il a été examiné pour une chose ou une autre, mais les médecins n'ont rien trouvé. Agacée et en colère, elle a demandé à la laisser tranquille, et puis avant d'aller se coucher elle est venue s'excuser et a dit que sa tête éclatait juste de tout ce qui lui était tombé dessus, et puis nous l'avons été aussi…"

En plus du fait qu'une telle atmosphère "prive l'enfant d'enfance", elle lui pose également un scénario familial destructeur, et, entrant dans sa famille personnelle adulte, il prend en quelque sorte inconsciemment le rôle de l'un des parents, soit "pour toujours malade » ou « sauveteur hyperresponsable ». Très souvent, les clients admettent que le conjoint présentait des symptômes de la maladie avant le mariage, mais eux, pour ainsi dire, "ne leur attachaient pas une telle importance". L'incarnation du rôle de sauveteur peut conduire au fait que dans une union où la maladie n'est pas psychosomatique, et avec les bonnes tactiques, elle pourrait être diagnostiquée et arrêtée à temps, le «partenaire sauveteur» contribue inconsciemment de toutes les manières possibles à rendez-le chronique, tk. il ne connaît pas d'autre modèle et cherche à préserver la maladie d'un proche afin de réaliser son scénario de comportement codépendant. Il peut s'agir de cas où les mères elles-mêmes traitent diverses maladies chez les enfants avec des "méthodes folkloriques", des "psychosomatiques populaires", des "rendez-vous médicaux sur Internet", etc., en commençant la maladie jusqu'au point de non-retour.

Et vice versa, le recours du patient aux troubles et maladies psychosomatiques peut aussi être un désir inconscient de jouer un rôle dans le scénario de codépendance appris dès l'enfance. Parlant du fait qu'il est controversé que l'alcoolisme soit un caprice ou une maladie, d'autres maladies provoquées par le patient lui-même ou par accident peuvent ressembler à ceci. Faites attention à la fréquence à laquelle les proches parlent de l'état de leurs partenaires: «Le mari lui-même dit que dès la première bouffée, sa tête se met à tourner, son cœur bat follement, il lui semble que l'attaque ne peut être évitée, mais il passe courageusement lui-même et fume, puis avale des pilules, promettant d'arrêter à chaque fois. Je cache des cigarettes, demande à mes amis de ne pas fumer devant lui, pour ne pas l'ennuyer, le renifle, vérifie mes poches, me lève la nuit, cherche des preuves qu'il a fumé dans la cuisine, mais il continue à se plaindre et à fumer, où, comment, je ne sais pas… Je suis juste désespéré."

"Aucune conversation n'aide, j'ai commencé à éviter les vacances et les anniversaires, nous avons arrêté de nous rendre visite parce qu'elle mange, et puis bientôt, des douleurs, des crampes, des régimes et ainsi de suite. Je me suis même surpris à penser que lorsque nous nous asseyons à table, je me jette immédiatement sur toute la malbouffe, si seulement elle n'avait plus rien, et nous commençons un scandale à propos de la nourriture …"

« Une fois qu'il a même eu l'œdème de Quincke, je me suis miraculeusement retrouvé à la maison, nous avons dû appeler une ambulance, et le médecin a dit que s'il n'arrêtait pas de le faire, la prochaine fois, il ne pourrait tout simplement pas être sauvé. Mais il n'écoute personne, boit des antihistaminiques, attend une demi-heure et continue son…"

«Nous en avons discuté cent fois, vous ne pouvez pas sauter et vous ne pouvez pas en injecter plus, mais même après avoir survécu à qui elle continue d'injecter et de manger si nécessaire. Je dois mettre des rappels, reporter certaines choses, juste pour contrôler si elle s'injecte ou non, et en attendant, plus loin, plus je ne peux pas travailler, des images apparaissent tout le temps devant mes yeux que soudainement quelque chose s'est mal passé et elle est déjà dans le coma, mais je suis assis ici et je ne fais rien … ».

Et les patients eux-mêmes continuent "un peu" et "uniquement en vacances" à rendre fous leurs proches. Voici seulement des phrases isolées, des détails, les situations mêmes qui se cachent derrière elles provoquent parfois un sentiment d'impuissance chez le psychothérapeute lui-même, que peut-on dire du client. Mais il existe d'autres situations dans lesquelles le partenaire reçoit un bénéfice secondaire conscient (et il n'est pas toujours évident de savoir quel conjoint joue le rôle de victime ou de sauveteur). Et s'il n'y a rien de honteux à sauter la file à la clinique pour les membres de la famille d'une personne handicapée, alors il y a d'autres fines lignes de manipulation qui ne sont pas si faciles à détecter. Je vais donner un exemple tiré de la pratique, avec la permission et des paroles du client:

«Ma grand-mère a toujours protégé mon grand-père des soucis inutiles - il avait un mauvais cœur. Elle nous a transmis ses principes et ses exigences, mais la clarification de toutes les questions controversées a étouffé dans l'œuf. "Tu sais que Nikita Sergeich a un mauvais cœur, il ne devrait pas s'inquiéter, mais tu entres avec de telles questions, tu veux qu'il meure ?" - dit-elle à ma mère. Nous avions des sentiments mitigés pour mon grand-père, d'une part, il nous saluait toujours gentiment, jouait à différents jeux et ne grondait presque jamais. D'un autre côté, en fait, nous avions peur de faire quelque chose de mal, car nous connaissions son caractère lourd et sa ténacité. Ce n'est qu'à la mort de grand-père qu'il est devenu évident que grand-mère était en charge de tous les problèmes, et il ne se doutait même pas de la façon dont elle avait mis des rayons dans nos roues en son nom. »

Souvent, les troubles mentaux chez les proches deviennent le « plus » même qui donne à certaines personnes la possibilité d'obtenir ce qu'elles attendent de la société, « oubliant » tout sur le trouble des grands-parents (« eh bien, ces bizarreries », etc.). Dans ma pratique, il y a eu des cas où des mères d'enfants "spéciaux", entendant qu'il était possible de restaurer certaines fonctions et de placer l'enfant dans une école ordinaire (alors on ne parlait pas d'inclusion), ont répondu qu'il vaudrait mieux travailler avec l'enfant lui-même à la maison, et il sera « rendu » handicapé et recevra des prestations de l'État, etc. De tels cas ne sont pas rares, et fixent en partie négativement les commissions envers d'autres familles qui ont vraiment besoin d'aide, mais reçoivent méfiance, froideur, etc., ce qui à son tour ne fait qu'aggraver leur état psychologique.

D'une manière ou d'une autre, malgré la confusion et la tautologie constante, si j'étais capable de transmettre le sens et l'essence du dysfonctionnement en cours - la codépendance dans les familles souffrant de troubles et de maladies psychosomatiques, le questionnaire ci-dessous aidera à déterminer s'il existe des rudiments de ceci ou cette relation ou non.

Test de présence de codépendance dans les familles psychosomatiques *

1. Vous arrive-t-il de vous quereller avec un malade à cause de sa maladie ?

2. Avez-vous déjà eu un désir "passer" à l'hôpital de votre proche ?

3. Croyez-vous que l'état de santé/maladie de votre proche dépend de votre comportement (« ne pas déranger », « ne pas provoquer avec de la nourriture », « se taire », etc.) ?

4. Avez-vous dû rompre avec certains de vos amis à cause de la maladie de votre partenaire ?

5. Essayez-vous d'éviter les conflits et même les conversations liées à la maladie d'un être cher ?

6. Pouvez-vous dire que votre vie ne repose que sur vous (vous êtes responsable de presque tout, vous contrôlez tout) ?

7. Avez-vous pensé au divorce à cause de la maladie de votre partenaire ?

8. Craignez-vous ce qui arrivera à votre famille si la maladie ne disparaît jamais ?

9. Avez-vous eu le sentiment de « tomber malade vous-même » de sorte que la situation de « compassion » a tourné dans votre direction ?

10. Avez-vous pensé que la maladie d'un proche est le seul obstacle au bonheur, au bien-être, etc. ?

11. Êtes-vous fâché que beaucoup d'argent soit dépensé pour des tests, des médicaments et des traitements ?

12. Êtes-vous en colère et irrité lorsque quelqu'un d'autre (pas votre partenaire) est malade ?

13. Refusez-vous diverses activités sociales à cause de la maladie de votre partenaire ?

14. Vous sentez-vous honteux, gêné devant les autres en lien avec la maladie de votre proche ?

15. Diriez-vous que la vie de votre famille tourne autour de la santé de l'un de ses membres ?

16. Vous sentez-vous coupable et honteux d'avoir de « mauvaises » pensées envers votre partenaire malade ?

17. Essayez-vous de garder le silence sur vos sentiments et expériences personnels afin de ne pas nuire au bien-être de votre partenaire ?

18. Ignorez-vous votre inconfort ou vos symptômes de maladie comme étant moins importants que ce qui arrive à votre partenaire et ne nécessitent pas d'examen, de traitement spécial, etc. ?

19. Ressentez-vous un soulagement et une paix lorsque votre partenaire est hospitalisé (hospitalisé) ?

20. Vous sentez-vous malheureux parce que vous vous débarrassez de vos péchés, de votre karma, etc. ?

Si vous avez répondu « Oui » à au moins 5 questions, il y a une forte probabilité que vous développiez une forte dépendance affective envers votre proche*.

J'écrirai sur le plan pour sortir de cette « codépendance » dans le prochain article. Cependant, avant d'entamer une conversation sur « que faire », il est important de noter que TOUS LES TROUBLES ET MALADIES NE SONT PAS PSYCHOSOMATIQUES. L'idée fausse existante selon laquelle "toutes les maladies viennent du cerveau" non seulement confond le client et le thérapeute dans le choix des tactiques de psychothérapie, mais complique également le travail, car sûrement, au lieu du problème lui-même, la culpabilité irrationnelle, le ressentiment, la colère, etc. font surface, sans avoir travaillé à travers lequel il est impossible de commencer à travailler directement avec la demande.

Continuation Sortir des relations de codépendance dans les familles psychosomatiques

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* Test de présence de codépendance dans les familles psychosomatiques // Lobazova A. A. "Ce qu'il est important de savoir pour les proches d'un patient atteint de cancer." Manuel méthodologique d'information dans le cadre du programme d'accompagnement et de rééducation des patients atteints de cancer dans le MC "Panacea 21st Century". Kharkov, 2008.