2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Goût familier depuis l'enfance
La relation de ces personnes est "liée" aux pôles -
soit ils sont passionnés et insupportables, soit ennuyeux et insupportable.
La métaphore des relations complémentaires…
J'ai déjà écrit plus d'une fois que le plus grand besoin de l'enfant est le besoin d'amour parental, et le prix que l'enfant est prêt à payer pour cet amour. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Essais sur l'amour de soi, etc.)
Les parents ne sont pas toujours capables de "donner" de l'amour à leurs enfants dans sa forme la plus pure. En raison de leurs traits de personnalité et de leurs blessures l'amour parental peut être avec toutes sortes d'"additifs".
Ce qui précède peut être représenté comme une métaphore: l'amour parental est comme le lait. Mais le lait, pour une raison quelconque, n'est pas pur, mais avec un mélange.
Le besoin de lait chez un petit enfant est vital. Sans cela, il ne survivra tout simplement pas. Et il n'a pas à choisir ici - il boit ce qu'ils donnent. Seulement c'est du lait avec un mélange. De tels « ajouts » peuvent être le contrôle, la violence, l'inceste, le rejet, la dévaluation, la critique, etc.
Un enfant, ne pouvant pas recevoir de lait "pur", finit par s'habituer à un tel lait avec des additifs. Il n'avait jamais rien goûté d'autre de sa vie. En fait, il ne sait pas qu'il pourrait y avoir autre chose. Même s'il parvient à goûter accidentellement du lait normal, il lui semblera insipide et insipide.
Il est habitué à son lait. C'est "un goût familier depuis l'enfance!" Et ce goût lui restera à vie.
Ayant mûri, un tel enfant cherchera un partenaire dont l'amour lui rappellera l'amour (dans notre métaphore du lait), familier depuis l'enfance. Il cherchera un partenaire dont l'amour a le goût de l'amour de ses parents. J'ai écrit beaucoup plus haut sur ce genre de relation sur ce site (Mariage complémentaire, Abreuvoir brisé du mariage complémentaire, etc.)
Et en conséquence, construisez une variété de relation abusive (psychologique, physique, financier, sexuel), dans laquelle violence, cruauté, manipulation, insultes, humiliation, contrôle total, accusations, intimidation, critique peuvent être présentes en « plus »… "impuretés" toxiques vous pouvez continuer.
Dans ma pratique thérapeutique, on rencontre souvent ce genre d'histoires:
La cliente K., une femme de 40 ans, en cours de thérapie se rend compte que toutes les relations qu'elle noue avec les hommes ont des caractéristiques similaires. Elle rencontre des hommes émotionnellement déséquilibrés, sujets à la violence. Tombée amoureuse d'un homme et émotionnellement proche de lui, elle endure des explosions d'agressivité, justifiant cela par le fait qu'à d'autres moments, il peut être doux et attentionné. Au cours de la thérapie, elle découvre les similitudes entre ses partenaires et son père, un homme d'humeur qui l'aimait, mais qui pouvait éclater de rage à tout moment.
Client N., homme, 45 ans, relation problématique avec son conjoint. Au contact, il manque d'écoute, d'attitude respectueuse. La femme se comporte durement, donne souvent des explosions émotionnelles, à la suite desquelles il s'éloigne un moment, mais recommence plus tard à s'approcher. Et ainsi de suite jusqu'à la prochaine explosion émotionnelle. Les trois femmes précédentes étaient similaires en contact avec le conjoint actuel. Le client décrit sa mère par rapport à lui comme plutôt dure, autoritaire et instable, avec une attente constante d'attaques agressives de sa part et l'incapacité de "trouver" une distance de sécurité.
Le client S., un homme de 50 ans, est profondément déprimé après s'être séparé de sa femme. En couple avec son ex-femme, il se consacre entièrement à elle. Il vivait pour sa femme, s'oubliant lui-même, essayant de tout faire pour elle dans l'espoir d'être reconnu par elle et éprouvant le sentiment d'être nécessaire à elle. Il se souvient de sa mère comme d'une lointaine, non-incluse, dont l'attention ne pouvait être obtenue qu'en accomplissant des actes héroïques pour elle.
Il existe de nombreuses histoires de clients à énumérer.
Les personnes ayant de tels problèmes choisissent un partenaire pour une raison. Ils le "choisissent" sans le savoir pour des relations intimes. Le bon partenaire est attrapé par une sorte de localisateur invisible et inexplicable. Et ici, parfois, vous n'avez même pas besoin de mots. L'attraction se produit à un niveau non verbal: intonation, expressions faciales, regard, posture. Et la sympathie s'enflamme. Le voici - Le mien !
Une caractéristique distinctive d'une telle relation est leur dépendance et reproductibilité (répétabilité). Malgré toute la dureté de ce qui se passe en eux, il n'est pas facile de s'en sortir. Si cela réussit, la relation nouvellement créée avec un degré de probabilité élevé sera répétée avec un autre partenaire.
Une autre caractéristique d'une telle relation est leur la passion. Ils ont beaucoup d'énergie émotionnelle, des contradictions, des sentiments forts. Les passions diffèrent par leur polarité - j'aime et je déteste, je ne peux pas vivre sans lui et je suis prête à tuer … Il n'y a pas de place ici pour des sentiments chaleureux "calmes". Les sentiments sont intenses et intenses.
L'habitude de ce genre de sentiments intenses conduit au fait que les sentiments du spectre moyen ne sont pas capturés. Une telle personne qui se retrouve dans une relation avec un partenaire fonctionnant dans la zone des "sentiments moyens" ne ressent pas la vie. Elle est ennuyeuse pour lui, vide et sans intérêt.
La relation de ces personnes est "liée" aux pôles - elles sont soit passionnées et insupportables, soit ennuyeuses et insupportables.
La personne s'avère comme vouée à l'échec: elle n'est pas capable d'être heureuse dans des relations intimes.
Au fil de la thérapie, il devient possible de prendre conscience de ses schémas déficitaires précoces d'attentes vis-à-vis de ses proches, de les découvrir dans des relations réelles et de former une nouvelle expérience de relations intimes, sans « additifs » et « impuretés » cette intimité empoisonnée.
Un grand merci à tous mes lecteurs reconnaissants!
Conseillé:
Soigner Avec Le Goût De La Violence
Certes, chaque personne a été confrontée au moins une fois à une manifestation de soins, dont elle voulait s'échapper. Quand vous ressentez à la fois de la colère (je ne veux pas de ça et je ne l'ai pas demandé !), et de la culpabilité (elle fait tellement d'efforts
NOUS SOMMES TOUS DEPUIS L'ENFANCE
Je ne travaille pas avec les enfants, mais pendant la thérapie, il y a toujours une touche d'enfance du client. Par conséquent, cette note sera peut-être utile aux psychothérapeutes et aux adultes qui ont des enfants. Dans l'enfance, nous recevons des messages de parents ou de leurs substituts qui peuvent devenir notre scénario de vie.
Quand La Honte A Le Goût D'être Parent : La Tragédie Des Filles Parentales
Auteur : Bettany Webster Source : 9journal.com.ua Le flux entre la petite fille et sa mère doit être à sens unique, canalisant constamment le soutien de mère en fille. Il va sans dire que les filles sont totalement dépendantes du soutien physique, mental et émotionnel de leur mère.
D'une Part Amère à Un Avant-goût De La Vie
Sur les traces d'un récent groupe d'Interviser, j'ai réfléchi à la phénoménologie de la souffrance. Assez souvent, le thérapeute « avale » toute la construction verbale du client : « je souffre », et commence à essayer de toutes ses forces de sauver le client de la souffrance.
Dites Un Mot Sur Un Parent Pauvre Ou Sur Ce Que Nous Apportons à Notre Relation Avec Nos Enfants Depuis Notre Enfance
Nos idées sur l'éducation des enfants ne proviennent pas tant de la littérature pédagogique et psychologique que de notre expérience d'enfance. De ces relations que nous avons développées avec nos propres parents. Nous pouvons nous y référer de différentes manières :
