Exclusivité Sexuelle, Ou Pourquoi Tricher Fait Si Mal

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

EXCLUSIVITÉ SEXY,

ou pourquoi tricher fait si mal

LE THÈME DU CHANGEMENT DE VIE ET DE LA THÉRAPIE

Parfois, lorsqu'un nouveau client vient me voir, je me demande: puis-je le comprendre et le sentir ? Pourrai-je être avec lui dans ces moments difficiles où il cesse d'entendre, de voir et d'être dans le monde rationnel des adultes ? Suis-je assez sensible et empathique ? Pourrai-je trouver les mots justes qu'il entendra non seulement avec sa tête, mais aussi avec son cœur ?

Cela arrive très souvent. Mais je ne pense jamais à ma capacité à comprendre un autre lorsqu'une personne m'accompagne avec cette histoire. Une histoire de trahison.

Pourquoi ce sujet « attrape » presque tout le monde ? Sur le plan rationnel, tout le monde a fait une expérience lorsqu'il a préféré quelqu'un: un frère ou une sœur plus jeune, un autre employé ou collègue, une autre fille ou un homme…. Sur la préférence d'une autre personne comme partenaire sexuel. De la préférence pour l'autre dans la sphère la plus intime, la plus intime de notre vie. A propos de la préférence sexuelle. Peu importe - une ou plusieurs fois, avec un seul Autre ou avec plusieurs - la tricherie est douloureuse.

Et tout cela - malgré le fait que beaucoup de choses ont changé dans le monde ces derniers temps. Formes alternatives de relations familiales et matrimoniales, communes, mariages ouverts, polyamour, d'où vient, semble-t-il, l'anachronisme de la fidélité ? Mais même l'ouverture du sujet de la sexualité, la liberté dans les discussions et les préférences ne nous rend pas invulnérables, mais au contraire, souligne notre fragilité. Car chaque trahison, en plus de la douleur, de la colère, de la rage et du désespoir, porte un message: « Tu es important pour moi. Et c'est pourquoi, à cause de votre acte, je me sens si mal."

Une fois, alors que j'animais un groupe de formation en thérapie familiale dans une autre ville, une participante a demandé à voir ses amis. Ils n'ont pas publiquement accepté de venir dans le groupe et de « subir un traitement », le sujet, comme ils l'ont dit, est délicat et délicat, et j'ai accepté. Quand ils sont arrivés, j'ai été frappé par le contraste entre eux. La femme avait l'air hagard et en mauvaise santé, 10 ans de plus que son mari. J'ai appris à les connaître, j'ai fait un génogramme. Ils étaient plus proches de la quarantaine, un fils majeur, un métier prestigieux pour l'un comme pour l'autre. Et ce qui me les a amenés, c'est une histoire qui s'est passée 3 ans plus tôt. Ils ont tous deux souligné que l'histoire n'est pas facile et espèrent donc beaucoup que je comprends.

Il s'est avéré qu'ils ont un mariage ouvert. [« Bien sûr, sur la suggestion de mon beau mari », une pensée s'insinua]. L'initiatrice de la relation ouverte était, à ma grande surprise, ma femme. Dans leur couple, elle était sexuellement active, insatiable, avide d'aventure et de passion. Le mari, un technicien dans l'âme, vivait sous la devise "Si seulement la lapula était bonne." Une fois par an et demi, elle a rencontré un nouvel homme, a commencé une liaison, a vécu toute la période des bouquets de bonbons et du sexe passionné - dont elle a parlé en détail à son mari. Mais l'ardeur s'est estompée, c'est devenu ennuyeux - et elle a magnifiquement quitté son amant, se référant à son refus de blesser son autre moitié.

Le mari vivait, travaillait, aimait sa femme et acceptait avec tous les désirs et caprices. Il ne l'avait jamais réprimandée pendant les années de son mariage. Mais un jour, trois ans avant les événements décrits, il est parti en voyage d'affaires pendant un mois entier. Et une semaine plus tard, j'ai appelé ma femme, lui disant pour la première fois qu'il voulait profiter d'un mariage ouvert.

La femme était très heureuse et a dit - bien sûr, pas une question ! Le matin, il l'a rappelée, lui a dit sèchement que tout allait très bien et qu'il n'y avait rien de spécial à dire. Elle a ri doucement, a posé des questions - "comment va-t-elle", "et qui est le mieux", "et quelle est sa silhouette" - et a reçu des réponses avares très sobres. Et au bout d'une demi-heure elle était couverte… Elle a commencé à représenter cette femme. Pensez à elle. Comparez-vous à un rival imaginaire. Plus elle réfléchissait, plus la mystérieuse inconnue devenait belle, et plus elle paraissait pâle, ennuyeuse et ordinaire… Le soir, tout devenait vraiment mauvais. Elle a demandé de lui envoyer une photo, de parler d'elle, de donner un lien vers son profil sur les réseaux sociaux. Elle était en panique.

Après le retour de mon mari d'un voyage d'affaires, l'intensité n'a pas faibli. Au contraire, elle voulait de plus en plus de détails. Le mari est fatigué de ce stress. Six mois plus tard, elle a développé un eczéma - comme le disaient les médecins, sur fond de stress. Elle a pris 25 kg. Elle a cessé de s'occuper d'elle-même. Elle est devenue obsédée par une seule pensée.

Savez-vous lequel ?

IL NE M'AIME PAS!!!

Et ce couple autrefois beau et maintenant délabré s'est assis devant moi. Le mari a pleuré et a demandé: « Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? De quoi me punissez-vous ?" Et ma femme a aussi pleuré et répété une phrase: "Je ne savais pas que ça faisait si mal… Ça fait tellement mal…"

Mon mari n'a pas été blessé. Assez renfermé et distant, il ne comprenait pas les impulsions émotionnelles subtiles, ne lisait pas de poésie, ne faisait pas de gâteau le 8 mars. Il a gagné de l'argent, construit une maison, lui a donné des voitures et a permis de "petits caprices" en réponse à des exigences de minimisation qui lui étaient impossibles - beaucoup de communication, beaucoup de passion, des relations sexuelles vives avec la réalisation de fantasmes fous … Mais il n'avait aucune idée que l'accord fonctionnait dans un sens. Et maintenant, trois ans plus tard, il n'arrêtait pas de répéter: « Je t'aime », et elle, ne l'écoutant pas, me regarda et me demanda: « Comment peux-tu m'aimer comme ça ? Épais? Malade? Il me trompe, sinon il n'aurait jamais regardé une autre femme."

J'avoue que j'étais très confus. Même les réponses à la question « Qu'attendez-vous de notre travail » étaient différentes. Elle voulait la paix et ne pas être si douloureuse. Il voulait que tout soit pareil.

Mais comme avant, après la trahison ne se produit pas. Jamais. Parce qu'après avoir triché, vous construisez toujours une relation à partir de zéro. D'un nouveau point. Même s'il vous semble que vous « avez tout pardonné », que « ça arrive », que « tout le monde change ». Même si vous avez un mariage ouvert et que vous contrôlez une sorte de trahison, parce que c'est légalisé, à ce stade, vous ne pouvez pas rester indifférent. Parce que la trahison c'est le retrait de l'énergie du couple, c'est un amincissement de la connexion, c'est la rupture des fils qui vous attachaient.

Le couple est parti sans s'entendre, malgré tous mes efforts. On dirait que la blessure de ma femme n'a pas guéri avec des cicatrices depuis 3 ans. Et bien que le bon sens ait dit que "mais vous-même!", Rien n'a fonctionné dans cette paire. Rien. Pas mes explications. Aucune empathie. Pas de compréhension. Six mois plus tard, le participant qui me les a envoyés m'a dit que ma femme avait demandé le divorce. La femme a refusé de suivre une thérapie personnelle. Elle était simplement encapsulée dans son chagrin. Elle n'a laissé personne entrer.

LE CHANGEMENT COMME VIOLATION DE L'UNICITÉ

Pourquoi? Pourquoi cela s'est-il produit et se produit-il ? Pourquoi la tricherie dans les relations intimes est-elle toujours aussi traumatisante, paralysante, désorganisante ?

La réponse est simple. Nous voulons tous être uniques à quelqu'un. Pour maman. Pour papa. Pour une fille de la maternelle. Pour le premier professeur. Pour un ami. Pour l'être aimé.

Mais presque toujours un troisième apparaît dans la dyade - un frère ou une sœur, un autre garçon ou une autre fille, un autre homme ou une autre femme… Et toute notre vie nous voulons, nous demandons, nous plaidons pour être unique ou unique en quelque chose - et pour cela, nous faisons beaucoup. Nous nous comportons bien. Nous étudions bien. Nous essayons de gagner de l'argent, de cuisiner du bortsch, de balancer des biceps, de perdre du poids, de nous habiller à la mode - juste pour ne pas être rejetés, abandonnés, laissés dans une solitude amère et désespérée.

La douleur du rejet a été vécue par tout le monde - célèbre et déraciné, riche et pauvre, jeune et moins. Comment exactement Marina Tsvetaeva a noté ceci:

Hier j'ai regardé dans mes yeux

Et maintenant, tout a l'air de côté !

Hier, je me suis assis devant les oiseaux, -

Toutes les alouettes aujourd'hui sont des corbeaux !

Je suis stupide et tu es intelligent

Vivant, et je suis abasourdi.

Oh, le cri des femmes de tous les temps:

"Ma chérie, qu'est-ce que je t'ai fait ?!"

… je demanderai une chaise, je demanderai un lit:

"Pour quoi, pour quoi dois-je endurer et souffrir?"

Embrasé - à la roue:

Embrasse l'autre , - répondent-ils …

Dès que nous sommes préférés à quelqu'un, nous sommes confrontés au fait que nous perdons une partie de notre moi. Cette partie qui est née et s'est développée précisément dans ces relations. Ce que nous construisions en couple. Ce qui est né entre nous à la suite de nombreux échanges de chaleur, de tendresse, de sexualité, de passion, de confirmation que l'autre est important, significatif, aimé.

Souvent, le client trompé se sent dévasté. Comme si une partie de son âme, sa confiance dans les gens et dans le monde, sa naïveté disparaissait avec la trahison.

Il est intéressant de noter que « être engagé » a deux significations. Être fidèle signifie être fidèle. Et «être trahi», c'est quand quelqu'un vous a trahi. Deux mots ont des sens différents. La trahison a un large contexte et est toujours associée à la déception, à la violation de la fidélité, au manquement aux obligations. Il détruit le monde construit par des mois et des années de relations. Il inflige des blessures profondes qui parfois ne guérissent jamais.

CHANGEMENT RÉEL ET FANTAISIE

Nous vivons dans un monde de trahison potentielle à chaque heure, chaque minute, chaque seconde. Otto Kernberg soutient qu'« il y a potentiellement six personnes dans le même lit dans le fantasme: le couple lui-même, leurs rivaux œdipiens inconscients respectifs et leurs idéaux œdipiens inconscients respectifs ». C'est-à-dire que même quand il vous semble que vous n'êtes que deux, il n'y a pas, non, et alors une fille irréaliste de beauté surgit contre qui, bien sûr, votre partenaire peut vous échanger, alors l'Autre est un homme idéal avec qui vous serait certainement mieux qu'avec un partenaire. Mais il y a une différence entre le fantasme et la réalité - et quelqu'un, réalisant qu'il y a d'autres hommes et femmes dans le monde, reste fidèle à son partenaire, et quelqu'un ne le fait pas …

Voici une autre citation d'Otto Kernberg: " Aux questions éternelles " Que veut une femme ? " et "Qu'est-ce qu'un homme veut?" on peut répondre que les hommes veulent voir une femme dans plusieurs rôles à la fois: en tant que mère, petite fille, sœur jumelle et femme sexuelle adulte. Les femmes, en raison de l'inévitabilité d'un changement d'objet primaire, veulent qu'un homme combine les rôles paternel et maternel, et veulent le voir comme un père, un petit garçon, un frère jumeau et un homme sexuel adulte. À divers stades, les hommes et les femmes peuvent avoir le désir de jouer des relations homosexuelles ou d'échanger des rôles sexuels pour tenter de surmonter les frontières entre les sexes, qui limitent inévitablement la satisfaction narcissique dans l'intimité sexuelle - un désir passionné pour la fusion complète de l'amour objet avec les éléments œdipiens et pré-œdipiens. qui ne peuvent jamais être incarnés. » Ainsi, le couple peut inconsciemment supporter l'invasion d'une tierce personne, qui incarnera autant que possible l'idéal pour l'une et un rival pour l'autre. L'enchevêtrement complexe de motivations et de désirs inconscients, la possibilité d'identifications diverses détruisent et enrichissent en quelque sorte la vie de couple. Ainsi, la douleur de la trahison peut aussi s'accompagner du plaisir de s'identifier à un partenaire infidèle qui a une personne du même sexe qu'un concurrent. En effet, très souvent après la trahison, le partenaire trompé s'interroge sur les moindres détails de la relation avec le rival/rival, essaie de décrire ce qui s'est passé presque minute par minute. Dans cette situation, il y a aussi la possibilité d'identifier à votre concurrent/rival, que choisit votre partenaire, l'expérience de triomphe associée au fait que vous êtes préféré à un autre. Des sentiments, des identifications et des fantasmes très différents peuvent être présents en même temps.

SENTIMENTS EN CHANGEANT

Mais peu importe comment nous rationalisons, peu importe comment nous nous défendons - ils disent, je m'en fiche, ou "nous sommes d'accord" ou "je sais tout", la trahison est toujours une violation d'un contrat d'amour. Peu importe qu'il ait été signé ou non. Mais lorsque cette violation devient évidente, le partenaire trompé éprouve toute une gamme de sentiments. Il peut:

1. Soyez très en colère, entrez en colère pour tenter de protéger et de défendre votre espace, votre relation. Rencontres possibles avec un rival, appels, sms-ki, venue au travail et diverses actions destructrices. Je me souviens comment une dame intelligente, ayant appris la trahison de son mari, avec la dextérité de Sherlock Holmes a deviné sa rivale et est venue chez elle. Quand elle n'a pas ouvert la porte, une femme décente et retenue a mis le feu au tapis de la porte avec un briquet, a commencé à crier qu'elle brûlerait un tel [… langage obscène …]. Le rival a ouvert la porte et l'héroïne lui a attrapé les cheveux, l'a traînée dans l'appartement et l'a battue. En conséquence, le mari est parti de toute façon, la femme n'a pas pu expliquer son impulsion, mais a parlé de lui avec un plaisir visible.

2. Soyez offensé, bouleversé, ressentez une douleur psychologique intense. Parfois, à cause de cette douleur, la partie trompée peut devenir physiquement malade. On se souvient de la ligne de défense à deux échelons de Mitscherlich. Au début de la crise, la première ligne de défense est activée et la personne essaie de faire face à l'aide de moyens exclusivement mentaux au niveau psychosocial: à l'aide d'interactions sociales ordinaires, de communication, de dialogue, de clarification; puis à l'aide de mécanismes de protection; plus loin - avec l'aide du développement de la personnalité névrotique. Si la première ligne de défense ne fonctionne pas et qu'il n'est pas possible de faire face aux moyens psychiques, la défense du deuxième échelon est activée - la somatisation. Otto Kernberg distingue un autre troisième niveau de protection - la formation de symptômes psychotiques. Chacun s'en sort à sa manière: quelqu'un essaie juste de négocier, quelqu'un est somatisé, et quelqu'un entre vraiment dans la psychose.

3. Se sentir coupable: « Alors quelque chose ne va pas chez moi », « Alors j'ai fait quelque chose de mal. Il s'agit d'auto-accusation, d'auto-agression, d'une tentative de changer le vecteur de la juste colère dirigée contre l'adversaire, de lui à vous-même. Cela vous permet de sauver votre partenaire, de le sauver de sa propre rage destructrice et de préserver la relation.

4. Faites l'expérience d'une honte brûlante: "Ils me trompent - je deviendrai la risée de tout le monde, de ce que les gens pensent." La honte voit souvent qu'une personne essaie de cacher ce qui se passe, "ne prend pas de linge sale en public", garde un secret de famille et souffre seule. Souvent, les gens après la trahison s'isolent de la communication, craignant la publicité, la honte, les accusations.

5. Être déçu d'un partenaire et de la relation dans son ensemble: "Cela ne vaut pas un tel effort - de toute façon, tôt ou tard, tout se gâte".

Nous savons que tous les sentiments sont objectivés, c'est-à-dire qu'ils sont dirigés vers un objet - vivant ou décédé, personne réelle ou virtuelle. Et les sentiments de tricherie peuvent être adressés à trois objets - soi-même, un partenaire et un rival/rival. Et quand la trahison se produit, tous ces sentiments sont actualisés, et il est important de les comprendre pour ne pas casser le bois.

Le partenaire infidèle éprouve également une variété de sentiments et d'expériences. En plus de l'excitation, de la peur, de la honte, il peut ressentir de la douleur, de la tristesse, du désespoir, s'identifier à son partenaire trompé.

BONNE RELATION EN PAIRE

Les relations dans un couple sont difficiles à construire. Pour qu'elles prennent forme, un certain nombre de conditions doivent être réunies.

1. Choisir la bonne personne pour correspondre à vos valeurs, idéaux, aspirations.

2. Volonté de construire et de développer des relations profondes à long terme, en assumant la responsabilité.

3. Développement de l'intimité, intimité, y compris la formation des limites du couple, capable de "ne pas laisser passer" les pulsions agressives et destructrices des systèmes et groupes environnants (familles parentales et société dans son ensemble) visant à la détruire.

4. Capacité à résister aux déceptions liées à l'idéalisation initiale du partenaire, et aux conflits réels dans le couple, causés à la fois par leurs relations précoces avec leurs parents, et des divergences de vues sur différentes sphères, notamment sexuelles.

cinq. La présence d'une relation sexuelle dans laquelle les conflits sexuels existants entre les désirs et aspirations inconscients et les capacités réelles des partenaires peuvent être résolus.

Si un couple est en couple depuis de nombreuses années, l'intimité dans les relations sexuelles est soit renforcée, soit rompue en raison de l'activation de certains scénarios inconscients. Otto Kernberg écrit que de tels scénarios sont basés sur un comportement dissociatif et sont très spécifiques du fait que les désirs sont étroitement liés aux peurs. Les partenaires peuvent commencer à jouer de tels scénarios, et s'il y a plus d'agression que d'amour, la relation amoureuse est détruite, même si le couple essaie de résister aux pulsions destructrices.

Le film Bitter Moon (1992) de Roman Polanski raconte l'histoire d'un couple, Oscar et Mimi. Ils se sont rencontrés dans le bus, il y a 20 ans de différence entre eux, mais la passion efface toutes les frontières et les frontières. Mais au fil du temps, leur histoire d'amour de passionnée frénétique se transforme en une union ennuyeuse ordinaire. Oscar commence à prendre ses distances avec Mimi et cherche de nouvelles sensations, tandis que Mimi essaie de le garder. Oscar humilie subtilement Mimi, la trompe, la fait avorter, après quoi la fille devient stérile. Enfin, Oscar pousse Mimi à partir pour un autre pays. Deux ans plus tard, il a un accident et est hospitalisé. Mimi vient à lui et, profitant de son état d'impuissance, jette son ancien amant hors du lit. Oscar est grièvement blessé, après quoi il est paralysé. Mimi commence à s'occuper de lui, mettant Oscar dans une situation de dépendance totale.

Dans un couple, une relation sado-maso se noue, dans laquelle Mimi continue de se venger brutalement d'Oscar: elle couche avec son amant noir à portée de voix d'Oscar, passe constamment du temps à des soirées et rentre chez elle tard dans la nuit ou dans le Matin. Mimi donne à Oscar un pistolet chargé pour son anniversaire, laissant entendre qu'il est temps pour lui de se tuer. Dans le même temps, le couple est maintenu ensemble et officialise même leur relation. Ils deviennent mari et femme, bien que leur amour ait longtemps été détruit sous l'influence d'impulsions agressives et destructrices.

Sur le navire, Oscar et Mimi sont accueillis par un couple d'Anglais qui ont perdu leur ardeur - Nigel et Fiona. Mimi les implique dans son jeu. Elle invite Nigel à devenir son amant, puis le refuse et passe une nuit d'amour avec sa femme Fiona. A la fin du film, Oscar tue Mimi et lui-même avec le pistolet qu'elle a donné.

CE QU'IL FAUT FAIRE

Travailler avec un couple marié en situation d'infidélité, c'est:

1. Identification d'idées sur la situation actuelle de chacun des époux. Il est important que tout le monde s'exprime et soit entendu. Les opinions des époux peuvent être radicalement différentes, il est donc important à ce stade de focaliser l'attention des époux uniquement sur les faits.

2. Description de la situation de trahison avec la profondeur et les détails dont les partenaires ont besoin. Le thérapeute a besoin de savoir ce que veut chaque participant à la thérapie: rétablir ou mettre fin à la relation conjugale. Si un couple est venu tenter de relancer leur relation, il est important que le thérapeute comprenne:

La tricherie caractérise un déséquilibre du système familial. Les gens ont besoin d'équilibrer les aspects positifs de la vie de famille par l'entraide, le soutien et l'amour. Mais le même besoin existe dans les situations de préjudice, de dommage, de tromperie ou de trahison.

Lorsqu'un changement se produit, le système devient déséquilibré et pour rétablir l'équilibre, la victime et le coupable doivent souffrir et perdre quelque chose. La victime est souvent rancunière et en colère, obsédée par des projets de vengeance, etc. Cependant, « équilibrer » le système par la trahison en représailles n'est pas un bon moyen de sortir de la situation. Le « pardon » du coupable est aussi une mauvaise issue, comme dans la tradition chrétienne le Seigneur pardonne. Ainsi, un partenaire avec son « pardon » peut provoquer un nouveau déséquilibre dans le système et conduire à un rappel régulier au moindre péché que « tu as été pardonné, et toi… ». Le «non-pardon» du partenaire conduit au fait que l'amour entre les conjoints meurt et qu'ils se font plus de peine. Par conséquent, si les conjoints veulent rester ensemble, l'agressivité et la générosité sont nécessaires pour maintenir leur relation. L'agression consiste dans le fait que la victime doit être indemnisée pour trahison, générosité - en causant au partenaire coupable moins de dommages qu'il n'en a causé à la victime.

Cette idée est analysée en détail en psychothérapie systémique-phénoménologique: « … après une atrocité, la victime reste rarement désarmée. Elle peut agir, faire valoir ses droits et exiger du coupable l'expiation qui mettra fin à la culpabilité et rendra possible un nouveau départ. Mais souvent la victime préfère garder ses prétentions et le droit d'être en colère contre une autre » (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Accompagnement des partenaires dans la décision de la possibilité de maintenir la relation et, s'ils ne souhaitent pas détruire la famille, aide à la conclusion d'un nouvel accord matrimonial.

Si les époux décident de rester ensemble, il est nécessaire de discuter de l'indemnisation requise par le partenaire trompé. Par exemple, cela peut être l'option d'abandonner un passe-temps ou de s'impliquer dans les affaires familiales, d'acheter quelque chose, de redistribuer les responsabilités familiales pendant une certaine période.

Exemple. La femme était en congé de maternité pendant 3 ans. Elle était complètement occupée par la maison et l'enfant. En allant travailler, elle a découvert que son mari la trompait avec son collègue. Après des scandales et des menaces, le couple a demandé de l'aide. Il a fallu beaucoup de temps pour réagir, expliquer et se réconcilier. En guise de dédommagement, l'épouse a avancé plusieurs conditions. Le mari devait emmener l'enfant au jardin, le chercher dans le jardin et payer à sa femme un an et demi de cours de thérapie familiale. Un accord a été trouvé et le couple a rétabli de bonnes relations après une certaine période.

Travailler avec un couple suppose une étude assez sérieuse et approfondie à la fois des expériences de trahison et du cycle d'interaction destructeur qui y a conduit. Rétablir la confiance est un processus long et non linéaire qui nécessite un investissement émotionnel important de la part de chaque partenaire.

Il existe des facteurs universels contribuant à la restauration des relations dans un couple qui a connu la tricherie:

L'AMOUR EST-IL ATTAQUÉ PAR LA SURVIE DE LA HAINE ?

La réponse à la question d'Otto Kernberg - « L'amour, attaqué par la haine, survivra-t-il ? » est différente. La tricherie est aussi une manifestation d'agressivité, parfois inconsciente, parfois inconsciente. La tricherie est la formation d'une triade, dont l'ancien partenaire est exclu ou se retrouve à la périphérie. La trahison est une histoire de trahison, de rejet, d'effondrement des espoirs, de tromperie et de douleur, de ressentiment et de colère.

Dans tout couple où règnent l'amour, la passion, la chaleur, la tendresse, il y a aussi la rage, la colère, l'irritation - ce que nous appelons "l'agression". L'amour est le désir de fusionner avec l'Autre, de devenir un tout, de transcender les limites de votre corps et de votre Soi. L'agression est le désir de défendre la liberté, d'être indépendant et indépendant. Comment l'équilibre de ces forces se développe dans un couple, qui plus est à un moment ou à un autre, les partenaires pourront-ils comprendre que l'Autre est unique, que le désir de le posséder et en même temps de le détruire se heurtera sûrement à la fait qu'il ne peut pas être remplacé par quelqu'un d'autre - cela fait partie de leur paire d'enceintes.

Il y a des couples qui ont survécu à la trahison et ont construit de nouvelles relations. Relation à partir d'un nouveau point. D'un nouvel endroit. Déception déplorée. Survivants de la douleur. Ceux qui ont reconnu leur culpabilité. Ressentiment enduré. Ces couples sont restés ensemble.

Il y a des couples qui vivent dans le mensonge chronique. Dans les illusions. Dans la tromperie. Des couples qui vivent encore et encore le cycle destructeur de "trahison - conflit - réconciliation - épisode d'approche - distance - trahison". Ils restent ensemble car pour eux l'amour est toujours associé à la douleur, il est toujours "à fleur de peau", et pour l'un des couples, tout - la honte, la colère, le ressentiment - est encore bien plus supportable que la solitude et le rejet.

Il y a des couples qui se sont compromis. Fermer les yeux sur l'adultère. Se faisant appeler "polyamours", "cocu", "couple avec des relations libres". Ils ont leurs propres raisons, leurs propres histoires, leurs propres valeurs. Ils ont décidé de ne pas éprouver de douleur, supposant que la loyauté est a priori impossible, et ont tout fait pour mettre leur cœur dans une armure impénétrable à la jalousie.

Chacun décide de cette histoire à sa manière - l'histoire de la fidélité-infidélité dans une relation amoureuse. Peut-être que l'humanité passera bientôt à un nouveau niveau de développement, construira cette société idéale où les gens seront libres et heureux.

Mais je suis sûr que même alors, il y aura ceux qui voudront que leur partenaire ne soit que leur partenaire. Pour que ses mains ne touchent pas le corps de quelqu'un d'autre. Pour que les lèvres n'embrassent pas d'autres lèvres et ne murmurent des mots tendres à personne d'autre. Pour qu'ils soient vraiment uniques et inimitables, les seuls et aimés l'un pour l'autre.

Car au fond de notre partenariat, nous le voulons tous.

Exclusivité.

LISTE DES SOURCES UTILISÉES

Auteur: Natalia Olifirovitch