Comment Gérer La Jalousie Et La Honte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les deux affects de base dont la réalité narcissique moderne est sursaturée sont l'envie et la honte. Une foire de vanité et de perfection triomphe sur les réseaux sociaux. Beauté, minceur, réussite et efficacité, le bien-être de façade affiché et le plaisir feint chez une simple personne mortelle et imparfaite suscitent beaucoup de réactions émotionnelles, qu'il lui est parfois assez difficile de contenir et de digérer.

Que faire, comment faire face aux émotions provoquées par la perfection ostentatoire de quelqu'un d'autre ? Pour commencer, je voudrais noter que la capture émotionnelle de la réussite de l'autre et l'habitude de se comparer à quelqu'un grandissent sur le terreau fertile du traumatisme narcissique. Autrement dit, toutes les personnes sans exception ne ressentent pas une pression constante, rencontrant le succès irrésistible de quelqu'un d'autre, et même toutes ne concentrent pas leur attention sur cela, tombant inévitablement dans la zone de pas assez bon, aimé, célèbre et beau. Pour qu'une personne sente que son estime de soi est en danger en raison du succès de certaines personnes, elle doit prendre l'habitude de se comparer aux autres et de rechercher en elle-même des défauts, des faiblesses, des trous de ver et des angles morts.

La comparaison n'est généralement pas en leur faveur, car les objets de comparaison sont sélectionnés selon le principe du «fils réussi de l'ami d'une mère», lorsqu'une personne se concentre inconsciemment sur des personnes que, selon certains critères visibles, elle perd objectivement. Parce que cette concentration se forme dans les premières relations et reflète une expérience traumatisante, elle capte toute l'attention de la personne, la forçant à revivre encore et encore ces sentiments qui ont tellement blessé l'estime de soi de l'enfant et détruit sa confiance en soi. L'attention se rétrécit, sa propre imperfection devient convexe et tangible, l'infaillibilité de quelqu'un d'autre - aussi, et maintenant vous voulez vous enfoncer dans le sol par honte et en même temps mordre dans la gorge du bel antipode afin de vous aider d'une manière ou d'une autre dans le l'expérience d'une envie insupportable.

Si les sentiments sont à un niveau aussi toxique, alors, en tant que thérapeute gestaltiste, cela me dit tout d'abord qu'une personne est profondément frustrée par ses besoins les plus importants, qui, à travers ces sentiments, essaient d'être remarqués et reconnus pour une personne.

De quels besoins parle-t-il ENVIE? L'énergie de l'envie vise à s'approprier la valeur que nous avons vue chez une autre personne. Il y a 2 sentiments dans l'envie: le désir et la colère. La seconde donne de l'énergie pour atteindre le but désiré. Le problème est que beaucoup d'entre nous se sont fait dire depuis l'enfance qu'il est mauvais d'être envieux. Comme si vous pouviez choisir consciemment ce que vous ressentez dans une situation donnée. Et puis beaucoup de gens ne peuvent s'avouer leur propre envie, se privant ainsi de l'opportunité de reconnaître leur besoin, qui est à l'origine de cette bonne et conviviale expérience. Il ne reste plus que la colère contre celui qui est doué, et cette colère empoisonne une personne, et parfois son environnement, sans avancer d'un pas vers le bonheur ou la satisfaction. Pour être satisfait, vous devez vous permettre de vouloir ce que l'autre a et vous permettre de le recevoir.

Il y a ici un autre écueil qui peut être traité assez efficacement si on y prête une certaine attention dans le cadre de la psychothérapie. Comme peu de gens apprennent à être conscients de leurs besoins, une personne ne comprend pas toujours bien de quoi elle est jalouse exactement. Derrière l'envie de richesse peut se trouver le désir de réussir avec les femmes, ou simplement - avec une femme en particulier. Derrière l'envie de la jeunesse peut se cacher le désir d'attention humaine et la souffrance de la solitude. Il arrive en général que ce qu'une personne envie - l'autre ne le fait pas. Et il n'y a que des projections des envieux, de son fort déficit.

Faire face à l'envie globalement aide à une bonne compréhension - qu'est-ce qui me manque exactement quand je regarde cette belle image du succès de quelqu'un d'autre. Que ne fais-je pas dans ma vie pour expérimenter ce sentiment, la valeur que je vois dans l'autre comme étant la mienne ? Comment puis-je fournir cela pour moi-même dans mon propre style individuel? Ne pas essayer de répéter l'exploit du "fils de l'ami de ma mère", avec qui j'ai été sans cesse comparé dans l'enfance, et non pas pour le "exploit" lui-même, mais pour moi-même, afin que je me sente bien. En vous posant de telles questions, tôt ou tard, il deviendra clair exactement ce qui me manque tant et comment je peux l'obtenir.

Et la capacité d'éprouver une admiration sincère pour le succès de quelqu'un d'autre aide à faire face à l'envie, sans essayer une comparaison d'autodérision pas en leur faveur, mais juste comme ça: parce qu'une personne est cool, et la capacité de lui donner cette reconnaissance. Mais pour un tel poste, il faut que sa propre soif de reconnaissance soit plus ou moins saturée. Quand une personne est en contact avec son narcissisme sain et sait bien ce qu'elle fait, cool et généralement beau ! Alors la reconnaissance à un autre est donnée facilement et librement, et avec elle l'envie est exprimée, et non pas cachée et supprimée.

Mais si quelqu'un s'est fait dire toute sa vie que seul "le fils d'un ami de la mère" mérite amour et approbation, vous devez apprendre à vous concentrer sur vos mérites et vos forces, à vous regarder avec des yeux approbateurs. Soyez votre ami là où personne n'est devenu votre ami auparavant. Parfois, il faut du temps et des yeux qui ne jugent pas et qui vous soutiennent avant de pouvoir vous regarder de cette façon.

LA HONTE - un sentiment social exceptionnel de contact qui règle l'adéquation, l'adéquation du comportement humain au cadre socio-culturel du groupe auquel il appartient. La honte est un régulateur naturel de la taille d'une personne, de la place qu'elle occupe dans un groupe, de l'acceptabilité sociale de ses manifestations, et de la distance entre une personne et son environnement.

La tendance à l'excès de pudeur toxique se forme également dans la petite enfance sur fond de traitement parental peu délicat de la fragile valeur intrinsèque de l'enfant, à l'époque où il vivait sa propre autonomie psychologique. Ce processus lui-même est douloureux pour l'enfant, rempli d'expériences de rejet et d'humiliation, à travers lesquelles l'enfant est forcé de prendre conscience de sa vraie place dans le monde et la vie de ses parents, en disant adieu à sa grandeur infantile. Si dans ce processus pas simple, l'enfant n'a pas reçu suffisamment de soutien, laissant ses émotions sans surveillance, ou si l'écart était net et douloureux, ainsi que vice versa - les parents n'ont pas permis à l'enfant d'atteindre sa taille réelle, se livrant à sa grandeur, tous ces résultats forment une vulnérabilité narcissique et une tendance à ressentir des niveaux toxiques de honte à l'âge adulte.

Honte quand trop bien, honte quand pas assez bien, honte que quelqu'un puisse penser qu'il n'est pas assez bien, honte quand quelqu'un d'autre est bien, sans se soucier de savoir si je suis moi-même bien en ce moment, honte admettre que vous avez honte, et ainsi de suite La honte cesse de travailler sur sa tâche directe - réguler la frontière de contact avec l'environnement, et se transforme en un arrêt total de l'excitation, car presque tous les mouvements du corps peuvent devenir honteux si vous le regardez avec un œil suffisamment critique. La critique, pas l'approbation, et parfois juste le manque d'intérêt, pas assez d'éloges, d'admiration et de servilité peuvent être perçus par une personne traumatisée narcissiquement comme un rejet total, la plongeant dans une paralysie toxique, ou provoquant une rage intense, la honte, qui s'accompagne parfois de la même envie intolérable. Le deuxième côté de la honte toxique est l'impudeur totale, lorsque la sensibilité à la honte est simplement coupée de l'intolérance de son excès, et qu'une personne commence à faire le diable, affichant comment elle peut tout faire et comment elle ne se soucie pas de quelqu'un. l'avis des autres.

Une personne a honte dans deux cas. Soit cette expérience lui signale qu'il fait quelque chose de mal, qu'il agit indigne, inadéquat, inapproprié à la situation, ou qu'il n'est pas identique à lui-même, et ici la honte est libérée de la honte naturellement - par la correction de son propre comportement. Ou, entrant dans une expérience traumatisante, une personne ne permet pas à son excitation, à aucune impulsion vivante, de se réaliser à cause d'une forte peur de rencontrer le rejet de quelqu'un d'autre et de ne pas pouvoir le vérifier dans une relation. Une telle honte se guérit en revenant à sa propre vitalité. Parce qu'il est toujours appelé à arrêter une excitation interdite, qu'une personne ne peut se permettre de réaliser en raison de la douleur d'une expérience précoce. Lorsque la réalisation de cette excitation infantile, de ce besoin, s'est heurtée à un rejet et à une attitude pas assez empathique dans la période sensible.

Surmonter la timidité est mieux dans une relation sûre et tolérante. Étant donné que le degré de retraumatisation chez les clients narcissiquement vulnérables est très élevé, et aussi, l'insensibilité aux limites des autres, en raison de l'insensibilité aux leurs, entraîne des erreurs inévitables qui sont beaucoup plus faciles à percevoir par une personne spécialement formée et encline à vous soutenir, en tant que client, spécialiste que l'environnement habituel, de la réaction duquel il est très facile de blesser.

Avec une tendance à ressentir des émotions toxiques, la première chose à faire en thérapie est d'enseigner au client une attitude d'auto-compassion. Car une grande partie du malaise dans lequel il doit vivre est formé par son habitude de se regarder avec ce même regard critique, rejetant, comparant et dévalorisant. Et il est très important d'apprendre à abandonner une telle attitude envers soi-même au profit d'une attitude plus solidaire, amicale, approbatrice et chaleureuse. Quand une telle habitude est formée et qu'une personne commence à s'arrêter au moins une pensée, où elle se réprimande, et trouve consciemment un soutien pour elle-même, la moitié du travail a déjà été fait !