Solitude Existentielle. Types De Solitude

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La solitude existentielle est une sorte de nostalgie, une forte anxiété mentale combinée à de la tristesse et de l'ennui qu'une personne éprouve constamment ou à certaines périodes de la vie.

Regardons de plus près - quel est cet état, comment est-il vécu, quelles sont les raisons de son apparition?

La solitude est de deux types - externe et interne. La solitude externe est un état plus simple, en règle générale, elle est liée à des processus internes.

Quelles sont les causes de la solitude ?

Tout d'abord, c'est un rejet de lui-même en tant que personne (une personne se sent complètement différente, par conséquent, elle a honte de elle-même et de ses caractéristiques, car sinon personne ne l'acceptera dans cette société, ceux qui l'entourent, comme lui-même à l'intérieur de sa conscience, le rejettera - "Je sais que cette personne me rejettera définitivement. Il ne peut en être autrement!"); pensée critique évaluative projective par rapport aux autres ("Tout le monde est stupide, mauvais, insatisfaisant, inintéressant, etc."). Deux situations peuvent se présenter ici - lorsqu'une personne ne s'intéresse même pas à elle-même, ou, au contraire, qu'elle s'intéresse trop à elle-même (en conséquence, ceux qui l'entourent sont très "décolorés" par rapport à lui).

Une autre option est une histoire d'enfance douloureuse directement liée aux relations avec les premiers objets d'attachement (maman, papa, grand-mère, grand-père) qui ont rejeté, critiqué et n'ont pas accepté l'enfant dans leur « groupe » (« Nous sommes ici des adultes, intelligents et intéressants, et vous vous asseyez dans votre coin et n'intervenez pas dans les conversations des adultes"). En conséquence, ce comportement se reproduira à l'âge adulte avec d'autres personnes, même avec celles avec qui la personne n'a pas encore noué de relation. Le fait est que certains changements ont déjà eu lieu dans la conscience de la personnalité en raison de relations d'enfance antérieures, elle a été rejetée et renvoyée "au coin", alors elle essaie de ne pas faire face à sa honte et à sa déception envers les gens.

À la racine du problème se trouve une profonde méfiance envers les gens, un manque de foi dans la sincérité et la conscience des autres et, en général, l'incapacité de faire confiance (il ne s'agit pas de faire confiance à des valeurs matérielles ou, par exemple, à un machine; dans le contexte - confiance des sentiments profonds d'une personne, qui sont très importants pour elle) …

De plus, nous pouvons faire face ici à une tendance à l'idéalisation - relativement parlant, toutes les personnes avec lesquelles j'interagirai devraient être de 90-60-90, c'est-à-dire que certains cadres sont alloués. Si une personne « écrase » les limites fixées, elle ne peut pas survivre à cette frustration - l'objet de la communication est imparfait et ne rentre pas dans le cadre défini de l'idéalisation. Au fil du temps, l'état de frustration devient intolérable, alors une personne décide de ne croiser personne, afin de ne pas revivre des sensations douloureuses, de ne pas faire face au fait que les gens sont imparfaits et font des erreurs, qu'ils sont stupides, inintéressants et pense étrangement - il vaut mieux ne pas entrer en contact. En général, tout problème humain est lié au fait qu'il ne peut survivre à aucune expérience se produisant dans des situations similaires. Qu'est-ce que ça veut dire? Une personne sort et, se trouvant dans des situations qui lui causent des sentiments inacceptables, décide de s'isoler du monde qui l'entoure («Tout… C'est impossible à supporter… Je ferais mieux de me cacher dans ma maison, je vais nier et réprimer, en utilisant toutes les défenses psychologiques possibles, une douleur donc insupportable ! »).

Ainsi, en parlant de solitude extérieure, il est important de souligner que pour une personne, le processus d'idéalisation et de désidéalisation peut être vraiment insupportable en raison de l'apparition de la frustration.

La solitude externe correspond à la solitude interne, ils vont toujours par paires. Parfois, il y a une autre situation - une personne est en contact avec des gens, mais à l'intérieur, elle se sent seule («seule dans une foule ou seule ensemble»). Comment comprendre l'expression « solitude dans la foule » ? Cela signifie que les personnes qui les entourent ne peuvent pas répondre aux besoins d'une personne, en fait, c'est la prochaine étape de la solitude due à l'état de frustration de l'idéalisation (c'est-à-dire que la personne a pu entrer en contact et établir des relations, mais il éprouve encore de la frustration à cause de personnes imparfaites).

Une telle frustration peut aussi être douloureuse, mais c'est déjà une étape importante dans la période de séparation et d'individuation (le processus de formation de la personnalité), lorsqu'une personne se rend compte que personne ne la sauvera, qu'il n'y a pas de personnes idéales autour, et en effet vous besoin de se réconcilier avec toute cette situation et de recevoir des autres ce qu'ils peuvent donner (même si cela peut être le minimum de leurs propres désirs).

La première manifestation de la solitude intérieure est associée aux objets d'attachement. En règle générale, si une personne ressent constamment un désir intérieur douloureux pour les gens et se trouve dans un état d'isolement (qu'il y ait ou non quelqu'un à proximité), cela indique tout d'abord un désir ardent pour l'objet d'affection. Une mélancolie aussi profonde et douloureuse est inhérente aux individus qui présentent certaines caractéristiques de l'organisation limite de la psyché, ou, à l'inverse, « multi-limite » (le continuum descend du névrosé plus près de la limite). La manifestation de l'anxiété mentale à ce niveau est directement liée aux premiers objets d'attachement (mère, père, grand-mère, grand-père, etc.) et à l'absence d'un lien émotionnel fort (c'est-à-dire "il n'y avait pas d'objet d'attachement stable"). Par exemple, un enfant a une mère, mais elle le satisfait périodiquement, part ou fait de mauvaises actions, et on a donc le sentiment qu'aujourd'hui ou demain la mère partira complètement. Plus d'options - la mère est partie et l'enfant ne comprend pas du tout si elle reviendra; la mère a cessé de ressentir des émotions par rapport à l'enfant, n'est pas incluse dans ses expériences, ne montre pas d'attention et de soins (l'enfant ne comprend pas si l'ancienne mère reviendra).

Au fond, une telle mélancolie ennuyeuse et douloureuse se produit chez les personnes dont la mère était émotionnellement froide (alors que l'objet maternel pourrait être fonctionnellement idéal (une bonne et correcte mère dans la personne des autres, etc.), mais le très "comportement maternel" (quand la mère éprouve pour le bébé, pense à ses besoins et désirs) n'était pas). Dans ce cas, l'enfant à côté de la mère se sentira seul, ne connaîtra pas une fusion complète avec l'objet de la mère.

En conséquence, l'aspiration à une fusion éternelle le poussera constamment à trouver un objet d'attachement stable et stable, auquel on peut faire confiance, qui ne trahira pas, ne partira pas ou ne blessera pas.

Il est presque impossible de gérer seul le désir de l'objet d'attachement, vous devez demander l'aide d'un psychothérapeute - dans le monde réel, il est difficile de trouver un objet d'attachement qui satisfasse tous les besoins (fiabilité, stabilité, responsabilité, contact émotionnel profond, etc.), et les conditions artificielles « élèvent » légèrement le psychisme, améliorant son état et lui permettant de trouver un partenaire fiable. Pourquoi donc? À partir de nos traumatismes, nous formons d'autres relations. À quoi cela ressemble-t-il dans un exemple ?

Une personne se sent froide envers elle-même des autres, elle ne peut faire confiance à personne, car la trahison suivra sûrement la confiance. En règle générale, sa ligne de conduite est de rechercher des personnes qui reproduiront le traumatisme qu'il a reçu, inconsciemment, mais en même temps, une provocation particulière de situations dans lesquelles il peut se prouver qu'après tout, le monde est arrangé la façon dont il le voit. Au fil du temps, cela conduira à un isolement complet des autres - vivre sans douleur est beaucoup plus facile.

Lorsque le processus de séparation est terminé, le sentiment de solitude peut périodiquement revenir à la personne, mais il sera basé sur la déclaration: « Quelqu'un a été avec moi une fois et sera toujours là. Peut-être que cette personne ne satisfera pas pleinement mes besoins, mais elle ne m'abandonnera pas. Le sentiment de stabilité intérieure et de fiabilité constitue le noyau même qui nous rend plus forts et plus confiants, respectivement, le sentiment de solitude ressenti ne sera pas si douloureux.