Mon Enfant Me Déteste-t-il ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ce n'est plus une nouvelle pour toi que sentiments qui circulent entre maman et bébé - le sujet de ma plus grande attention et de mon intérêt le plus vif. Aujourd'hui, je veux parler de ce que nous préférons tous garder sous silence, de l'amour et de la haine dans l'espace « maman-enfant ».

Lorsqu'un enfant atteint l'âge d'un an, nous sommes parfois surpris de constater qu'il n'essaie pas seulement de se battre avec sa mère, mais parfois le fait avec colère et passion, dont la force est désagréablement surprenante. Nous essayons bien sûr d'attribuer ces actions et l'excitation de l'enfant aux défauts de l'éducation, à l'influence de la société, aux intrigues des proches, ou au pire nous nous blâmons d'avoir manqué l'enfant. Surtout si un voisin dans la cour de récré a une belle fille qui ne se bat jamais et qui obéit à sa mère et l'embrasse sur commande (je veux vraiment plaisanter de manière inappropriée et ajouter "… visage"). Si nous sommes très bien lus dans la littérature sur la parentalité, alors nous attribuons ce comportement à la crise de l'année ou simplement aux caractéristiques collectives du développement de l'enfant.

Et m'expliquer en quelque sorte ce phénomène disgracieux, nous cachons les sentiments ressentis en réponse loin … jusqu'à ce que l'enfant commence à parler si bien qu'il exprime adéquatement ses pensées et ses sentiments. Et puis, dans le feu d'une querelle, on entend soudain "Je te déteste!" Ça fait mal. Ça fait très mal. A tel point que nous n'avons pas le temps de comprendre à quel point c'est douloureux et effrayant, comment la colère nous couvre d'en haut avec un lourd poêle et nous, sous une forme assez catégorique et dure, parfois même avec l'usage de la force physique, "punir" l'enfant pour une telle déclaration, lui apprenant à ne plus rien faire. Peut-on vous apprendre à ne plus ressentir cela ? La question est controversée et je voudrais répondre que non, mais je crains que la vérité tragique soit que cela soit possible et que beaucoup y parviennent même … cependant, en ce moment, ma mère ne pense pas que apprenant à ne plus la haïr, elle apprend à l'enfant à ne plus rien ressentir. Prenant le parti d'un enfant qui alors ne sait pas aimer, faire confiance, ressentir de la tendresse et de la chaleur, je préférerais que le but de ma mère ne soit pas atteint.

Revenons à maman. Eh bien, elle s'est fâchée, "punie" (sous diverses formes - fessée, criée, mise dans un coin ou simplement punie de froideur et de rejet), a répété ce scénario plusieurs fois et a semblé atteindre les résultats souhaités - l'enfant a cessé de faire de tels déclarations terribles. Et où donc devrait-elle attacher ses sentiments à ce sujet ? C'est comme tomber dans l'abîme… "mon enfant… me déteste…". Est-ce vrai? Chacun de nous de différentes manières, mais d'une manière ou d'une autre se persuade que "non, ce n'est pas vrai" - il voulait dire autre chose, il était persuadé … mais on ne sait jamais ce que nous ou nos proches nous disent de chasser cette terrible pensée - pas-à-voir-dit … mon … enfant … moi … Et nous nous souvenons de notre enfance, réalisant qu'au moins à l'adolescence, si de telles déclarations n'étaient pas faites à notre mère, alors nous l'avons pensé, ressenti… Et nous comprenons à quel point elle en a été blessée. Et encore une fois, nous nous sentons coupables. Ou au contraire, on se dit qu'elle est quelque chose, elle le méritait alors, et moi, après tout, j'ai tout fait différemment, tout est correct, où, où mon enfant a-t-il eu une telle attitude envers moi ? Ça fait mal, ça fait mal. Et c'est dommage que "je sois une telle mère". Et vous vous sentez coupable à ce sujet. Et effrayant - ce qui va se passer maintenant. Et je veux faire comme si je n'avais rien entendu. Il s'agit juste de bien entraîner l'enfant pour qu'il ne se permette plus, et puis nous, à notre tour, ferons semblant que si cela n'est pas visible, alors il n'y a rien.

Et si vous entrez dans cet abîme et acceptez le fait que "oui, il déteste" est vrai. Que ce n'est pas seulement sa crise, pas seulement la manipulation pour offenser, pas la colère, pas l'intention de quelqu'un d'autre… Et, oui, il disait la vérité, tout est ainsi. Et que ce n'est peut-être même pas la faute de ma mère. Et que, peut-être, cela n'est pas lié à des défauts d'éducation, d'amour et d'attention pour lui. Et c'est bien. Que la haine et l'amour ne sont pas deux sentiments opposés l'un à l'autre, mais deux parties d'un même sentiment prolongé « amour-haine » … Que parfois on ressent un pôle de ce sentiment pour les proches, et parfois l'autre, et il arrive que l'on pende au milieu. Que le fait même de la manifestation d'une certaine forme de ce sentiment nous dit simplement que nous sommes infiniment proches de ce petit homme. Et cela, après avoir retiré de ce sentiment une composante - "la haine", nous …. oui … évidemment, nous supprimons le second - sur l'amour. Notre psychisme ne sait pas comment diviser les sentiments en mauvais et en bons, mais il sait comment les éteindre - tous ensemble, sans discernement.

Peut-être que nous, les femmes adultes, pouvons trouver un moyen de gérer le côté obscur de l'amour d'un enfant pour nous ? Peut-être qu'alors il n'aura pas à faire face seul au revers de son affection pour sa mère ? Si elle nous fait tant de mal, maman, peux-tu imaginer à quel point elle lui fait peur, mon enfant ? Ajoutez maintenant à cela la honte qu'il ressent pour ses sentiments. (Qui d'entre nous ne lui a pas fait comprendre « c'est dommage de dire de tels mots à ma mère ! »). Mettez-vous à sa place: « J'aime ma mère, je dépends complètement d'elle, littéralement je ne peux pas vivre sans elle. Mais parfois j'ai l'impression que je la déteste, ce sentiment quand j'aimerais la détruire pour qu'elle ne le soit pas. Et ça me terrifie, parce que c'est comme se détruire soi-même. Je ne suis rien sans elle. Quand il n'y a pas de force pour le supporter à l'intérieur, je lui en ai parlé. Et je me suis rendu compte que c'était aussi dommage, ce n'était pas normal. Je ne suis pas normal, tel que je suis, elle ne pourra pas aimer. Bien sûr, je ne lui montrerai plus à quel point je suis terrible, pour ne plus la blesser. Je serai bon, elle m'aimera… pas moi, mais ce "bon" enfant… et personne d'autre ne m'aimera, parce que je suis un monstre puisque j'ai de tels sentiments." Image effrayante, n'est-ce pas ? Auriez-vous la bonne idée de la souhaiter à votre enfant ?

Ajoutons à cela qu'absolument tous les enfants ont de la haine envers leur mère, d'une année à l'autre. D'un an à trois ans, l'enfant déteste pour ainsi dire une autre femme - il y a une bonne mère que j'aime, il y a une mauvaise mère que je déteste. Il s'agit d'un stade de développement normal. Après trois ans, il relie ces deux femmes et découvre que sa mère est une et entière - à la fois bonne et mauvaise, aimée et détestée, qu'elle n'est qu'une personne. Et c'est ce qui lui donne l'opportunité de s'accepter - bon et mauvais - dans son ensemble. Et c'est ce qui lui donne l'opportunité de se séparer de sa mère, et de ne pas fusionner avec elle. C'est donc ce qui lui donne l'opportunité de grandir.

Peut-être, si nous trouvons la force d'être juste avec notre enfant à ses côtés dans sa haine de nous, de ne pas rejeter la réalité de ses sentiments, de l'accepter et donc aussi, à travers notre peur, notre culpabilité et notre douleur… peut-être alors… on se permettra d'admettre qu'il y a des moments où l'on déteste aussi son enfant - et c'est vrai, et c'est normal, et nous pouvons accepter ce sentiment en nous et lui permettre, aussi, d'être une des parties de notre proximité avec l'enfant. Peut-être alors notre amour pour lui brillera-t-il de nouvelles couleurs plus pleines et plus libres, puisque nous n'aurons pas à garder et à retenir la partie qui concerne la haine …