Je Déteste Mon Nom

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il est rare dans le domaine qu'il y ait autant de préjugés en psychothérapie que de changement de nom.

Je ne serai pas sans fondement: j'ai changé de nom à l'âge de 16 ans, pouvant gérer de manière autonome le volet administratif de ma vie. Heureusement, une telle opportunité existe dans notre pays. Ce changement dans ma vie a entraîné plus d'une torsion au temple, surmonter qui m'a coûté un effort mental considérable. Les conversations sur la maladie mentale, la concentration sur les « mauvaises » choses et ma dévalorisation du choix de mes parents m'ont dépassé en abondance.

Curieusement, changer mon nom a non seulement révélé une couche de traumatisme poussiéreux en moi, mais a également ouvert une compréhension de l'inconscient de ceux qui m'entouraient. Ce changement insignifiant, à mon avis, a poussé certaines personnes de ma vie à se tourner vers le triple mode d'imposer leurs opinions. Ces personnes, qui refusaient d'accepter mon choix, se sont révélées incroyablement persistantes: elles m'appelaient ostensiblement par mon ancien nom et prétendaient que j'étais mon ancien nom, ce qui était absolument contraire à ma perception de la petite enfance.

Il semblerait que le cabinet du psychologue soit un lieu où les personnes comme moi, qui se trouvent à la croisée des chemins, surmontant une période de transition dans la vie, devraient bénéficier d'un maximum de soutien et d'aide pour prendre des décisions qui contribuent au bien-être. Néanmoins, la plupart de mes collègues, avec qui j'ai à communiquer sur ce sujet aujourd'hui, perçoivent le changement de nom comme quelque chose d'anormal, de défectueux.

Quels préjugés liés au changement de nom sont courants en psychothérapie ?

Que le changement de nom est une tentative de compensation.

Un collègue a partagé avec moi l'histoire d'un ami qui a choisi le nom de Dobrodar. Selon ses histoires, cet homme est intelligent et brillant. Dobrodar est musicien, trouve facilement un langage commun avec les autres et voit sa vocation à aider les autres. Dès que mon amie a mentionné Dobrodar et son rôle dans sa vie lors d'une séance de supervision de groupe, les collègues ont immédiatement étiqueté Dobrodar avec des étiquettes: essayer de compenser le manque d'attention, le manque de confiance en soi et une tentative de se démarquer. De cette façon. Aux yeux du groupe, Dobrodar a rapidement acquis la réputation d'être un gars superficiel et frivole - bien que selon mon ami, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

Notre nom, auquel nous répondons même dans notre sommeil le plus profond, est notre lien principal avec nous-mêmes. Lorsque nous sommes appelés par notre nom, quelque chose résonne au plus profond de notre âme - et ce « quelque chose » est ressenti par nous comme notre essence la plus profonde.

Physiologiquement parlant, notre nom est une certaine sensation dans le corps. Dès que je vous appelle par votre nom, cette sensation surgit immédiatement - une sensation qui vous sépare de tout autre objet dans le monde.

L'identification à votre nom est un mécanisme naturel qui prend de l'ampleur à l'adolescence. L'identification se produit pour la plupart des gens sur notre planète. Puisque ce qui a été imprimé sur une feuille vierge de notre enfance s'enracine plus fermement dans la psyché, plus tard dans la vie, l'association de soi avec son nom se produit à un niveau subconscient profond. Lorsque j'ai commencé à parler avec mes clients, ma famille et mes amis de leur relation avec leurs noms, presque tout le monde m'a répondu qu'il n'avait jamais pensé à son nom et qu'il avait toujours su inconditionnellement qu'il était Vasily ou qu'elle était Sveta.

Contrairement au mécanisme d'identification très répandu, j'ai découvert dans la petite enfance que je n'associais pas l'image de moi-même au nom que mes parents m'avaient donné. J'étais une enfant positive, curieuse et créative. Ma créativité s'est manifestée en écrivant de la poésie et de la prose. Je me souviens comment j'ai signé mes œuvres avec des noms différents: puis Anastasia, puis Helen. Il m'était difficile de fusionner avec le nom que l'on m'appelait dans la famille.

Quand je suis arrivé à la maternelle, puis à l'école, mon conflit intérieur s'est aggravé. Comme souvent, j'ai attiré des situations qui ont intensifié le clivage en moi: d'une part, j'ai compris qu'avoir un nom fixe est une nécessité administrative, et d'autre part, j'ai senti que la dénomination soulignée dévalorisait mon point de vue. Cela m'a fait mal et m'a appris à ne pas me faire confiance.

En même temps, je sentais que ma décision de changer de nom, que j'avais adoptée à un jeune âge, blessait et déroutait mes parents. Maman sentait son insuffisance par rapport à la parentalité: elle aimait de tout son cœur le nom qu'elle m'avait donné à la naissance, et au début elle considérait mes tentatives délibérées d'expliquer aux autres qu'il m'était étranger comme un échec personnel. Ici, je ferai une réserve que j'ai grandi dans une famille aimante et gentille, où le bien-être de l'enfant a toujours été en premier lieu. Par la suite, nous avons réussi à nous mettre d'accord sur le fait que mon incapacité à m'identifier à mon nom n'avait rien à voir avec le choix de ma mère et, surtout, n'était pas une tentative de s'opposer à elle.

En tant que psychothérapeute - et en tant que personne - je comprends que les changements de nom sont relativement rares et peuvent donc causer de la confusion et de l'inconfort. Par conséquent, à la première personne, permettez-moi de vous offrir quelques conseils qui vous aideront à traverser cette période sans douleur.

Et si vous vouliez changer de nom ?

Soyez critique envers le processus. Puisque nous vivons dans un monde où imposer nos opinions est la dynamique de communication la plus courante, soyez prêt à ce que le changement provoque la désapprobation des autres.

Si vous êtes une personne facilement influençable, il est logique de travailler sur la confiance en soi, l'établissement de limites saines et la pensée critique. Aucune opinion n'est vraie à 100 %. Seule la sensation dans le cœur aide à séparer le grain de l'ivraie. Vous seul savez ce qui est vrai et vrai pour vous.

Le nom que nous nous appelons n'est rien de plus qu'une caractéristique que nous utilisons pour nous définir. En d'autres termes, le nom est la même frontière personnelle, dont le respect nous est nécessaire. Si une personne dans notre vie a tendance à piétiner nos frontières de temps en temps, sans se soucier de nos sentiments, c'est un indicateur que la relation est devenue destructrice et que la communication avec cette personne, au lieu de nous enrichir et de contribuer à notre développement, nous détruit et inhibe la croissance.

Il ne sera possible de maintenir le respect mutuel avec les autres que si vous décidez d'expliquer honnêtement, positivement et systématiquement à chaque personne qui vous interroge que votre nouveau nom vous est précieux et que vous préférez être appelé ainsi et pas autrement. Vos mots pourraient ressembler à ceci:

« Je comprends que changer de nom est une étape sérieuse dans la vie d'une personne et je respecte le fait qu'il vous sera difficile de vous habituer à un nouveau nom. Moi aussi, je n'aurais pas pu reconstruire en un jour ! Je comprends que vous aurez besoin de temps, mais cela me sera précieux si vous essayez de vous souvenir de mon nouveau nom et de me faire référence en l'utilisant. »

Si la personne avec qui vous avez cette conversation est vraiment intéressée à poursuivre une relation saine avec vous, elle prendra facilement note de vos paroles.

Attention: si vous trouvez que le besoin d'imposer votre nouveau nom à d'autres personnes est dicté par le désir de prendre le contrôle de ces personnes, de leur prouver quelque chose ou de vous affirmer dans votre élection unique, c'est une raison de consacrer du temps à votre propre travail psychologique.

Et si votre proche souhaite changer de nom ?

Aujourd'hui, à une époque d'isolement individuel, nous devons comprendre plus que jamais que nous ne pouvons - et ne devons pas - imposer notre compréhension de la santé et de l'insalubrité à une autre personne pour le plaisir de s'affirmer: en particulier en ce qui concerne des choses aussi déterminées individuellement. comme nom.

En d'autres termes, nous devons apprendre à respecter et à soutenir les autres dans le choix de leurs préférences. L'incapacité à reconnaître l'émotion ou la préférence d'une autre personne comme vraie conduit au fait qu'un conflit interne se crée à l'intérieur de cette personne: une partie de lui sent que l'émotion est en lui, ou qu'il veut être témoin d'un certain choix, ce qui est naturel pour lui, mais l'environnement lui dicte anormalement ce choix. Le résultat est la fragmentation. L'enfant choisit de se désidentifier du « moi qui dérange » et de mettre en évidence le « moi confortable » qui satisfait les besoins des parents et/ou des autres autorités que le petit homme rencontre dans ses premières années.

Le danger d'une telle séparation est qu'une personne perd la capacité de faire confiance à la boussole intérieure. Il a du mal à exprimer ce qu'il ressent. Le mécanisme de suppression des sentiments et des émotions devient la norme pour lui. Une telle personne continue de voyager dans la vie avec une boussole brisée, se demandant vraiment pourquoi elle arrive au mauvais endroit.

"Je t'aime même si" est la dynamique destructrice de l'établissement de relations dans la famille qui a lieu tout le temps aujourd'hui. L'amour consiste à accepter pleinement la vraie nature de l'autre personne telle qu'elle est - note: l'acceptation totale. Aucune des qualités de cette personne n'est considérée comme indigne ou inacceptable. Une telle attitude envers un être cher nécessite un courage moral énorme, car seul un vrai héros peut être si courageux qu'il n'aura pas peur de s'ouvrir pour rencontrer sa bien-aimée, exposant ainsi son cœur vulnérable.

donc la première étape - Si une personne de votre entourage, y compris votre famille, exprime le désir de changer de nom, ne le prenez pas personnellement.

Deuxième étape - s'abstenir d'étiqueter cette personne. L'étiquetage est un mécanisme de défense que nous pratiquons depuis des années.

Un changement de nom d'un être cher auquel vous résistez est une excellente excuse pour regarder à l'intérieur de vous-même et découvrir vos blessures.

Les émotions négatives que nous ressentons lorsqu'une personne que nous connaissons commence à se présenter sous un nom différent et nous demande de nous adresser d'une nouvelle manière, nous renseignent non plus sur elle, mais sur nous.

Chaque fois qu'un nouveau nom fait surface, gardez une trace de votre réaction intérieure. Localisez la manifestation physique causée par le besoin de nommer une autre personne d'une manière nouvelle.

Par exemple, cela peut m'ennuyer qu'une personne que je connais, que je connaissais sous le nom de Kolya, devienne soudainement Poséidon. Ne sachant rien de la vie de cette personne, je tire mon doigt pour me tordre la tempe et suppose que Kolya est insatisfait de la vie quotidienne et que son narcissisme le fait se démarquer des autres Kol et Mash. Et, bien sûr, je parle du haut de cette perspicacité sur

ceci - quel genre de Poséidon il est ! - Kolya. La condamnation de Kolya (et maintenant de Poséidon) peut être dictée par le fait que dans mon enfance mes parents m'ont dit que peu importe comment j'essayais de montrer du talent pour le chant, il est mauvais de se démarquer, et qu'il faut être modeste, médiocre. Par conséquent, je suis automatiquement excité et accroché par des personnes qui ont le courage de supposer qu'elles sont en quelque sorte différentes des autres - également d'une manière aussi évidente.

Probablement, comme prochaine étape, je dois étendre le travail avec mon enfant intérieur et accepter cette partie incroyable et indéniablement importante de moi-même qui a été rejetée pendant le processus d'éducation. Ce travail m'aidera par la suite à arrêter de dévaloriser ma propre originalité - et par conséquent, à accepter sereinement l'unicité des autres.

Un changement de nom peut marquer la fin d'un cycle dans la vie d'une personne et le début d'un nouveau. Les sages de l'antiquité savaient que notre vie procède par le changement de cycles de sept ans. Chaque cycle est caractérisé par le renouvellement du corps physique et mental d'une personne. Dans certaines religions orientales, il est de coutume d'adopter de nouveaux noms au début de chaque nouvelle étape de développement, dont l'essence aidera une personne à révéler pleinement son potentiel.

Dans le monde occidental moderne, il existe un lien administratif avec le nom que nous portons. Il apparaît sur le passeport et les relevés bancaires, et changer de nom entraîne un tas de lourdeurs administratives - que sont les déplacements vers les services administratifs ! - et au milieu de la vie, la personne moyenne a beaucoup de tels papiers.

Néanmoins, je crois qu'une ouverture d'esprit et une harmonisation avec son environnement sont une nécessité absolue dans la vie d'une personne moderne. Pour vous adresser à une personne d'une nouvelle manière, vous n'avez pas du tout besoin d'un passeport.

Un autre désaccord qui peut conduire au rejet d'un changement de nom est le risque de confusion. Aujourd'hui, l'homme est Victor, et demain, c'est Volgozar. Une méfiance latente peut naître. D'où les étiquettes d'anomalie avec lesquelles nous récompensons ces personnes.

Les humains ont tendance à faire des erreurs. Il est impossible de se recycler pour s'adresser à une personne du jour au lendemain si vous l'avez connue sous un seul nom toute votre vie. Cependant, voici quelques conseils pour soulager la pression et continuer à aimer être avec la personne qui a changé de nom.:

• Lorsque la personne vous dit qu'elle a changé de nom, remerciez-la d'avoir partagé avec vous. Faites savoir à la personne (et faites-vous personnellement une promesse sincère) que vous êtes heureux pour elle et espérez que son nouveau nom lui apportera ce qu'elle espère.
• Accepter le changement tout de suite peut être difficile pour vous. Il n'y a rien de honteux à partager honnêtement avec une autre personne que vous sentez qu'il vous sera difficile de vous recycler, mais néanmoins, il vous est cher, et donc vous ne voudriez pas rompre la relation avec lui si vous permettez soudainement l'erreur et appelez-le l'ancien nom. Cela pourrait ressembler à ceci: « Pour moi, votre changement de nom n'affecte en rien la force de notre relation. Je respecte votre choix et vous aime quel que soit votre nom, alors je ferai de mon mieux pour me souvenir de votre nouveau nom et l'utiliser lorsque je m'adresse à vous. Mais je crains que si je me trompe, je ne vous offense et que la confiance dans notre relation soit brisée. Je serai heureux si vous me corrigez, si vous le jugez nécessaire."
• Si vous avez fait une erreur et vous êtes arrêté en appelant la personne par l'ancien nom, vous n'avez pas besoin d'en faire un événement. Des remarques telles que «Valya, Sveta - une figue» et «Pour moi, vous resterez toujours Katya» perturberont l'harmonie de votre relation avec une personne et vous alièneront les unes des autres. De telles remarques témoignent de l'incapacité d'accepter une personne telle qu'elle est maintenant et aujourd'hui, dans toute sa polyvalence et sa complétude. Après avoir mal adressé la personne, corrigez ou acceptez sa correction comme un cours naturel et normal des événements. Si cette personne est importante pour vous et que vous souhaitez entretenir une relation saine avec elle, acceptez le fait que vous devrez prendre soin de vous et apprendre à nommer la personne d'une nouvelle manière - après tout, ses intérêts font partie des vôtres, et son bien-être est important pour vous.
• La chose la plus désagréable qui puisse être faite par rapport à une personne qui change de nom est de dévaloriser la nécessité d'un tel changement dans sa vie. Quoi qu'une personne fasse, la raison qui sous-tend une telle décision est naturelle et organique pour cette personne. Nul n'a le droit d'imposer à un autre ce qu'il doit ressentir et penser. L'arrogance et l'imposition de votre point de vue, si souvent manifestées lorsque vous traitez avec des personnes qui ont pris la décision consciente de changer de nom, conduisent à une violation de la chaleur de la relation et vous dressent les uns contre les autres. Promettez-vous que vous ferez de votre mieux pour « renommer » cette personne dans votre vie. Par exemple, vous pouvez commencer avec un carnet d'adresses dans vos contacts.

L'attitude que je considère comme saine est la prise de conscience qu'un nom n'est qu'un nom. Une attitude basée sur l'irritation et l'opposition est basée sur le principe que notre nom est le même que nous-mêmes. Cependant, aujourd'hui, ayant pris connaissance de mon histoire et de l'histoire de mes proches, j'espère que l'irritation associée au changement de nom dans la société commencera à s'atténuer.

Lilia Cardenas, psychologue intégrale, psychothérapeute