Comment Parler De La Mort à Votre Enfant

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

En tant que psychologue familiale, j'ai souvent rencontré la question: « Dois-je annoncer à mon enfant le décès d'un être cher ? Et, purement théoriquement, je savais que c'était nécessaire. Elle a expliqué à ses parents comment mieux faire pour ne pas effrayer l'enfant. Mais, j'ai réalisé toute la nécessité de cela seulement lorsque j'étais moi-même dans une situation similaire.

Toute notre famille attendait un bébé, mon fils observait la croissance de son ventre, le caressait, il savait que son frère y habitait maintenant. Quand je suis parti pour l'hôpital, je lui ai dit de ne pas pleurer, que je serais bientôt de retour non pas seul, mais avec le bébé. Elle l'a préparé de toutes les manières possibles pour une rencontre avec un nouveau membre de la famille.

Mais… Je suis revenu seul de l'hôpital. Il est difficile de décrire avec des mots ce que nous, les adultes, avons vécu et si cela était nécessaire. La principale chose que j'ai rencontrée, c'est que mon bébé, qui avait un peu moins d'un an et demi, et qui avait été terriblement indépendant pendant tout ce temps, a cessé de me laisser partir même pour un court moment. Il a commencé à avoir des crises de panique et son sommeil est devenu agité. Au début, pensant fort et étant dans un état dépressif, j'ai attribué son comportement à la nervosité générale et à notre connexion avec lui, qu'il ressent mon état et réagit en conséquence. Mais, plus tard, j'ai réalisé ce qui se passait vraiment.

J'éprouvais un sentiment de perte et l'ai involontairement transmis à mon fils. Il a ressenti un sentiment de perte avec moi, mais n'a pas pleinement compris ce qu'il avait perdu ou qui il avait perdu. Pour lui, cela signifiait la peur de perdre le contact. Et, ce qui est assez évident pour son âge, il a décidé qu'il me perdrait si, même pour une courte période, je tombais hors de vue. D'où la panique et l'hystérie. Mais le pire était que la confiance qu'il avait gagnée en moi commençait à s'effriter petit à petit.

Quand j'ai réalisé cela, j'ai commencé à raconter à l'enfant ce qui s'était passé. Plusieurs fois et dans différentes situations (à des moments de peur) pour expliquer que ce n'est pas lui qui va me perdre ou papa, que ce frère n'est plus avec nous. Nous l'avons emmené avec nous au cimetière pour qu'il nous regarde nettoyer et décorer la "maison de bébé". Il a lui-même choisi et apporté au petit frère une machine à écrire. Peu à peu, les peurs ont commencé à disparaître et notre confiance en lui a été restaurée.

La principale raison pour laquelle les peurs de l'enfance surviennent sont ce qu'on appelle les « points blancs ». Tout ce qui est inconscient et doit être expliqué crée de la peur et de l'anxiété. Même si vous pensez qu'« il ne comprendra toujours pas ça » ou « ça ne le regarde pas », tout de même, rassurez-vous, cela lui fera peur et lui fera douter de votre amour pour lui. Et toute incertitude et mystère détruit inévitablement la confiance entre les gens.

Un peu plus sur quoi exactement et comment raconter la mort à un enfant (un être cher, un animal de compagnie, un cortège funèbre vu dans la vie ou à la télé):

1. Ne cachez pas la vérité. Expliquez ce qui s'est passé sous une forme accessible, sans détails effrayants, mais aussi sans tromperie (il s'est endormi, est parti pour des pays lointains, etc.). Il est important qu'un enfant sache qu'il n'a pas été abandonné ! Qu'une personne (ou un animal) décédé l'aime, mais il se trouve que sa vie a pris fin. Que maintenant ils peuvent se garder dans leur cœur (vivre au paradis avec des anges ou quelque chose comme ça, ce qui aidera l'enfant à préserver l'image lumineuse du défunt).
2. Ne cachez pas vos sentiments. Bien sûr, les enfants n'ont pas besoin de voir toutes nos expériences, mais s'il arrivait que l'enfant ait été témoin de pleurs, d'hystérie, de manifestations de peur et de panique, alors vous devez absolument en discuter avec lui. Expliquez ce qui vous est arrivé et que ce n'est pas lié à lui (!).
3. Apprenez à réagir. Les enfants ne comprennent souvent pas comment se comporter dans de telles situations et se sentent impuissants. Il est important de leur parler de leurs sentiments, de leur soutien, de leur dire que vous êtes toujours là, prêt à aider et à écouter. Que ce n'est pas grave si vous ne voulez pas autant pleurer, qu'il a le droit de ressentir ce qu'il ressent (cela arrive souvent avec les enfants plus âgés). Ou, au contraire, de dire que pleurer est normal.
4. Support. Au moment où les parents eux-mêmes sont dans un état de choc émotionnel fort, l'enfant doit être soutenu par l'un des adultes, expliquer ce qui se passe et dire que les parents sont maintenant très tristes, mais qu'ils sont forts et qu'ils vont certainement s'en sortir.
5. Ne faites pas de l'enfant un « surhomme » et un « sauveur ». En cas de décès de l'un des parents, il ne faut pas dire: "Maintenant tu seras mon protecteur" (il est difficile pour un enfant de faire face à ses sentiments, et les restes d'une ressource interne iront soutenir un adulte, ce qui peut conduire à la dépression, à la maladie et à la recherche de ressources auxiliaires relaxantes, dont la drogue et l'alcool). Cela ne vaut pas la peine d'expliquer à l'enfant comment et quand il doit ressentir quelque chose: "sois fort, tu es le plus fort et le plus courageux, et les gens forts (les hommes) ne pleurent pas!" l'enfant doit décider lui-même comment et pendant combien de temps il vivra son deuil, nous ne pouvons que les soutenir et dire que nous sommes prêts à les écouter et à les aider).
6. Ne négligez pas l'expérience. Parfois, non seulement la perte d'êtres chers, mais aussi la mort d'un animal de compagnie peut devenir un choc énorme pour un enfant et causer d'énormes souffrances. Vous ne devez pas dire à votre enfant: « Ne t'inquiète pas, on va t'acheter un nouveau chien ! D'après mes propres expériences: quand j'ai entendu: « Ne t'inquiète pas, tu vas donner naissance à trois autres ! », il y avait juste un sentiment sauvage de colère et d'irritation. La seule chose à laquelle je voulais répondre était: « Êtes-vous abasourdi ? Qu'est-ce que les autres enfants ont à voir avec ça ? Peu importe combien j'accouche après, j'aurai toujours un enfant de moins…". Habituellement, avec de telles phrases, les gens dissimulent leur propre impuissance devant votre chagrin, ils se rendent compte qu'ils ne peuvent vous aider que par des encouragements. Dans une telle situation, seuls le fameux « en parler » ou « garder le silence », le soutien et les câlins qui montrent clairement que vous n'êtes pas seul et qu'il y a quelqu'un à côté de vous qui se soucie de votre chagrin, peuvent vous aider. Et achetez un nouveau chien lorsque votre enfant commence à en parler.

Et la vie commencera. La vie sans quelqu'un de proche et aimé. Et ce sera une nouvelle vie, qui vaut également la peine d'être apprise pour vous tous, toute votre famille. Vous devez passer par cinq étapes de l'expérience de la perte: déni → agression → marchandage → dépression → acceptation. Passer par ces étapes peut être long, mais finalement il est très important de lâcher celui qui est parti. Vous pouvez écrire une lettre ensemble ou dessiner quelque chose pour la personne ou l'animal « perdu », brûler le message ensemble et le disperser dans le vent. Dites-lui au revoir.

Et, surtout, des câlins chaleureux et des mots d'amour. L'amour et le soutien guérissent toute blessure.

Prenez soin les uns des autres!