2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Les limites personnelles sont un sujet galvaudé qui sonne souvent et « original »:
- vous devez défendre / défendre vos frontières;
- la violation des limites entraîne une frustration chronique, une insatisfaction, détruit les relations.
Eh bien, et d'autres faits évidents.
C'est nécessaire et nécessaire, mais il n'est pas toujours clair et évident COMMENT construire ces frontières, et souvent, ce processus est vu (et recommandé) comme une sorte de construction de communications et de comportements particuliers: comment refuser, dire non, repousser verbalement le contrevenant.
Le processus de construction de limites personnelles, je le vois comme un peu plus difficile que d'apprendre à refuser « efficacement » et à parler directement de ce qui ne vous convient pas. En résumant la pratique en la matière, on peut noter que la complexité des clients ne réside pas dans un premier temps dans le fait qu'ils ne savent pas COMMENT fixer et défendre les frontières, mais dans le fait de découvrir dans un premier temps QUOI défendre et défendre.
Ce qui définit, dans la compréhension même des limites personnelles:
- Les frontières séparent notre « je » de « pas moi »;
- Les frontières sont liées à nos valeurs, attitudes et normes;
- Ils servent à l'auto-identification et à la représentation de notre personnalité: nous définissons pour nous-mêmes et informons les autres de qui nous sommes, comment c'est possible avec nous, et comment c'est impossible.
L'intrusion d'autres personnes est essentiellement une attaque. Ce qui est important et précieux. La difficulté réside dans le fait que cette attaque n'est pas toujours reconnue comme telle. Par exemple, lorsque, formellement, une personne ne viole pas les normes sociales, agit "avec des pattes douces" et "avec les meilleures intentions", et en même temps, nous-mêmes ne sommes pas très concentrés sur le type de valeur du contrevenant essayant d'empiéter.
En même temps, nous ressentons de la colère, de l'irritation et parfois, généralement incompréhensible pour nous-mêmes, un mélange indifférencié de sentiments et de sensations désagréables, mais nous ne pouvons légalement répondre par l'agression et soulager notre état. Puisqu'il n'y a aucune raison formelle liée à la violation des normes sociales et sociales. Mais aussi des accords personnels préliminaires selon lesquels "vous ne pouvez pas faire ça avec moi" - aussi.
La colère accumulée et sans réaction face à l'invasion systématique de l'espace personnel, explose ensuite de rage et se heurte à la destruction des relations.
Je propose une petite pratique que j'ai appliquée avec succès dans un format de formation pour des groupes d'adolescents et qui est capable d'intégrer la compréhension des limites personnelles et la formation étape par étape de la compétence pour les construire:
1. Pour comprendre O sont mes limites, il est important de comprendre CE QUI M'appartient et qui m'est précieux.
Pour ce faire, écrivez le mot MON sur une feuille de papier, et après les deux points, énumérez tout ce que vous pensez être à vous, est lié à vous, fait partie de vous, vous appartient et a de la valeur pour vous.
Par exemple:
- mon corps
- mes affaires
- mes pensées
- mes sentiments
- ma relation
- ma famille
- ma maison
- mes convictions
- mon activité / carrière / hobby
- mes habitudes
- mes goûts
-mon temps
-mes rêves
-mes idées sur la vie, etc.
2. De plus, vous pouvez imaginer ou rappeler des exemples de comment, de quelle manière et de quelle manière ce « MON » peut être « violé, détruit », comment chaque catégorie de vos valeurs personnelles peut être « attaquée ».
Par exemple:
- il est possible de dévaloriser les pensées et les sentiments;
- traiter le corps avec négligence et grossièreté;
- les choses peuvent être prises sans demande, cassées, volées;
- dans une maison, une pièce, un espace - pour gérer, hériter, y faire irruption sans exiger ni frapper;
- les habitudes, les goûts peuvent être ridiculisés;
- Soumis à de sévères critiques des croyances et des valeurs;
- sur la sphère des relations significatives, vous pouvez « attaquer » des conseils inappropriés, l'imposition de votre opinion, des remarques caustiques sur des proches;
Et ainsi de suite.
Plus ces deux points sont détaillés, plus cela devient clair "comment c'est possible avec moi, et comment ce n'est pas possible avec moi".
Un garçon, en train d'accomplir cette tâche, a posé une question:
- « Puis-je ajouter mon nom à la liste « Mine » ?
- Bien sûr que tu peux, pourquoi pas ? Et qu'est-ce qu'une violation de la frontière qui lui est associée pour vous ?
- Quand ils m'appellent pas par le nom que j'ai appelé, d'une manière diminutive, mais je me suis présenté comme un complet. Quand un injure est faite de lui, ils déforment.
Un bon exemple de la façon dont cet adolescent a défini les critères d'une communication acceptable et inacceptable pour lui-même, dans une partie importante de son interaction avec les autres.
3. La troisième partie de la mission comprend une tâche très importante - définir et formuler COMMENT POSSIBLE et DEVRAIT communiquer et traiter avec vous et les points « MON » qui sont importants pour vous.
À ce stade, vous pouvez prescrire un « ensemble de règles » qui régit la façon dont vous et les aspects importants de votre personnalité et de votre vie sont traités, en termes et expressions dans lesquels vous pouvez parler de ces règles aux autres.
personnes (significatives et pas si).
C'est extrêmement important, car vos valeurs et les limites de votre personnalité ne sont "visibles" que pour vous.
Et il ne nous suffit pas de connaître nous-mêmes les limites du traitement autorisé, mais il est important d'en informer les autres. Il est plus facile pour les personnes qui communiquent avec vous de naviguer à l'avance dans les règles de communication, empêchant ou excluant la possibilité de se heurter à votre frontière invisible et de faire face à une agression.
La comparaison suivante est appropriée ici: les animaux réagissent brusquement à une invasion de leur territoire, attaquant, chassant l'intrus de manière assez agressive, se mordant souvent simplement la gorge. Cet acte agressif est la dernière frontière où la force physique et l'agressivité ouverte sont requises. Avant cela, l'animal marque son territoire. Indique ses limites. Avertit à l'avance. S'il voit un intrus s'approcher, il n'attaque pas immédiatement, mais en règle générale, il affiche avec un sourire "me voici et mon territoire, arrête, pas plus loin". Si tous les signes avant-coureurs sont ignorés par le contrevenant du territoire, alors pour l'animal, c'est le signal d'une attaque ouverte: l'adversaire est venu pour emporter, conquérir, s'approprier, et c'est une raison pour se défendre activement et agressivement. Les gens sont souvent obligés de « mordre et de défendre le territoire » alors que ce territoire est déjà piétiné par quelqu'un depuis longtemps et furieusement, ayant sauté l'étape du « sourire », du « marquage » et de l'avertissement à l'avance.
4. Eh bien, la prochaine étape, si nécessaire, sera la création de formules de discours - comment exprimer correctement (et parfois pas) un désaccord, définir une règle ou formuler un refus.
Dans le travail individuel, souvent, le client a besoin d'aide pour construire ces structures de parole, simplement en l'absence d'expérience. Comment trouver les mots quand il faut refuser une amie qui a l'habitude de venir à tout moment qui lui convient pour discuter de la vie, sans craindre d'interrompre la communication ? Comment, enfin, pouvez-vous dire à votre mère que vous ne pouvez plus entrer dans la pièce sans frapper, sans craindre l'agression en réponse ?
Quand il n'y a pas d'expérience, pendant longtemps un espace de vie a été organisé dans lequel d'autres ont habituellement envahi différents aspects de "MON", quand tout à coup vous découvrez le droit et la capacité de faire différemment, alors - les mots peuvent simplement "se coincer" dans la gorge. Par conséquent, la pratique de travailler avec un psychologue, ou en groupe, d'autres méthodes de communication s'avère très, très utile: dans un espace sûr et une atmosphère calme, il est plus facile de construire une phrase, de choisir des mots. Et lorsque, grâce à une telle formation, une compétence apparaît, et que le dictionnaire des « mots nécessaires et efficaces » pour ces situations est simplement enrichi, il devient beaucoup plus facile de commencer en toute confiance à utiliser cet outil.
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