Codépendance. Ce Qu'il Faut Faire?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Codépendance. Ce qu'il faut faire?

Il y a eu une telle demande sur le forum sur ce qu'il faut faire quand la peur de perdre, la peur de la solitude recouvre ? On parle de codépendance, de relations de codépendance et de tous les « charmes » associés à ce problème… Les utilisateurs se sont posé des questions: comment surmonter cela ? Que faire exactement pour ne plus souffrir de la peur panique de perdre un être cher, peur qui est vécue au niveau corporel comme un repli sur soi, une horreur panique, le sentiment que si je ne revois pas l'objet de l'amour ou si je meurs, ou un une partie de mon corps va mourir. Les symptômes de cet état sont terribles: le corps tremble, il est difficile de respirer, souvent les clients codépendants se plaignent de froid dans la poitrine ou de sensation de "pierre froide" dans le cœur, de vide dans l'âme, on dirait que la terre s'en va sous les pieds et la personne se retrouve sans soutien. L'état est vécu comme la peur de la mort imminente et à partir de cet état, une personne est prête à tout pour rendre l'objet d'amour avec une forte codépendance - il supplie de ne pas le quitter, s'humilie, peut ramper sur ses genoux, tandis que d'autres, par orgueil, ne faites pas de telles choses, mais endurez stoïquement la douleur de la perte, tremblez, souffrez, souffrez sans prétendre qu'elles sont insupportablement douloureuses et attendez, attendez patiemment qu'il appelle … Et en fait, ils peuvent attendre un appel depuis des années, bien qu'ils comprennent mentalement que tout est fini depuis longtemps. D'autres encore subissent l'humiliation dans les relations, perdent leur dignité, sont manipulés, servant et haïssant en même temps, mais ne peuvent pas sortir de relations toxiques, car la peur de perdre ces relations - en tant que source de nutrition symbiotique - est beaucoup plus terrible pour eux que de subir des relations destructrices.

Combien de couples codépendants sont venus me voir pour une thérapie familiale au bord du divorce. Et qu'en penses-tu? Dès qu'ils disent: "Ça y est ! Il faut divorcer ! Ça ne peut pas continuer comme ça !" Et avec une vigueur renouvelée, ils semblaient être "collés" l'un à l'autre, se collant les uns aux autres dans la peur de se perdre en un seul organisme. Ensuite, j'ai travaillé avec ce phénomène de peur de la perte. Ils disent à propos des relations de codépendance: « Il est impossible de vivre ensemble et impossible de partir. Tant de couples vivent le reste de leurs jours, embourbés dans la frénésie des relations codépendantes. En fait, c'est comme la toxicomanie ou l'alcoolisme, seulement au lieu d'une drogue ou d'une bouteille - un partenaire. Et avec l'esprit, une personne se rend compte que quelque chose ne va pas chez elle, mais elle ne peut rien faire, elle reste impuissante face au pouvoir d'horreur de la perte de l'un ou de l'autre.

J'ai vu des couples dans lesquels l'un des codépendants a pris la décision inconsciente de quitter la relation à cause d'une grave maladie mortelle parce que c'était effrayant juste de partir.. Ma propre mort, parfois face à la douleur causée par la perte d'un objet, s'avère être une fleur écarlate.

Je connais assez bien ce sujet et pas seulement de par ma pratique psychothérapeutique. Je connais cet état de panique et de peur de perdre par ma propre expérience personnelle, car je suis moi-même issu d'une famille codépendante. J'ai parcouru mon chemin de guérison, un long et douloureux, mais j'ai avancé, réalisant que c'est ainsi que je ne veux pas souffrir jusqu'à la fin de mes jours de ce dont personne n'a besoin, être constamment abandonné, abandonné, expérimenter cette peur sauvage de la perte et dans cette peur de se permettre la violence contre soi et de produire de la violence contre soi et par conséquent contre les autres. Il fallait passer rapidement d'une relation à une autre et en aucun cas il ne devait y avoir de pause entre la relation, dans laquelle je peux me retrouver, ma solitude et la peur universelle. En fait, c'était tout de même avec qui être, ne serait-ce qu'un. Mais le destin ne nous permet pas de sortir de la leçon non apprise et donne encore et encore un coup au même coin supérieur droit. Je me suis rendu compte que je ne tenais pas ce coup et volontairement après une terrible rupture j'entrais dans la phase de solitude afin d'apprendre à le connaître, le maîtriser et arrêter d'avoir peur, apprendre à vivre de manière autonome. J'ai réalisé que sans cette expérience de solitude, je peux être facilement contrôlée, manipulée sur cette peur. J'ai décidé d'arrêter de courir et j'ai décidé de vivre seul pendant une année entière et de vivre le chagrin d'amour. Pour moi, c'était comme regarder la mort dans les yeux.

Cet article est plutôt une tentative de partager mon expérience de surmonter la codépendance. Il est clair que toute mon expérience peut ne pas vous convenir, car nous sommes tous différents, mais si vous pouvez tirer au moins quelque chose pour vous de cet article et que ce quelque chose deviendra votre trouvaille sur le chemin de la guérison, je serai immensément heureux de toi. Mais sur la façon dont je suis allé étape par étape un peu plus tard.

allons regardons ce problème du point de vue biologique commencer. Comme nous le savons, dans le règne animal, de nombreux animaux se séparent immédiatement de leurs parents après la naissance et sont capables de vivre sans eux. Prenez un requin, par exemple. Étant né, le requin sans même regarder dans les yeux de sa mère, se lance immédiatement dans sa nage libre. Mais l'homme est l'être le plus dépendant de tous les êtres vivants. Lui, étant né, ne peut pas survivre longtemps sans mère. Jusqu'à l'adolescence, voire plus, il est accro. A peine né, l'enfant ne comprend même pas que maintenant qu'il a son propre corps, il découvrira les limites de son corps bien plus tard. Jusque-là, la dépendance. L'enfant ne connaît pas d'autre amour que la dépendance, il a peur de mourir, ayant perdu l'amour de sa mère. Et il devient très sensible à la manipulation sur cette peur de la perte. Il éprouve la première peur de la mort lorsque sa mère s'attarde quelques minutes dans la cuisine, et il hurle de faim. Dans ces moments où il y a faim, mais pas la mère, l'enfant éprouve comme une menace de mort. La faim pour lui, c'est la mort. C'est le premier contact avec la peur de la perte. De plus, si la mère elle-même est issue d'une famille codépendante, elle commence à contrôler l'enfant à l'aide de manipulations. Maman sait qu'il ne survivra pas, ne pourra pas se débrouiller sans elle, et même un simple silence de la mère (ignorer, punir par le silence) peut devenir un signal pour l'enfant: je suis privé d'amour, et sans l'amour de ma mère je ne survivre. Et puis l'enfant fait tout pour survivre, il devient codépendant. Et plus le degré de codépendance est élevé, plus la violence émotionnelle et physique à son encontre de la part de ses parents est forte. Alors l'enfant se perd et devient l'otage de l'amour.

Plus tard, une personne grandit et sa mémoire est arrangée de telle manière qu'elle oublie comment ses parents l'ont effrayé par la perte, comment ils lui ont fait des reproches, l'ont accusé, l'ont rejeté, l'ont ignoré. Mais alors, dans une relation adulte avec un partenaire, cette expérience de peur de la perte ressuscite comme un terrible fantôme. Nous semblons cesser de dépendre de notre mère, nous partons même pour une autre ville ou communiquons rarement avec elle, mais nous nous en tenons à notre partenaire avec notre codépendance et tout ce qui n'a pas pris fin devient alors un problème à part entière maintenant. Et plus on colle, plus le partenaire s'éloigne. Dans ce dépassement de la peur de perdre, d'être seul, nous devenons contrôlant, méfiant, anxieux, nous irradions cette peur et le partenaire commence à se mettre en colère ou à se retirer. C'est ainsi que nous attirons les pertes - ce dont nous avons le plus peur, imperceptiblement par nos actions, nous l'attirons. Pour quelle raison? Pour surmonter ce que nous craignons. Il y a beaucoup d'énergie dans le traumatisme et nous formons nous-mêmes en partie les événements de notre vie afin de maîtriser l'énergie de notre traumatisme.

Ainsi, votre partenaire s'est déjà "évaporé" et vous êtes assis à la maison et vous vous tordez les mains ou surveillez son apparition sur les réseaux sociaux, menant votre propre enquête sur ce qui ne va pas chez vous et contre qui il vous a échangé. Vous avez le sentiment d'un vide sans fond, d'un entonnoir, d'un trou qui s'est formé en vous après la perte. Et c'est bien si vous ne poursuivez pas le fugitif, mais allez voir un psychologue pour le découvrir. Et lui, copieux, vous dit: « prends soin de toi, aime-toi, fais attention à toi »… Tu t'énerves: « Dis-moi comment faire attention à toi, t'aimer ? Que faut-il faire exactement ? Où sont les consignes ? Dans quels livres ? écrites comment se débarrasser de ce retrait codépendant ?" Le thérapeute est silencieux ! Il n'y a pas de tels livres ! Il n'y a pas de telles instructions. Vous êtes furieux contre le thérapeute et toute cette psychothérapie. Vous ne pouvez pas savoir comment vous aimer si vous n'avez pas fait l'expérience d'un amour maternel de haute qualité dans la petite enfance. Vous continuez à vous casser, vos jambes sont enlevées quand vous pensez que vous rentrerez à la maison, mais c'est vide et votre âme est vide. Et en fait, vous voulez hurler, et ne pas prendre soin de vous.

La chose est (Je vais écrire ceci pour les thérapeutes maintenant) que toutes ces interventions: "prends soin de ta vie", "prends soin de toi", "aime-toi" - elles ne fonctionnent pas avec un tel client, puisqu'elles s'adressent à sa partie adulte de la personnalité, qui à la moment est "éteint" par la raison pour laquelle le traumatisme de l'enfance a été actualisé. Avant toi maintenant c'est un petit enfant qui s'est perdu sans mère dans une grande ville et ses lèvres tremblent, des larmes coulent et ses genoux cèdent de peur de ne plus revoir sa mère (compagne). Et vous lui dites: "ressaisissez-vous", "prenez soin de vous", faites appel à la raison, à la logique, à la responsabilité… Et lui, peut-être, fera semblant de vous avoir entendu, reviendra à la maison et encore horreur-horreur, panique, tremblant dans le corps et le sentiment d'un abîme dans l'âme.

Avant de décrire mon expérience client avec la codépendance, je dirai un peu sur mon expérience thérapeutique: La première chose que je fais dans une telle situation est de mettre le client en pause pour qu'il ne fuie pas sa douleur, mais qu'il y pénètre, honnêtement et avec audace. Je lui tends la main et dis: "Je suis près, je suis avec toi, tu n'es pas seul (seul)." Si je vois que le client a besoin d'un contact corporel pour se sentir protégé, je m'enlace, m'assois sur mes genoux, me caresse la tête, me laisse pleurer sur mon épaule… Un client dans un tel état de repli n'est pas en mesure de prendre soutien qui fait appel au client d'âge adulte. Il pleure, il est désespéré, il pleure la perte, pleure et moi, avec lui, je lui permets de survivre à cette perte et de découvrir qu'à la fin il n'est pas mort lui-même, mais a pu, fait face, n'a pas fui la peur de perte, mais l'a vécu. Lors de la première étape du travail, le client décrit qu'il éprouve une peur de la perte ou déjà une peur de la solitude par vagues, elles roulent sur lui. La particularité de travailler avec un tel client est de lui donner le sentiment de sa disponibilité (en tant qu'objet maternel) à chaque instant où il a peur d'être perdu et abandonné. Je permets à ces clients, par exemple, d'écrire dans mon vibe tout ce qu'ils ressentent au moment où la panique s'est installée. Mais je les préviens à l'avance que je ne répondrai peut-être pas tout de suite, mais à la fin de la journée, j'écrirai quand même au moins une phrase. Par exemple, je reçois une "fiche" d'une cliente dans une vibeer et après le travail, en réponse à sa révélation, je peux écrire une courte phrase comme: "Toute souffrance a ses limites. Tenez bon !" N'oubliez pas que le client codépendant doit s'assurer que vous êtes là, que vous ne le quittez pas. Bien sûr, il a la tentation de "s'en tenir" au thérapeute, mais vous gardez chaleureusement, doucement les limites. Et au début, je travaille avec de tels clients 3 fois par semaine, puis après un certain temps 2 fois par semaine et je passe en douceur à une fois par semaine. En général, c'est une sorte de travail de la mère sur « élever » l'enfant, et parfois sur « porter et élever ».

De plus, lorsqu'un tel client "grandit", je garde toujours en tête les sentiments qui dominent le client codépendant: en plus d'une forte peur de perdre la culpabilité, la honte et la colère. Et je comprends combien il est difficile pour un tel client de se tourner vers moi avec ce côté colérique de lui, car il pense qu'il va perdre mon soutien s'il devient soudainement mal à l'aise pour moi. Par conséquent, une thérapie supplémentaire que je construis autour de la prise de conscience de ces sentiments, repousse les limites, articule mes besoins …

Passons maintenant à la partie amusante. Aux étapes que j'ai dû franchir, surmonter les états de retrait, de panique, d'horreur, de guérison de la codépendance et créer dans ma vie un nouvel espace rempli de paix, de tranquillité, de confiance dans le monde et de joie d'être…

1. Je me suis arrêté de m'enfuir et j'ai décidé de vivre ma peur et d'être seul pendant un an. Je n'ai délibérément cherché à rencontrer personne et je n'ai même pas laissé les hommes entrer dans ma vie.

2. Je me suis permis de tomber dans la dépression la plus profonde, de couler au fond et d'y survivre. Certes, à cette époque, il y avait à côté de moi plusieurs amis fiables qui appelaient, venaient, me tenaient la main, écoutaient mon rugissement et mon thérapeute, qui travaillait avec moi au téléphone trois fois par semaine pendant 30 minutes. Cela a donné le sentiment qu'il était la seule île stable de ma vie, bien qu'il s'agisse d'une île lointaine (d'un autre pays). Entre les deux, je lui ai griffonné, cher à l'époque, j'ai envoyé des SMS sur mon téléphone portable et j'ai pleuré pendant des jours. Et il a répondu brièvement dans la soirée. Cela m'a calmé.

3. De temps en temps, la douleur de la perte m'aidait à survivre à un exercice que je m'étais inventé: j'ai téléchargé le hurlement d'un loup solitaire sur Internet et j'ai essayé de hurler avec elle pour m'aider à traverser cette souffrance de solitude et mort psychologique. Puis une chose vibra dans le cerveau: "Un, un, un…!"

4. Après plusieurs mois de dépression, un ami m'a menacé d'un psychiatre et ça a marché: j'ai commencé à comprendre que je n'avais pas besoin d'un deuxième cul et j'ai commencé à bouger un peu, d'autant plus que la première vague de douleur de perte avait déjà été maîtrisé. J'ai marché dessus. J'ai réalisé que j'étais maintenant dans le passé, en train de vivre une rupture, puis dans le futur, que je voyais comme un noir sans homme. J'ai commencé à chercher. Quelque chose devait se trouver entre le passé et le futur. Et j'ai trouvé: j'ai commencé à tisser des perles de mes propres mains, à rouler de la laine et à créer des fleurs, des colliers, des boucles d'oreilles… Dans ce moment de tissage, ici et maintenant, j'ai commencé à ressentir une paix étonnante. Quand je tissais les perles, je ne pensais à rien.

5. J'ai réalisé: c'est ici la clé de la paix: « ici et maintenant » et je me suis concentré dessus. Je me suis littéralement regardé: si je mangeais, alors je mangeais simplement et j'étais occupé avec la couleur, le goût, la température … etc. de ma nourriture, si j'étais allongé dans mon lit, alors j'écoutais ma respiration ou je me concentrais sur cela sentir le toucher de la couverture sur la peau, si je marchais, je portais mon attention sur les pieds, si je prenais la salle de bain, alors je ne pensais qu'au contact de l'eau avec la peau. Au fait, à propos de la salle de bain. Au premier stade, lorsque le contact corporel était nécessaire, mais qu'il ne l'était pas, rester allongé dans la salle de bain pendant plusieurs heures m'a très bien aidé, comme dans l'utérus dans le placenta. Pas vraiment nouveau, mais cela a fonctionné.

6. Alors que je commençais à sortir dans la rue, j'ai fixé mon attention sur le contact du vent sur mon visage, au soleil, les chants des oiseaux et.. les gens les plus étonnants, leurs sourires.. C'était un tel joie pour moi de discuter avec la cafetière de Natasha, d'échanger quelques phrases avec le concierge, de remarquer comment le passant souriait et en réponse au sourire… toutes ces petites choses étaient alors très importantes..

7. Je me suis acheté de la nourriture dans le magasin pendant longtemps, en choisissant le plus délicieux et le plus délicieux.. alors j'ai appris à être ma propre mère.

8. Mon secret le plus important: bien sûr, j'ai écrit de la poésie pendant tout ce temps, ils m'ont aussi aidé à vivre la douleur, mais dans cet état, j'ai aussi commencé à écrire un livre sur une petite fille qui n'a pas reçu d'amour d'elle mère dans son enfance et elle a dû faire un énorme chemin pour sortir de l'emprise de la codépendance. En fait, pendant ces 5 années où j'écrivais, j'ai vécu beaucoup de choses et j'ai été progressivement guérie. Maintenant, j'ai compris ce que c'est que de faire attention à moi-même, de prendre soin de moi, de combler le vide avec moi-même. Dans ma vie maintenant, au lieu d'un énorme trou où je tombais constamment de peur de la solitude et de la perte, il y a un immense espace incroyable pour ma créativité, aider les gens et les animaux sans abri …