Co-dépendance. Ce Qu'il Faut Faire?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

On me pose souvent la question: que faire quand la peur de la perte, la peur de la solitude prend le dessus ? Nous parlons de codépendance, de relations de codépendance et de toutes les « perles » associées à ce problème. Et puis: « Comment surmonter cela ? Que dois-je faire exactement pour arrêter de souffrir de peur panique de perdre un être cher, peur qui est vécue au niveau corporel comme un retrait, une horreur panique, le sentiment que si je ne revois pas l'objet de l'amour ou si je meurs ou une partie de mon corps va mourir ?" Les symptômes de cet état sont terribles: le corps tremble, il est difficile de respirer, les personnes codépendantes se plaignent souvent de froid dans la poitrine ou de la sensation d'une "pierre froide" dans le cœur, un vide dans l'âme, il semble que le sol s'en va sous les pieds et la personne est sans soutien. L'état est vécu comme la peur de la mort imminente et à partir de cet état, une personne est prête à tout pour rendre l'objet d'amour avec une forte codépendance - il supplie de ne pas le quitter, s'humilie, peut ramper sur ses genoux, tandis que d'autres, dehors d'orgueil, ne faites pas de telles choses, mais endurent stoïquement la douleur de la perte, ils tremblent, souffrent, souffrent sans prétendre qu'ils sont insupportablement douloureux et attendent, attendent patiemment qu'il appelle.. Et en fait, ils peuvent attendre un appel depuis des années, bien qu'ils comprennent mentalement que tout est fini depuis longtemps. D'autres encore subissent l'humiliation dans les relations, perdent leur dignité, sont manipulés, servant et haïssant en même temps, mais ne peuvent pas sortir de relations toxiques, car la peur de perdre ces relations - en tant que source de nutrition symbiotique - est beaucoup plus terrible pour eux que de subir des relations destructrices.

Combien de couples codépendants sont venus me voir pour une thérapie familiale au bord du divorce. Et qu'en penses-tu? Dès qu'ils disent: "Ça y est ! Il faut divorcer ! Ça ne peut pas continuer comme ça !" Et avec une vigueur renouvelée, ils semblaient être «collés» l'un à l'autre, se collant les uns aux autres dans la peur de se perdre en un seul organisme. Ils disent à propos des relations de codépendance: « Il est impossible de vivre ensemble et impossible de partir. Tant de couples vivent le reste de leurs jours, embourbés dans la frénésie des relations codépendantes. En fait, c'est comme la toxicomanie ou l'alcoolisme, mais au lieu d'une drogue ou d'une bouteille - un partenaire. Et avec l'esprit, une personne se rend compte que quelque chose ne va pas chez elle, mais elle ne peut rien faire - elle reste impuissante face au pouvoir de l'horreur de la perte de cet autre.

J'ai vu des couples dans lesquels l'un des codépendants a pris la décision inconsciente de quitter la relation à cause d'une grave maladie mortelle, car c'était effrayant de simplement partir.. Parfois, ma propre mort face à la douleur causée par la perte d'un objet se transforme être une fleur écarlate.

Je connais assez bien ce sujet et pas seulement de par ma pratique de psychologue. Je connais cet état de panique et de peur de la perte par ma propre expérience personnelle, car je suis moi-même issu d'une famille codépendante, où mon père était alcoolique et ma mère était une psychopathe codépendante. J'ai parcouru mon chemin de guérison, un long et douloureux, mais j'ai avancé, réalisant que je ne veux pas souffrir pour le reste de mes jours de ce dont personne n'a besoin, être constamment abandonné, abandonné, faire l'expérience de ce sauvage peur de la perte et dans cette peur de se permettre la violence contre soi et de produire de la violence contre soi et par conséquent contre les autres. Il fallait passer rapidement d'une relation à une autre et en aucun cas il ne devait y avoir de pause entre la relation, dans laquelle je peux me retrouver, ma solitude et la peur universelle. En fait, c'était tout de même avec qui être, tant que pas un. Mais le destin ne nous permet pas de sortir d'une leçon non apprise et donne encore et encore un coup au même coin supérieur droit. Je me suis rendu compte que je ne tenais pas ce coup et volontairement après une terrible rupture j'entrais dans la phase de solitude afin d'apprendre à le connaître, le maîtriser et arrêter d'avoir peur, apprendre à vivre de manière autonome. J'ai réalisé que sans cette expérience de solitude, je peux être facilement contrôlée, manipulée sur cette peur. J'ai décidé d'arrêter de courir et j'ai décidé de vivre seul pendant une année entière et de vivre le chagrin d'amour. Pour moi, c'était comme regarder la mort dans les yeux.

Cet article est plutôt une tentative de partager mon expérience de surmonter la codépendance. Il est clair que toute mon expérience peut ne pas vous convenir, car nous sommes tous différents, mais si vous pouvez tirer au moins quelque chose pour vous de cet article et que ce quelque chose deviendra votre trouvaille sur le chemin de la guérison, je serai immensément heureux avec toi. Mais sur la façon dont je suis allé étape par étape un peu plus tard.

allons regardons ce problème du point de vue biologique commencer. Comme nous le savons dans le règne animal, de nombreux animaux se séparent immédiatement de leurs parents après la naissance et sont capables de vivre sans eux. Prenez un requin, par exemple. Dès sa naissance, le requin, sans même regarder dans les yeux de sa mère, se lance immédiatement dans sa nage libre. Mais l'homme est la créature la plus dépendante de tous les êtres vivants. Lui, étant né, ne peut pas survivre longtemps sans mère. Jusqu'à l'adolescence, voire plus, il est accro. A peine né, un enfant ne comprend même pas que maintenant il a son propre corps, il découvrira les limites de son corps bien plus tard. Jusque-là, la dépendance. L'enfant ne connaît pas d'autre amour que la dépendance, il a peur de mourir, ayant perdu l'amour de sa mère. Et il devient très sensible à la manipulation sur cette peur de la perte. Il éprouve la première peur de la mort lorsque sa mère s'attarde quelques minutes dans la cuisine, et il hurle de faim. Dans ces moments, où il y a faim, mais pas la mère, l'enfant vit comme une menace de mort. La faim pour lui, c'est la mort. C'est le premier contact avec la peur de la perte. de plus, si la mère elle-même est issue d'une famille codépendante, elle commence à contrôler l'enfant à l'aide de manipulations. Maman sait qu'il ne survivra pas, ne pourra pas se débrouiller sans elle, et même un simple silence de la mère (ignorer, punir par le silence) peut devenir un signal pour l'enfant: je suis privé d'amour, et sans l'amour de ma mère je ne survivre. Et puis l'enfant fait tout pour survivre, il devient codépendant. Et plus le degré de codépendance est élevé, plus la violence émotionnelle et physique à son encontre de la part de ses parents est forte. Alors l'enfant se perd et devient l'otage de l'amour.

Plus tard, une personne grandit et sa mémoire est arrangée de telle manière qu'elle oublie comment ses parents l'ont effrayé par la perte, comment ils lui ont reproché, l'ont blâmé, l'ont rejeté, l'ont ignoré. Mais alors dans une relation adulte avec un partenaire, cette expérience de peur de la perte ressuscite comme un terrible fantôme. Nous semblons cesser de dépendre de notre mère, nous partons même pour une autre ville ou communiquons rarement avec elle, mais nous nous en tenons à notre partenaire avec notre codépendance, et c'est tout ce qui n'a pas pris fin puis devient un problème à part entière maintenant. Et plus on colle, plus le partenaire s'éloigne. Dans ce dépassement de la peur de perdre, d'être seul, nous devenons contrôlant, méfiant, anxieux, nous irradions cette peur et le partenaire commence à se mettre en colère ou à se retirer. C'est ainsi que nous attirons les pertes - ce dont nous avons le plus peur, imperceptiblement par nos actions, nous l'attirons. Pour quelle raison? Pour surmonter ce que nous craignons. Il y a beaucoup d'énergie dans le traumatisme et nous formons nous-mêmes en partie les événements de notre vie afin de maîtriser l'énergie de notre traumatisme.

Donc, le partenaire s'est déjà "évaporé" et vous vous asseyez à la maison et vous vous tordez les mains ou surveillez son apparition sur les réseaux sociaux, menez votre propre enquête sur ce qui ne va pas chez vous et contre qui il vous a échangé. Vous avez un sentiment de vide sans fond, un entonnoir, un trou qui s'est formé en vous après la perte. Et c'est bien si vous ne poursuivez pas le fugitif mais allez voir un psychologue pour le découvrir. Et il est sincère, il vous dit: « prends soin de toi, aime-toi, fais attention à toi »… Tu t'énerves: « Dis-moi comment faire attention à toi, aime-toi ? ? Où sont les consignes ? Dans quels livres sont écrits, comment se débarrasser de ce repli codépendant ? " Le thérapeute est silencieux ! Il n'y a pas de tels livres ! Il n'y a pas de telles instructions. Vous êtes furieux contre le thérapeute et toute cette psychothérapie. Vous ne pouvez pas savoir comment vous aimer si vous n'avez pas fait l'expérience d'un amour maternel de haute qualité dans votre petite enfance. Vous continuez à vous casser, vos jambes sont enlevées quand vous pensez que vous rentrerez à la maison et qu'il y a du vide et que votre âme est vide. Et en fait, vous voulez hurler, et ne pas prendre soin de vous.

Le fait est que toutes ces interventions: "prenez la responsabilité de votre vie", "prenez soin de vous", "aimez-vous" - elles ne fonctionnent pas avec une telle personne, car elles s'adressent à sa partie adulte de la personnalité, qui est actuellement "éteint" pour la raison que le traumatisme de l'enfance est devenu réel. Avant toi maintenant c'est un petit enfant qui s'est perdu sans mère dans une grande ville et ses lèvres tremblent, des larmes coulent et ses genoux cèdent de peur de ne plus revoir sa mère (compagne). Et vous lui dites: "ressaisissez-vous", prenez soin de vous", faites appel à la raison, à la logique, à la responsabilité… corps et le sentiment d'un abîme dans l'âme.

Si vous vous trouvez à côté d'une telle personne, alors dans cette situation, suspendez-la afin qu'elle ne fuie pas sa douleur dans une nouvelle relation, mais y entre honnêtement et avec audace. Donnez-lui la main et dites: "Je suis près, je suis avec toi, tu n'es pas seul (seul)." Embrasse-le, tapote-le sur la tête, laisse-le pleurer sur ton épaule.. Dans un tel état de repli, il n'est pas en mesure de prendre le soutien qui fait appel à l'âge adulte et à la responsabilité. Il pleure, il est désespéré, il pleure la perte, s'afflige et vous, avec lui, permettez-lui de survivre à cette perte et découvrez qu'à la fin, il n'est pas mort lui-même, mais a pu, fait face, n'a pas fui la peur de la perte, mais l'a vécu.

Passons maintenant aux étapes que j'ai dû franchir, surmonter les états de retrait, de panique, d'horreur, de guérison de la codépendance et créer dans ma vie un nouvel espace rempli de paix, de tranquillité, de confiance dans le monde et d'un sentiment de joie d'être…

1. Je me suis arrêté de m'enfuir et j'ai décidé de vivre ma peur et d'être seul pendant un an. Je n'ai délibérément cherché à rencontrer personne et n'ai même pas laissé les hommes entrer dans ma vie.

2. Je me suis permis de tomber dans la dépression la plus profonde, de couler au fond et d'y survivre. Certes, à cette époque, plusieurs amis fiables se sont avérés être à côté de moi, qui ont appelé, sont venus, m'ont tenu la main, ont écouté mon rugissement et mon thérapeute, qui au téléphone a travaillé avec moi trois fois par semaine pendant 30 minutes. Cela m'a donné l'impression qu'il était la seule île stable de ma vie, bien qu'il s'agisse d'une île lointaine (d'un autre pays). Entre les deux, je lui ai griffonné, cher à l'époque, j'ai envoyé des SMS sur mon téléphone portable et j'ai pleuré pendant des jours. Et il a répondu brièvement dans la soirée. Cela m'a calmé.

3. De temps en temps, la douleur de la perte m'aidait à survivre à l'exercice que je m'étais inventé: j'ai téléchargé le hurlement d'une louve solitaire sur Internet et j'ai essayé de hurler avec elle pour m'aider à traverser cette souffrance de solitude et de mort psychologique. Puis une chose vibra dans le cerveau: "Un, un, un…!"

4. Après quelques mois de dépression, un ami m'a menacé d'un psychiatre et ça a marché: j'ai commencé à comprendre que je n'avais pas besoin d'un deuxième cul et j'ai commencé à bouger un peu, d'autant plus que la première vague de douleur de perte avait déjà été maîtrisé. J'ai marché dessus. J'ai réalisé que j'étais dans le passé en train de vivre une rupture, puis dans le futur, que je voyais comme un noir sans homme. J'ai commencé à chercher. Quelque chose devait se trouver entre le passé et le futur. Et j'ai trouvé: j'ai commencé à tisser des perles de mes propres mains, à rouler de la laine et à créer des fleurs, des colliers, des boucles d'oreilles. appartement, mais à ce moment-là, en train de tisser ici et maintenant, j'ai commencé à ressentir une paix incroyable. Quand je tissais les perles, je ne pensais à rien.

5. J'ai réalisé: c'est ici la clé de la paix: « ici et maintenant » et je me suis concentré dessus. Je me suis littéralement regardé: si je mangeais, alors je mangeais simplement et j'étais occupé avec la couleur, le goût, la température … et ainsi de suite.ma nourriture, si j'étais allongé dans mon lit, alors j'écoutais ma respiration, ou je me concentrais sur cette sensation de la couverture touchant la peau, si je marchais, je portais mon attention sur mes pieds, si je prenais la salle de bain, alors je pensé uniquement au contact de l'eau avec la peau. En parlant de la salle de bain, dans la première étape, quand le contact corporel était nécessaire, mais ce n'était pas le cas, rester allongé dans la salle de bain pendant plusieurs heures m'a très bien aidé, comme dans l'utérus dans le placenta. Pas vraiment nouveau, mais cela a fonctionné.

6. Alors que je commençais à sortir dans la rue, j'ai fixé mon attention sur le contact du vent sur mon visage, au soleil, les chants des oiseaux et.. les gens les plus étonnants, leurs sourires.. C'était un tel du bonheur pour moi de discuter avec la cafetière de Natasha, d'échanger quelques phrases avec le concierge, de remarquer comment le passant souriait et lui rendait son sourire… toutes ces petites choses étaient alors très importantes..

7. Je me suis acheté de la nourriture dans le magasin pendant longtemps, en choisissant le plus délicieux et le plus délicieux.. alors j'ai appris à être ma propre mère.

8. Mon secret le plus important: Bien sûr, pendant tout ce temps j'écrivais de la poésie, ils m'ont aussi aidé à vivre la douleur, mais dans cet état j'ai aussi commencé à écrire un livre sur une petite fille qui n'a pas reçu d'amour d'elle mère dans son enfance et elle a dû faire un long chemin pour sortir de l'emprise de la codépendance. En fait, pendant ces 5 années, pendant que j'écrivais, j'ai vécu beaucoup de choses et j'ai progressivement guéri. Maintenant j'ai compris comment faire attention à moi, prendre soin de moi, combler le vide avec moi-même. Dans ma vie maintenant, au lieu d'un énorme trou où je tombais constamment de peur de la solitude et de la perte, il y a un immense espace incroyable de ma créativité, aidant les gens et les animaux sans abri …

Je serais heureux si cet article vous est utile.