Quand Un Mari Ou Une Femme Ne Veut Pas De Sexe

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Récemment, j'ai assisté à un séminaire du psychanalyste et sexologue français Alan Eril. Il s'agissait des relations dans un couple, de la passion et de l'amour, de la forte attirance et de sa perte. J'aimerais partager ici quelques-unes des idées et des réflexions de ce collègue que je trouve importantes et utiles.

Le couple est un mythe

Si vous regardez le monde avec des yeux pseudo-scientifiques, alors nous pouvons dire que la vie de couple et de famille sont à bien des égards des phénomènes culturels. Ils ne sont pas inhérents à la nature humaine dès le début. Aussi, si nous croyons à l'inconscient, nous pouvons parler de l'attirance pour les différentes personnes qui y sont présentes. Notre inconscient n'est pas fidèle.

Et ici, j'ajouterai moi-même, ma position est que la loyauté est un choix, tout comme vivre avec un seul partenaire, comme une famille. Et si nous avons choisi un couple pour nous-mêmes, cela ne veut pas du tout dire que nous ne serons pas attirés par quelqu'un d'autre. Le fait est plutôt que pendant notre vie avec une personne, nous la choisissons encore et encore lorsque la vie nous offre d'autres opportunités de développer des relations.

L'attraction est une substance instable

Au début d'une relation, on peut ressentir une très forte attirance pour un partenaire et c'est bien lorsqu'une telle attirance est présente. En effet, dans ce cas, c'est l'un des préalables importants de notre rapprochement, nous créant une opportunité d'approfondir davantage nos relations.

Cependant, il ne peut pas être constant et rester au même niveau. Il est tout à fait naturel qu'en train de vivre ensemble pendant 2-3 ans, l'attirance puisse faiblir, et parfois même disparaître complètement de l'un des partenaires.

Il existe certains types de personnes qui, dès qu'elles commencent à vivre une telle récession, prennent peur et se tournent vers un nouveau partenaire avec lequel elles tentent de revivre la forte attirance. Mais est-ce une issue ? Pour un garçon ou une fille, peut-être oui. Mais pour un homme d'âge mûr qui n'a jamais été marié ?.. Ici vous pouvez déjà penser: est-il/elle capable d'aimer ?

A. Eril, répondant à de telles questions pendant le séminaire, parle de la séparation de l'amour et de l'attirance. Il appelle l'amour une constante et l'attirance une variable. Dans notre expérience d'attirance pour un partenaire, il peut y avoir des hauts et des bas, comme sur des montagnes russes. Il est important d'apprendre à ne pas se laisser intimider par le manque d'envie d'un partenaire, ou à percevoir l'attirance plus forte de l'un et le faible de l'autre, non pas comme une catastrophe ou quelque chose qui ne changera jamais, mais comme quelque chose de temporaire qui peut changement dans le processus de la vie future ensemble.

Les relations meurent non pas lorsque nous perdons l'attirance pour notre partenaire, mais lorsque nous devenons indifférents. Si l'autre nous est devenu indifférent, sa vie n'est pas importante pour nous, peu nous importe ce qui lui arrive, alors ici nous pouvons parler de la fin de la relation.

Pour surmonter la crise de perte d'attirance partielle ou totale, l'amour joue un rôle important, en s'appuyant sur lequel les partenaires peuvent retrouver l'espoir. Et c'est cet espoir qui vous permet de traverser la récession sans la voir comme une catastrophe ou quelque chose qui ne changera jamais. "Quand l'attirance disparaît, l'amour commence son œuvre" - c'est l'une des thèses centrales du séminaire.

Bien sûr, vous pouvez avoir une question légitime: qu'est-ce que l'amour ? Comment comprendre que c'est de l'amour ? Je pense qu'il n'y a pas ici de réponse simple et sans ambiguïté. Et je ne voudrais pas tout simplifier en disant une sorte de banalité commune sur l'amour. Je peux renvoyer le lecteur intéressé à l'excellent livre Love and Will de Rollo May. Il contient beaucoup de réflexions profondes et précieuses sur le thème de l'amour. Et de ce séminaire, je me souviens des mots que lorsque nous aimons vraiment un autre, alors nous pouvons lui dire: "Je n'ai pas besoin de toi, mais je t'aime" … Dans ces mots je retrouve l'autonomie et la maturité des sentiments.

Maîtriser pour ne pas dominer

L'un des aspects qui sapent les relations à plusieurs égards est la lutte pour le pouvoir. C'est une histoire assez courante lorsque l'un des couples essaie de dominer l'autre de différentes manières: avec la force brute, l'humiliation, la dévaluation et le contrôle bienveillant. Il existe de nombreuses possibilités. Cela arrive aussi quand quelqu'un donne délibérément sa responsabilité/liberté à un autre: « Si nous sommes ensemble, tu dois faire ceci et cela pour moi… Prends soin de moi… Tu es une femme - tu dois… Tu êtes un homme - vous êtes obligé pour moi … …

Quoi qu'il en soit, tous ces jeux de pouvoir minent la véritable intimité et minent les relations, provoquant des tensions, de la colère et le désir de nuire à l'autre. Comment être proche si votre attirance s'estompe et que vous avez besoin de soutien, et que vous rencontrez l'ennemi sur le champ de bataille ?

L'hospitalité ou l'hostilité est un choix. Et on le fait dans une relation, en allant vers l'autre ou en se détournant de lui. Nous avons la capacité de prendre le pouvoir sur un autre ou de rester vulnérable et de nous permettre d'aimer en déposant les armes et en essayant d'accepter l'autre. En effet, pour être vulnérable à côté d'un autre, il faut bien plus de force que de se fermer à lui, en se sécurisant avec le pouvoir saisi.

La question du pouvoir dans les relations est un aspect qui influence la dynamique d'attraction, mais c'est loin d'être le seul. Ici, nous nous limiterons à cette brève réflexion et passerons à autre chose.

Qualité de présence

Eril invite les partenaires à s'investir davantage dans les actions qu'ils réalisent les uns par rapport aux autres. Pour ce faire, il invite les couples avec lesquels il travaille à pratiquer le "ralentissement". L'idée est la suivante.

Lorsque nous vivons avec une personne pendant longtemps, de nombreuses actions stéréotypées et formelles apparaissent dans notre relation. Nous semblons déjeuner ensemble, mais formellement nous demandons à passer le pain, regardant l'écran de télévision, ne remarquant pas qu'il y a une autre personne à proximité. La même chose se produit dans le sexe, dans la tendresse et l'affection. Nous caressons formellement un autre, faisons habituellement l'amour et perdons progressivement de l'attirance, tombant dans l'illusion de la monotonie.

Ainsi, nous pouvons restaurer l'attraction en augmentant la conscience de nos actions, en investissant dans chaque contact, en ressentant subtilement les moindres changements de couleurs émotionnelles. Pour ce faire, nous pouvons ralentir nos actions. Touchez l'autre en le caressant lentement et doucement. Établissez un contact visuel, maintenez le contact et faites-le assez longtemps. De manière générale, afin de restaurer l'attirance, qui s'est un temps estompée, à condition d'aimer l'autre, nous pouvons augmenter la qualité de notre présence au contact, dans les relations, dans l'intimité. Moins la familiarité sexuelle est formelle et illusoire, plus nous sommes impliqués dans ce processus, plus nous essayons de ressentir profondément et subtilement notre bien-aimé, plus nos expériences seront lumineuses.

À cet égard, des idées me viennent à l'esprit sur diverses méditations dynamiques, qui sont maintenant pratiquées dans de nombreux endroits. Si vous trouvez qu'il est difficile de trouver quelque chose que vous pouvez faire avec votre partenaire, augmentant la présence mutuelle, alors un moyen simple est de rechercher des vidéos sur YouTube à partir de la série d'interactions tantriques. Il existe des vidéos de très haute qualité montrant comment vous pouvez être proche sans interaction physique étroite, mais avec un contact très étroit et subtil.

Au terme de cette conversation, je voudrais souligner que surmonter les difficultés relationnelles est le travail des deux partenaires. Et ici, il est très important d'être des alliés, pas des ennemis, en se reprochant que quelque chose ne va pas.

Donc, pour résumer, revenons à ce qui a été discuté. Un couple est un mythe, la capacité d'être dans une relation à long terme avec une personne ne nous est pas inhérente par nature, c'est plutôt notre choix. L'attirance est une substance instable, on peut soit la perdre, soit la retrouver, en s'appuyant sur l'amour de l'autre et l'espoir. Posséder de ne pas dominer, afin de ne pas détruire les relations et ne pas remplacer l'amour par des jeux de pouvoir. investir soigneusement et pleinement dans l'interaction avec un partenaire, il y a exactement cette ressource sur laquelle nous pouvons compter, en restaurant l'attraction éteinte.