Perdu Dans La Traduction

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Parfois, nous disons quelque chose à nos enfants, en espérant que cela leur sera bénéfique. En fait, il s'avère exactement le contraire, et même la phrase même que les enfants peuvent entendre à leur manière. Et à un moment donné, chacun de nous était aussi un enfant, à qui l'on a probablement aussi dit quelque chose de similaire. Comment sortir de ce cercle vicieux d'incompréhension, de pression et de solitude ? Quels sont ces mots qui créent des difficultés de traduction dans la langue « enfantine » ? Et comment affectent-ils nos vies et comment nous construisons des relations ? Trouvons-le.

"Ne touchez pas - vous allez casser / blesser / gâcher!" Et dans l'addition logique "Je vais le faire moi-même!".

Qu'entend l'enfant ? - "Je ne supporte rien, il vaut mieux ne même pas commencer." Les enfants et les adolescents pensent en catégories parfaites du tout ou rien. Et si je n'ai pas réussi ici, alors je ne pourrai pas le faire ailleurs. C'est ainsi que se forment l'impuissance apprise, la peur de l'échec, la peur de se tromper et la perte de soi. Puisque l'intérêt de recherche de l'enfant est traumatisé dans cette situation. Et l'enfant apprend le monde et lui-même dans l'activité, comme le disaient encore les psychologues russes. Par conséquent, il sera juste de laisser l'enfant faire ce qu'il veut - faire la vaisselle, mettre le rouge à lèvres de maman, mettre la table ou faire ses devoirs. Au fait pour les cours. Il semblerait qu'avec les tâches ménagères, on puisse en quelque sorte comprendre la peur de la mère que l'enfant se blesse. Et qu'en est-il des cours ? C'est l'activité de l'enfant, son propre projet, qu'il est capable d'inspirer et d'inspirer à l'enfant qu'il ne fera pas face à ce à quoi, en théorie, il peut définitivement faire face - le blasphème. Combien de fois pouvez-vous voir une mère faire des devoirs pour son enfant, parce qu'il "n'essaye pas assez", "dessine mal", "est paresseux et peut obtenir un diable". Qu'il l'obtienne ! C'est son affaire et faire ses devoirs pour lui, lui dire "laisse-moi moi-même", vous augmentez son doute et son infantilisme.

« Calmez-vous immédiatement ! », « Arrêtez d'élever la morve ! »

Qu'entend l'enfant ? "Je ne devrais pas ressentir et exprimer ce que je ressens." À l'avenir, il apprendra à garder toutes les émotions en lui, et s'éloignera de plus en plus émotionnellement de ses parents, et à l'avenir de son partenaire proche. Au fil du temps, il aura également du mal à déterminer ses sentiments, et donc, ce qui lui arrive. Cela peut entraîner diverses dépendances, tentatives de suicide ou troubles dépressifs. Immédiatement je dessine les scénarios les plus extrêmes, mais pas si rares.

"Je le reverrai - il vous frappera !"

Qu'entend l'enfant ? - J'ai besoin d'apprendre à me cacher de mes parents sinon je l'aurai. Quand il frappe, ce qu'il frappe exactement, remarquez, cette phrase n'est pas spécifiée. Ce contexte est compréhensible pour le parent, mais pas pour l'enfant, et encore moins pour l'adolescent, dont l'attention est dispersée, trop souple, et tout ce qu'il entend est « voir et tomber ». Et ainsi l'enfant apprend à mentir, à se cacher, à esquiver.

« Pourquoi vos expériences là-bas ! Ce n'est rien! Ne t'inquiète pas et n'y pense pas et tout passera !"

Qu'entend l'enfant ? - Je ne compte pas pour maman/papa. Ce qui m'inquiète n'est pas important. C'est l'une des choses les plus horribles qu'un parent puisse dire à un enfant. Premièrement, de cette façon l'enfant ne ressent vraiment pas la participation et l'empathie pour son problème de la part d'une personne significative et proche. Et il se méfiera davantage de faire confiance et de révéler ce qu'il y a de plus intime à une telle personne à l'avenir. Deuxièmement, un enfant (par exemple, une fille) a une dissonance dans la tête - elle se sent vraiment douloureuse du fait que le garçon qu'elle aime dans la classe ne fait pas attention à elle, mais on lui dit que sa douleur n'est rien. Ainsi cette fille apprendra à cracher sur elle-même et ses sentiments, et elle pourra par la suite être facilement manipulée dans une relation, si durant son adolescence elle ne vit pas un effondrement complet de l'autorité de ses parents et elle ne développe pas ses propres attitudes de vie. D'ailleurs, ici je voudrais aussi m'attarder sur la dernière phrase "ne pense pas et tout passera !". Très souvent dans le chat, en discutant avec des clients, j'entends cette phrase quand je propose de parler plus en détail de son problème et de sa douleur. Ils disent littéralement ceci "Allez, pourquoi suis-je, probablement, vous n'avez juste pas besoin d'y penser et de ne pas faire attention." Et cela se produit exactement lorsqu'il est proposé de parler plus en détail de ce qui inquiète. Cette attitude parentale est immédiatement tracée, ce qui, au moins, conduira au lancement du problème, et au maximum - à une maladie psychosomatique.

"Tous les enfants sont normaux, et tu es une punition continue"

Qu'entend l'enfant ? - "Je suis mauvais". "Je suis pire que les autres." C'est ainsi que les parents « aident » l'enfant à répondre à la question éternellement passionnante, surtout à l'adolescence, « Qui suis-je ? ». "Je suis mauvais, je suis un crétin, je suis une punition, je ne suis personne, je suis un maladroit" C'est ainsi que se forment des complexes, qui ne sont pas si faciles à guérir plus tard en psychothérapie. Mais probablement.

Aimes-tu ta mère? Alors fais-le alors

Qu'entend l'enfant ? "Si je ne fais pas ce qu'on attend de moi, alors je n'aime pas ma mère." C'est ainsi que se forme la peur de l'intimité. Les sentiments d'amour commencent à se mêler au sens du devoir et à l'auto-abus.

Que pouvez-vous faire si vous vous retrouvez à dire toutes ces choses à votre enfant ou quelque chose de similaire ?

Premier pas - admettre l'erreur et demander pardon à l'enfant. Contrairement aux idées reçues de nombreux parents, en s'excusant, ils ne perdront pas leur autorité auprès de l'enfant, mais lui donneront plutôt un exemple positif de « vie après avoir fait une erreur ». Pour de nombreux enfants, la peur de se tromper est comme la mort.

Deuxième étape - Transformez chaque déclaration en une déclaration positive pour l'enfant. Par exemple, « ne touchez pas ! » - "Prends-le, je t'aiderai si ça."

La troisième étape est Commencez à dire de nouvelles déclarations à l'enfant.

Si dans ce qui précède vous vous êtes plutôt identifié à l'enfant qu'au parent, vous avez entendu des choses similaires dans votre enfance et aujourd'hui elles interfèrent avec votre vie, vous ne devriez pas pointer le doigt sur vos parents et leur prononcer des discours accusateurs « Alors c'est de votre faute ! Peut-être que pendant un certain temps, l'accusation vous fera vous sentir mieux, mais la situation ne changera en rien. En tant qu'adultes, tous les comportements que nous utilisons, même s'ils sont appris depuis l'enfance (cacher la vérité sur nous-mêmes, ne pas prêter attention à nos sentiments et désirs, nous laisser utiliser, ne pas nous aimer) sont nos propres choix, pour lesquels nous sommes responsable. … Si en tant qu'enfants nous n'avions ni les opportunités ni les ressources pour changer d'une manière ou d'une autre le système existant de relations avec les parents, aujourd'hui, en tant qu'adultes, nous les avons.