Traduction D'enfants Ou Jouer à La Princesse

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans les textes en anglais que j'ai dû traduire, éditer ou simplement lire, l'expression - répondre à votre besoin - répondre à son besoin est souvent retrouvée.. Comme le montre la vie, être conscient de son besoin n'est pas du tout une Matière simple. Et si un adulte, quand il veut quelque chose, mais on ne sait pas quoi exactement, peut se tourner vers son expérience, vers divers souvenirs, analyser ses sentiments, alors ce qui lui arrive, ou utiliser consciemment la méthode "essais et erreurs", alors pour un enfant, tout est beaucoup plus compliqué.

Un enfant de 2-3 ans dit "Je veux", et les parents le perçoivent avec joie ou anxiété, suggérant un choix adulte conscient derrière cela. Souvent, ces mots s'avèrent n'être que des mots dénotant la présence du désir, mais pas son contenu même. Il faut noter entre parenthèses que les adultes répondent aux souhaits de l'enfant de manières très différentes. Pour certains parents, les mots du bébé "Je veux" provoquent fierté et joie, disent-ils, quel genre d'adulte une personne est devenue, il sait ce qu'il veut. Pour d'autres parents, cela peut provoquer des tensions, de la peur, voire de la panique: seront-ils capables de satisfaire ces désirs, auront-ils assez de force et d'argent pour obtenir la lune désirée ? Par exemple, voici quelques-unes des réactions possibles des parents aux mots « je veux » de l'enfant:

- Je suis fier de mon fils, car il décide lui-même quoi faire, et vous pouvez négocier avec lui (le fils a 2, 5 ans)

- J'ai peur quand ma fille commence à parler de ses envies: attractions pour enfants, jouets, j'ai peur de ne pas avoir la possibilité d'acheter ce qu'elle demande, je me sens sans valeur, sans succès, j'essaie de passer devant les étals au plus vite, des vitrines… Ses envies deviennent dangereuses pour moi (une fille de 4 ans).

- Cela ne m'agace que lorsqu'un enfant, et pas seulement le mien, se met à gémir et à exiger: je veux ceci, je veux ceci. L'enfant n'a pas encore et ne peut pas avoir le droit de vouloir quelque chose. Il a quelqu'un pour résoudre ses problèmes (le garçon a 6 ans).

Quels sentiments, quelles réactions provoquent les désirs de l'enfant dans son entourage - c'est-à-dire sa déclaration directe sur ses besoins - déterminent en grande partie la façon dont l'enfant gère ses désirs. Il peut les voir ou les cacher, les ignorer, avoir peur, avoir honte.

Un enfant n'est pas capable de reconnaître le contenu de son besoin, jusqu'à ce qu'il le rencontre, jusqu'à ce qu'il éprouve de la satisfaction, jusqu'à ce qu'il reconnaisse une situation dans laquelle il se sent bien, et qu'il sélectionne dans son esprit un objet, une personne ou une attitude qui lui procure du plaisir., et ne connaîtra donc pas son désir. Ses sentiments lui disent qu'il veut quelque chose, que quelque chose lui manque. Il y a de la tension, de l'inconfort, de l'anxiété dans le corps. L'enfant choisit un objet avec son regard - ouais, c'est ce dont j'ai besoin, c'est ce dont j'avais besoin, sans cette machine, poupée, bonbons, grand-mère, garçon, chien, je me sens si mal ! Ou se souvient d'une situation passée quand c'était bien, et essaie d'y revenir ou de la reproduire dans le moment présent. Eh bien, si cela coïncide avec le désir réel de l'enfant, alors il y a vraiment une satisfaction et une rencontre avec son besoin, une reconnaissance et une appropriation de l'expérience acquise. Bien pire si, en fait, le désir était différent. Ensuite, l'enfant obtient le chien, la grand-mère, les bonbons souhaités, mais l'insatisfaction demeure. le stress et l'irritation subsistent, qui transparaissent dans le bien-être avec des larmes, des cris, du ressentiment ou d'autres manières. Et puis les adultes commencent à se plaindre de caprices. Il est intéressant d'envisager cette situation du point de vue de la violation des contacts entre l'enfant et le monde extérieur.

Lorsque les adultes se remémorent certains épisodes de leur enfance, en groupe ou en thérapie individuelle, associés à des caprices, ils disent souvent que le désir même d'obtenir quelque chose ou d'aller quelque part était très fort, clair, précis. Il y avait une figure très brillante dans mon esprit - je voulais ceci et seulement cela, tout le reste était un arrière-plan fané et flou. Les adultes ont rappelé une autre caractéristique commune: dans cette situation, seule une autre personne forte et puissante, comme un sorcier ou un géant, pouvait donner la chose désirée. Bien sûr, si vous voyez la situation du point de vue de l'enfant, alors dans sa vie, il y a vraiment un tel moment où l'enfant ne veut que quelque chose, le montre avec un signe, un geste, une voix, parfois des mots, et son tout-puissant l'assistant ou le patron devine et réalise ce désir. On n'a qu'à vouloir manger, et la bouche est déjà douce, si tu veux un jouet, et c'est déjà entre tes mains. Presque comme dans un conte de fées - il a frotté la lampe et le gin a apporté le palais et tout ce que vous voulez. Ou agitez une baguette magique, étalez une nappe à assembler soi-même - et vous êtes rassasié et satisfait. Et puis soudain, quelque chose se détériore dans la lampe magique, vous lui dites - je veux, et le gin, c'est-à-dire le parent, en réponse - lui-même, s'il vous plaît. Ce qu'il faut faire devient insultant aux larmes - on ne sait pas comment l'expliquer, on ne le sait pas, et l'ancien souverain des génies et des sorciers doit se familiariser avec la réalité prosaïque. Ce n'est donc pas un hasard si les gens ont rappelé le ressentiment très fort qui surgit dans de telles situations contre des adultes qui ont "glissé" quelque chose d'insignifiant, uniquement pour calmer l'enfant ou se débarrasser de lui. Dans ce cas, la rencontre avec leurs besoins n'a jamais eu lieu, et l'enfant a fait l'expérience qu'il était indécent, embarrassant, insensé ou dangereux de dire « je le veux ». Si une telle expérience se produisait assez tôt, les adultes plus tard pourraient à peine se souvenir de leurs désirs d'enfance, mais ils ont dit:

- J'étais un enfant très confortable. Je ne me souviens pas avoir demandé quelque chose d'aussi spécial, je voulais seulement ce dont j'avais besoin.

Il n'y avait aucune reconnaissance du besoin, et dans ces cas, des introjects plus ou moins rigides remplaçaient les désirs. Cependant, de véritables désirs non reconnus, avec lesquels l'enfant a manqué, restent et se font ressentir par des sentiments d'insatisfaction, de ressentiment, de déception, d'irritation ou de colère. Les enfants développent une certaine manière de gérer leurs désirs et d'éviter de les rencontrer, ce qui conduit souvent à des situations nécessitant des efforts particuliers, par exemple, l'intervention d'un psychologue ou d'un psychothérapeute.

En thérapie et en conseil, on doit rencontrer des cas où un enfant ressent des désirs, mais n'en est pas conscient, ne possède pas de moyens efficaces pour gérer ses désirs. Dans ce cas, le contenu nécessaire, et parfois principal, du travail devient travail avec l'identification du véritable désir de l'enfant, caché derrière l'obéissance, l'indifférence ou la caprice orageuse. Notre travail s'apparentait à la traduction du cri « Je veux la lune » du langage d'un enfant à celui d'un parent. Et le jeu de la princesse s'est avéré être une bonne méthode de travail.

Maman a amené une fille de 5 ans Olya avec des plaintes concernant son incontrôlable, ses crises de colère, ses caprices "à partir de zéro". En conséquence, l'interaction avec sa fille s'est transformée en tourment et la mère évitait déjà de tels moments de toutes les manières possibles, envoyant sa fille chez sa grand-mère, essayant de communiquer avec la fille en présence d'étrangers. Dans cette humeur, ma mère ne voulait pas être impliquée dans les cours, elle a amené la fille et a attendu dans la pièce voisine ou s'est occupée de ses affaires.

Lors d'une des sessions, j'ai invité Olya à jouer à la "princesse". Elle a accepté. Nous avons choisi une pierre magique qui pourrait combler tous les désirs. Elle a nommé des bonbons, puis des jouets, les énumérant d'un ton ennuyeux plutôt monotone. Quand je les ai dessinés sur papier, elle a regardé sans grand intérêt et a une fois remarqué avec condescendance:

- Tout de même, rien de tout cela n'existe réellement. Alors la fille dit soudain:

- Et je veux aussi que ce soit un cheval.

Je dessine le même cheval conventionnel que tous les objets précédents. Mais soudain, Olya s'intéressait davantage à ce dessin, regarda attentivement et clarifia:

- Elle doit avoir des jambes fortes pour pouvoir courir et sauter rapidement.

Je commence à affiner le dessin, Olya se rapproche et précise où et quoi d'autre doit être complété avec un intérêt évident. Ensuite, nous dessinons l'herbe, la route, puis Olya dit qu'en fait, il faut d'autres chevaux. Son humeur s'améliore, sa grimace terne habituelle est remplacée par un sourire. Je demande:

- Qu'est-ce que tu vas faire ici ?

- Je vais aussi courir, sauter, sauter et faire des sauts périlleux. *

- Aimez-vous?

-Oui.

- Où pouvez-vous courir ?

- Vous ne pouvez pas rentrer chez vous - votre voix redevient ennuyeuse et désespérée. A ce moment, il y a une rencontre du désir avec la réalité, ce qui la rend impossible. Et l'expérience qui survient à ce moment peut être assez aiguë, elle peut contenir à la fois de la tristesse et de la colère.

Il est important que l'enfant rencontre la présence sincère et honnête d'un adulte.

- En effet, cela peut être dégoûtant et offensant lorsque vous voulez sauter, courir et que vous ne pouvez tout simplement pas.

Olya dit d'une voix d'adulte "pas la sienne":

- Les filles décentes ne sautent pas - Et encore avec leur propre voix - Maman se fâche quand je joue à la maison.

- Où peux-tu trouver un endroit où tu peux sauter et pour que ta mère ne soit pas en colère ?

Nous commençons à trier de tels endroits, et comme il y a un dessin devant nous dans lequel des chevaux sautent sur l'herbe et les routes, Olya propose rapidement une aire de jeux devant la maison. Il est important ici que l'enfant ait déjà les connaissances nécessaires sur ces lieux, ces conditions où son besoin peut être satisfait. Le soutien du thérapeute est nécessaire pour actualiser cette connaissance et surmonter les sentiments de désespoir et d'incapacité à satisfaire ses désirs.

Le reste du temps, nous discutons de l'importance et de l'importance de courir et de sauter avec d'autres enfants, même si vous êtes une fille, et de la façon dont vous pouvez parler à votre mère pour qu'elle comprenne cela et vous permette de courir.

Un enfant de 5 ans a assez d'expérience, quand il veut quelque chose, il en parle et n'obtient rien. La réalité lui est présentée comme plutôt désespérée. Parfois, cela est causé par des circonstances réelles, lorsqu'un enfant veut la lune du ciel ou nager dans la rivière maintenant immédiatement en hiver, et même le parent le plus aimant n'est pas en mesure de revenir l'été, se sentant sincèrement coupable à ce sujet. Parfois, c'est le résultat d'une interaction avec des adultes proches qui, pour une raison ou une autre, ne peuvent pas approfondir l'état de l'enfant, ils disent « non, ce n'est pas censé le faire », et c'est là que la conversation se termine. Par conséquent, l'enfant a besoin d'une certaine expérience positive de reconnaissance et de la possibilité de satisfaire ses désirs.

La séquence d'étapes du jeu "Princesse" peut être la suivante:

1. Introduction au jeu. Prononcer les conditions du jeu, en insistant sur l'importance des mots "Je veux". Début du jeu: discussion sur le château ou le palais, les environs, etc. - créer une atmosphère de jeu.

2. Présentation d'un "ami magique" - un médiateur qui exauce les souhaits de l'enfant. Ceci est particulièrement important lorsque vous participez à un jeu parental. Le médiateur magique permet aux parents de surmonter les résistances aux ordres de l'enfant. C'est un médiateur magique qui obéit à l'enfant et réalise ses souhaits, pas un parent qui peut facilement se retrouver entraîné dans une lutte de pouvoir avec l'enfant.

Ces deux étapes correspondent à l'étape pré-contact et créent un espace pour l'émergence de la figure ultérieure du besoin.

3. L'expression des désirs de l'enfant et le dessin schématique des objets désirés. A ce stade, il est important de laisser la place à l'enfant d'exprimer ses souhaits et de ne manifester aucun sentiment, afin de ne pas répéter la réaction traumatisante de l'adulte envers son enfant.

désirs. Tous les désirs les plus fantastiques sont acceptés et réalisés sur un morceau de papier. A mountain of sneakers - dessinez une montagne de sneakers. Cheval - dessinez un cheval. Pour faire mourir tout le monde en une journée, dessinez une rangée de tombes. Un autre point important est la précision, nous ne dessinons que ce qui a été nommé, sans apporter notre propre vision et expérience adulte supplémentaire.

4. Clarification par l'enfant des détails de l'objet désiré. Un point important dans le travail, qui permet de déterminer quelles caractéristiques de l'objet souhaité sont significatives, pertinentes pour l'enfant, quelle qualité de l'objet le rend nécessaire, attrayant pour l'enfant, auquel son besoin réel peut être associé. Alors, l'enfant dit qu'il veut un chien. Je dessine quelque chose avec une queue sur quatre pattes avec des oreilles et un nez noir, un tel chien en général, et puis il s'avère que le chien doit être GRAND, FORT et EFFRAYANT, ou FLUFFY, DOUX et GENT, ou HUNNY et HELIEF, parce que le chien est nécessaire pour EFFRAYER ou PROTÉGER, pour VOITURE ou JOUER. Si c'est vraiment ce que vous voulez, alors certaines qualités et certaines actions sont importantes pour l'enfant, et il intervient dans le processus de dessin et commence à corriger, clarifier ou objecter, et nous conduit ainsi à une compréhension plus précise de ses besoins.

Ces étapes permettent d'explorer la réalité environnante et de construire la figure de l'objet du besoin.

5. Connaître les actions que l'enfant veut faire dans la situation nommée par lui ou avec l'objet nommé. S'il s'agit d'une montagne de baskets, alors peut-être que vous voulez le manger, peut-être traiter vos amis, peut-être les ravir avec votre richesse, ou peut-être construire une maison comme avec des cubes.

Une étape importante qui vous rapproche de la situation réelle et des actions que l'enfant peut poser.

6. Transition vers la réalité - où ce désir peut être réalisé dans la situation réelle de l'enfant et comment cela peut être réalisé.

Les désirs qui naissaient chez les enfants, et la façon dont ils se transformaient au cours du jeu, étaient parfois complètement inattendus. Le même cheval dans un autre cas était un moyen d'atteindre la grand-mère, et à la fin du travail, il s'est avéré qu'il est tout à fait possible d'appeler la grand-mère, car la mère ne peut pas l'emmener, mais la mère, en tant que enfant lui-même se souvient, peut composer le numéro de téléphone. L'envie d'aller en Afrique, comme le garçon de 10 ans l'a bien compris, était totalement désespérée, cachant derrière elle l'envie d'aller dans la cour voisine et la peur de le faire seul et l'envie de se faire des amis dans un nouveau pays inconnu. endroit où la famille avait récemment déménagé. Dans le jeu, il s'est avéré que pour aller dans la cour voisine *, un frère aîné convient tout à fait, et vous pouvez également vous faire des amis avec des enfants très intéressés à écouter des histoires que le garçon savait écrire et raconter.. Une discussion suffisamment détaillée de divers objets et situations ouvre la voie à l'exploration de l'environnement et donne à l'enfant un moyen approprié d'interagir avec la réalité.

Une autre variante de l'application de ce jeu semble intéressante. Dans ce cas, le travail principal a été effectué par la mère, qui avait suffisamment d'imagination et de sensibilité pour réaliser ce jeu seule. Maman a demandé des conseils sur les caprices de sa fille de 5 ans et des recommandations sur les méthodes « correctes » pour favoriser la pudeur et la décence. L'impudeur et les caprices de la fille se sont manifestés dans ses tentatives constantes de s'habiller, de se décorer, d'attirer l'attention des adultes sur son apparence, sa sensibilité et son irascibilité. La mère de la fille craignait que la spiritualité de l'enfant ne se développe de cette manière et a réagi à ce comportement, bouleversant gravement la fille, lui expliquant l'indignité d'un tel comportement. Au moment de notre rencontre, la jeune fille n'a pas demandé de nouvelles tenues ou de bijoux, mais n'a pu s'empêcher de s'exhiber. Au cours de la conversation, il s'est avéré que la nuit, la jeune fille était tourmentée par une toux sévère, qui perturbait son sommeil et qui, de l'avis du pédiatre, n'était pas causée par un rhume ou une réaction allergique du corps. Dans cette toux de fin de soirée, il y avait un énoncé rétroflexif de ses désirs, qui était trop dangereux à exprimer directement, car le rejet de ces désirs par ma mère était trop évident.

C'est ce qui s'est passé pendant le jeu "Princesse". Maman invite la fille à jouer à la princesse:

- Tu seras une petite princesse, ce sera ton palais, voici tes amis.

La jeune fille accepte de jouer avec grand intérêt. Ils discutent du type de palais qu'elle a, où se trouve la chambre de la princesse, qui d'autre vit dans le palais. Ensuite, maman dit qu'en plus des gens ordinaires, il y a aussi un bélier magique dans le palais (c'était un jouet en plastique pour les enfants qui a accidentellement attiré l'attention de ma mère). Ce bélier sait répondre à tous vos désirs, il vous suffit de dire: "Je veux" - et tout se réalisera.

La fille commence à jouer avec plaisir, s'emballe de plus en plus. Au début, elle énumère les choses qui étaient souhaitables pour elle, mais sa mère, se souvenant des conditions du jeu, a accepté et n'a demandé que quoi d'autre. A chaque nouveau "Je veux", la voix de la fille semblait plus confiante, plus énergique, son visage devenait plus détendu, plus joyeux. Et à la grande surprise de sa mère, après quelques minutes, la jeune fille a suggéré ce que le bélier ferait non seulement pour elle, mais aussi pour ses amis, pour sa grand-mère. Après un certain temps d'un jeu très intense, la fille a dit que le bélier était fatigué, l'a mis sous la couverture et a continué à jouer et à discuter avec sa mère de ce qu'elle aimerait faire d'autre. Pendant encore trois ou quatre jours, elle a marché dans une étreinte avec ce bélier, l'a mis au lit avec elle, mais la toux nocturne après cela a considérablement diminué et la tension entre sa fille et sa mère a commencé à diminuer.

Les premiers vœux qui résonnaient étaient déjà connus de l'enfant, familiers, familiers. Celles qui sont apparues plus tard étaient nouvelles, inattendues pour la fille comme pour la mère, elles avaient beaucoup d'énergie, elles suscitaient l'intérêt, donnaient de l'énergie pour le développement de l'action.

Après la présentation des désirs « interdits » d'avoir quelque chose pour soi, la tension associée à l'arrêt de l'expression de ces désirs a diminué et l'espace a été libéré pour d'autres désirs qui ont été acceptés par la mère. Les muscles du larynx n'avaient plus besoin de se contracter pour retenir les mots « je veux », et la tension qui se manifestait dans la toux nocturne incontrôlée avait disparu. Le développement naturel du cycle de contact étant rétabli, la fille a pu assimiler cette nouvelle expérience et la transférer dans d'autres situations de communication non ludiques avec sa mère. Le ressentiment est passé, il y a un plaisir calme du jeu et de la communication.

En conclusion, nous présentons les principales étapes du travail avec les désirs:

1. Une conversation sur les désirs, sur l'importance de pousser vos désirs.
2. Etude de l'environnement, mise en valeur des objets de désir
3. Reconnaissance du sujet du besoin, conscience du besoin
4. Rencontrer la réalité, expérimenter la possibilité ou l'impossibilité de réaliser un désir.
5. Le choix et la discussion d'un véritable mode d'action, adapté à la situation.

Le contenu psychothérapeutique du travail avec les caprices et les désirs de l'impossible est de rechercher un besoin urgent et significatif de l'enfant, de répondre au besoin, d'accepter son besoin, de trouver un moyen de satisfaire ce besoin et d'explorer l'environnement et ses ressources pour le satisfaire. ce besoin.

Le cycle de contact est interrompu au niveau de la conscience du désir. Lors d'une séance de thérapie, un enfant reçoit une nouvelle expérience émotionnelle importante pour lui-même de présenter en toute sécurité ses désirs en communication avec un adulte, d'accepter ses désirs, et grâce à cela, il peut passer à l'étape de numérisation - explorer l'environnement afin pour trouver l'objet nécessaire et déployer des actions rétroflexives: demander de l'aide à quelqu'un, quelques mouvements ou actions autonomes. Ainsi, l'enfant fait une adaptation créative et non seulement apprend à connaître son besoin, mais développe également une nouvelle façon de satisfaire son besoin. En conséquence, l'enfant acquiert une expérience positive de la satisfaction de son besoin, se sent confiant et compétent au contact de la réalité environnante.