Filles-mères

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'ai remarqué dès l'enfance que je regrette et aime ma mère plus que d'obéir et de craindre. J'ai toujours obéi et j'avais peur de ma grand-mère paternelle, je voulais prendre soin de ma mère, la soutenir. J'ai défendu ma mère contre mon père, qui était alcoolique, qui étudiait bien, faisait du sport et était généralement le « bon » enfant à bien des égards pour que ma mère ne cause aucun problème. L'inconvénient était que j'avais résolu tous mes problèmes moi-même et que j'étais seul avec eux - il ne m'est même pas venu à l'esprit que si je n'aimais pas quelque chose ou si j'avais peur, désagréable, douloureux, je pouvais aller chez ma mère dans l'enfance., mais j'étais toujours prêt à accepter ma mère avec le même.

Fait intéressant, ma mère était même satisfaite d'un tel cours des choses et, peut-être, elle a même vu que je me sentais mal, mais il ne lui est pas venu à l'esprit qu'elle avait besoin de me demander, de regretter, de me consoler ou, dans les cas extrêmes., allez quelque part, parlez à quelqu'un de quelque chose pour protéger votre enfant. Cela a donc continué dans notre relation avec elle: je suis plus indépendant, je me soucie toujours de ma mère, je ne la charge pas de mes problèmes, et elle est plus faible et plus sans défense, me consulte volontiers sur toutes les questions et elle ne le fait même pas. besoin de demander, je me lance et décide de tout ses problèmes. Cet état de choses me paraissait tellement naturel et correct, je me sentais comme une bonne fille et j'étais fière de moi, j'ai toujours condamné mon frère qui aidait ma mère uniquement à sa demande ou à ma demande, et non de ma propre initiative.

Comme c'était incroyable au cours de la quatrième décennie, avec de grandes difficultés en psychothérapie, de découvrir en soi le besoin d'être juste une fille, de courir vers ma mère pour obtenir soutien et consolation. Combien en moi ma soif de ce soutien et de cette consolation s'est accumulée tout au long de ma vie ! Je voulais juste enfouir mon visage dans l'épaule de ma mère et sangloter, sangloter et sangloter… Comme c'était difficile pour moi de traverser la vie et de faire face à toutes les épreuves sans le soutien de ma mère dans mon dos ou à l'intérieur… Après tout, si ma mère n'a pas pu me soutenir et me protéger dans l'enfance, alors la mienne la partie adulte intérieure ne peut pas soutenir et protéger ma partie intérieure d'enfant quand elle en a besoin.

C'est ainsi que fonctionne la relation inversée ou inverse des mères et des filles, lorsque la mère joue le rôle de la fille de sa fille biologique et que la fille, respectivement, est la mère fonctionnelle de sa mère biologique. De telles relations sont solides et fiables, approuvées par les autres. Eh bien, bien sûr: après tout, c'est une si bonne fille, elle prend si bien soin de sa mère, tout le monde aurait de telles filles. Tout le monde est content et heureux jusqu'à ce que la fille prenne conscience de ses besoins émotionnels les plus profonds.

Ces relations sont dysfonctionnelles, car elles violent l'ordre naturel de la nature: une mère dans sa relation avec sa fille est responsable d'elle-même et prend soin de sa fille sans la charger de ses problèmes, la tâche de la fille est de grandir, séparée de sa mère, en comptant sur son soutien si nécessaire. Souvent, une telle relation mère-fille s'inverse sous l'influence d'une sorte de stress sévère pour toute la famille, dans laquelle la mère s'est avérée faible, blessée par le destin, très vulnérable. Par exemple, ma grand-mère a perdu deux petits fils à la guerre, mon grand-père n'était pas là - il s'est battu et ma mère, en tant que seule fille aînée survivante, est devenue son soutien et son soutien. Le scénario d'une relation inverse entre mère et fille est souvent transmis de génération en génération - il s'avère que la fille née prend la place vacante de la mère fonctionnelle de sa mère. Donc dans ma famille, ma mère était une mère fonctionnelle de ma grand-mère, et par conséquent je devais devenir une mère fonctionnelle pour ma mère.

Une autre raison, la plus courante, pour laquelle un enfant assume le rôle de parent pour ses parents est le dysfonctionnement du système familial dans le domaine des relations entre les parents. Les conflits non résolus entre père et mère impliquent des enfants afin de contenir des tensions pouvant conduire à une rupture, ou de protéger un parent plutôt que d'un autre, de prendre soin de lui, c'est-à-dire deexercer une fonction parentale à son égard. Par exemple, dans ma famille, ma mère avait définitivement besoin d'être protégée et distraite des problèmes avec un père alcoolique, et j'ai bien géré cela en assumant le rôle de sa mère fonctionnelle. Dans une famille nombreuse, il arrive que la fonction parentale de l'enfant (plus souvent que l'aîné, mais pas du tout nécessaire) s'étende non seulement, par exemple, à la mère, mais également aux enfants suivants, alors la hiérarchie familiale est violée et la mère devient une sœur fonctionnelle pour le reste des enfants. Il n'est pas surprenant qu'elle ne puisse pas y faire face et qu'elle recoure toujours à l'aide de sa fille aînée pour élever des enfants plus jeunes.

Qu'est-ce qui ne va pas ?

Pourquoi une telle relation avec une mère est-elle dangereuse pour une femme adulte ? Tout d'abord, le fait qu'elle a grandi, fortement connectée avec sa partie "mère" intérieure, et était donc émotionnellement, et parfois physiquement, surchargée au-delà de ses capacités dans l'enfance - d'où sa tendance à assumer des responsabilités inutiles (ou hyperresponsabilité), mais en même temps, une grande anxiété et une tendance à contrôler sa vie et celle des gens qui l'entourent. Sa partie enfantine manquait de soutien, de protection, de chaleur, de soins, et sa partie parentale intérieure n'est pas en mesure de donner la même chose à sa partie enfantine intérieure. Par conséquent, elle a souvent des difficultés à évaluer et à accepter de manière adéquate ses propres limites - de manière simple, dans la vie, elle exige constamment d'elle-même ce qu'elle ne peut pas faire, ce qui est au-delà de sa responsabilité. Dans la vie, elle est plus concentrée sur ce qui est nécessaire, et non sur ce qu'elle veut en ce moment, elle est donc sujette à des états dépressifs.

Une telle femme devrait avoir beaucoup de ressentiment et de colère contenus ou réprimés envers ses parents pour avoir été utilisés et surchargés dans l'enfance. Au lieu de cela, elle, tournant cette énergie sur elle-même, se sent souvent coupable devant sa famille. Une telle fille reste intérieurement attachée à sa mère toute sa vie, même si elle peut avoir une relation conflictuelle avec elle, car elle n'a pas eu l'opportunité de se séparer vraiment de sa mère. Après tout, pour se séparer, il faut être dans la position d'un enfant en pleine croissance, et la position parentale n'implique aucune séparation.

De plus, une telle femme peut avoir des difficultés à donner naissance à des enfants, car elle a déjà au moins un enfant - c'est sa mère! Cette expérience laisse une empreinte sur sa capacité et son désir d'avoir ses propres enfants. Sans passer par le processus de séparation d'avec ses parents, elle reste une enfant à l'intérieur, et son besoin de continuer à être un enfant est plus fort que son besoin d'être une mère. Comment peut-elle donner naissance à un enfant, parce que les enfants n'ont pas d'enfants. Peut-être n'est-elle pas prête pour la maternité aussi parce qu'elle est sur le point de devenir mère d'un bébé, ce qui contraste fortement avec le rôle habituel de la mère de sa mère adulte. La psyché d'une telle femme peut inconsciemment résister à un changement aussi radical et à une charge supplémentaire aussi forte. Si la "résistance" à avoir ses propres enfants n'est pas réalisée, alors la femme en souffre énormément, car la maternité lui est naturelle dès la naissance, ce rôle lui est très proche. Elle peut sincèrement ne pas comprendre pourquoi elle est incapable de tomber enceinte.

Pendant ce temps, la fille, qui a « adopté » sa propre mère, se sent nécessaire, correcte et importante dans une telle relation. Elle est fière d'elle et reçoit des retours très positifs des autres car c'est une bonne fille et un exemple à suivre. La responsabilité et la fiabilité inhérentes à elle l'aident à atteindre les sommets de la vie et la sympathie des autres, où qu'elle soit.

Et maman ?

Maman profite-t-elle d'une telle relation ? A première vue, oui ! Si vous regardez mieux, pas du tout, car elle ne voulait pas de la chaleur, de l'amour, des soins et du soutien de sa fille toute sa vie, mais de sa propre mère (la grand-mère de sa fille) ou de son mari, qui, malheureusement, pour une raison quelconque, ils ne peuvent pas lui donner. Les préoccupations parentales, conjugales et filles sont complètement différentes et elles se situent à des endroits différents dans l'âme, l'une ne peut pas remplacer l'autre. Notre psychisme est tellement arrangé que pendant des milliers d'années un tel ordre de relations s'y est fixé que le grand-parent est responsable de la majeure partie de sa vie pour le parent, et le parent pour l'enfant, le conjoint est obligé d'aider et prendre soin du conjoint et non de l'enfant. La question ici n'est pas de savoir qui physiquement fait plus pour qui et quoi, mais une compréhension intérieure profonde de qui doit à qui et quand, qui est responsable de qui. De plus, dans le cas où la relation inverse entre mère et fille est associée à une tension entre mère et mari, alors, tout en continuant à soutenir « la parentalité de la fille », la mère ne rencontre pas face à face cette tension et continue à rester malheureuse., se priver de la possibilité de changer ces relations ou de trouver d'autres personnes plus heureuses pour elle.

Il est important de comprendre que toute relation, y compris inverse, est soutenue des deux côtés: la mère et la fille jouent leurs rôles habituels, bien qu'inversés. Ils s'emboîtent comme la clé d'une serrure. Leur relation est une structure très stable. Si l'un d'eux cesse soudainement d'agir conformément au rôle habituel, le couple entre dans une crise relationnelle, car le second ne comprend sincèrement pas ce qui s'est exactement passé et pourquoi.

Ce qu'il faut faire?

Comment pouvez-vous vérifier quel type de relation vous avez avec votre mère ? Répondez aux deux questions suivantes:

1. En cas de situation désagréable dans laquelle vous vous trouvez, vos actions habituelles sont de ne pas en parler à votre mère, car vous la sauvez ou vous pouvez vous débrouiller seul ou vous ne vous attendez pas à obtenir sa sympathie, son soutien ou aider du tout?

2. En cas de situation désagréable dans laquelle se trouve votre mère, vos actions habituelles sont de la questionner, de la soutenir moralement et financièrement, sans attendre que sa mère dise exactement de quoi elle a besoin ?

Si vous répondez « OUI » avec deux réponses, vous pouvez être sûr que votre relation avec votre mère est inversée. Ce qu'il faut faire?

1. Commencez à remarquer quand et comment vous jouez le rôle de maman pour votre maman. Que fait-elle qui vous pousse à l'intérieur de vous-même à agir comme sa mère ? Dès que vous vous en apercevez, dites-vous que vous n'avez pas besoin d'être une mère pour votre mère, vous êtes juste sa fille, que vous pouvez l'aider et la soutenir, mais seulement si vous le voulez maintenant.

2. Commencez à remarquer vos sentiments lorsque vous êtes en couple avec votre mère. Essayez de trouver autre chose que l'amour et l'anxiété. Je suggère: nous recherchons le ressentiment et la colère. Peu importe à quel point ils peuvent être désagréables, essayez de les comprendre, répondez aux questions, comment vous vous sentez, en rapport avec quoi et pourquoi.

3. Réalisant vos sentiments, essayez de comprendre ce que vous attendez de votre mère en ce moment même. Essayez de comprendre votre impulsion et évaluez-la, à quel point elle s'intègre dans le rôle d'une simple fille.

4. Lorsque maman vous demande de l'aide et du soutien, rappelez-vous que vous n'êtes pas obligé de le lui donner - vous pouvez le lui donner si vous le souhaitez, si vous êtes en mesure de la soutenir maintenant. Et si, au contraire, vous avez besoin de son aide, vous avez le droit d'insister, vous avez la priorité par droit de naissance.

5. Attention: ne montrez pas tout de suite votre agressivité à votre maman. Elle est habituée à être votre enfant et peut ne pas être disposée à payer pour cela, surtout si elle est âgée et en mauvaise santé. Il est plus important pour vous d'être conscient de ce que vous ressentez, de ce que vous voulez, de vous accepter dans ces sentiments et désirs tels qu'ils sont, que d'amener vos impulsions à une action précise en relation avec votre mère.

N'oubliez pas que si vous le souhaitez, cette relation peut être modifiée. Cela vaut la peine de commencer par vous-même - de ne pas jouer le rôle d'une mère par rapport à votre mère. Alors que tôt ou tard il ne restera plus qu'à quitter le rôle de votre fille et prendre le rôle naturel de votre mère. En règle générale, cela n'est pas facile et prend beaucoup de temps, car maman et vous devrez maîtriser de nouveaux rôles inhabituels l'un pour l'autre. Mais par mon propre exemple, je peux confirmer que cela est possible.