La Colère N'est Pas De L'agressivité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Oleg Chirkov

La colère est une émotion. L'agression est action.

La colère est ce que je ressens. L'agression est ce que je fais.

Sentir et faire ne sont pas la même chose. De plus, pour une même sensation, vous pouvez choisir différentes actions.

Vous pouvez être en colère et ne pas avoir honte.

Vous pouvez vous mettre en colère et ne pas gratter.

Vous pouvez vous mettre en colère et ne pas frapper.

Le choix est toujours le mien.

De manière générale, il existe de nombreuses façons de se mettre en colère. Par exemple, au sens figuré, deux options peuvent être distinguées: « Je suis en colère », c'est-à-dire qu'il est plus grand que moi; ou quand "la colère est en moi" et alors je suis plus en colère. Là où il y a de la «colère en moi», il peut évidemment y avoir autre chose, ce qui signifie qu'il y aura une place pour d'autres sentiments, et alors vous pourrez agir non seulement par colère, mais aussi en tenant compte d'autres expériences. Là où "je suis en colère", rien d'autre ne peut être remarqué.

Mais l'essentiel est de quoi je parle maintenant, et ce qui s'avère être une nouveauté pour beaucoup: il est possible de se fâcher, c'est même utile. L'agression est un choix.

Quand je suis irrité, frustré, en colère, en colère et même en colère, je peux faire beaucoup ou pas. Et les actions sont mon choix, dont je dois être responsable.

Il est très important de noter cette distinction. Par conséquent, les sentiments apparaissent avant que nous ayons le temps de les réaliser. Les actions sont une tout autre affaire, elles peuvent être choisies et exécutées sur la base de leur choix libre et conscient. Et c'est aussi un choix. Le refus du choix, soit dit en passant, est aussi un choix, si c'est le cas.

Personne n'est jamais mort de colère. De son déplacement surgissent de nombreuses difficultés psychologiques. La colère active les forces du corps à surmonter, car elle indique une violation des limites, physiques ou psychologiques, ou la rencontre d'obstacles sur le chemin de ce que vous voulez. Vous pouvez réagir à ce message de différentes manières:

1. « Explode », être submergé par la colère, absorbé par elle et agir hors de l'affect, ne plus contrôler complètement vos actions.

2. Ne déversez pas votre colère d'un seul coup, accumulez-la consciemment afin de l'utiliser sous une forme concentrée où l'énergie d'accomplissement est la plus importante pour moi.

3. Utilisez l'énergie de la colère pour mobiliser vos forces afin de repousser une attaque ou attaquer un obstacle sur votre chemin vers la tâche, y compris agir comme un agresseur envers les autres.

4. Niez votre colère, ne la remarquez pas.

5. Remarquez votre colère, mais arrêtez-la parce qu'elle n'est pas à sa place ici et maintenant. Emmenez-la chez un ami dans un bar ou à une séance de psychothérapeute pour la traiter dans un état calme.

6. Développez la colère contre vous-même, commencez à vous reprocher ce sentiment d'inacceptable, à développer des sentiments de culpabilité et de honte.

7. Remarquez votre colère, dites-vous-en, par exemple - "Je suis en colère" (souvent, cela peut déjà suffire à ne pas glisser dans "l'espace du libre arbitre" et à pouvoir choisir les actions ultérieures).

8. En remarquant votre colère, dites à un autre de quoi je suis en colère sous la forme d'un « je-message ».

9. Remarquer votre colère, en parler et dialoguer, clarifier les sentiments de l'autre, envisager des options pour le développement des événements, choisir la plus appropriée pour vous-même, en fonction de la conversation.

10. Sentez votre colère dans votre corps comme un processus qui se déroule. Donnez-lui le droit d'être, sans besoin immédiat de réagir à l'extérieur tout de suite, de le vivre, en explorant et quand le pic s'apaisera, en réalisant ce qu'il est, à qui et à quoi il s'adresse, d'agir à partir du sentiment d'un " deuxième vague", et déjà choisir quoi faire et comment le faire en fonction du contexte, de la situation, des intentions, de l'expérience et des limites.

Cette liste peut être complétée, mais déjà sous cette forme, elle montre que la colère peut être traitée de différentes manières et actions, et donc que les conséquences, tant pour soi que pour les autres, au final peuvent aussi être très variables. Il est également clair qu'il n'y a pas un seul point correct. Même le premier point peut être utile, par exemple, dans une situation où il n'y a pas d'autre issue que de se battre jusqu'au dernier, se battre pour la vie de la vôtre ou de celle de vos proches. Une autre question est de savoir à quelle fréquence cette situation se produira dans la vie ? Et à quelle fréquence cela se produit-il ? Mais ce sont déjà des questions pour une analyse plus approfondie. Pour l'instant, je veux juste dire que la colère est importante, mais d'autres actions peuvent être très différentes.

La colère, à la fois la sienne et celle des autres, est digne de respect, d'acceptation et d'attention. Elle, avec d'autres émotions de base, est nécessaire à la survie et au développement. Mais la colère n'est pas l'agression. Malheureusement, nous ne nous permettons pas d'être en colère parce que nous avons peur de l'agression, la nôtre ou celle de quelqu'un d'autre. Parce que ces concepts sont souvent collés ensemble dans l'esprit. Mais la colère et l'agressivité ne sont pas la même chose. Il peut y avoir un écart entre le stimulus et la réponse. En révélant et en permettant à ma colère d'être, je creuse cet écart, laissant apparaître un espace de choix.

Puis, constatant ma colère, je peux commencer à l'enquêter: de quoi s'agit-il ? à propos de quoi? pour quelle raison? et choisir en fin de compte ne doit pas être une agression. Résister et comprendre ma colère, je peux résister à la colère d'un autre, là où je le juge nécessaire. Par exemple, permettre, accepter, respecter la colère de l'enfant, son droit aux sentiments, l'aider à mieux comprendre sa colère (par exemple, la dessiner ou la visualiser) en lui expliquant comment la gérer. En même temps, analyser quelles actions sont acceptables, lesquelles ne le sont pas et lesquelles sont en cours de discussion. Et quelles en sont les conséquences, y compris la responsabilité.

Cela ne veut pas dire qu'il n'est pas nécessaire de se défendre contre l'agression des autres. Je suis prêt à supporter la colère d'autrui tant qu'il s'agit de sentiments et non d'actions agressives. Y compris d'un enfant. La différence est très simple: les sentiments sont ce qui arrive à une personne, l'agression est ce qu'elle fait, franchissant délibérément les limites d'une autre. Ici, la vérité se pose de nombreuses nuances différentes. Par exemple, qui définit ces limites et comment ? sont-ils toujours évidents ? Il y a un sujet pour des discussions plus détaillées, pour l'instant je me contenterai d'indiquer qu'il existe encore des idées et des normes généralement acceptées, parfois conditionnées par la culture, il vaut donc la peine de partir d'elles. Eh bien, cela reste un texte axé sur l'application, d'abord, à soi-même. Et en ce sens, cela vaut la peine de partir de vos idées.

Après avoir découvert la colère, vous pouvez en faire la pierre angulaire de votre relation avec l'autre - puisque je suis en colère contre vous, vous faites quelque chose de mal. Parfois, cela peut vraiment être le cas, si cet autre viole vraiment mes limites et qu'il est alors utile de riposter. Mais il est également utile de vérifier « comment cette personne viole-t-elle exactement mes limites ? » Et il peut s'avérer qu'une personne ne viole pas les limites, mais ne répond tout simplement pas à mes attentes, y compris en raison du transfert de mes peurs, de ma douleur et de mon désespoir de l'expérience passée sur lui. Et puis les racines de ma colère ne sont pas dans cette personne, mais dans le fait que je lui transfère des situations non closes de mon passé. L'autre n'est en fait pas obligé d'être à la hauteur de mes attentes à son égard. Et puis ma colère peut me dire quoi gérer en moi-même ou dans notre relation.

Tout cela ne signifie pas que l'agression doit toujours être évitée. Il est cousu dans le corps au niveau biologique et est déterminé en grande partie de manière hormonale. Mais chez les humains, contrairement aux animaux, le niveau et l'attitude à l'égard de l'agressivité sont également réglementés sur le plan éthique. L'agression peut aussi faire partie du jeu: dans les affaires, le sport, le sexe. Ici, c'est même nécessaire. Une condition importante, en fait, pour distinguer l'agressivité saine de la violence est la volonté, le désir et le consentement à ces règles de toutes les parties impliquées. Pour une même action, vous pouvez obtenir beaucoup de plaisir et beaucoup d'argent, ou vous pouvez obtenir une peine de prison, selon combien c'était par accord et dans le cadre de la loi. C'est si vous exagérez. Et donc, dans la vie, bien sûr, il y a beaucoup d'endroits pour l'agression, même dans la cuisine, même dans le bus, l'essentiel est toujours le choix d'une personne. Il vaudrait mieux en être conscient. Même si après avoir regardé la série "Chiki", par exemple, il est clair que ce n'est pas également probable partout. Pour le moment.

Mais il est évident pour moi que la colère est inévitable. Mais l'agression est facultative.