Je Me Mets En Colère, En Colère, Je Déteste. Comment Utiliser Sa Propre Agressivité

Table des matières:

Je Me Mets En Colère, En Colère, Je Déteste. Comment Utiliser Sa Propre Agressivité
Je Me Mets En Colère, En Colère, Je Déteste. Comment Utiliser Sa Propre Agressivité
Anonim

Auteur: Elena Mitina Source: elenamitina.com.u

Sans exception, toutes les personnes sont de nature agressive. Ne serait-ce que parce que nous avons des dents et que nous mangeons de la viande. Si quelqu'un vous dit "je ne suis pas agressif" ou "l'agressivité m'est étrangère", ne le croyez pas. Tous sont agressifs.

Une autre chose est la façon dont nous utilisons notre agressivité et comment nous l'appelons.

Dans notre société, l'agression est souvent appelée quelque chose de mauvais, de destructeur, d'inacceptable dans les relations humaines. Je veux m'y opposer. L'agression est toute activité humaine. Tout. Même mon regard sur une autre personne ou quelque chose qui lui a été dit - ce sera un élément d'expression d'agressivité, mon activité envers lui. L'agression parle toujours de notre besoin, que je veux quelque chose.

Qu'est-ce que l'agressivité. Initialement, le mot "agression" est traduit par "aller vers, s'approcher" - c'est-à-dire aller vers quelque chose, faire des efforts et investir de l'énergie afin d'obtenir quelque chose, prendre, changer en quelque sorte l'environnement pour qu'il soit "comestible" pour moi”Et intéressant. Un exemple simple d'agression est lorsque nous épluchons une pomme ou préparons une salade. Je veux une pomme sans pelure, je veux manger non pas des légumes individuels, mais hachés, mélangés, assaisonnés de sauce, ça me va mieux !

C'est la même chose dans les relations avec les gens - je veux que la relation, le contact avec une autre personne, soit intéressant pour moi, sature et me satisfasse.

Un comportement agressif sain implique l'expression d'une agression par contact ou mentale (du mot "dent" - dent). C'est-à-dire lorsque nous essayons d'obtenir quelque chose d'un autre et de prendre ce que nous voulons.

"Non, donnez-moi le mauvais chapeau avec un pompon bleu, mais celui-ci avec un blanc!", "Non, ne me coupe pas la moitié du gâteau, mais un quart!" Voici des exemples simples d'agression dentaire saine lorsque je (par contact avec un autre) fais un effort pour satisfaire mon désir.

De nombreuses formes de création et de maintien de relations étroites sont des manifestations d'agressions dentaires précises: « Est-ce que je vous ai bien entendu ? », « Voulez-vous cela ? » dans le dialogue, pour entendre et être entendu, des efforts de contact sont nécessaires.

Évolution des formes d'agression saine chez l'homme

Quand un bébé naît, il n'est essentiellement pas agressif. Cette forme de développement de l'agressivité est appelée périnatale - c'est-à-dire que l'enfant n'a presque pas besoin de prendre de mesures pour satisfaire ses besoins, car il est le prolongement d'une autre personne et l'autre porte toute la responsabilité.

De plus, la forme d'agression par succion se développe - vous devez faire un minimum d'effort - pour sucer, digérer et régurgiter.

Incisive (agression dentaire) - l'enfant est capable de mordre. Plus la nourriture est dure, plus vous devez faire d'efforts. La capacité d'extraire, d'insister et d'être en désaccord apparaît.

La forme d'agression de contact la plus mature est l'agression molaire (du nom des molaires les plus matures - molaires) - c'est la capacité de broyer les aliments, ainsi que la différenciation - ce que je dois laisser et ce qui n'est pas nécessaire, je le jette. C'est l'existence d'une telle forme de comportement agressif qui parle de la maturité de la personnalité, de sa capacité à partager ce qu'il est important de recevoir et à quel point, ce qui convient du reçu et ce qui ne convient pas.

Toutes les personnes peuvent avoir des degrés variables de maturité agressive à des âges complètement différents. La maturité des formes d'agression parle de la maturité de l'individu, de sa séparation des autres et de sa capacité à satisfaire ses besoins par elle-même.

Quand l'activité est interdite

Par exemple, lorsque nous étions jeunes et que nous apprenions tout juste à montrer de l'agressivité (la même incisive-dentaire), cela pouvait être inconfortable pour nos parents. Après tout, tout de suite, bien sûr, nous ne pouvions pas réaliser notre désir, en parler clairement et clairement (en tant qu'adultes).

Nous étions très probablement en train de pleurnicher, de crier, de pleurer, de frapper la table avec un jouet ou de nous battre. Parce qu'ils voulaient réaliser quelque chose, quelque chose de « savoureux », quelque chose « désiré par nous », mais nous, par exemple, n'avons pas reçu cela ou avons reçu quelque chose de complètement différent.

Et les parents pourraient nous interdire de nous exprimer comme ça. Honte et arrêtez-nous, et sans expliquer ce que c'est, mais juste une phrase - "arrête de crier!" ou "pourquoi courez-vous comme un imbécile ?!", "ne comprends-tu pas qu'il faut attendre ?!".

Et nous n'avons pas compris, crié et couru comme des imbéciles. Et tu as ressenti quoi ? Que nous, par exemple, sommes mauvais et inappropriés pour maman. Et pour que maman soit heureuse et partage sa chaleur et sa cordialité avec nous, vous devez arrêter d'être active et agressive, mais devenir calme, confortable et obéissante. Et puis maman se calmera.

Et, en grandissant, nous restons également silencieux et obéissants, et, bien sûr, insatisfaits, honteux ou coupables de vouloir quelque chose de plus de cette vie que nous n'en avons.

Et après de longues années à se retenir, quelqu'un pourrait nourrir un énorme ressentiment et même de la haine ! À ceux qui, d'un seul coup, nous ont obligés à être confortables et obéissants et ne nous ont pas permis d'être spontanés du tout.

Et nous pouvons inconsciemment manifester ce ressentiment et cette haine (et il n'y aura pas d'autre moyen) sous la forme d'un type d'agression complètement différent - juste son type destructeur. Agression annihilante - c'est-à-dire qui ne vise pas à obtenir ce que vous voulez, à détruire et à détruire un objet qui provoque un inconfort.

Toutes les guerres, attaques terroristes et autres choses terribles, en fait, sont construites sur une agression d'annihilation - l'énergie de la vengeance, de la haine et de la destruction. Autrefois cette énergie pouvait être pacifique et de contact, mais à la suite d'un confinement de longue durée, d'un arrêt total de s'exprimer, elle s'est transformée en force meurtrière…

C'est la même chose dans les relations. Si l'agression dentaire vise à obtenir ce chapeau particulier avec un tel pompon (le morceau de gâteau désiré, du pain dans un sac en papier) d'un autre par contact, alors l'annihilation vise, en fait, à rejeter et à détruire le celui qui n'offre pas ce chapeau (coupe le mauvais gâteau et enveloppe le pain dans le mauvais sac).

Et c'est justement l'agressivité d'anéantissement, la haine de l'autre, qui est destructrice pour la relation. Et le sentiment principal sur lequel il peut se baser est le sentiment d'horreur, l'horreur d'être absorbé par cet autre, dont je dépends totalement (comme j'ai autrefois dépendu de ma mère, qui m'interdit de pleurnicher, de crier et de courir dans l'appartement). En fait, les personnes qui n'ont pas été soutenues pour exprimer une agression de contact, en grandissant, peuvent être dangereuses et menaçantes - après tout, le monde entier est perçu comme une mère qui a interdit d'être réelle, de contact et agressive.

Agression auto-dirigée

Une façon d'être non agressif et confortable est de diriger toute votre agressivité vers vous-même. Il y a deux manières - soit d'être malade tout le temps et de souffrir de maladies psychosomatiques, soit d'être coupable de tout (et de souffrir de maladies psychosomatiques) tout le temps

Si un enfant a entendu des phrases comme « Assez ! », « Rien ne vous fait de mal », « Eh bien, espèce de poule mouillée ! » etc. - c'est un moyen direct d'élever un homme ou une femme malade, éternellement malheureux et responsable de tout.

En effet, tous les types de conduites addictives (alcool, drogue, addiction à l'adrénaline, dépendance psychologique aux relations, etc.)

Formes d'expression de l'agressivité

Habituellement, nous réalisons l'agressivité au contact, éprouvant des variétés de sentiments de colère.

Irritation - expérience diffuse, jusqu'à présent non résolue, lorsque la situation n'est pas tout à fait claire, on ne sait pas qui ou quoi exactement provoque un malaise. L'énergie de tension grandit, mais pas encore transformée en action.

Colère - une expérience ciblée d'une certaine excitation interne et d'une activité visant l'objet du contact, réduisant la distance, répondant à un besoin ou renforçant les limites.

Rage - un état affectif agressif diffus de colère intense, qui n'a pas de direction, de frontières et de contrôle. Il s'agit d'une réaction affective immature (typique de l'enfance), lorsque les émotions sont incontrôlables et sont dirigées vers une personne omnipotente, super puissante, super significative, et non vers une personne spécifique en contact réel.

Haine - aussi une réaction affective dont le but principal est de se détruire, se détruire soi-même ou un objet extérieur.

Contrariété - la colère mêlée à la douleur de la perte. Ce sentiment est associé à quelque chose qui est laissé dans le passé, à l'expérience de la perte - propres attentes, relations, souhaitées.

Formes indirectes (manipulatrices) de comportement agressif

Que se passe-t-il souvent lorsque le flux de contact de l'agression est bloqué et que nous sommes obligés de satisfaire nos propres besoins, en utilisant des manières indirectes de traiter avec les autres, sans demander ou déclarer directement ce que je veux (tout en maintenant le risque de rejet), mais en forçant l'autre me faire c'est illégal, jouer sur ses sentiments.

Le sentiment de culpabilité est le sens d'un contact colère destiné à un autre, envers soi-même, en s'appuyant non pas sur son propre besoin, mais sur la moralité. C'est-à-dire que je suis coupable, et lui, l'autre, veut dire raison. Ainsi, la responsabilité de répondre à mon besoin incombe à cet ami qui a raison !

Le ressentiment est une agression bloquée, qui présuppose mon insignifiance et, au contraire, l'importance, la signification d'un autre proche. Que je n'ai pas assez de force pour me mettre en colère contre lui, car j'ai très peur de le perdre. Et puis je le culpabilise (selon la loi des polarités) et prends soin de moi (le faible), satisfaisant mon besoin.

Envie - une expérience complexe composée de colère, d'intérêt et de honte. Dans l'envie, il y a toujours ce que je désire (de celui que j'envie), ainsi que me comparer à lui et découvrir mon incohérence à ses côtés (honte). C'est la composante de la honte qui vous empêche de réaliser ce que vous voulez et de vous approprier votre propre importance et signification (je vais bien aussi !).

Ennui - l'expérience de la fatigue et de la perte de force en réaction au blocage de la conscience de la colère. C'est-à-dire que je ne semble pas comprendre que je suis réellement en colère maintenant, mais à la place, je ressens l'ennui, la distraction. Par conséquent, je ne suis pas en contact avec mon propre besoin, je ne sais pas contre qui je suis en colère et ce que je veux de lui, mais simplement « dépendre » d'ignorer cette expérience.

Dépression - suppression de tout type d'agression de contact - colère, rage, haine, diriger cette énergie vers soi et éprouver une profonde baisse de force, jusqu'à la perte du sens de la vie.

Les manifestations et symptômes psychosomatiques sont des moyens d'organiser votre vie de telle manière (pour supprimer l'agressivité) afin d'obtenir la satisfaction souhaitée d'un besoin par la maladie.

Thérapie comportementale agressive

Bien sûr, en thérapie, nous nous efforçons d'être conscients des moyens de satisfaire nos besoins, des moyens d'exprimer l'agressivité qui nous ont été enseignés et, si nécessaire, de rechercher des moyens plus efficaces et plus matures qui peuvent nous donner beaucoup plus que, disons, les manipulateurs.

Très souvent, sans l'aide d'un psychothérapeute, nous ne réalisons pas et ne comprenons pas exactement comment nous faisons quelque chose, réalisons, obtenons quelque chose. Habituellement, les moyens de satisfaire les besoins ne sont pas réalisés et sont amenés à l'automatisme. Nous ne pouvons éprouver de la souffrance à cause de leur imperfection, que lorsque nous obtenons un mauvais résultat.

Le but de la thérapie est de maintenir la vivacité, la conscience et, bien sûr, la recherche de formes de vie plus matures et adaptatives du client, des formes d'expression de l'agressivité, des moyens de former ses propres limites, la capacité de différenciation - que puis-je obtenir, qu'est-ce qui ne vaut pas la peine d'investir (et dans quoi), mais qu'est-ce qui n'en vaut pas la peine. Qu'est-ce qui est « comestible » pour moi au contact d'un autre, et qu'est-ce qui est « non comestible » et comment ne pas le manger, et si je l'ai mangé, comment le recracher.

Conseillé: