La Perte Comme Nouveau Sens

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Perte. Perte. Mots désagréables. Toute vie est imprégnée d'une série de pertes et de pertes. Je perds quotidiennement. Beaucoup de. Je perds le temps qui m'est imparti pour la vie, je perds d'autres opportunités, faisant un choix en faveur de quelque chose de spécifique. Je perds mes sens, mes illusions, parfois les gens. Dieu merci, ma perte de personnes est rarement fatale. Oui, j'ai perdu toute ma famille de sang - ces personnes ne le sont plus du tout, mais la perte d'une relation avec quelqu'un est assez courante. Quelqu'un quitte mes contacts, de nouveaux viennent les remplacer, le cycle se répète. J'ai perdu des choses, des bijoux, de l'argent plusieurs fois…. À un moment donné, je pensais que le pire était la perte physique d'êtres chers, la perte de ma vie et de mon temps, toutes les autres pertes sont moins douloureuses, même si une coupe de cheveux infructueuse m'a aussi beaucoup bouleversée. Pourquoi les pertes sont-elles si désagréables ? Et le fait que vous deviez endurer la douleur. Soulful. Ou physique, si on parle de perte corporelle: perte de santé, de jambe, de rein…, d'horreur. Ça fait mal en général. Le deuil arrive. Le deuil des perdus commence. Mal. Craintivement. Et la douleur, la douleur….

Les pertes des cinq dernières années de ma vie ont été vécues très consciemment. Le processus de deuil dans toutes les histoires s'est déroulé de manière saine, je n'étais coincé nulle part et je suis sorti de la perte avec une nouvelle expérience, de nouvelles connaissances, plus entières et plus vivantes. Au fil des ans, je suis devenu orphelin, j'ai perdu quelques illusions puissantes qui se sont effondrées de manière inattendue et en miettes, j'ai perdu plusieurs relations et attachements importants. La semaine dernière, c'était le moment où je dis adieu à un autre mythe de ma vie, je retourne douloureusement à la réalité, mais comme je ne fuis pas la douleur, la souffrance, la réflexion, je m'effondre dans tout ça, rend l'eau boueuse transparente, extrait des connaissances sur moi-même et mon expérience, et intégrer l'expérience fraîchement acquise avec l'expérience des années précédentes. Et c'est ce que j'ai trouvé le plus surprenant et inattendu.

Quelle que soit la perte qui se passe - que ma mère soit morte, qu'elle ait perdu de l'argent, pour lequel il y avait le dernier espoir, qu'une relation significative se soit effondrée, je pleure, bien sûr. Larmes à l'extérieur et à l'intérieur. Je suis malade, je souffre, je me précipite, je me fige dans le chagrin et la dépression. À propos de qui? Pour maman? Pour l'argent? Relation? Je suis désolé pour eux? Alors je le pensais. Oui, ce n'était pas le cas. Je l'ai deviné, mais ma douleur de la semaine dernière m'a convaincu de la justesse de mes suppositions. Je n'ai pas pitié de ma mère elle-même - nous sommes tous mortels, ma mère est partie à un moment, elle a souffert, c'était terrible pour elle de vivre l'année dernière, et je suis même en partie content pour elle que ces souffrances aient cessé. Pensez-vous que je me sens désolé pour les morceaux de papier verts que j'ai bêtement énervés (désolé) par négligence? Ou ce que je n'ai pas acheté avec eux ? Rien de tel ! Pensez-vous que je me sens désolé pour l'illusion tordue de relations malsaines qui a ruiné ma vie ? Le plus douloureux dans ces pertes, comme dans toutes les autres, c'est la perte d'une certaine idée de soi ! Tout deuil est toujours un deuil de soi, qui ne sera plus jamais le même. Je ne deviendrai jamais la fille ou la petite-fille de quelqu'un d'autre. Je sais comment être eux, c'est super, mais je ne sais toujours pas qui je suis et quel genre de fille et de petite-fille je suis, et ça me fait mal et me fait peur - je le suis, mais la qualité est différente. Inconnu. Et là, ça fait mal, anxieux, effrayant.

Ayant perdu de l'argent, j'ai perdu l'idée de moi-même en tant qu'être infaillible: je ne perds pas, je ne suis pas en retard, je n'échoue pas, je ne suis pas paresseux, je ne dors pas, je suis parfait. Mais il s'est avéré que l'enfer serait là: je perds, et je suis paresseux, et j'oublie, et je suis en retard ! Ordinaire, en somme. Comme des milliards d'autres. J'ai pensé, mais il s'est avéré! Choc! Et puis chagrin pour toutes les lois du genre. La dernière découverte sur moi-même - je ne suis pas Dieu. Je peux faire quelque chose et quelque chose dépend de moi. Mais je ne peux pas tout faire. Quel dommage. Et j'ai pensé à tout. Et si terriblement cette découverte est vécue ! Mais d'un autre côté, je vois et j'admets simultanément que des milliards d'étrangers et de proches ne sont pas non plus des dieux. Et ils ne sont pas non plus sans limites. Nous ne sommes tous que des personnes. Des gens, vivants, vulnérables, imparfaits, faibles, un peu plus blessés et un peu plus sains qu'un ami proche ou d'en face. Que je suis maintenant mon propre enfant et parent. L'adulte ici, c'est moi. Et de ces découvertes qui sont venues après la douleur, il y a tellement d'air, de liberté et de Vie que je ne veux pas les prochaines pertes, bien sûr, mais je n'en ai pas peur, comme quelque chose qui détruira ma vie. Non. Ce n'est pas la vie qui détruira. L'image de soi va détruire. Mais pour que quelque chose de nouveau soit reconstruit, il doit y avoir une place pour la destruction de l'ancien. C'est le chemin de la vie, à travers les épines jusqu'aux étoiles.