Je Ne Sais Pas Ce Que Je Veux : Le Non-sens Comme Ressource

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il y a des moments dans la vie où tu ne veux rien, rien ne plaît, tu fais quelque chose automatiquement, et puis tu remarques que même quand tout va bien, tu n'en es pas content. Eh bien, ce n'est pas que tu sois contrarié, c'est juste qu'il n'y a pas de joie. Et quelqu'un à proximité demande: « Qu'est-ce que tu veux ? Et au lieu d'une réponse, le vide, pas de pensées, pas de sentiments, pas de sensations. Et les envies aussi. Viktor Frankl a appelé un tel vide un vide existentiel, maintenant cela s'appelle le non-sens, mais peu importe comment vous l'appelez, c'est toujours désagréable. La seule chose qui me vient à l'esprit est: "Je ne sais pas ce que je veux." Alors d'où vient ce vide et qu'en faire ? Comment le remplir ?

Je ne serai pas original en disant que les racines d'un tel vide vont le plus souvent à la trahison de soi. Parfois, cela se produit dans l'enfance, parfois à l'adolescence, parfois déjà à un âge plus avancé. Mais l'essence n'en change pas. Il y a des périodes dans notre vie où nous abandonnons quelque chose d'illusoire, insignifiant, nous semble-t-il, au profit d'avantages tout à fait concrets et tangibles. Le piège est que lorsque j'abandonne une partie de moi-même, je me trahis et vis la vie de quelqu'un d'autre, ou du moins pas la mienne. Pendant un certain temps, cela fonctionne, je reçois certains bonus - attention, amour, stabilité dans les relations, succès - puis le moi dévot commence à percer avec persistance, me rappelant avec tristesse et le sentiment que je ne suis pas à ma place. Et en même temps, le sentiment vient que je ne me connais pas, je ne sais pas ce que je veux, je ne vois aucune raison de continuer à vivre comme avant, et je ne vois aucune raison de changer de vie, parce que Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas moi-même. La boucle est bouclée.

Vous pouvez le rompre en renouant avec vous-même. Pour qu'ils se rétablissent, il en faut un autre, quelqu'un qui puisse me percevoir et être en corrélation avec moi. Normalement, une telle corrélation est réalisée dans l'enfance, lorsque nous recevons des réponses à nos actions, émotions, sentiments, désirs, et ces réactions confirment notre valeur et mettent en relation la valeur de moi et des autres. En réalité, il s'agit le plus souvent de manipulation, de rejet, de violence ou d'indifférence (qui pour un enfant équivaut à de la violence). Lorsque nous sommes en relation avec l'Autre, que ce soit une maman ou un autre adulte proche qui soutient notre valeur et affirme notre relation (de manière simple, tient compte de notre avis, prend nos décisions, nous soutient), nous prenons le temps de ces relations et augmenter leur valeur. Le paradoxe est que même lorsque l'adulte ne se rapporte pas à moi, je consacre encore du temps à cette relation, même si ce n'est pas avec un adulte réel, ne serait-ce qu'avec son image imaginaire ou proche de la réalité. Et cette relation devient précieuse pour moi. Et nous nous efforçons toujours de préserver des relations précieuses. Nous nous efforçons de faire en sorte que l'attention d'un adulte significatif soit dirigée vers nous, afin qu'il puisse nous percevoir, nous nous efforçons de toutes nos forces de maintenir une proximité avec lui, même en nous rejetant. C'est une expérience très forte qui permet de former la valeur des relations avec les proches, même si ces relations sont loin d'être idéales.

En raison de la corrélation avec la valeur des relations destructrices, une personne dans sa vie future ne considérera que les relations précieuses, les relations dans lesquelles vous êtes ignoré, rejeté, dans lequel vous êtes manipulé. Et très probablement, il se comportera lui-même dans une relation de la même manière.

Bien sûr, si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous devinons et ressentons tous à quoi ressemble notre relation avec les autres, qu'elles soient justes, honnêtes, sincères, proches ou non. A. Lengle parle de cela comme d'une évaluation juste. Et les enfants parlent encore plus facilement - "bien" ou "mauvais", "honnête" ou "malhonnête".

Rencontrer les autres montre si nous-mêmes et nos relations sommes comme nous le croyons. Mais si, dans l'enfance, nous étions confrontés au fait que les relations destructrices devenaient une valeur, et qu'ensuite, arrivés à l'école, nous recevions la confirmation de cette expérience d'autres adultes, d'enseignants ? Cette expérience conduit au fait que je me dévalorise dans une relation, m'affirme dans la pensée que je ne suis pas digne de respect et d'attention, je suis tout simplement inestimable. Et puis je me défends contre cette expérience douloureuse par le perfectionnisme, en me repliant sur une distance affective, et en jouant des rôles sociaux ou professionnels. J'entends souvent ces décisions enfantines de mes clients: « Il faut vivre pour ne vexer personne », « Les gens normaux ont tout parfait », « Seul le niveau professionnel a de la valeur, le reste n'a pas de sens », etc. Ils sont basés sur l'auto-aliénation. La raison de leur venue à la psychothérapie à l'âge adulte est l'absurdité de la vie.

Et pour moi ce non-sens est une ressource. C'est un phare qui indique la voie à vous-même. C'est l'occasion de faire enfin attention à soi, de se connaître, de se délimiter soi-même et de s'ouvrir à l'Autre, différent dans l'Autre. Cette absurdité signifie. Qu'une personne a une chance de prendre au sérieux ses sentiments, ses sensations, ses pensées, ses intentions. C'est une chance de vouloir être vous-même, d'accepter votre expérience et d'assumer la responsabilité de vos actions, de vos décisions et de votre vie. Oui, cette expérience sera accompagnée de tristesse, de regret, de tristesse, mais elle contiendra aussi l'acceptation, la découverte de soi, elle contiendra la Vie. Et dans la vie, il y a toujours une place pour les désirs et la connaissance de ce que je veux.