JUPITER, VOUS ÊTES EN COLÈRE À PROPOS DE LA MANIPULATION AVEC AGRESSION SUR INTERNET

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Vous vous souvenez du slogan sur Jupiter en colère ? "Jupiter, tu es en colère - alors tu te trompes." Pendant de nombreuses années, je l'ai aimé, car il était basé et, en même temps, renforçait ma conviction que les personnes vraiment sages et raisonnables peuvent toujours trouver les bons mots ou actions pour résoudre n'importe quel problème sans agressivité ni colère.

Le piège de cette expression réside dans un certain nombre d'idées explicites et implicites qui limitent la main et le pied « sage »:

1) Tous les problèmes et désaccords peuvent être résolus sans colère, sereinement et judicieusement (en réalité, comme vous le comprenez, certains problèmes sont insolubles en principe, et dans certains, notamment ceux liés à la protection de l'espace personnel, sans agression de quelque manière que ce soit);

2) Si ces problèmes / désaccords ne peuvent être résolus sans agression explicite, celui qui a manifesté en premier sa colère est à blâmer;

3) Si quelqu'un est en colère, se comporte de manière agressive - alors cela le rend automatiquement non sage, stupide, traumatisé, psychologiquement infantile et toute autre personne « pas très bonne »;

4) L'agression passive / voilée, dans laquelle la colère et la négativité envers une personne ne sont pas exprimées ouvertement, n'est pas considérée comme une agression. Ainsi, par exemple, « dans ma mémoire, les personnes qui se comportaient comme vous ne se distinguaient pas par des capacités mentales élevées » comme si elles n'étaient pas considérées comme de l'agressivité, contrairement à « vous êtes un imbécile ! ». L'humeur impérative dans une conversation (par le biais de conseils) n'est pas non plus l'agression, mais une réaction agressive à leur égard - oui, ce n'est plus bon.

Notre colère peut en effet être un signe que nous nous trompons - lorsqu'il s'agit d'un problème scientifique ou de tout problème associé au monde des objets matériels. Mais beaucoup de choses changent quand il s'agit de nous-mêmes. Dans les situations où ce n'est pas un problème qui est attaqué, mais (explicitement ou implicitement) une personne, tous ces paramètres donnent un énorme avantage aux manipulateurs jouant sur Internet au jeu « Angry Jupiter », qui est un favori des « trolls ».”, mais pas seulement eux.).

Pourquoi c'est pour les manipulateurs est une histoire à part, mais son essence est la suivante: utiliser diverses techniques pour forcer l'interlocuteur à se mettre en colère, puis dire quelque chose comme « pourquoi es-tu en colère ? Quoi, il n'y a plus d'arguments ?" Les manipulateurs en service bien entraînés ont des "explications" psychologiques: vous pouvez toujours expliquer la colère de l'interlocuteur par ses problèmes personnels, traumatismes et autres qui ne permettent pas "de penser calmement et raisonnablement". Par exemple, voici une option primitive: aller sur un blog/réseau social à une personne et déclarer que ce qu'elle fait est une connerie complète. Et quand une personne se fâche contre un ton irrespectueux, tu peux triomphalement ajouter: tu vois, il/elle s'est fâché contre ma vérité, car il n'y a rien à dire en réfutation, mais on sait que si quelqu'un est en colère…

Une option plus sophistiquée consiste à ne pas être grossier (non-sens, non-sens, vous êtes un imbécile), mais sous le couvert d'un bienfaiteur d'utiliser les formes d'attaque suivantes:

a) donner des conseils et enseigner (« lisez ceci », « vous devez le faire comme ça »);

b) soulignez les lacunes ("au fait, il vous manque deux virgules - écrivez correctement, cela améliorera la perception de vos pensées");

c) souligner leur supériorité (« et je l'ai fait avec éclat dans une situation similaire »);

d) analyser la personnalité de l'écrivain, ses motivations, ses objectifs, etc. sans autorisation (enfin, c'est la technique la plus préférée).

Les manipulateurs les plus expérimentés parviennent à cacher si bien leur agression que la victime a l'impression que «quelque chose ne va pas» dans le texte, mais ne peut pas exprimer clairement quoi exactement - il est en colère, mais ne comprend pas le problème. La reconnaissance de ces manipulations est une autre histoire… La pêche à la traîne ou toutes sortes de manipulations sur Internet et dans la communication en direct sont facilitées par quelques règles non écrites supplémentaires de "communication polie", qui sont cependant respectées par un nombre considérable de gens. Ces règles sont les suivantes:

- Vous devez jouer la liberté d'expression. En d'autres termes, si vous avez publié un texte ou une photo, vous devez supporter toute déclaration sous quelque forme que ce soit.« C'est Internet, bébé, ils peuvent l'envoyer ici », « Internet est un espace public, tout le monde ici a le droit de voter », « si vous ne voulez pas écouter notre vérité désagréable, limitez le cercle des personnes qui peuvent voir votre texte ». Cependant, même dans un espace public réel et non virtuel, personne n'a le droit de vous dire ce qu'il veut de vous. À propos des politiciens, des tiers, des problèmes environnementaux et ainsi de suite - oui. Oui, dans "virtuel", il est beaucoup plus facile d'être impoli - mais il est également beaucoup plus facile de riposter contre ceux qui sont impoli. Par exemple, les priver du droit de vote, interdire, supprimer les messages offensants, etc. Ou ne pas réagir du tout. Mais - ici, d'autres règles peuvent entrer en jeu, empêchant cela de se faire.

- Vous devez continuer la conversation désagréable avec la personne avec qui vous l'avez commencée. Si vous l'avez interrompu, cela prouve automatiquement que votre « adversaire » a raison à votre sujet. Beaucoup de gens ont du mal à arrêter de texter avec une personne avec qui ils ont déjà commencé à le faire et qui exprime clairement une attitude négative à leur égard. Pourquoi? Je voudrais vous convaincre, je veux prouver que vous avez mal compris, et ainsi de suite. Ce désir est le crochet qui fait continuer la conversation désagréable. Ceux qui aiment jouer à "Jupiter en colère" ignorent complètement le ton offensant de leurs messages, leur violation des limites personnelles des autres, etc. - mais ils sont heureux d'interpréter le refus de communiquer avec eux comme la défaite de l'autre, comme son manque d'arguments. Et puisque vous êtes « obligé » de continuer la conversation et d'endurer, de prouver que vous n'êtes pas un chameau, ils n'hésitent pas à faire face à des violences psychologiques directes. Parce que si vous dites clairement et clairement que vous ne voulez pas continuer la communication sur ce ton et demandez à la personne d'arrêter et de ne plus écrire avec vous, et qu'elle continue de le faire (même sous la forme la plus polie) - c'est le plus réel, sans aucune équivoque, la violence psychologique. Là où « non » est dit, il y a une frontière dont le franchissement est une violence, et peu importe sous quelle forme elle s'effectue.

Un cas particulier de cette règle est « vous êtes obligé de répondre aux questions posées/aux accusations portées contre vous ». On vous a posé des questions - pour une raison quelconque, vous devez y répondre, et le refus de répondre est à nouveau un signe de "vous êtes en colère", de faiblesse, etc. Il existe deux approches manipulatrices classiques de cette situation: des questions telles que « quand avez-vous arrêté de boire du cognac le matin ? » (c'est-à-dire que le fait de boire du cognac est considéré comme établi) et des questions avec l'exigence "répondez" oui "ou" non ! ". Parfois, ces questions peuvent être combinées.

La sortie de ces interactions manipulatrices passe par l'adoption de deux principes:

1. Vous n'êtes pas obligé de prouver quoi que ce soit concernant votre identité à une autre personne. Rien du tout. Toute transition de personnalité non sollicitée est une attaque; toute poursuite de l'action initiée après la protestation exprimée est de la violence. Nous ne vivons pas dans un monde rose, hélas, et il y a beaucoup de violence psychologique, et Internet offre un champ immense à toutes sortes d'agresseurs. Pour vous parler de votre personnalité (pas de votre point de vue, pas de faits/arguments/opinions, mais de votre personnalité), l'autre personne doit obtenir la permission. Mais l'autre n'est pas obligé de nous prouver quelque chose, et si nous attaquons, alors nous devons être prêts à repousser, et ne pas être surpris

2. L'agression en réponse à une attaque ou à la violence est une réaction normale. Une agression saine est une condition importante pour le bien-être psychologique. Exiger de soi-même la sagesse dans n'importe quelle situation, essayer d'exceller dans la capacité d'attaquer et de forcer ceux qui le font habilement signifie se condamner à la défaite et à l'humiliation. C'est plus facile de l'arrêter. Étant donné que nous violons souvent nous-mêmes les limites des autres, volontairement ou involontairement, en parlant d'émotions, nous attaquons, alors pour commencer, nous pouvons définir notre limite: "Désolé, mais me traiter sur un tel ton est inacceptable", ou " ne parlons pas de moi, mais de mon point de vue", ou même "tu sais, je ne veux pas lire de critique sous ce post/photo" (tu as le droit, d'ailleurs:)). Si une personne ne ralentissait pas, alors elle se tournait vers la violence. Et, très probablement, dans un duel verbal, il est plus fort que vous. Ce qu'il faut faire dépend de vous (et je ne connais pas les modèles idéaux), mais la colère est ici l'une des réactions les plus naturelles.

Les règles fonctionnent dans les deux sens. Si vous souhaitez donner un conseil à quelqu'un, joignez une recommandation, racontez votre expérience inestimable pour vous sortir d'une situation dont une personne ne peut pas sortir - demandez la permission. Si vous vouliez "éclairer" une autre personne sur ses traits de personnalité, posez-vous d'abord une question, pourquoi auriez-vous soudain besoin d'en corriger une autre. Parce que nous voulons avant tout corriger chez l'autre ce que nous ne pouvons pas supporter en nous-mêmes.

« Jupiter, es-tu en colère quand ils t'ont attaqué ? Vous avez raison.