La Honte Est Une épidémie Dans Notre Culture

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

C'est ce que dit la chercheuse Bren Brown, qui a consacré les 5 dernières années à un projet de recherche sur les communications interpersonnelles. Elle a découvert que le principal problème sous-jacent à l'interaction sociale est la vulnérabilité et l'incapacité à accepter notre propre imperfection - la seule chose qui nous rend unique

J'ai passé les dix premières années de mon travail avec des travailleurs sociaux: j'ai obtenu un diplôme en travail social, j'ai interagi avec des travailleurs sociaux et j'ai poursuivi une carrière dans ce domaine. Un jour, un nouveau professeur est venu nous voir et nous a dit: « Souvenez-vous: tout ce qui ne peut pas être mesuré n'existe pas. J'étais très surpris. Nous sommes plus susceptibles de nous habituer au fait que la vie est un chaos.

Et la plupart des gens autour de moi ont essayé de l'aimer comme ça, et j'ai toujours voulu l'organiser - prendre toute cette variété et la mettre dans de belles boîtes.

Je m'y suis habitué: frappez l'inconfort sur la tête, poussez-le plus loin et obtenez un cinq. Et j'ai trouvé ma voie, j'ai décidé de résoudre les sujets les plus déroutants, de comprendre le code et de montrer aux autres comment cela fonctionne.

J'ai choisi une relation entre les gens. Car après avoir passé dix ans comme assistante sociale, vous commencez à très bien comprendre que nous sommes tous ici pour le bien des relations, elles sont le but et le sens de notre vie. La capacité de ressentir de l'affection, la connexion entre les gens au niveau des neurosciences - c'est ce pour quoi nous vivons. Et j'ai décidé d'explorer la relation.

« Je déteste la vulnérabilité. Et j'ai pensé que c'était une excellente occasion de l'attaquer avec tous mes outils. J'allais l'analyser, comprendre son fonctionnement et le déjouer. J'allais passer un an là-dessus. Du coup, ça s'est transformé en six ans: des milliers d'histoires, des centaines d'interviews, certaines personnes m'ont envoyé des pages de leurs journaux intimes"

Vous savez, il arrive que vous veniez voir votre patron et qu'il vous dise: "Voici trente-sept choses dans lesquelles vous êtes tout simplement le meilleur, et il y a encore une chose dans laquelle vous avez de la place pour grandir." Et tout ce qui reste dans ta tête est cette dernière chose.

Mon travail était à peu près le même. Quand j'ai interrogé les gens sur l'amour, ils ont parlé de chagrin. Interrogés sur l'affection, ils ont parlé des séparations les plus douloureuses. Interrogé sur l'intimité, j'ai reçu des histoires de perte. Très vite, après six semaines de recherche, je suis tombé sur un obstacle sans nom qui affectait tout. En m'arrêtant pour comprendre ce que c'était, je me suis rendu compte que c'était dommage.

Et la honte est facile à comprendre, la honte est la peur de perdre une relation. Nous avons tous peur de ne pas être assez bons pour une relation - pas assez minces, riches, gentils. Ce sentiment global n'est absent que chez les personnes qui, en principe, ne sont pas en mesure de nouer des relations.

Au cœur de la honte se trouve la vulnérabilité qui survient lorsque nous comprenons que pour qu'une relation fonctionne, nous devons nous ouvrir aux gens et nous permettre de nous voir tels que nous sommes vraiment.

Je déteste la vulnérabilité. Et j'ai pensé que c'était une excellente occasion de l'attaquer avec tous mes outils. J'allais l'analyser, comprendre son fonctionnement et le déjouer. J'allais passer un an là-dessus. Du coup, ça s'est transformé en six ans: des milliers d'histoires, des centaines d'interviews, certaines personnes m'ont envoyé des pages de leurs journaux. J'ai écrit un livre sur ma théorie, mais quelque chose n'allait pas.

Si nous divisons toutes les personnes que j'ai interrogées entre les personnes qui se sentent vraiment nécessaires - et au final tout se résume à ce sentiment - et celles qui se battent constamment pour ce sentiment, il n'y avait qu'une seule différence entre elles. C'est que ceux qui ont un haut degré d'amour et d'acceptation croient qu'ils sont dignes d'amour et d'acceptation. Et c'est tout. Ils croient juste qu'ils en sont dignes. C'est-à-dire que ce qui nous sépare de l'amour et de la compréhension, c'est la peur de ne pas être aimé et compris.

Ayant décidé que cela devait être traité plus en détail, j'ai commencé à mener des recherches sur ce premier groupe de personnes.

J'ai pris un beau dossier, j'y ai soigneusement classé tous les fichiers et je me suis demandé comment l'appeler. Et la première chose qui m'est venue à l'esprit était "Sincère". C'étaient des gens sincères vivant avec un sentiment de leur propre besoin. Il s'est avéré que leur principale qualité commune était le courage. Et il est important que j'emploie ce mot même: il a été formé du latin cor, cœur. À l'origine, cela signifiait « dire du fond de votre cœur qui vous êtes ». Autrement dit, ces gens ont eu le courage d'être imparfaits. Ils avaient assez de miséricorde pour les autres, parce qu'ils étaient miséricordieux envers eux-mêmes - c'est une condition nécessaire. Et ils ont eu une relation parce qu'ils ont eu le courage d'abandonner l'idée de ce qu'ils devraient être pour être qui ils sont. Les relations ne peuvent pas avoir lieu sans cela.

Ces gens avaient autre chose en commun. Vulnérabilité. Ils croyaient que ce qui les rend vulnérables les rend beaux, et ils l'ont accepté. Contrairement aux personnes de l'autre moitié de l'étude, ils n'ont pas parlé de la vulnérabilité comme quelque chose qui les met à l'aise ou, au contraire, cause d'énormes inconvénients - ils en ont parlé. Ils ont parlé de pouvoir être le premier à dire: « Je t'aime », qu'il faut pouvoir agir quand il n'y a aucune garantie de succès, comment s'asseoir tranquillement et attendre l'appel d'un médecin après un examen sérieux. Ils étaient prêts à investir dans des relations qui pourraient ne pas fonctionner, de plus, ils considéraient cela comme une condition nécessaire.

Il s'est avéré que la vulnérabilité n'était pas une faiblesse. C'est le risque émotionnel, l'insécurité, l'imprévisibilité, et cela dynamise nos vies au quotidien.

Après avoir fait des recherches sur ce sujet pendant plus de dix ans, j'en suis venu à la conclusion que la vulnérabilité, la capacité de se montrer faible et honnête est l'outil le plus précis pour mesurer notre courage.

Je l'ai alors pris comme une trahison, il m'a semblé que mes recherches m'avaient déjoué. Après tout, l'essence du processus de recherche est de contrôler et de prévoir, d'étudier le phénomène dans l'intérêt d'un objectif clair. Et puis j'arrive à la conclusion que la conclusion de ma recherche dit que vous devez accepter la vulnérabilité et arrêter de contrôler et de prédire. Ici, j'ai eu une crise. Mon thérapeute, bien sûr, a appelé cela un éveil spirituel, mais je vous assure que c'était une véritable crise.

J'ai trouvé un psychothérapeute - c'était le genre de psychothérapeute auquel les autres psychothérapeutes s'adressent, nous devons le faire parfois afin de vérifier les lectures des appareils. J'ai apporté mon dossier avec la recherche de gens heureux à la première rencontre. J'ai dit: « J'ai un problème de vulnérabilité. Je sais que la vulnérabilité est la source de nos peurs et de nos complexes, mais il s'avère que l'amour, la joie, la créativité et la compréhension en naissent aussi. Je dois régler ça d'une manière ou d'une autre." Et elle, en général, a hoché la tête et m'a dit: « Ce n'est ni bon ni mauvais. C'est juste ce que c'est." Et je suis allé faire face à cela plus loin.

Vous savez, il y a des gens qui peuvent accepter la vulnérabilité et la tendresse et continuer à vivre avec eux. Je ne suis pas comme ça. Je communique à peine avec de telles personnes, alors pour moi, c'était un combat de rue qui a duré encore un an. En fin de compte, j'ai perdu la bataille contre la vulnérabilité, mais j'ai peut-être retrouvé ma propre vie.

Je suis retourné à la recherche et j'ai regardé quelles décisions ces personnes heureuses et sincères prennent, ce qu'elles font avec la vulnérabilité. Pourquoi devons-nous le combattre si mal ? J'ai posté une question sur Facebook sur ce qui rend les gens vulnérables, et en une heure j'ai reçu cent cinquante réponses. Demander à votre mari de s'occuper de vous lorsque vous êtes malade, prendre des initiatives sexuelles, licencier un employé, embaucher un employé, vous inviter à un rendez-vous, écouter le diagnostic d'un médecin - toutes ces situations étaient sur la liste.

Nous vivons dans un monde vulnérable. Nous y faisons face simplement en supprimant constamment notre vulnérabilité. Le problème est que les sentiments ne peuvent pas être supprimés de manière sélective. Tu ne peux pas choisir - ici j'ai la vulnérabilité, la peur, la douleur, je n'ai pas besoin de tout ça, je ne le sentirai pas. Lorsque nous supprimons tous ces sentiments, avec eux nous supprimons la gratitude, le bonheur et la joie, rien ne peut être fait à ce sujet. Et puis nous nous sentons malheureux, et encore plus vulnérables, et essayons de trouver un sens à la vie, et allons dans un bar, où nous commandons deux bouteilles de bière et des gâteaux.

Voici quelques points auxquels je pense que nous devrions réfléchir. La première est que nous créons des choses définies à partir de choses incertaines. La religion est passée du mystère et de la foi à la certitude. « J'ai raison, vous ne l'êtes pas. Tais-toi . Et voici. Sans ambiguïté. Plus nous sommes effrayants, plus nous sommes vulnérables, et cela ne fait que nous faire encore plus peur. Voilà à quoi ressemble la politique d'aujourd'hui. Il n'y a plus de discussions, plus de discussions, que des accusations. Blâmer est un moyen d'évacuer la douleur et l'inconfort. Deuxièmement, nous essayons constamment d'améliorer nos vies. Mais cela ne fonctionne pas de cette façon - nous pompons simplement la graisse de nos cuisses vers nos joues. Et j'espère vraiment que dans cent ans, les gens regarderont cela et seront très surpris. Troisièmement, nous voulons désespérément protéger nos enfants. Parlons de la façon dont nous traitons nos enfants. Ils viennent dans ce monde programmés pour se battre. Et notre tâche n'est pas de les prendre dans nos bras, de les habiller magnifiquement et de faire en sorte que dans leur vie idéale, ils jouent au tennis et aillent dans tous les cercles possibles. Non. Nous devons les regarder dans les yeux et leur dire: « Vous n'êtes pas parfait. Vous êtes venu ici imparfait et vous avez été créé pour lutter contre cela toute votre vie, mais vous êtes digne d'amour et de soins. »

Montrez-moi une génération d'enfants qui ont été élevés de cette façon, et je suis sûr que nous serons surpris de voir combien de problèmes actuels disparaîtront tout simplement de la surface de la terre.

Nous prétendons que nos actions n'affectent pas les gens autour de nous. Nous le faisons dans notre vie personnelle et au travail. Lorsque nous contractons un emprunt, lorsqu'un accord échoue, lorsque du pétrole se déverse dans la mer, nous prétendons que nous n'avons rien à voir avec cela. Mais ce n'est pas le cas. Quand ces choses arrivent, je veux dire aux entreprises: « Les gars, ce n'est pas notre premier jour. Nous sommes habitués à beaucoup. Nous voulons juste que vous arrêtiez de faire semblant et que vous disiez: « Pardonnez-nous. Nous allons tout réparer."

La honte est une épidémie dans notre culture, et pour s'en remettre et retrouver un chemin les uns vers les autres, nous devons comprendre comment elle nous affecte et ce qui nous pousse à agir. La honte nécessite trois éléments pour croître régulièrement et sans entrave: le secret, le silence et la condamnation. L'antidote à la honte est l'empathie. Quand nous souffrons, les personnes les plus fortes autour de nous doivent avoir le courage de nous dire: Moi aussi. Si nous voulons trouver un chemin entre nous, alors ce chemin est la vulnérabilité. Et c'est beaucoup plus facile de rester loin de l'arène toute votre vie, en pensant que vous y irez quand vous serez à l'épreuve des balles et le meilleur.

Le fait est que cela n'arrivera jamais. Et même si vous vous rapprochez le plus possible de l'idéal, il s'avère que lorsque vous entrez dans cette arène, les gens ne veulent pas se battre avec vous. Ils veulent vous regarder dans les yeux et voir votre sympathie.

Nailya golman