Sexualité

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans le contexte de mes limites personnelles, mon futur mari semblait trop sensible et émotif, et au début cela m'a fait peur. En couple avec moi, la pression des passions est bonne les premiers jours, je n'en peux plus. Mais il s'est avéré que nous fonctionnions plutôt bien par paires: soit en se soutenant, soit en se mettant à la terre. Quand je tombe dans le "je suis un chat, j'ai des pattes", il me soulève très adroitement et "porte dans ses bras" tout ce qu'il faut pour revenir à l'état d'adulte. Quand il a des problèmes de temps dans sa vie, ma capacité à désactiver les émotions et à agir uniquement sur la base de calculs froids nous aide beaucoup. Je gère bien le stress, il est doué pour organiser un espace sûr où vous pouvez être vous-même. Et c'est peut-être la principale chose qui nous maintient ensemble - l'acceptation complète les uns des autres avec tous les abats. Il est très important pour moi de ne pas mentir ou faire semblant. En tant que psychologue, je comprends parfaitement qu'on ne puisse pas rester longtemps sur la pointe des pieds. Par conséquent, malgré la possibilité de changer facilement de masque en public, vous voulez être vous-même à la maison. Les relations confortables sans peau sont rares.

Notre habitude de nous séparer constamment a un effet néfaste sur la capacité d'interagir à deux. Souvent, les filles adultes pensent en noir et blanc, divisant leur moi intérieur en bien / mal et actions - en décent / indécent. Cela est particulièrement vrai dans le cas de la sexualité. Le stéréotype « ils épousent de bonnes personnes, ils baisent avec leurs proches » est étonnamment tenace. Par conséquent, nous continuons à diviser nos désirs en « propre » et « sale » et nos relations en « amour » et « famille ». Cette attitude peut être dérivée de la moralité parentale (avec une éducation puritaine), le résultat de la peur (si l'enfant est devenu l'objet ou le témoin d'une activité sexuelle), ou une conclusion personnelle (par exemple, avec un comportement excessivement libre de la mère ou sœur aînée). En tout cas, la sexualité (en tant qu'analogue de la liberté, de la passion, du plaisir) s'oppose à la sécurité (en tant qu'analogue des règles, de la structure, de la « norme »).

D'une part, une femme veut être pleinement aimée - c'est-à-dire être elle-même - émotionnellement et sexuellement. D'un autre côté, à un niveau subconscient, elle est gênée par la peur que si elle se comporte naturellement, personne ne veut une relation sérieuse. Le fameux "ils n'épousent pas de telles personnes". "Sur quoi" tel "?" - J'aime demander. Il s'avère qu'ils sont libres, libérés, sensuels - c'est-à-dire ceux que vous voulez être, mais "vous ne pouvez pas". Lorsque la sexualité est interdite, le clivage se produit: l'image de soi - "désirée", contredit l'image de soi - "correcte".

« Que pensera-t-il de moi si je fais CECI au lit ? - parfois les clients me disent, faisant des yeux effrayants. Et ils décident de « contrôler » leur sexualité, ignorant les besoins et bannissant les fantasmes audacieux de la chambre matrimoniale. En conséquence, par leurs actions, ces femmes non seulement se privent de joie, mais "castrent" involontairement leurs partenaires. Car tout homme attentif, déterminé à faire plaisir à sa bien-aimée, ressent sa contrainte et ses sous-entendus, le prenant personnellement. C'est ainsi que naît un conflit qui a brisé plus d'une famille. Parce qu'en excluant une partie de notre personnalité de l'équation, nous excluons notre réel nous-mêmes de la relation.

Si vous vous fermez à votre partenaire, le privant de l'accès à vos désirs et vos peurs les plus intimes, vous le privez de la chance de construire une relation à part entière avec vous, et non votre image retouchée. Par conséquent, lorsque soudainement vous « percez » (et percez tout le monde et toujours) et que votre vrai « je » entre en scène, le partenaire ne comprend vraiment pas ce qui se passe. Il n'est pas prêt pour cela et ne sait pas comment réagir.

Ce qu'il faut faire? Arrêtez de vous diviser en noir et blanc, mauvais et bon, en épouse et maîtresse, mère et fille, putain et nonne. Notre vie, notre personnalité et notre psychisme (surtout sain) se composent de nuances. Il n'y a rien d'ambigu et le concept de "norme" est différent pour chacun. Essayez, au lieu de vous séparer, de combiner des parties de votre personnalité, de « marier » désirs et opportunités, d'accepter vos peurs et de vivre vos fantasmes. Ne vous privez pas, vous et vos proches, de la variété et de la possibilité de nouer des relations de confiance à part entière.