Sexe, Sexualité, Homosexualité : Est-il Facile Pour Les Psychothérapeutes D'en Parler Avec Les Clients ?

Table des matières:

Vidéo: Sexe, Sexualité, Homosexualité : Est-il Facile Pour Les Psychothérapeutes D'en Parler Avec Les Clients ?

Vidéo: Sexe, Sexualité, Homosexualité : Est-il Facile Pour Les Psychothérapeutes D'en Parler Avec Les Clients ?
Vidéo: Tobie Nathan - Est-il possible de rendre l'autre amoureux ? 2024, Mars
Sexe, Sexualité, Homosexualité : Est-il Facile Pour Les Psychothérapeutes D'en Parler Avec Les Clients ?
Sexe, Sexualité, Homosexualité : Est-il Facile Pour Les Psychothérapeutes D'en Parler Avec Les Clients ?
Anonim

Parler à ses proches de problèmes dans la sphère sexuelle, d'insatisfaction, de fantasmes inhabituels est souvent difficile, inhabituel ou inapproprié. Il n'est pas d'usage d'adresser ces questions aux médecins et psychologues de notre pays, mais en vain… Ce que disent les psychologues sur le thème de la sexualité - dans un entretien avec la gestalt-thérapeute française, auteur de séminaires sur la sexualité, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, avant de plonger dans le sujet de la sexualité, je veux vous demander comment vous voyez les particularités de l'attitude envers ce sujet dans la société russe. Je sais qu'en Russie, en plus des programmes de traumatologie à long terme en gestalt-thérapie, vous animez des séminaires sur la sexualité, et vous travaillez également dans d'autres pays. Je suis intéressé par vos observations sur les différences. Je pense que dans notre pays le sujet de la sexualité est assez tabou, et cela affecte probablement la façon dont les psychologues travaillent dans ce sens, et la liberté de nos clients de traiter ce sujet

D'après mon expérience de participation à des séminaires en Europe, en Amérique et en Russie, où j'étais présentateur ou participant, il y a vraiment une différence. Les Américains, me semble-t-il, parlent de sexe, de leur attitude face à ce problème pas si souvent, mais en même temps assez calmement - ils parlent ouvertement de leur orientation homosexuelle, par exemple. Les Français parlent facilement de leur vie sexuelle, racontent des détails intimes.

Si nous parlons de la communauté professionnelle, les institutions de Gestalt-thérapie pour l'ouverture sur ce sujet diffèrent également. A l'Institut Français de Gestalt Thérapie (IFGT), on ne parle pratiquement pas de sexualité, et l'Ecole de Gestalt Thérapie de Paris par Serge Ginger (EPGT) est plus libre sur ce sujet, on explore le sujet du sexe ouvertement et, on pourrait disons, nous parlons de choses différentes telles qu'elles sont, naturalistes. A titre expérimental, on peut demander à quelqu'un de se rendre dans un sex-shop pour se familiariser avec les produits qui s'y trouvent, et ceux qui s'intéressent aux échangistes obtiendront facilement de l'aide pour se rendre dans un club spécialisé et vivre cette expérience. Par conséquent, dans ces groupes de Gestalt thérapie, les participants peuvent facilement parler, par exemple, d'excitation sexuelle envers un autre membre du groupe, alors qu'une telle expression ouverte dans les séminaires d'autres communautés de Gestalt serait inacceptable.

Quant à la Russie, je remarque plus de retenue et de chasteté lorsque je travaille sur ce sujet dans les groupes d'étude de la communauté Gestalt. Il peut être difficile d'appeler un chat un chat, alors je donne beaucoup de matériel de cours sur la sexualité au sens le plus large du terme, par exemple sur la séduction. Lorsque vous discutez de ce sujet en groupe, il y a toujours beaucoup d'énergie, beaucoup d'excitation et vous devez y faire face d'une manière ou d'une autre. J'ai commencé à proposer diverses expériences (où les gens, par exemple, s'approchaient, s'écoutaient, partageaient leurs impressions), des exercices (où les gens partageaient leurs fantasmes en petits groupes), et ils suscitent un vif intérêt, soutiennent l'énergie du groupe.

En France, par exemple, certains formateurs peuvent inviter les participants à partager leurs fantasmes dans un grand groupe d'étude ou de thérapie. Ou comme option plus douce: invitez tout le monde à écrire sur ce qui l'excite, sur des morceaux de papier, mettez-les dans un sac commun et proposez de sortir et de lire à haute voix le fantasme de quelqu'un. C'est généralement plus facile que d'exprimer des détails plutôt intimes sur vous-même. Le but de cet exercice pour les psychothérapeutes est d'apprendre à s'accepter avec leurs fantasmes sexuels, afin qu'ils se sentent plus tard à l'aise lorsque le client parle de ce qu'il aime pendant la séance. Afin de répondre aux révélations des autres sur ce sujet, vous devez apprendre à gérer facilement vos fantasmes. Si le thérapeute est gêné, le client ne pourra jamais lui dire des choses intimes, intimes, ne pourra pas travailler avec ses difficultés dans la sphère sexuelle.

Je pense que cet exercice me serait très utile. Je me souviens des premières rencontres avec le thème des difficultés sexuelles, des particularités de la sexualité - dont les clients parlaient lors des séances au début de ma pratique de la Gestalt thérapie - n'étaient pas faciles pour moi. Et j'étais assez gêné.

Vous parlez de la « chasteté » des gens dans notre pays, je peux supposer que les psychologues et les dirigeants de groupes thérapeutiques et éducatifs doivent faire des efforts supplémentaires pour aborder ce sujet et le rechercher.

Je dirais que vous devez travailler plus avec honte. Il ne s'agit pas de gros efforts, mais d'assurer la sécurité des membres du groupe. Habituellement, lorsque quelqu'un s'ouvre et se parle, d'autres participants peuvent se joindre, parler de leurs difficultés dans la sphère sexuelle. Mais s'ouvrir en premier fait toujours très peur, car on craint d'être rejeté. Le soutien du formateur et du groupe est nécessaire pour aborder ce sujet et commencer à travailler avec lui. Cependant, si un formateur, un psychothérapeute ne comprend pas assez clairement sa sexualité, il travaillera difficilement avec un groupe sur ce sujet, il sera lui-même confus, ce qui confondra ses étudiants ou ses clients.

Et même quand j'ai parlé de groupes en France, où tout s'anime et se décrit facilement, de façon naturaliste, alors, je dois dire, il y a des gens qui sont plutôt fermés, qui ont honte, - pour eux cette façon de traiter les thème de la sexualité ne convient pas. Un marqueur peut être lorsque les gens disent qu'ils ne se sentent pas libres ou déprimés.

Sylvia, lorsque vous donnez des cours, animez des séminaires sur le thème de la sexualité, sur quelles bases théoriques vous appuyez-vous ? Je veux dire ceci - la sexualité, l'attirance, le pouvoir de l'orgasme, les objets excitants - de quoi tout cela dépend-il ? Des fondements biologiques, des caractéristiques psychologiques, de l'éducation, de l'environnement culturel, social ? Ou comment pensez-vous que tout s'emboîte ?

Je vais essayer de le classer. Tout d'abord, il existe des facteurs biologiques que l'on peut appeler « force impulsionnelle », ce que les Gestalt-thérapeutes appellent le pouvoir de l'Id. Différentes personnes naissent avec une vitalité différente, une libido différente, comme diraient les psychanalystes.

De plus, dans la petite enfance, l'attachement aux parents, à un objet significatif se forme. Il est important que l'enfant ait réussi à construire un attachement sécurisant à cet âge, s'il puisse pleinement s'abandonner à cette première relation, s'il puisse se sentir en sécurité. C'est un facteur très important dans la formation de la sexualité. C'est également important le moment où l'enfant a ressenti pour la première fois ses pulsions sexuelles, son excitation et la manière dont l'environnement a réagi à cela - les parents ou d'autres personnes. La culture affecte la façon dont elle est perçue par les autres et, par conséquent, par l'enfant lui-même.

Et puis les normes familiales et les tabous entrent en jeu. Il peut s'agir de règles explicites (manifestées) et de ce que l'enfant reçoit implicitement du comportement des parents. À l'adolescence, il est important de savoir comment les parents gèrent la croissance des enfants. Par exemple, comment un père réagit lorsque sa fille devient plus féminine.

La formation de la sexualité dépend aussi des normes sociales. Par exemple, quand j'étais jeune, on croyait qu'il fallait épouser une vierge. Par conséquent, les garçons qui soutenaient cette norme divisaient les filles entre celles avec qui elles avaient des relations sexuelles et celles avec qui elles se mariaient. C'est-à-dire que vous devez d'une manière ou d'une autre vous rapporter aux normes, former vos propres normes, passer des normes publiques à travers vous-même. En France, la révolution sexuelle a eu lieu dans les années 60, en Russie c'est arrivé plus tard. Cela signifie que les normes ont changé, ajustées, et maintenant en France, vous pouvez rencontrer un adolescent de quatorze ans qui s'inquiète de n'avoir toujours pas eu de relations sexuelles.

En outre, il existe des tabous dans la société associés à la religion. Par exemple, l'église a condamné la masturbation. Il y a aussi l'influence de ce qu'on appelle une « société de consommation », où une personne est considérée comme un objet de consommation sexuelle par une autre personne. Une telle société produit de la solitude: il est impossible d'avoir juste une relation, il est impératif d'avoir une relation sexuelle, même quand on veut juste une relation.

Vous parlez des normes de la société qui affectent la formation de la sexualité, la façon dont une personne se vit elle-même et son excitation, ses besoins sexuels. Il me semble que la question des normes sur lesquelles un psychologue peut s'appuyer pour communiquer avec des clients qui ont des difficultés dans la sphère sexuelle sera pertinente ici. Que devrions-nous, les spécialistes, considérer comme normal et qu'est-ce qui ne devrait pas?

Je vais vous dire comment nous voyons la norme dans notre pays parmi les psychologues. Il n'y a pas de norme en ce qui concerne les relations entre adultes consentants. Je le répète - il n'y a pas de normes et de restrictions si cela est convenu par deux adultes. Et ici, il est important de savoir comment deux personnes qui ont des normes différentes-introjects, c'est-à-dire les règles, introjectées, apprises au cours de la vie, les traiteront, les dépasseront ou les violeront dans les relations sexuelles conjointes afin d'obtenir plus d'excitation, plus plaisir sexuel. L'essentiel est que la loi ne soit pas violée (l'inceste, le viol, bien sûr, ne sont pas la norme).

J'ai pensé qu'il pourrait être difficile pour le thérapeute et le client de discuter des caractéristiques de la vie sexuelle du client, par exemple, parce que leurs normes dans certains cas peuvent différer considérablement.

Si nous rencontrons un client, le familier et l'acceptable pour qui nous choque, psychologues, il est important de ne pas essayer de transférer le client dans notre système de coordonnées, dans nos idées sur la norme. Et ici c'est précisément la position de Gestalt thérapie qui nous permet d'explorer les phénomènes de contact avec le client, d'étudier la difficulté dans laquelle nous nous trouvons, d'écouter son histoire, de découvrir de quelles manières nous (les thérapeutes) avons pour assimiler son expérience sans être jugés.. Et nous nous concentrons plutôt sur les difficultés qu'une personne éprouve que sur la façon dont ses désirs correspondent à nos idées sur la bonne chose, à quel point ils sont choquants pour nous. Si nous travaillons avec un couple, alors le travail se poursuit afin d'aider à harmoniser les désirs des partenaires, de les aider à faire face à leurs idées afin que leur vie sexuelle s'améliore. Il n'y a pas de tâche pour amener quelqu'un à une norme.

Il arrive aussi que mes standards en tant que thérapeute soient plus larges, plus tolérants que ceux du client, et alors j'ai du mal dans le cas où le client raconte quelque chose de choquant pour lui-même, ce qui me semble personnellement tout à fait normal. Je pourrais dire au client: « Hé, c'est normal », car je vois que ses idées subjectives sur la norme le font souffrir dans certaines situations, cependant, c'est sa réalité indéniable, qui s'est développée au cours de l'expérience vécue. Il y a une tentation de discuter avec ses introjects, mais je ne sais pas dans quelle mesure cela vous semble correct.

Dans ce cas, le travail ira plutôt à clarifier les besoins et les moyens de les réaliser, en respectant le désir du client de correspondre à ses idées sur la bonne chose, de s'adapter à ses propres normes, mais le thérapeute doit s'efforcer de s'assurer de ce que dans la mesure où le client peut accepter la nature de sa sexualité, son attirance, son excitation, ses sensations corporelles. Souvent, par exemple, les adolescents, ayant découvert en eux-mêmes une attirance pour les personnes du même sexe, vivent une crise. Ils veulent se conformer à la norme sociale, mais leur corps leur dit que leur sexualité est différente. Ou, par exemple, viennent vers nous des personnes qui nient leur sexualité, dissociées de l'expérience de leur excitation - ce sont des personnes qui à un moment donné ont refusé d'accepter leurs manifestations. Il peut s'agir, par exemple, de personnes en surpoids qui ignorent les besoins sexuels, mais souffrent de troubles de l'alimentation. Ce symptôme ou d'autres, et la souffrance même qui amène les clients en thérapie, tendent à les rendre plus capables de réviser et d'adoucir leurs propres normes.

Et avec quelles questions sur la sexualité, selon votre expérience, viennent souvent aux psychologues. Ou vaut-il mieux demander ceci: avec quelles difficultés dans la sphère sexuelle est-il judicieux d'aller voir un psychologue ?

En fait, avec des problèmes dans la sphère sexuelle, vous pouvez consulter un médecin, un sexologue et un psychologue. La différence est que le médecin s'occupera de la physiologie, le sexologue vous aidera pour les questions techniques et le psychologue parlera des difficultés sexuelles en lien avec les problèmes relationnels. Souvent, afin d'amener le problème de la sexualité au psychologue, les clients « l'habillent » ou « l'habillent » en quelque chose d'autre. Par exemple, les hommes peuvent dire qu'ils n'ont un désir ardent que pour les femmes qui ne sont pas disponibles, mais ne veulent pas d'une épouse avec laquelle la réalisation de la sexualité serait possible. Et c'est toujours du travail sur les relations dans un couple.

Sylvia, à votre avis, à quel point la santé peut-elle être considérée comme une option lorsqu'une personne réalise ses besoins sexuels sans s'efforcer de construire une relation à long terme. Changement fréquent de partenaires, sexe sans proximité émotionnelle - je le pense vraiment. Intimité et sexualité ensemble et séparément - variantes de la norme ou séparation de ces processus dans la vie - signe de problèmes psychologiques ?

Il semble que nous revenions à la normale. Ici, la situation est la même: si cela ne provoque pas de souffrance chez une personne, alors on peut très bien considérer n'importe lequel de ses comportements sexuels comme la norme. Si une personne est traumatisée par cette situation, se sent insatisfaite, veut aller mieux, alors vous pouvez travailler pour l'aider à changer ses façons de nouer des relations. De mon point de vue, les relations sexuelles sont plus satisfaisantes si elles sont soutenues par des relations dans lesquelles il y a une proximité affective, même si les couples qui vivent ensemble depuis longtemps se plaignent de la routine de leur vie sexuelle. Parfois, l'un des conjoints choisit de revitaliser la sphère sexuelle par le biais de relations sexuelles avec de nouveaux partenaires et partenaires - dans certains cas, cela permet au mariage de survivre, parfois cela le ruine. Mais ici, je ne parle pas non plus de la norme - il est important ici de savoir quels accords les partenaires ont et comment ils sont respectés.

Probablement, je suis influencé par l'idée que le sexe sans intimité émotionnelle peut parler de troubles de l'attachement, de problèmes psychologiques venant de l'enfance.

Oui, bien sûr, les troubles de l'attachement apparus dans la petite enfance peuvent se manifester ainsi. Aussi avec les enfants adolescents, lorsque les parents ne se sentaient pas très à l'aise avec la sexualité de l'enfant, et que l'enfant a dû diviser pour lui-même la relation d'attachement et les relations dans lesquelles il y a des expériences sexuelles. Par exemple, une fille, constatant que son enfance et sa sexualité embarrassent son père et le poussent à se distancer d'elle, conclut que lorsqu'elle est sexuellement attirante, elle n'est pas aimée. La dépendance sexuelle peut être une conséquence d'un traumatisme sexuel - afin d'éviter un nouveau traumatisme, une réobjectivation, une personne peut délibérément introduire beaucoup de sexe dans sa vie, initier de nombreux contacts, uniquement pour éviter le sexe en tant que violence.

Avec cette réponse, vous m'avez soutenu dans l'idée d'être attentif et de regarder de plus près derrière le comportement sexuel, dans lequel il y a peu de place pour l'intimité émotionnelle, dont le client ou le client me parle. Et soyez curieux de savoir quel pourrait être le problème derrière cela.

Oui, tu as raison là-dessus.

Ma question suivante se pose en lien avec l'un de mes domaines d'activité, mon travail au Centre de ressources - c'est un centre psychologique pour la communauté LGBT. Certains de mes clients sont homosexuels et bisexuels, et parfois dans notre travail nous parlons d'identité, des origines de l'orientation. Nous discutons, et j'y pense moi-même, comment se forme l'orientation: dans quelle proportion est l'influence des facteurs biologiques, psychologiques et socioculturels. Je sais qu'il n'y a pas encore d'études qui pourraient répondre sans équivoque à cette question, mais quelque chose doit être basé sur le travail en ce moment. Comment définissez-vous cela pour vous-même?

Je n'ai pas non plus de réponse claire, et tout ce que j'ai étudié ne donne pas non plus de réponse claire. J'adhère à la position selon laquelle la bisexualité originelle d'une personne dans certaines circonstances se déroule dans un sens ou dans un autre. Freud a parlé des parties féminine et masculine de chaque personne, Jung - de l'Anime et de l'Animus, parfois ces principes sont appelés Yin et Yang. Potentiellement, des tendances d'orientation sont ancrées en nous, puis elles acquièrent une forme plus claire, une attirance pour un certain sexe. Je pense que dans l'histoire du développement de chaque personne (petite enfance, adolescence), on peut trouver des points clés, des expériences importantes ou des évitements d'expériences qui affectent l'avenir.

J'aime votre approche. Dans notre pays, une approche pathologisante de l'homosexualité est répandue, elle peut être simplifiée comme suit: « Au départ, tout le monde est hétérosexuel, mais s'il arrivait quelque chose à un enfant dans son enfance, le processus éducatif s'est mal passé, la société a eu le mauvais effet, l'enfant aura devenir homosexuel ou bisexuel. C'est également courant chez les spécialistes, - je pense, sous l'influence du fait que l'homosexualité était auparavant considérée comme un trouble mental. Maintenant, les médecins ont reconnu cette approche comme erronée, mais de nombreuses idées sont assez rigides et difficiles à changer. Cette attitude est une sorte d'homophobie, ce qui rend difficile pour les personnes d'orientation non hétérosexuelle de recevoir une aide psychologique.

Lorsque l'homosexualité a été introduite comme pathologie dans le DSM, les psychologues en Europe ont traité l'homosexualité de manière similaire, mais ce n'est plus le cas. Je me souviens qu'en France il y avait eu des rassemblements de protestation contre le mariage homosexuel - c'est un processus tellement évolutif, les normes sociales changent lentement. J'ai également du mal à être d'accord avec l'idée d'adopter des enfants par des couples homosexuels, même si professionnellement je suis convaincu que les enfants élevés par de tels couples grandiront comme des enfants ordinaires et seront plus heureux que s'ils grandissaient dans des hétéropaires destructeurs, où la violence psychologique et physique fait partie de la vie.

Je crois que l'évolution des idées sur l'orientation est d'autant plus facile, plus lissée les rôles de genre dans la société - ces responsabilités qui sont attribuées conformément aux caractéristiques culturelles de la société aux hommes et aux femmes selon le genre. Lorsque les frontières de ces rôles sont effacées, lorsque les différences sont moindres, alors la transformation de la société est plus calme. En Russie, par rapport aux pays d'Europe occidentale, l'écart entre les sexes, me semble-t-il, est très fort. J'ai vu que vos médias écrivent sur le sexisme, je rencontre le fait qu'il y a des communautés, des psychologues qui soutiennent l'idée d'élever un "vrai homme" et ainsi de suite. Dans de telles conditions, la transformation sera plus lente.

Et ma dernière question, qui est étroitement liée au genre, concerne les transgenres. À mon avis, les transitions transgenres ne font que renforcer les stéréotypes de genre, déterminant quels attributs externes exactement font d'une femme une femme et d'un homme un homme. Dans le même temps, les transitions n'aident pas du tout à résoudre les conflits psychologiques internes et sociaux externes. Sachant que le cerveau n'est ni masculin ni féminin, que les normes de genre sont intériorisées dans l'enfance (puis tout au long de la vie) et ne sont pas innées, il est impossible de ne pas se poser la question: qu'est-ce qui vous empêche d'accepter votre genre, pourquoi faire la transition. C'est pourquoi je ne travaille pas avec des personnes transgenres - je vis une invitation à un monde où le genre biologique est remplacé par des attributs de genre, comme une invitation à une réalité alternative, dont je ne comprends pas les fondements fondamentaux. Y a-t-il des personnes transgenres dans votre pratique, comment percevez-vous ce phénomène ?

Je pense que le point ici est que les normes de genre sont intériorisées de différentes manières, avec plus ou moins de succès. Lorsque j'ai été confronté pour la première fois à cette question, j'étais également en grande difficulté. Je n'ai pas tellement d'expérience sur ce sujet, il peut être difficile pour moi de percevoir et de comprendre le point de vue des gens en ce qui concerne les transgenres. J'ai eu une patiente lesbienne qui était en relation permanente avec une femme, mais elle a obtenu satisfaction dans une relation avec un transgenre non opéré MtF (Homme à Femme). Pour elle, ce n'était pas une difficulté et une ambiguïté, elle appelait le participant supplémentaire à la relation soit « il », puis « elle », mais ce n'était pas facile pour moi dans cette histoire. Après cela, j'ai commencé à m'intéresser davantage à ce phénomène et j'ai été touchée par les difficultés que ces personnes doivent traverser.

Sur quoi vous appuyez-vous dans votre travail, quelle est votre idée de la formation du transgenre ?

Peut-être que toute première expérience de présentation de soi peut influencer la formation future de la perception de soi, l'idée de qui nous sommes. "Ma croyance en qui je suis influence la façon dont je me comporte et me présente aux autres", je suppose que l'image se développe comme ça - non seulement dans l'identité de genre, mais aussi dans d'autres problèmes. C'est un sujet difficile, je peux vous recommander un collègue de France qui, comme vous, travaille avec la communauté LGBT, afin que vous puissiez discuter de ce sujet.

Merci pour la recommandation et pour l'interview !

Nina Timochenko et Sylvia Schoch de Neuforn

Conseillé: