La Norme De La Sexualité. Exercice "Quelle Est Ma Sexualité"

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Vidéo: La sexualité selon la bible, les positions à faire et à ne pas faire/ La Femme Sage 2024, Mars
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La Norme De La Sexualité. Exercice "Quelle Est Ma Sexualité"
Anonim

Si vous vous demandez: votre sexualité est-elle normale, votre préférence sexuelle est-elle normale et quelle est la norme dans notre monde moderne en général, et quelle est la pathologie sexuelle, alors je pense que cet article vous sera utile. Dans cet article je vais vous ouvrir un peu ma vision des normes de la sexualité.

Il existe plusieurs points de vue à partir desquels la norme de la sexualité peut être envisagée.

Par exemple, d'un point de vue religieux, les relations sexuelles normales sont celles que nous avons pour concevoir un enfant. Bien sûr, dans différentes directions religieuses, ils peuvent traiter cela de différentes manières, mais si en général c'est le cas.

Si nous prenons des critères biologiques et regardons du point de vue de la biologie, alors les relations sexuelles normales seront mutuellement complémentaires, selon le principe de complémentarité entre hommes et femmes. En conséquence, l'homosexualité au sens biologique n'est pas la norme.

Si nous prenons le critère juridique, alors tout ce qui ne contredit pas la législation et n'interfère pas avec la société, ce qui est accepté dans cette société par la loi, sera la norme.

Je considère bien sûr la norme de la sexualité du point de vue de la psychologie, de la psychothérapie, du point de vue de la gestalt-thérapie. Parce que la Gestalt thérapie elle-même, dans son essence, est une thérapie relationnelle et une thérapie relationnelle, c'est-à-dire qu'elle est très liée aux relations. Par conséquent, à mon avis, la sexualité est aussi une chose de contact, c'est-à-dire que tout est bon qui est bon pour les deux, pour ces deux personnes. À mon avis, la norme de la sexualité est lorsque les gens entrent volontairement, sans contrainte, dans des relations sexuelles, sans ressentir de sentiment de culpabilité ou de manipulation de la part d'un partenaire, lorsque cela est agréable et renforce le sentiment d'estime de soi. Lorsque la relation n'est pas nocive pour la santé, la société, la communauté ou d'autres personnes.

En conséquence: si, par exemple, je suis en couple avec un homme avec qui nous aimons depuis longtemps, nous sommes engagés dans des échangistes, il aime ça, j'aime ça, tout le monde est content, tout va bien. Mais si, par exemple, je romps avec cet homme et en rencontre un autre. Qui n'aime pas se balancer, pour lui c'est le dégoût, il se casse, se dépasse. Par exemple, aux moments où je commence à le manipuler ou à jouer avec un sentiment de peur: si je te quitte, si on ne fait pas ça, alors ce n'est plus la norme. C'est-à-dire qu'il faut toujours regarder deux personnes: si les deux aiment ça, alors c'est bien.

Notre oncle bien-aimé Freud a également dit que la seule perversion dans le sexe est son absence. C'est-à-dire, faites-en une règle pour vous-même: ne vous fiez pas aux autorités, à la vision des autres couples, à ce qu'ils écrivent sur Internet, mais ne comptez que sur vous-même, votre propre sexualité, vos propres besoins sexuels.

Afin de mieux comprendre quelle est votre sexualité, voici un exercice simple.

Exercice "Quelle est ma sexualité"

Il est préférable de faire cet exercice avec votre partenaire ou de le faire vous-même, mais demandez à votre partenaire de faire l'exercice à un moment qui lui convient.

Prenez un stylo, du papier et écrivez dans une colonne, sur plusieurs colonnes, sur une ligne, comme cela vous convient, tous les mots que vous associez au sexe et à la sexualité.

Par exemple: Culotte, homme, mains, excitation, yeux, passion, aventure… Écrivez tout ce qui vous vient à l'esprit, même si cela ne semble pas correspondre à la situation. Par exemple, le mot "aventure" - à première vue, il peut sembler qu'il ne s'agit pas beaucoup de sexe, mais les associations qui sont apparues peuvent se connecter avec ce mot. Vous avez eu une aventure en voyageant et l'aventure s'est terminée avec du sexe épique. C'est-à-dire, écrivez tout ce qui vous vient à l'esprit, vous l'analyserez plus tard. Donnez-vous la possibilité de rêver, immergez-vous complètement dans le processus. Ce n'est qu'après avoir terminé cette partie de l'exercice que vous passez à la seconde.

Deuxième partie de l'exercice: Prenez un autre morceau de papier et divisez-le en quatre colonnes. Titre du premier: "Tout ce qui m'excite". La deuxième colonne est « Tout ce qui me déplaît », la troisième colonne est « Tout ce qui m'inquiète ». Et le quatrième - "Tout ce dont j'ai peur", il y aura tout ici: j'ai peur, je ne veux pas essayer du tout, et ainsi de suite. La prochaine étape sera la répartition des associations de mots que vous avez écrites sur la première feuille de ces quatre colonnes. Ne commencez pas la troisième partie de l'exercice avant d'avoir terminé la seconde.

La troisième partie sera plus le contact, ici vous aurez besoin de votre partenaire sexuel ou ami, un ami en qui vous avez confiance (s'il n'y a pas de partenaire pour le moment). Vous devez vous relayer avec votre partenaire, prononcer tous les mots de la liste. Vous pouvez d'abord prononcer toutes les associations de la première feuille, puis discuter de ce que vous aimez et de ce que vous n'aimez pas. Lorsque vous dites ces mots, essayez de vous écouter, ce que vous ressentez, ce que vous ressentez, combien il est difficile de prononcer un mot, combien c'est facile, que ce soit après avoir prononcé un mot, excitation ou, au contraire, maladresse ou honte apparaît. Il se peut que vous ne puissiez pas du tout prononcer un certain mot, dites-le simplement. Essayez d'être aussi attentif que possible à vous-même et à votre partenaire envers vous-même. Peut-être que vous avez parfois besoin d'une petite pause, faites-le.

Faites l'exercice lentement. Sur le pouce, dites: des lâches, un homme, du sexe, du plaisir, de la passion, ça ne marchera pas. Faites quelque chose comme ceci: culotte, pause, engouement, pause. Vous pouvez discuter de chaque mot, poser des questions à votre homme ou à votre femme. Essayez de comprendre de quoi parle le mot d'association ? Pourquoi le mot "voyage" parle-t-il de sexe, de demander, de répondre ? Après tout, derrière chaque mot, il peut y avoir toute une histoire. Si vous parvenez à faire l'exercice de cette manière élargie, vous pourrez mieux comprendre et voir les préférences sexuelles de l'autre. Et la sexualité même de votre couple pourra considérablement augmenter, se transformer, et encore plus d'énergie apparaîtra dans ce processus.

Écoutez aussi attentivement votre partenaire, donnez-lui un retour: vos ressentis, sensations. Essayez de désactiver le jugement, la honte en ce moment et essayez d'écouter dans une position neutre, si cela ne vous concerne pas. Écoutez simplement la personne, comment elle a tout arrangé. Essayez de vous détourner de la tête, en termes de: « Eh bien, comment est-ce possible ? » Juste sentir, cet exercice vise spécifiquement les sentiments, les sensations et les sensations.

Passez en revue les quatre colonnes avec votre partenaire. Peut-être que vous trouverez même quelque chose qui vous surprendra pendant tant d'années ensemble, et vu quelque chose de nouveau sur sa liste. Il arrive souvent lors des séances que les partenaires disent: « C'est la première fois que j'entends ça de toi », « J'ai appris ça de toi pour la première fois », alors que les gens vivent ensemble depuis trois, cinq, dix ans.

De plus, j'aimerais examiner avec vous les critères de santé sexuelle du point de vue de la psychologie et des facteurs psychologiques, qui peuvent également comporter des facteurs physiologiques. Mais avant de passer à ces critères, j'aimerais parler du cycle des contacts sexuels. Il y a un cycle de contacts dans une relation, et si nous parlons dans le contexte de notre sujet, alors nous considérerons le cycle des contacts sexuels. Il peut être représenté ou imaginé comme un cercle inachevé qui a huit points.

Le premier point est l'intérêt sexuel. Cela commence à se manifester même à l'adolescence ou un peu plus tôt, lorsque les gens commencent à s'intéresser au sexe: la question se pose, qu'est-ce que c'est, etc. À l'âge adulte, nous pouvons nous aussi montrer de l'intérêt pour le sexe en découvrant toutes les innovations ou autres. Par exemple: qu'est-ce qui se balance, qu'est-ce que le sexe-waif, et qui a comment ça marche. C'est-à-dire toutes les découvertes et connaissances en matière de relations sexuelles.

La deuxième partie du cycle du contact sexuel est le désir sexuel. Lorsqu'un objet apparaît pour lequel le désir sexuel surgit. Dans ce cycle, nous pouvons décider d'entrer dans cette relation ou non, si elle est bonne ou mauvaise, bonne ou mauvaise, etc.

La prochaine partie du contact sexuel est l'excitation sexuelle. Ici, nous établissons déjà ce contact, le corps commence à se préparer au sexe, les organes génitaux changent, les organes féminins sont humidifiés, les organes masculins augmentent.

La quatrième partie du cycle de contact sexuel est un plateau. C'est le contact sexuel lui-même, les frictions, les diverses caresses sexuelles, etc.

La prochaine partie du cycle sexuel est l'orgasme.

La sixième partie du cycle de contact sexuel est la résolution, lorsque le corps se calme, revient à son état normal, de l'excitation à la normale.

La septième partie du cycle de contact est la période réfractaire. C'est lorsque toucher le corps, en particulier les organes génitaux, peut être non seulement désagréable, mais même perçu négativement lorsque le corps est au sommet de sa sensibilité. C'est la période où un homme et une femme se rétablissent. Un homme a besoin d'une pause entre un rapport sexuel et le second. Et la période réfractaire des femmes peut prendre quelques secondes ou minutes, bien moins que celle des hommes.

Et, par conséquent, la huitième partie du cycle de contact est l'étape d'intégration, lorsque nous traitons l'expérience sexuelle reçue. Cette étape se produit généralement lorsque les partenaires se séparent ou analysent simplement chacun en silence. Ils arrivent à une conclusion consciente ou inconsciente, en tirant une conclusion à ce sujet: l'a aimé, n'a pas aimé, ce qu'il a aimé, ce qui était bien et qu'est-ce qui aurait dû être mieux fait ?

Alors pourquoi est-il nécessaire de connaître le cycle du contact sexuel lorsque l'on considère les critères de santé sexuelle ? L'un des critères de la santé sexuelle est la capacité de traverser tout ce cycle de contact du début à la fin, ainsi que la capacité d'arrêter ce cycle à un moment donné, lorsque, par exemple, cela devient insupportable. Pourquoi? Parce qu'il y a des gens qui ont des relations sexuelles, quel que soit leur désir. Ils ne peuvent pas nier leur désir, leur excitation ou leur partenaire. En conséquence, s'il n'y a pas une telle capacité: interrompre ce cycle sexuel de contact, alors la personne à l'intérieur souffrira beaucoup. Ou si vous remarquez des ruptures dans une partie ou une partie du cycle de contact, cela peut également indiquer une mauvaise santé sexuelle.

Il y a souvent des ruptures au stade du désir sexuel, lorsque l'on pense qu'il est anormal d'avoir des relations sexuelles là-bas, avec cela ou à tel moment, en général, de telles croyances. Comment ça fonctionne? D'abord, le désir sexuel apparaît, mais la tête commence à travailler, les pensées vont: il est marié ou pas maintenant, ou cela devrait être fait seulement la nuit, ou seulement le matin, ou cela ne devrait pas être fait si souvent. Et bien sûr, cela conduit à une rupture du cycle des contacts sexuels.

Essayez d'analyser et de parcourir ce cycle de contact en vous demandant: combien de temps cela ou telle partie prend-elle pour vous, comment survient-elle, où dans le cycle de contact votre contact se rompt-il, quelles attitudes fonctionnent pour vous ? Si vous remarquez l'installation, il est bien sûr préférable de la démonter avec quelqu'un. Surtout souvent, les attitudes viennent de la famille, même non verbalisées, c'était juste que c'était accepté dans la famille - et tu as capté ça et tout, même sans rien soupçonner, car c'est très inconscient. Et, bien sûr, s'il y a des pannes, il est préférable de les résoudre.

La deuxième partie des critères de santé sexuelle est la tendresse, l'intimité et l'agressivité. Par tendresse, j'entends la capacité même de donner et de recevoir de l'affection, verbale ou non verbale, c'est-à-dire dire une sorte de tendresse ou leur montrer corporellement, donner et recevoir. Je remarque que beaucoup ont une telle prescription: "Je n'ai pas le droit de me détendre et de m'amuser, je dois/je dois satisfaire un partenaire ou un partenaire."S'il y a une telle attitude, c'est aussi une sexualité violée, car avec cette approche, il n'y aura pas de plaisir sexuel complet.

Vient ensuite la proximité. L'intimité ne consiste pas seulement à avoir des relations sexuelles. Après tout, en fait, vous pouvez entrer dans un acte sexuel avec tout le monde. Mais la capacité de venir exactement sur le territoire de votre partenaire, la possibilité d'inviter un partenaire sur votre territoire. Et ici, nous ne parlons pas de votre appartement, maison ou chalet. C'est le territoire de l'âme, la proximité spirituelle, pour laisser une personne entrer en elle-même, entrer dans cette personne elle-même et en même temps sans éprouver la peur de l'absorption, la peur d'une sorte de manipulation. Des difficultés peuvent survenir ici pour les personnes qui ont des traumatismes d'enfance, une sorte d'attachement violent ou de faux attachements, par exemple: une relation de codépendance avec une mère ou une relation fusionnée. La peur archaïque de l'absorption peut être un obstacle majeur à la sexualité d'être normale, à une véritable intimité. Alors ce sexe était rempli de cette intimité.

Et à propos de l'agressivité, il y a la capacité de dire ou de montrer à votre partenaire: ce que vous attendez de lui. Prenez de lui ce que vous voulez et donnez ce qu'il veut. Il y a un point très important ici: si vous ne reconnaissez pas, ne donnez pas le libre arbitre et le droit d'être votre agressivité, alors il n'y aura pas non plus de tendresse et de proximité. Par conséquent, il est important de comprendre: comment est votre agressivité. L'agressivité ne doit pas s'exprimer avec des mots, essayez de montrer à votre partenaire vos besoins, vos désirs, etc.

Écoutez-vous et vos envies, car c'est très important !

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