2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Probablement, par la même analogie, nous aimons être entourés de personnes heureuses, joyeuses et positives, car nous comprenons comment interagir avec elles. Pour le dire encore plus crûment, nous aimons être avec de telles personnes parce que nous n'avons pas à faire d'efforts pour leur faire plaisir. Rien n'est exigé de nous du tout, nous pouvons simplement traîner (une expression chic, qui en russe a le plus souvent une connotation négative, quelque chose comme « traîner à côté de », « passer du temps ensemble sans rien faire de sérieux ») et ne pas dépenser ressources énergétiques supplémentaires. Et si les gens autour de nous, pour la plupart, sont malheureux et malheureux, et que nous ne pouvons pas nous éloigner de l'interaction, alors nous ne savons pas comment communiquer avec eux et comment nous comporter, ou nous comprenons que nous devons en quelque sorte « énergétiquement investir « Dans cette communication, et nous, le plus souvent, ne le voulons pas.
Imaginez que vous rendez visite à des amis qui ont un petit enfant. Lors de votre visite, le bébé est rassasié, content de tout, rien ne le dérange, il vous sourit et ne vous pose pas de problème. "Quel enfant mignon!", Vous pensez, "la prochaine fois que je lui achèterai un cadeau, qu'il soit heureux."Quand vous partez, le bébé commence à être capricieux, gémir, pleurer, mais vous vous en fichez, vous n'êtes plus là, et vous n'avez rien à faire pour ramener l'enfant dans un état « joyeux », c'est ce que fait maman ou papa ou le chien Beetle., et ils ne partagent probablement pas votre opinion selon laquelle "l'enfant est mignon". Ici, j'arrive en douceur au concept de "ressources" que nous avons et que nous pouvons utiliser dans la communication avec les autres. J'insiste sur le mot « nous pouvons », parce que nous l'utilisons ou non, c'est une question ouverte.
Dans ma théorie des ressources, il y en a quatre: le temps, l'attention, l'argent et l'amour. Un point important: ils ne sont pas interchangeables et aucun d'entre eux ne peut être "rejeté" comme inutile, bien que, selon mes observations, c'est exactement ce qui se passe dans les familles dysfonctionnelles, à la fois dans la relation entre parent et enfant, et entre partenaires adultes. Par exemple, un mari peut penser que s'il achète à sa femme tout ce qu'elle veut (la ressource « l'argent »), alors cela suffit et rien d'autre n'a besoin d'être fait; ou la femme pense que si elle passe plusieurs heures par jour à cuisiner et à nettoyer (ressource « temps »), alors elle ne devrait rien faire d'autre non plus. Une situation similaire avec les enfants: « On te nourrit, on boit, on s'habille et on achète des jouets, qu'est-ce que tu veux d'autre ? Une telle famille sera-t-elle heureuse ? Je pense que non. Un tel enfant sera-t-il heureux et reconnaissant envers ses parents ? Non, parce que la nourriture et les jouets ne suffisent pas, ce n'est qu'une ressource « argent », mais où sont les trois autres ?
Quand je rentre chez moi après une absence arbitrairement longue - cela peut être quelques heures ou quelques semaines - la première créature qui me rencontre est mon chien. Il saute, aboie, essaie de me lécher le nez, danse, court de moi au canapé et revient, et je sais par expérience que tant que je ne lui consacrerai pas quelques minutes d'attention complète et indivise, il ne sera pas à la traîne, et il s'en fiche. Peut-être que je dois trier les sacs d'épicerie, ou dire bonjour à mon mari, ou même enlever mes bottes et ma veste d'abord. Il doit exprimer qu'il est heureux de me voir, qu'il a raté, qu'il est mécontent du fait que j'ai disparu quelque part au lieu d'être à la maison avec lui, et seulement après qu'il aura suffisamment de câlins, il se calmera et me donnera devoir changer et démonter les sacs. Du point de vue du chien, l'argent et le temps n'ont pas d'importance, le plus important est l'attention et l'amour. Si dans la journée il devient triste ou froid, il s'approche de moi, et je sais à son regard qu'il veut « monter sur les stylos », et je ne peux pas dire: « Attends, laisse-moi finir l'article pendant une demi-heure », a-t-il besoin en ce moment. Après tout, si vous vous sentez triste ou froid, vous ne voulez pas attendre une demi-heure ou une heure, vous voulez être étreint, enveloppé dans une couverture et préparé un délicieux thé tout de suite, n'est-ce pas ? C'est la même chose pour un enfant, je pense, mais mon article ne parle pas seulement de cela, mais de pourquoi il est souvent beaucoup plus facile pour les adultes de "se débarrasser" d'un enfant avec la ressource "argent" ou au moins "temps", après quoi ils considèrent tout à fait leur propre devoir parental accompli.
En gros, une relation dysfonctionnelle est une relation dans laquelle les partenaires choisissent (explicitement ou implicitement) de ne pas dépenser leurs ressources pour un autre. Raisons possibles:
1) Tu n'en es pas digne (tu ne le méritais pas), 2) J'ai mieux à faire
3) Mes ressources sont insuffisantes.
Rappelez-vous notre exemple d'un bébé heureux? Tant qu'il est satisfait de tout, les parents n'ont pas besoin de dépenser des ressources supplémentaires pour lui et ils en sont satisfaits. Cela se produit souvent dans les relations adultes - alors que la femme est gaie et heureuse toute seule, le mari est satisfait, et si elle devient soudainement triste, et même, Dieu nous en préserve, pour une raison totalement incompréhensible ou pas sérieuse pour un homme, alors il ne sait pas quoi faire ou fait semblant de ne pas savoir. Je ne crois pas que tous les hommes soient des sociopathes, complètement dépourvus de toute empathie (l'exemple le plus frappant est Sheldon Cooper de la série télévisée "The Big Bang Theory"), c'est plutôt l'une des trois raisons de ma théorie qui fonctionne ici.
- Oh, oui, quel genre de femmes ont-elles en général, il peut y avoir des problèmes, encore une fois j'ai pensé à tout pour moi, elle s'est offusquée, ça va, elle va pleurer et s'arrêter ! (dépréciation);
- Je n'ai pas lu les nouvelles, la cigarette n'a pas été fumée et le film n'est pas terminé, dois-je tout abandonner et réagir à quelques crises de colère féminines ? (Je suis le nombril de la Terre, elle est là pour me faire plaisir);
- Oui, comment savoir pourquoi elle boudait, je n'y suis pour rien, laisse-la aller chez un ami ou chez un psychologue (tout va bien pour moi, c'est son problème personnel).
Je ne pense pas qu'il soit nécessaire d'analyser les raisons pour lesquelles certains hommes pensent que les femmes ne valent pas leur attention et que ces dernières devraient "connaître leur place", mais cela est probablement dû à la façon dont elles ont été élevées (pas ce qu'elles étaient dit, qu'ils se voyaient dans leur enfance, comment papa traitait maman, c'est la "base" la plus importante, dans le cadre de cet article je m'intéresse à la troisième raison quand un homme n'a pas les ressources suffisantes. Cela est vrai pour les femmes et les parents.
À quoi sert « l'enfant offensé en colère » ? Le fait qu'il exige de moi (si je suis mère ou père) la dépense de mes ressources personnelles. Que font les parents le plus souvent ? Ils donnent un jouet (ressource « argent »). Si cela n'aide pas - un autre, et si cela n'aide pas non plus, ou si l'enfant est plus âgé, alors il est regrettable d'être distrait des affaires «adultes» très importantes et de passer à l'enfant. Il est nécessaire de comprendre ce qui ne va pas exactement et pour quelle raison l'enfant est offensé (ressource « temps » et ressource « attention »). Si un problème est détecté et que vous savez exactement de quoi l'enfant est offensé, plusieurs options s'offrent à vous: pour l'éliminer (oh, quelle bêtise, vous n'avez même pas eu besoin de demander), essayez de changer d'attention (oui, oui, vous voyez, nous l'avons compris, allez maintenant jouer ou regardez la télévision) ou donnez de l'amour à votre enfant. Et si vous dites maintenant quelque chose dans le style: "Je ne sais pas comment", alors il y a très probablement ma troisième raison, vous n'avez tout simplement pas assez d'amour pour être assez pour vous-même, votre partenaire et votre enfant.
Le client et moi avons analysé une situation dans laquelle elle, si elle se querelle avec son mari - pour une raison quelconque - et qu'il se fâche (et si vous creusez plus profondément, puis offensé), préfère "se replier sur lui-même", se taire, fermer, évitez la communication et attendez simplement qu'il « se calme », et comme cette situation lui est familière et « fréquente », nous cherchions en quoi un tel modèle de comportement lui est bénéfique, en quoi il est pratique et ce qui lui « sauve » quoi, si un tel mot peut être utilisé. J'ai passé beaucoup de temps à faire tourner les questions, à essayer les options, et l'une des questions « a cliqué » comme ceci: « Pourquoi ne devriez-vous pas le faire lorsque votre mari est en colère et offensé ? ».
Je n'ai pas besoin de l'aimer.
Nous avons creusé plus loin et avons constaté que dans l'enfance, si une fille faisait quelque chose de mal, selon sa mère, sa mère lui disait souvent des phrases dans le style: "Tu es mauvaise maintenant, et quand tu es mauvaise, je ne t'aime pas (ou « Je n'ai pas besoin de toi »). Dans ce cas, "mauvaise" elle était au sens de "mal à l'aise", ne pas faire ce que la mère voulait, ne pas se comporter comme elle l'aime, et si vous y réfléchissez, l'enfant est rarement à l'aise du tout, il a son propre régime et ses propres désirs, il veut dormir, manger et écrire quand il veut, pas quand sa mère est à l'aise. Si ma théorie est applicable, alors la logique est simple: si quelqu'un (dans ce cas, un membre de la famille) se comporte d'une manière inconfortable pour moi, c'est-à-dire que cela devient « mauvais » pour moi, alors je me décharge de l'obligation de « l'aimer » dans le sens de « gâcher des ressources ». Dans de nombreux articles sur les "mères toxiques", vous pouvez trouver des exemples similaires: si l'enfant a fait quelque chose que la mère n'a pas aimé, peu importe quoi, en fait, l'enfant n'est pas du tout clair et pas évident, alors que fait la mère ? Condamnant ses lèvres pincées avec un "cul de poulet" et se retire, disent-ils, "assis-toi et réfléchis à ton comportement". Et comment pouvez-vous y penser si l'enfant ne sait même pas ce qui ne va pas ? Quelle est la récompense pour la mère? Pas besoin de gaspiller des ressources. Pas besoin de perdre du temps, de l'attention et de l'amour sur l'enfant, vous pouvez tout laisser à vous-même.
Ma prochaine question est: quel est exactement le problème ? Votre enfant, pas un enfant trouvé, vous avez vous-même décidé de le concevoir et de le mettre au monde, pourquoi ne pas « y investir » des ressources, n'est-ce pas l'essence de la parentalité ? Et ici j'en viens à la "troisième" raison, dont j'ai parlé plus haut, "mes ressources ne suffisent pas". Dans ce cas, la ressource "argent" est inapplicable, et même la ressource "temps", car il ne s'agit pas de temps en tant que tel, mais plutôt de fixer des priorités, ce qui est plus important - passer du temps avec l'enfant ou nettoyer les sols, dans cette situation, "ressources "Est l'attention et l'amour.
Pourquoi est-il difficile pour nous de prêter attention à nos proches ? Parce que nous ne savons pas comment le donner même à nous-mêmes. Quelle est la première association (ou image) qui vous vient à l'esprit si vous entendez la phrase « Une femme doit faire attention à elle-même » ? On parie que vous avez pensé à une manucure et à un « prendre un bain » ? La manucure est importante, le bain est agréable, mais cela n'a rien à voir avec l'attention. L'attention est quelque chose comme une question à vous-même: « Comment allez-vous aujourd'hui, ma chère ? Êtes-vous heureux, êtes-vous heureux? Êtes-vous au chaud, fille, êtes-vous à l'aise? " Et si la réponse est "non", alors que faut-il faire pour que la réponse soit "oui", et ici vous devez mettre en évidence le moment en couleur, police, points d'exclamation que votre bonheur et votre joie féminine ne dépendent que de vous. A propos du fait que personne d'autre n'est responsable du « bonheur d'une femme célibataire », j'ai écrit dans le dernier article (« Un homme est-il obligé de rendre une femme heureuse ? »).
Laisse moi te donner un exemple. Lorsqu'un mari rentre du travail (dans cet exemple, une femme est femme au foyer ou travaille à domicile), de quoi a-t-il besoin en premier lieu ? Attention. J'ai souvent entendu des plaintes d'hommes, à quel point cela leur fait mal que la femme ne sorte même pas sur le pas de la porte, après avoir entendu que son mari est revenu. Eh bien, il est revenu, et est revenu, le dîner sur la cuisinière. Du thé, pas un bébé, tu peux gérer la cuillère. En voici un autre pour qu'une sorte de mari abandonne ses affaires. Mais il veut qu'on lui montre qu'il est important, qu'il soit écouté, qu'il soit là. 15 minutes d'attention sans partage - au moins. Pourquoi cela peut-il être difficile pour une femme ? Premièrement: il n'y a aucune compétence, même pour moi, pour porter une attention totale au moins 15 minutes par jour, deuxièmement - pour ces 15 minutes, vous devez faire passer les intérêts de votre mari (lire: une autre personne) avant les vôtres. Ces 15 minutes sont pour lui, pas pour vous, et vos ressources ne sont pas pour vous, mais pour lui. Et s'il y a une réaction immédiate aux deux premières raisons, dont j'ai parlé ci-dessus, « Vous n'êtes pas digne » et « J'ai des choses plus importantes à faire ? » L'enfant fait un dessin et court vers sa mère pour lui montrer - "Oh, ce n'est pas à toi de décider maintenant, j'ai du bortsch sur le poêle." Le mari a sculpté un joli morceau de bois et a appelé sa femme pour leur montrer - "Oh, j'ai passé 2 heures sur de telles bêtises, je ferais mieux de sortir les poubelles, et en général mes sols ne sont pas lavés." Si nous creusons encore plus loin, alors notre dame est à 100% «victime». «Pour leur bien, je me compte et je couds, et ils font une sorte de bêtise. Je ne cours pas vers eux pour obtenir des éloges lorsque le bortsch est cuit et que les sols sont nettoyés ! »
Je pense que la ressource « amour » fonctionne de la même manière. Vous ne pouvez pas donner aux autres ce que vous avez vous-même peu ou pas assez. Un exemple classique: dans l'avion, quand ils vous parlent des masques à oxygène, ils disent que vous devez d'abord mettre le masque vous-même (vous-même), puis l'enfant. Personne ne dira que c'est "égoïste" et que ce n'est pas possible, c'est de la pure technique de sécurité. Si vous ne pouvez pas respirer, vous ne pouvez en aucun cas aider l'autre personne, et si vous n'avez pas assez d'amour pour vous-même, vous ne pouvez pas le donner à un autre. Vous pouvez donner votre irritation, frustration, peurs, névroses, mais pas amour. Pourquoi vous n'avez pas assez d'amour est une très bonne question, et comment commencer à le « générer » aussi. Le moyen le plus simple est de rechercher la joie dans vos activités quotidiennes et de remercier pour ce que vous avez.
Pensez-y aussi. Du point de vue de l'ésotérisme, votre partenaire vous reflète, et si votre mari (ou votre femme) se comporte comme un «enfant offensé en colère», alors regardez en vous-même, vous trouverez très probablement exactement la même chose en vous-même. Et on sait quoi en faire. Amour et attention.
Faites-vous plaisir, vous n'en avez qu'un seul exemplaire.
Le tiens, #anyafincham
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