2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Sergueï Smirnov
Psychologue, gestalt-thérapeute
Dans certains cas, il est plus difficile de défendre vos intérêts que dans d'autres. Dans cet article, je parle de la façon dont ces situations diffèrent. Et aussi quels facteurs de complication vous empêchent de repousser les méchants.
Niveau 1: Dites « vous êtes un imbécile » et ne mourez pas de peur
Certains, en principe, ne peuvent s'opposer à des pressions extérieures. Soit ils n'ont rien à opposer, soit ils ont tellement peur du conflit qu'ils abandonnent dès qu'il se profile à l'horizon.
En développant leur autonomie, en débloquant leur agressivité et en gagnant confiance en elles-mêmes, peut-être un soutien, ces personnes deviennent capables de surmonter les pressions extérieures directes. Parfois, ils peuvent endurer des conflits. De plus en plus. Jusqu'à ce qu'ils se sentent normaux (bien qu'avec une tempête d'émotions, bien sûr) dans tout conflit. Même en compliqué (voir ci-dessous)
Niveau 2: Dire « le fou lui-même » même lorsque la personne ne résiste pas, mais s'offusque et s'offusque en silence. Ou même d'accord: "Oui, je suis un imbécile."
Quand il y a un conflit direct, tout est simple. Tu es mauvais, je suis bon. Se battre!
Mais que se passe-t-il si vous commencez un combat et que votre adversaire lève immédiatement les pattes et prétend que vous l'attaquez et le battez ?
Alors tu deviens mauvais ! La vie ne s'y est pas préparée.
Il s'avère que si vous continuez à vous battre, vous semblez alors signer que vous êtes une mauvaise personne (et il ne peut pas avoir raison, comme nous nous en souvenons des contes de fées et des films). Et en général, égoïste et sans cœur. Dépourvu d'empathie.
Du coup, une personne est confrontée à un choix: soit se défendre et défendre ses limites au risque d'être un « méchant ». Ou permettez aux autres de violer ces limites, tolérez tout cela, mais soyez bon.
Si une personne surveille cette affaire, acquiert la compétence psychologique nécessaire, comprend ce qui se passe, change d'attitude et se permet d'être mauvaise, alors elle devient capable de ne pas effectuer ces manipulations avec une agression passive.
Niveau 3: Dites "vous êtes un imbécile" quand personne n'a dit "vous êtes un imbécile", mais a dit "Vous êtes une très bonne personne. Continuez à le faire comme ça. Et là, vous seriez plus intelligent et ce serait vraiment cool ! Du coeur je conseille !"
La dépréciation voilée est la plus difficile à détecter. Lorsque l'adversaire se tient instantanément dans la position "au-dessus" et regarde de là avec douceur et bienveillance. Même quelque part sage. Et vous conseille avec condescendance pas raisonnable comment corriger vos lacunes.
Derrière tout « bon » conseil non sollicité se cache, d'une part, une indication qu'en ce moment vous n'êtes pas très bon, et d'autre part, une indication de la façon dont vous devriez agir et de ce que vous devriez être. C'est-à-dire une violation directe des limites.
Résister à cela est également difficile. Parce qu'extérieurement, une telle personne ne semble rien faire de mal. Il se soucie de vous. Le pire, c'est qu'il est facile pour l'adversaire de maintenir une stabilité émotionnelle et de ne pas se battre. Au contraire, avec le sourire d'un bouddha malin, on peut observer le comportement déraisonnable de ce drôle de petit bonhomme à proximité. Ainsi, confirmant leur supériorité et pitié et sous-développement de ce petit homme.
C'est-à-dire que l'agression réciproque (assez adéquate) semble confirmer le statut de l'attaquant éclairé "bien-veillant". Il peut toujours dire quelque chose comme "Pourquoi étais-tu si inquiet ? Je ne t'attaque pas, je tiens à toi du fond du cœur. Tu veux. Mais où es-tu, n'est-ce pas ? Qui avons-nous ici mignon idiot-bunny -pusya ? Tyu-tu-tu !"
L'essentiel ici est la capacité de reconnaître un franchissement de vos frontières et de se réserver le droit de réagir adéquatement malgré toutes ces subtilités. Ne pas accepter le rôle assigné par le bas. En gros, si une personne elle-même n'est pas sûre d'être adéquate et bonne, il lui sera très difficile d'être en désaccord avec cet agresseur. Il est difficile de s'opposer à quelque chose.
Pour la confrontation, vous devez avoir un haut niveau d'indépendance et un locus de contrôle interne développé. C'est-à-dire la capacité de se fier à soi-même et à son opinion, ses sentiments. La capacité de décider de manière indépendante qui vous êtes et ce que vous pouvez et ne pouvez pas. Et l'acceptation de la part d'ombre: leurs faiblesses et leurs côtés indésirables. Y compris, par exemple, "déraisonnable" et "ingratitude". Après tout, se comporter si stupidement quand une personne si sage donne des conseils est stupide et ingrat, non ?:)
Facteurs de complication
Tout niveau de difficulté peut être rendu encore plus difficile en leur ajoutant des facteurs de complication. Ils augmentent considérablement la complexité tout en maintenant la structure interne du conflit.
En public. Quand tout le monde regarde
C'est le premier facteur de complication. C'est une chose de se confronter en tête-à-tête. Une autre chose est de le faire quand il y a une foule de spectateurs. En entreprise, en public ou sur Internet par exemple.
La peur de la honte est l'un des facteurs qui contribuent le plus au comportement précaire et à l'incapacité à se défendre. Et la honte est un sentiment social.
Si mon adversaire pense que je suis "un cochon ingrat et mal élevé qui ne pense qu'à lui-même", alors laissez-le réfléchir. C'est un plouc stupide et ne signifie rien du tout pour moi. Mais si le public décide de la même manière, alors c'est déjà un désastre. Et la liberté de choix dans les moyens de guerre est déjà moindre.
Tout cela est résolu par plusieurs points.
D'abord, la résignation au fait que vous ne pourrez pas gérer les opinions des autres. Les gens penseront toujours ce qu'ils veulent et la seule chose qui reste est d'admettre le fait qu'ils décideront de toute façon de vous. Et vous ne pouvez pas changer cela. Laissez-les décider par eux-mêmes. Vous devez admettre votre impuissance à cet égard.
Deuxièmement, vous devez également avoir le courage de vous battre avec eux, en les rejetant, si nécessaire, avec votre adversaire. Vous devez être prêt à perdre ou à gâcher cette relation. Ici, bien sûr, le contexte de la relation dans laquelle la personne est acceptée aide, l'opportunité (surtout prouvée par l'expérience) de trouver de nouvelles personnes, etc. C'est-à-dire que si la lumière n'a pas convergé comme un coin sur ce groupe, alors vous pouvez plus facilement ignorer leur opinion.
Mais il faut comprendre qu'il est impossible de s'affranchir totalement de l'opinion publique. Il nous importera toujours ce que les gens pensent de nous. Surtout du cercle intérieur. Particulièrement important pour nous, personnes faisant autorité.
Quand on parle de quelque chose d'important
Nous nous décrivons tous d'une manière ou d'une autre, nous nous classons dans des groupes sociaux, nous endossons certains rôles pour nous-mêmes. C'est bon.
Certains rôles sont plus importants que d'autres. Par exemple, l'un des rôles principaux est l'identification du genre. Il est important qu'une femme soit une femme et qu'un homme soit un homme.
Par conséquent, la dévaluation et les insultes dans ces domaines seront perçues plus douloureusement. Par conséquent, l'insulte préférée des femmes est "tu n'es pas un homme". À propos, je ne sais pas pourquoi parmi les hommes « lequel d'entre vous est une femme » n'est pas du tout si courant. Non pas que je sois en faveur de la diffusion de cette affaire. Juste une observation après coup.
Si la maternité est une partie importante de la vie d'une femme, par exemple, alors il n'y a pas de pire dépréciation que « vous ne savez pas comment vous occuper d'un enfant, vous êtes une mauvaise mère ».
Il en va de même pour la sphère professionnelle. Si une partie importante de la vie d'une même femme est la réalisation de soi professionnelle, alors « vous êtes une professionnelle de merde et vous ne pouvez rien faire » est très douloureux.
Il est donc particulièrement difficile de se défendre dans ces domaines. Les émotions se déchaînent.
Ceci est résolu en vous permettant de ne pas être la personne idéale. Et aussi l'adoption de la partie d'ombre. C'est-à-dire certaines de vos propres lacunes et qualités que vous ne voulez pas vraiment accepter en vous-même. Par exemple, « parfois j'agis vraiment comme une mauvaise mère. ?
C'est-à-dire que la loyauté envers soi-même, l'acceptation de soi est la clé d'un dépassement réussi.
Autorité
Si "vous êtes un mendiant perdant" vous dit un gopnik Vasya sur un six cassé et des vêtements pour 1 500 roubles au total, alors son opinion est facile à dévaluer.
Mais que se passe-t-il si cela est dit par une personne qui a VRAIMENT des réalisations dans la vie beaucoup plus élevées ?
Et si une personne vraiment très intelligente qui en a la preuve objective vous reprochait votre manque d'intelligence ? Et il aime juste votre respect ?
Une stratégie simple consiste à dire « vous n'êtes personne. Et votre opinion est la même. Gardez-la pour vous, mais plus profondément. »
Mais cela ne fonctionnera pas dans le cas d'une autorité que vous reconnaissez vous-même. Une telle personne ne peut pas être divisée par zéro. Et vous ne pouvez pas simplement rejeter son opinion.
Qu'est-ce qui aide dans ce cas? Bien sûr, le retrait de la couronne de l'autorité et la fin de l'idéalisation. Si une personne est intelligente, cela ne signifie pas qu'elle a raison en général en tout, par exemple. Et s'il gagne beaucoup, cela ne garantit pas qu'il ne soit pas une chèvre en même temps.
La meilleure tactique est d'entendre l'opinion et de la laisser à l'extérieur. "Tu le penses. Je ne suis pas d'accord avec toi. Nous en déciderons." Et se réservent le droit d'insister là-dessus, rejetant toute tentative de faire passer et d'imposer leur opinion.
Il s'avère que le plus difficile est de défendre vos limites dans le cas où des personnes vous sont attachées d'en haut et humiliées avec bienveillance en public, par rapport aux sphères les plus importantes de la vie. Et quand c'est fait par l'autorité, qui périodiquement se met à jouer la victime.
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