2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Psychologue, Psychologue clinicien TCC
Tcheliabinsk
La vulnérabilité est l'expérience du sentiment de dépendance et d'insécurité.
Quand commençons-nous à ressentir notre vulnérabilité ? Pourquoi les autres se sentent-ils plus vulnérables que les autres ? Est-il bon ou mauvais d'être vulnérable ?
Une personne est la plus vulnérable dans l'enfance, c'est durant cette période que ses croyances les plus profondes sur sa vulnérabilité sont posées. La schéma-thérapie propose 3 manières principales de faire face aux sentiments de vulnérabilité:
1. abandon - reconnaître sa vulnérabilité, s'y résigner, vivre dans la peur que quelque chose n'arrive, chercher du soutien, se soumettre aux autres; 2. évitement - éviter les situations de risque accru, de responsabilité et la possibilité d'entrer dans des relations dépendantes et subordonnées; 3. surcompensation - démonstration de sa propre force, intrépidité, indépendance, reniement de sa propre faiblesse ou mépris de la faiblesse des autres.
Le sentiment de vulnérabilité apparaît lorsqu'un enfant éprouve un sentiment de danger, d'insécurité dans les relations avec les parents, dans d'autres situations traumatisantes; lorsqu'il rencontre le rejet de lui-même en tant que personne, la dévalorisation de ses sentiments et de ses besoins.
Plus ces conditions étaient prononcées et longues, plus l'expérience de leur propre vulnérabilité sera chargée émotionnellement.
Pour se sentir moins douloureux face à sa vulnérabilité, l'enfant développe l'une des trois méthodes ci-dessus pour faire face à la frustration. De temps en temps, il peut recourir à d'autres méthodes, mais le chef, en règle générale, est seul.
En grandissant, l'enfant transfère sa peur de la vulnérabilité personnelle aux relations avec les autres, cela se manifeste particulièrement clairement dans les relations avec des amis, un psychothérapeute et des partenaires.
Inconsciemment, une personne utilise diverses astuces pour ne pas ressentir la douleur de la vulnérabilité: elle apaise les autres pour qu'ils ne lui infligent pas de blessure mentale, fait preuve de méfiance et dit directement que si vous vous ouvrez à quelqu'un, vous pouvez vous faire poignarder dans le dos …
Plus la peur de la vulnérabilité est prononcée, moins une personne est capable de construire des relations satisfaisantes, y compris thérapeutiques.
Dans une relation avec un partenaire, vous devez être vulnérable afin de partager vos sentiments, vos émotions, parler de vos besoins, tout en faisant preuve d'empathie avec l'autre et en vous souciant de "comment notre parole répondra".
Si vous cassez le négatif sur votre partenaire, le couvrez d'obscénités, alors vous ne devriez pas attendre de lui de l'empathie et de la compréhension du degré de votre traumatisme mental.
Parfois, une personne interprète à tort la révélation de soi et l'expression de ses émotions comme jetant de la boue sur les autres et faisant de nombreuses réclamations au monde.
Vous avez besoin d'exprimer des émotions à travers "I-statement", de parler de vos sentiments et de vos besoins, sans blâmer ou insulter la dignité d'une autre personne: "Je voudrais…", "Je pense…", et non de la position de l'axiome que « tout le monde me doit ».
En diffusant un tel comportement, une personne risque à nouveau d'être rejetée et ainsi de tomber sans cesse dans l'entonnoir de son traumatisme.
Le déni de vulnérabilité parle avant tout de la peur d'une personne plutôt que de sa force. Démontrer une telle invulnérabilité perçue est le chemin vers une solitude fière ou une relation remplie d'incompréhension, de souffrance et d'aliénation.
La série "Trotsky" montre un degré extrême de peur de la vulnérabilité et de sa négation, lorsque Léon Trotsky tue Nikolai Markin, qui l'a vu à un moment faible, impuissant, effrayé, l'ayant protégé des voleurs.
Bien sûr, vous devez comprendre avec qui vous pouvez montrer votre vulnérabilité et avec qui vous ne pouvez pas. Vaut-il la peine d'être vulnérable avec un manipulateur qui n'attend que de transformer votre vulnérabilité à son service ?
Vous pouvez vous permettre d'être vulnérable dans un environnement sûr, et pour cela, vous devez évaluer objectivement la réalité - à quel point l'environnement est sûr, sur la base de faits, et non d'émotions et d'expériences subjectives.
Il faut aussi comprendre qu'il est impossible et peu pratique de marcher toute sa vie en s'enfilant un "préservatif des sentiments". En nous refusant certains sentiments, nous nous refusons également l'expérience de toute la gamme des sentiments et cessons de recevoir la joie de la vie, d'en ressentir la plénitude.
Satisfaire vos besoins relationnels sans devenir vulnérable aux autres est aussi impossible que de prendre un bain de vapeur sans vous déshabiller.
Et il est toujours utile de se demander: pourquoi devrais-je devenir vulnérable en ce moment ?
Chers lecteurs, quelle est votre attitude face à la vulnérabilité ?
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