Prévention De La Protection De Ses Propres Frontières Dans Les Lieux Publics

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Beaucoup d'entre nous ont des idées vagues sur la protection de nos limites et de notre espace personnels. Cela se produit, en règle générale, dans l'enfance lors de violations dans l'éducation et l'établissement de relations avec les adultes.

Ainsi, de nombreux clients de 20-40 ans se plaignent de ne pas se sentir à l'aise chez eux, ils subissent toujours la pression et le contrôle de parents qui ne respectent pas leur espace personnel, violant librement les limites. La communication en dehors du foyer, dans les lieux publics est aussi difficile pour eux…

Briser les frontières est une définition généralement métaphorique qui rencontre parfois des difficultés de perception. Nos limites sont les contours de notre personnalité, en fait, c'est tout ce qui a à voir avec notre monde, nos valeurs, et à cet égard, nous pouvons dire avec une ferme confiance que les limites personnelles diffèrent par leur forme, leur forme et leur contenu. Par exemple, il y a des gens qui tolèrent calmement les personnes persistantes et obsessionnelles dans leur environnement, qui peuvent aller vers vous sans rien, dire une raillerie, rire du manque. Mais parfois, de telles personnes patientes, en raison de leur éducation, notent beaucoup sur elles-mêmes, mais ne le disent pas à l'interlocuteur agaçant, croyant que cela ne les concerne pas. D'autres, au contraire, sont très prudents et sélectifs dans leurs contacts. Ils contrôlent consciemment leurs limites. Et dans la plupart des cas, cela est dû à une expérience personnelle, bien que cela puisse être dû aux particularités de l'entrepôt psycho-émotionnel, du tempérament et du caractère de la personnalité.. Ainsi, ils hésitent à entrer en contact avec des personnes inconnues, essayez de faire attention et prudent dans les réseaux sociaux, au travail ou entre amis… D'autres encore ne peuvent pas dire « non », tombant dans toutes sortes de pièges. Ici, parfois, comme dans le premier cas, la ligne de comportement destructrice d'autres personnes violant l'intégrité de la personnalité n'est même pas réalisée. Afin de ne pas être infondé, je vais donner des exemples.

Par exemple, dans la vie, il y a toutes sortes d'incidents curieux ou désagréables. Alors, je comprends que dans certains cas ma parole ne sera pas décisive, donc parfois je ne dirai rien, mais parfois, quand il s'agit de santé et sécurité humaine, que ce soit un enfant battu par une mère, ou un être vivant en danger, j'aime beaucoup d'entre nous, je vais agir.

Consciente de comment j'étais moi-même une jeune maman il y a dix ans, à qui les conseils d'éducation, d'alimentation, de compétences affluaient du monde entier, je ne commente pas les mamans dont les enfants peuvent troubler la quiétude de n'importe quel adulte par des cris ou des jeux bruyants.

Alors, assis à la clinique avec nos grands fils, on trouve déjà des sujets de discussion, tandis que le petit court, rit, couine, pleure sous la désapprobation unanime des autres parents assis à côté d'eux. « Oh, à quel point vous êtes actif ! L'avez-vous emmené chez un neurologue ? », « Pourquoi ne surveillez-vous pas votre enfant ? », - réprimande avec colère la grand-mère de quelqu'un, qui est venue avec son petit-fils, qui ne la laisse pas d'un pas, à une jeune mère qui court la langue après son enfant … ne fonctionne pas.

Ne pas intervenir pour ne pas nuire…Bien que je remarque qu'il existe des situations qui nécessitent une intervention extérieure lorsqu'un enfant est élevé dans une atmosphère de permissivité. Par exemple, lorsqu'un enfant est sans surveillance, maman-papa est au téléphone, le bébé est tout seul, court, prend des choses, des sacs, des jouets d'inconnus… Bien sûr, il n'y a pas assez d'attention et d'éducation…

Pendant ce temps, tout est question de limites.

En me souvenant de mon expérience, au début, il semblait drôle qu'il y ait une sorte d'attention accrue à mes enfants. Puis les conseils sont devenus agaçants. Il n'était pas toujours possible de répondre durement, et l'éducation ne le permettait pas. Par conséquent, par essais et erreurs, j'ai réussi à mettre en place ceux qui ont essayé de m'apprendre à élever des enfants, m'ont conseillé de faire quelque chose, et parfois même sympathisé (!!!), et d'arrêter les tentatives de conversation inutile, dénuée de sens et vide de sens., défendre mes frontières et les frontières des enfants.

Malheureusement, dans la pratique, j'entends souvent exactement le contraire.

Je ne peux pas me débarrasser du voisin obsessionnel que j'ai rencontré en marchant avec mon enfant, je ne peux pas dire "Non!" des gens qui harcèlent de conseils et de commentaires. Je me sens comme une mère mauvaise et inutile."

Et d'autres, au contraire, tiennent ces conseils pour acquis, craignant d'offenser une autre personne qui viole leurs propres limites.

« Oh, comment puis-je dire cela, et si la personne sera désagréable ? »

Bien sûr, être humaniste est, bien sûr, une bonne chose, mais chacun de nous s'intéresse à l'intégrité et à la sécurité de nos frontières. Par conséquent, il est important de réaliser les points suivants.

Pour ce faire, je propose une petite technique d'introspection visant à introspection et travail avec soi:

1. Qui sont ces personnes pour vous ?

2. Pourquoi réagissez-vous de manière excessive à ce qu'ils vous disent ?

3. Quel rôle ces personnes jouent-elles dans votre vie ?

4. Pensez-vous que leur commentaire est adéquat ?

5. Vous sentez-vous coupable après avoir parlé à de telles personnes ?

6. Énumérez ce qui vous touche vraiment dans leurs propos ?

7. Aimeriez-vous être correct, idéal (idéal) devant ces personnes ?

8. Pouvez-vous dire qu'après leurs commentaires, vous voulez être différent ?

9. Pourquoi pensez-vous que vous devez écouter ces personnes ?

10. Pouvez-vous vous protéger d'une telle attaque psychologique de l'extérieur ?

Ces questions vous aideront à faire une petite percée dans l'auto-observation et peut-être à comprendre que s'efforcer d'être « bon » pour quelqu'un ne peut pas être productif sans réaliser l'importance de votre propre personnalité. L'invulnérabilité à l'invasion ne signifie pas que vous vivez comme vous le souhaitez, en devenant un être antisocial. Après tout, une personne est une créature biologique et sociale, et donc la socialisation et la compréhension des canons de la société ne doivent pas être violées. Mais la question est précisément qu'en permettant aux autres d'envahir sa vie, une personne déforme sa propre personnalité, voulant plaire aux sympathisants et se conformer à leurs ordres sans se rendre compte de l'importance de sa personnalité pour ce monde, et, ainsi, lui permet de briser les limites de sa personnalité et se mettre en danger de surmenage émotionnel.

Auteur: Arkhangelskaya Nadejda Viatcheslavovna