Quand Il Y A Trop D'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Depuis l'enfance, ma mère me battait et m'humiliait. De sa répression morale, de ses paroles fortes prononcées avec colère, irritation, des blessures profondes restaient dans mon cœur, que je voulais lécher avec quelqu'un ou quelque chose… Il n'était pas question d'amour. Quoi que je fasse, ma mère était toujours mécontente de moi, sa critique ne connaissait pas de frontières, sa condamnation est devenue la base de toute ma vie. Plus précisément, la base était que je devais être bon, quoi qu'il arrive, casser un gâteau pour être aimé. Et cela signifiait que j'aurais dû abandonner mes désirs, mes sentiments, dont je voulais crier, et ne pas enfoncer profondément dans mon âme. Cela signifiait renoncer à sa vie et vivre pour une autre personne. Parfois, cela devenait insupportable. À l'âge de 18 ans, je me suis enfuie d'elle vers un homme, dont je suis tombée enceinte presque immédiatement. Je voulais lui montrer que je suis un adulte, que je peux, que je peux faire face, mais chaque mois et chaque année, ma vie se transformait en un kaléidoscope d'événements incompréhensible, d'où ma tête tournait. Cela n'a pas fonctionné avec l'homme et j'ai commencé à élever mon fils seule. À peine joignant les deux bouts, j'ai vécu beaucoup de stress.

L'idée que j'ai besoin d'améliorer ma vie personnelle a inondé tout autour. Elle est devenue une sorte d'obsédée par l'idée que je ne pouvais pas être seule, que cette solitude oppressante m'était intolérable. Quelques mois plus tard, je L'ai rencontré. Je me fichais que nous vivions de mon argent, mais il ne travaillait pas, que je devais le servir, nettoyer, cuisiner, courir du travail à la maternelle afin d'avoir le temps de récupérer non seulement mon fils, mais aussi son fils, qui a commencé à vivre avec nous. Il manquait encore plus d'argent, mais l'homme avec qui je vivais n'a pas pensé à trouver un travail. Cela me convenait, j'étais prêt à lui donner mon dernier argent pour des cigarettes et des divertissements, me refusant vêtements et cosmétiques, et privant les enfants de fruits, de jouets ou de sucreries. Il m'a semblé que s'il est avec moi, cela signifie qu'il m'aime, comme je suis, je m'en fichais de devoir sacrifier les intérêts des enfants, mais avant, je ne m'en rendais pas compte d'une manière ou d'une autre. Des amis m'ont dit que j'étais une mauvaise mère, ce à quoi j'ai haussé les sourcils de surprise et demandé: "Pourquoi?". L'essentiel pour moi était de combler l'énorme vide qui restait après ma mère, de le combler avec l'amour d'une autre personne, et pour le mériter, je lui ai tout donné, tout de moi-même jusqu'à la dernière goutte. Elle a tout sacrifié: son enfant unique, ses besoins, son temps, sa vie…

Et puis je suis venu en thérapie… Les pensées que j'ai décrites auparavant étaient aussi en partie l'expérience que j'ai vécue lors de ces rencontres chaleureuses et confidentielles. La première et la plus importante chose que j'aurais dû faire était de comprendre que je n'obtiendrais jamais l'amour de ma mère d'une autre personne, et qu'une autre personne ne serait pas capable de me guérir de mes traumatismes d'enfance. C'était douloureux. Amèrement. C'est dommage. Parfois c'est insupportable. Je voulais courir à nouveau sous l'aile d'un homme et demander, exiger cet amour, tout faire pour lui. Je voulais tout abandonner et retourner à ma vie, quelle qu'elle soit. Mais, vivant progressivement ces sentiments douloureux, je suis devenu plus mature. Parmi la fumée de cette douloureuse dépendance à l'égard d'un homme, les traits de mes limites jusqu'alors instables ont commencé à apparaître. Il y avait « je » et il y avait « il », il y avait une place pour mes besoins et mes désirs, je n'ai plus regardé en arrière, mais j'ai appris à prendre la responsabilité de ma vie. J'aurais dû devenir un parent pour moi-même afin de donner de l'amour, du soutien, apprendre à prendre soin de moi. Toutes ces années, mon enfant intérieur a demandé de l'aide, du soutien, de l'affection et de l'amour, mais je me suis coupé une partie de cette vie. Il m'a fallu beaucoup de volonté et de force pour revivre mon enfance, pour lâcher ces expériences, que j'ai portées non seulement dans mes relations qui me détruisaient, mais en général tout au long de ma vie. C'était comme si les œillères avaient disparu de mes yeux, et cela a été remplacé par le soulagement et la prise de conscience qu'il y a un autre chemin le long duquel je peux continuer à construire ma vie. Et c'est un chemin non seulement d'amour-propre, c'est un chemin vers des relations constructives, où règnent compréhension mutuelle, chaleur et amour.

Mon estime de soi, qui a été détruite pendant de nombreuses années par l'auto-torture, l'humiliation, l'indifférence, a commencé à grandir lentement, mais déjà avec une certaine confiance. Je n'étais plus cette « fille de course » qui devait donner jusqu'à la dernière goutte pour s'affirmer dans mon importance afin de se faire remarquer par mon homme, qui faisait ce qu'il était allongé sur le canapé. Je n'avais plus vraiment envie de suivre les attentes des autres, de dépenser de l'énergie à m'accrocher au caractère illusoire des relations qui ne m'apportaient que de la souffrance. J'ai regardé avec des yeux différents mon enfant, qui avait besoin d'une mère, affectueuse, attentionnée, aimante. En nourrissant mon enfant intérieur d'amour, j'ai pu lui donner cet amour, brisant ce cercle vicieux de dégoût dans l'enfance. Le sentiment oppressant que j'ai besoin d'un homme pour combler mon vide intérieur a disparu.

Pas moi, un adulte, j'avais besoin de l'amour et de la tendresse que je demandais et exigeais de mon homme, mais mon enfant intérieur. Toutes ces années, il a demandé, crié à son sujet, mais je n'ai pas fait attention à lui. Quelque part j'avais honte de mon enfance, quelque part c'était si douloureux que je voulais l'oublier comme un mauvais rêve… ne sont pas conscients de chaque cellule de mon corps cette réalité contre laquelle la vie m'a poussé.