Trop D'amour Maman

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce que "l'amour maternel"

J'ai commencé à écrire ce texte il y a longtemps. Dans la tête. La nuit. Après les séances avec les clients. Après des groupes de scénarios familiaux. Après des souvenirs occasionnels de conversations informelles

Je suis conscient que je vais "empiéter sur le saint" - l'amour maternel, qui est "chanté et attisé".

En même temps, je sais par ma propre expérience professionnelle et personnelle: quand le moment arrive, et que quelqu'un appelle par son nom ce qui est désagréable, effrayant, insupportablement douloureux et difficile, cela devient plus facile pour tout le monde.

Par conséquent, je vais essayer d'appeler par leurs noms propres ce qu'on appelle dans notre culture "l'amour maternel"

Dès que nous prononçons le mot « violence domestique », « violence contre les enfants », nous tombons sur des images terribles de coups, de violences physiques, de viol, de châtiments et d'autres traitements tout aussi cruels d'enfants. Même l'insensibilité, l'indifférence et l'ignorance de l'enfant ne sont pas incluses dans cette série. C'est ce qu'on appelle souvent le mot étrange « n'aime pas ».

Mais il y a une autre violence, qui a extérieurement tous les signes d'une attitude bienveillante, sensible et sincère. Ce qui est souvent appelé « amour maternel » et « soins ». Ce qui est glorifié par la culture comme « le cœur altruiste d'une mère ». Et c'est précisément cela qui est la violence la plus sévère, dont il n'y a pratiquement aucune chance de se débarrasser.

Si vous, en lisant ce texte, vous souvenez soudain que vous avez été souvent puni, battu, humilié dans votre enfance, dites du fond de votre cœur: « J'ai eu de la chance. Oui, vous avez de la chance, même si cela semble affreux et paradoxal.

Après tout, un enfant qui a été battu et torturé a le droit évident de dire: « Tu ne me feras plus jamais ça. Tu n'oses pas me faire ça. Et avec le temps, arrêtez de vous sentir coupable à ce sujet. Car dans les coups et les douleurs physiques infligés, il est décidément impossible de discerner l'amour. Peu importe à quoi vous ressemblez. Et il est plus facile pour un tel enfant d'affronter la vérité directement et d'admettre: « mes parents (maman ou papa) ne m'aimaient pas »

Ceux qui sont victimes de « violences douces » déguisées en « amour » n'ont pas le droit de protester. Après tout, comment protester contre l'amour ? Contre l'amour maternel ? Et essayez de reconnaître que sous la masse d'émotions, de soucis et de douleurs dans le cœur, sous l'anxiété et l'anxiété constantes, sous le refus d'accepter de l'aide "ce dont j'ai déjà besoin" et sous la masse d'autres actions et paroles n'est pas du tout l'amour, mais contrôle et puissance.

Pour toutes les personnes qui ont vécu et vivent sur le terrain de telles violences, le soupçon que « quelque chose ne va pas dans cette pièce » fait irruption dans de nombreux stéréotypes: « toutes les mères sont comme ça, pour elles les enfants sont leur vie », « ici, si vous avez vos propres enfants, vous découvrirez ", " quoi que fasse la mère, tout va bien, c'est une mère ", " vous devez pardonner et ne pas offenser ", " on ne sait pas comment vous allez se comporter quand… ».

Il n'y a pas d'échappatoire à cette toile et aucune échappatoire. Après tout, nous avons affaire au côté obscur de l'archétype éternel de la Grande Mère, qui, contrairement au côté lumineux de celui-ci, qui donne vie et bonheur, mortifie et impose la sorcellerie. Et nous pouvons trouver cette ombre dans presque toutes les familles. Car dans notre culture, la violence déguisée en amour est élevée au rang de la plus haute valeur, est considérée comme bonne et correcte, et n'est pas considérée comme mauvaise.

Des millions de personnes vivent dans ce paradoxe. La plupart d'entre eux croient que c'est normal, que c'est la vie, et ils se comportent de la même manière avec leurs enfants.

Certaines personnes sentent vaguement que quelque chose ne va pas, mais ne trouvent pas de moyens de l'articuler et de l'exprimer d'une manière ou d'une autre.

Et seules quelques personnes se rendent compte qu'elles vivent dans un champ de violence depuis de nombreuses années. Mais même eux trouvent rarement des stratégies adéquates pour y répondre.

Comment reconnaître la violence déguisée en amour maternel

J'ai essayé de rassembler ici les modèles de comportement, les mots et les phrases, les actions et les actes les plus frappants qui sont des signes de violence douce, Et ne vous laissez pas tromper par le mot « douce ». Cela ne veut pas dire qu'une telle violence est moins dommageable. Le plus souvent, tout se passe exactement le contraire.

La «violence douce» émousse l'instinct de conservation et de soins personnels, éduque les personnes dépendantes et influencées, dont l'émotion la plus courante est la peur - une peur refoulée, inconsciente et culpabilisante.

De plus, je me suis délibérément concentré uniquement sur le comportement et les actions des mères. Ce sont eux qui sont plus enclins à la violence « douce », et y recourent plus souvent qu'à la violence ouverte et explicite. De plus, la manifestation de « violence douce » dans le répertoire des mères est si courante dans notre culture qu'elle est considérée comme un comportement maternel normal et naturel.

Pendant 20 ans de ma pratique, il n'y avait pas un seul groupe (pensez-y, pas un seul!), Dans lequel au moins quelques personnes n'ont pas exprimé les actions et les actes de leurs mères, qui s'inscrivent pleinement dans le modèle de « violence douce ».

La plupart de mes clients ont eu l'expérience de traiter avec leurs mères tombant complètement dans ce modèle.

Peut-être vous reconnaîtrez-vous ainsi que votre mère dans ce texte. Vous pouvez ressentir des sentiments qui vous sont familiers. Peut-être serez-vous couvert d'une vague d'horreur et de désespoir. Peut-être. Cela étant dit, il est toujours préférable d'être conscient. Après tout, la conscience donne le même « millimètre cube de chance » pour la liberté.

Ainsi, les manifestations de « violence maternelle douce »

A l'avenir, le mot "enfant" que j'utilise non pas tant comme désignation d'âge, mais plutôt comme statut par rapport à la mère (à 5 ans, et à 20 ans, et à 40 ans nous sommes des enfants par rapport à nos parents)

Tu es ma joie

Transférer la responsabilité de vos émotions et états à l'enfant

Dans les cercles psychologiques et quasi-psychologiques, le côté négatif de ce processus est souvent discuté. C'est à ce moment que ma mère dit: « tu m'as bouleversé », « tu as ruiné mon humeur », « tu ne comprends pas que tu me fais mal ».

Ou ils ne parlent pas, mais de toute leur apparence ils montrent comment quelque chose de mal est arrivé à l'enfant à cause de l'enfant: ils soupirent, pleurent, se serrent le cœur, appellent une ambulance, etc. Oui, c'est le transfert de responsabilité à l'enfant pour ses émotions et ses états.

Mais il y a aussi un autre aspect du transfert de responsabilité de vos sentiments et états. Quand « tu es ma lumière à la fenêtre », « tu appelles, et le cœur est lumière », « sans toi, je ne saurais pas comment j'ai vécu », « je ne vis qu'en t'attendant à ton arrivée », « toi seul me gardes dans ce monde ». Et ce côté est encore pire que le précédent. Après tout, l'enfant est félicité! On lui dit qu'il est bon. Mais seulement avec un sens supplémentaire: maman ne peut pas vivre sans lui.

Le plus souvent, ces deux aspects vont de pair. Et l'enfant apprend progressivement que tout le bien-être et l'état de la mère sont le résultat de ses actions ou de son inaction. Que chacun de ses pas, paroles, silences, actes, appels affectera sa mère et lui causera quelque chose: soit de la douleur, soit de la joie. Non, même pas de joie, mais au moins une chance de vivre. Et cela devient si banal que le monde n'est pas pensé comme différent. Il n'y a pas de place pour comprendre qu'une mère est une adulte qui est elle-même responsable de son propre bien-être.

Que ressentent les enfants quand on leur confie un fardeau si écrasant ? Depuis l'enfance, ils ont été chargés d'anxiété et de peur de la façon dont tout ce qu'ils font affectera leur mère. Les années passent et l'anxiété devient un arrière-plan et une habitude. Tu ne peux toujours pas appeler maman pendant une journée. Deux - la tension surgit déjà. Trois ou quatre - et c'est déjà effrayant d'appeler. Car là, à l'autre bout du tube, il y aura une voix triste, des soupirs, des reproches "tu m'as complètement oublié…"

Et un sentiment de culpabilité dense, épais, incontournable pour tout (pour "beaucoup de travail", pour "s'amuser avec mes amis", pour "s'être envolé avec sa bien-aimée à Prague", pour "fatigué et oublié" ….) Devient un compagnon constant, un fond gris d'images changeantes de la vie.

A quoi cela mène-t-il.

Pour un contrôle constant de vous-même. À l'incapacité de se détendre. A l'interdiction de la joie de vivre et de l'insouciance. Au gonflement exorbitant de l'orgueil (« la vie d'une personne dépend entièrement de moi »). Pour diffuser la même chose à vos enfants.

Je n'ai besoin de rien. Tout pour toi

Refus d'aider et de toute action qui pourrait améliorer la situation ou le bien-être de la mère

« Je vis pour toi » est une phrase que des millions d'enfants ont entendue de leur mère. Et dans notre culture, cela est considéré comme un exploit de la mère.

De toutes les manières, les mères essaient de montrer que tout ce qu'elles font est pour les enfants. Ils croient que c'est bon et juste. Et cet amour maternel est avant tout un sacrifice.

« J'ai quitté mon travail préféré parce que vous deviez être transféré dans une autre école », « Je ne dormais pas la nuit à cause des emplois à temps partiel parce que vous vouliez de nouveaux jeans », « Je ne me suis pas marié parce que je n'avais pas vouloir blesser les enfants », « Je n'ai pas divorcé avec mon mari, car les enfants ont besoin d'un père. »

Une série interminable de sacrifices et de difficultés « à cause de vous » qui sonne sans reproche. Non, ma mère ne blâme ni ne reproche. Maman démontre que toute sa vie est au service de l'enfant. Peu importe l'âge de l'enfant - 2 ou 48 ans.

« Non, je ne vous prendrai pas d'argent. C'est difficile pour toi de toute façon », dit maman, malgré le fait que sa fille a une entreprise prospère. "Non, je ne vais pas à Paris, tu vas te mettre dans l'embarras avec moi", dit ma mère à sa fille, qui a acheté un tour pour l'anniversaire de sa mère. "Non, je n'ai pas besoin d'une femme au foyer, pourquoi vas-tu dépenser de l'argent", dit une mère à sa fille, dont le revenu hebdomadaire est trente fois celui d'une femme au foyer.

Le nombre de victimes des mères est si grand qu'il n'y a aucune chance de les dédommager. Et même les tentatives de faire quelque chose pour la mère sont rejetées et non acceptées.

Certaines mères refusent les médecins "Non, je n'ai pas besoin de ça, je vais tolérer." Refus des infirmières « Non, je ne peux pas être avec la femme de quelqu'un d'autre. Mieux vous-même. " Même si cela représente une réelle menace pour leur vie et leur santé. Et en même temps, avec un chagrin dans la voix, ils disent à leurs enfants: "Pourquoi n'appelles-tu pas… Maintenant je mourrai, mais tu ne le sauras pas."

Que ressentent les enfants quand on leur dit constamment que tout est pour eux ? Ils vivent dans une dette éternelle et impayée. Sans aucune chance de le récupérer. Sans aucun espoir de rédemption.

Pensez-vous qu'ils ressentent ce devoir uniquement envers leurs mères ? Non, ils ressentent cette dette envers le monde entier. Ils sentent constamment qu'ils doivent quelque chose à quelqu'un - de l'argent, de l'amour, de l'attention, du temps… Ils sentent qu'il leur manque constamment quelque chose - des enfants, des êtres chers, des amis, de la compagnie… Ce sont des débiteurs éternels. Parce que leur vie est une vie d'emprunt. Prêt de maman qui ne la reprendra pas.

A quoi cela mène-t-il.

Se priver de soi, ignorer ses besoins. À une grave distorsion dans l'échange - ils ont tendance à céder dans une relation, mais ne sont pas prêts à recevoir. Après tout, s'il est accepté, cela augmentera encore leur dette impayée.

"Tu ne peux jamais rien dire!" "Si tu ne le fais pas, je me sentirai mal"

Nier la légitimité des sentiments et des limites de l'enfant

"Pourquoi es-tu en colère, tu ne peux rien dire…". Cette phrase, prononcée sur un ton offensé, est traditionnelle pour les mères qui usent de violence légère. Jusqu'au point culminant, lorsqu'elle sonne, la mère dit généralement quelque chose de désagréable, d'offensant, de contrôlant par rapport à l'enfant. Il dit même après que l'enfant a demandé de ne pas faire cela. À un moment donné, la patience de l'enfant se termine et il répond vivement à la mère. Ensuite, la mère s'offusque et prononce une phrase sacramentelle, après quoi elle peut longtemps manifester du ressentiment et de l'amertume.

Les enfants élevés dans une atmosphère de violence légère reconnaîtront immédiatement ce dialogue. Maman dit: « Mets une veste, la pièce est froide, j'ai froid. "" Je vais bien, tout va bien ", répond l'enfant. « Ne comprenez-vous pas qu'il fait froid. Mes épaules sont gelées. Mets vite ta veste." "Maman, ça va, je n'ai pas froid." "Mets ta veste, je m'inquiète pour toi !!" "Merde, j'ai dit que je n'avais pas froid !!!" "Eh bien, ne te dis rien", s'offusque maman.

Ce dialogue est tellement stéréotypé que la plupart des gens n'y verront rien de spécial. Ils ne verront pas le contrôle total et la violence dans la phrase de chaque mère. Et à la fin - un délit inversé - le délit que l'agresseur démontre par rapport à la victime.

Ce schéma colossal ne dit à l'enfant qu'une seule chose: ce que vous ressentez n'a pas d'importance. Vos sentiments n'ont pas d'importance. Vos besoins et opinions n'ont pas d'importance. De telles mères diffusent constamment: « Je sais mieux ce dont vous avez besoin, ce qui est bon pour vous, ce qui vous est utile »

"Mange la soupe, j'ai tellement essayé pour toi", dit ma mère les larmes aux yeux. Et un « enfant » adulte, cachant le dégoût, s'enfonce une soupe qu'il déteste.

« Prends les pommes, je les ai portées de la datcha sur 2 kilomètres », soupire ma mère. Et la fille, cachant et étouffant son irritation, met des pommes qu'elle ne mange pas dans le coffre, afin qu'elle puisse les y oublier et les jeter dans une semaine.

Voici une conversation qui se répète chaque fois qu'un fils adulte rend visite à sa mère. « Je vais t'acheter quelque chose maintenant. Tiens, je t'ai gardé un pot de confiture rose. » « Maman, je t'ai dit plus d'une fois que je ne mangeais pas de confiture rose, j'y suis allergique. » « Allez, ça ne peut pas être ! Vous adorez la confiture de rose, j'en suis sûr !" "Non maman, je n'aime pas la confiture de rose." "Eh bien, essaie une cuillère, tu pourrais l'aimer, j'ai essayé tellement fort, je l'ai cuisiné" "Maman, je suis allergique à ça et ça pourrait être un choc!" "Eh bien, s'il te plaît, essaie… Une petite cuillère… J'ai tellement essayé pour toi….", - des larmes, des soupirs, un regard de côté.

Les enfants adultes mettent des pulls, mangent de la nourriture haineuse, se blessent. Après tout, s'ils s'y opposent, ils devront alors porter le fardeau de la culpabilité pour "avoir offensé (a) malheureuse maman, et elle a essayé si fort …"

A quoi cela mène-t-il.

A un sentiment constant de culpabilité pour vos besoins, vos goûts, vos « envies » et « ne veux pas ». En conséquence, ces enfants adultes ont très peu de compréhension de leurs besoins. Il vaut mieux ne pas les connaître que de ressentir un sentiment constant de culpabilité. Ils ne peuvent pas être eux-mêmes. Cette profonde interdiction conduit au fait que pour tout désir différent du désir de la mère, ils se sentent comme des traîtres. Et, à la fin, ils préfèrent arrêter de vouloir complètement.

« Stobie, il ne s'est rien passé ?

Fixer l'enfant sur les problèmes, l'intimider constamment

Une conversation téléphonique quotidienne typique entre une mère et une fille adulte. "Eh bien, comment allez-vous là-bas, il ne s'est rien passé?" - avec un gros soupir. "Maman, tout est en ordre, tout va bien pour moi." - répond toujours joyeusement la fille. « Vous devez être très fatigué au travail. Est-ce que ton mari t'aide un peu ?" « Maman, tout va bien. Je ne me fatigue pas, j'aime mon travail. Et le mari aide », répond la fille sans trop de courage. « Vous repartez en voyage ? C'est tellement cher. Et le temps est si dangereux … », - encore une fois avec un soupir. « Maman, il est temps pour moi de courir. Je te rappellerai. " « Bien sûr que je comprends tout. Vous n'avez pas assez de temps pour votre mère en ce moment. Eh bien, appelez-moi, au moins parfois, »- avec des larmes dans la voix.

Ces mères intimident habituellement et dès leur plus jeune âge leurs enfants. "Tu n'es pas malade ?" - avec de l'horreur dans la voix ? "Oh mon Dieu! Avez-vous frappé fort? "- avec un regard effrayé et un halètement?

Si l'enfant restait dans la rue 5 minutes de plus que le temps imparti, la mère se précipitait dans la cour en gémissant et en criant. Après tout, quelque chose de terrible peut arriver !

Si l'enfant éternuait à cause d'un rhume, la mère pleurait à côté du lit, serrant les mains sur son cœur. "Je suis tellement inquiet!" « Je suis tellement inquiet pour toi ! C'est un refrain pour la vie ! La plupart des gens diront: maman aime tellement son bébé, c'est pourquoi elle s'inquiète. En fait, ces mères créent une atmosphère constante de peur autour du bébé. Ils diffusent de toute leur apparence: « Le monde est un endroit dangereux. Quelque chose de terrible peut vous arriver à tout moment. Ne me quitte pas !!!"

Que ressentent les enfants lorsqu'ils sont constamment harcelés de cette façon ? Peur de tout nouveau. C'est généralement si insupportable que la peur est localisée dans un seul sujet. Quelqu'un a peur de voler dans des avions, mais sinon courageux et courageux. Quelqu'un a constamment peur pour sa santé, s'écoute et subit divers examens. Quelqu'un a peur de la solitude, quelqu'un de la foule. Mais au fond, dans toute nouvelle entreprise, dans tout nouveau sujet, ces personnes ont surtout peur. Pas d'intérêt, pas de curiosité, pas d'excitation, pas d'anticipation du changement. Et la peur.

A quoi cela mène-t-il.

Ces enfants adultes sont plus susceptibles de nier leur peur. Ils choisissent un anti-script pour les horreurs maternelles. "Je suis génial! Je suis une personne positive ! Je n'ai peur de rien et tout va bien pour moi !" Mais toute situation stressante conduit à une dépression, à des attaques de panique, à des insomnies, à une dépression et, par conséquent, à une dépression. Et cela conduit à un sentiment d'échec total et de manque de contrôle.

Je vais faire quelque chose avec moi-même maintenant

Menaces d'automutilation ou automutilation réelle (se battre, par exemple)

C'est l'une des manifestations les plus dangereuses de la violence douce. Et cela peut entraîner les conséquences les plus graves.

Je ne le décrirai pas longtemps. Quiconque a vécu de tels épisodes (ou les a vécus constamment dans l'enfance) comprendra ce qui est en jeu.

Ceux qui ont vu au moins une fois comment maman se battait, comment elle arrachait ses vêtements, comment elle se cognait la tête contre le mur, comment elle menaçait de s'imposer les mains, se souviennent de la peur paralysante totale et du sentiment dévorant de culpabilité. Oui, l'enfant a peur, car il peut perdre sa mère. Oui, il se sent coupable parce qu'il croit que tout est à cause de lui.

Aussi horrible que cela puisse paraître, ce serait mieux si la mère battait l'enfant. Dans ce cas, l'enfant s'apercevrait tôt ou tard que la mère a mal agi.

L'automutilation devant un enfant est un abus émotionnel sophistiqué. Et l'enfant n'a aucune chance de se rendre compte que la mère fait mal. Il se considère mauvais. Et pendant des années, il ne peut pas se pardonner. On ne sait pas pourquoi !

A quoi cela mène-t-il.

Relations déformées et toxiques avec les autres. De tels enfants adultes auront peur de s'exprimer dans leurs relations, d'exiger, de protéger leurs frontières, de se défendre. Dans leur état enfantin, il y aura une croyance qu'à tout moment une autre personne peut se faire quelque chose. Et ce sera de leur faute.

Influencez-le (la)…

Construire des coalitions avec un enfant contre un membre de la famille

Et la dernière manifestation de la violence douce pour aujourd'hui. Elle est également très courante, familière, compréhensible et n'est pas considérée comme de la violence. Elle est considérée comme une douleur maternelle, un malheur qui nécessite une aide constante.

Dans ce cas, la mère est une victime qui ne peut faire face ni à l'agresseur ni à un membre de la famille malchanceux. Un père ou un fils adulte (fille) peut être un agresseur ou un malchanceux. Et puis la mère se plaint constamment à son autre enfant de cet agresseur, demandant de l'aide.

« Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais pas où aller … Faites au moins quelque chose … », - dit la mère en pleurant sur les problèmes causés par l'agresseur ou le malchanceux. Et l'enfant s'allume, interfère, instruit sur le chemin, se dispute avec son père, son frère, sa sœur. « Sans toi, je ne saurais pas ce que je fais. Toi seul me comprends », dit ma mère. Et après une semaine, tout recommence.

Aux protestations de l'enfant, au refus d'intervenir, la mère s'offusque, se tait. Et au bout d'un moment, ça "casse". « Je ne t'ai pas dit la moitié de ce qui se passait ! Si vous saviez seulement (a) … "Et encore, tout se répète depuis le début.

Maman diffuse constamment à l'enfant: « Protège-moi, deviens ma mère. Tu es grand et fort, et je suis petit et faible."

Et c'est une dalle de béton sur les épaules d'un enfant. C'est un lourd fardeau qui, parfois, doit être supporté jusqu'à la mort de la mère. C'est un sentiment d'absence totale de liberté, d'enchaînement.

De tels enfants adultes vivent avec le sentiment qu'ils n'ont pas droit au bonheur, à la joie et à l'insouciance. Ils deviennent des adultes doubles. Pour moi et pour ma mère. Et s'il y a des épisodes de joie, ils se punissent immédiatement - par la maladie, le travail acharné, la crise, l'accident.

Ils vivent constamment en alerte, attendant constamment un appel téléphonique. Ils veulent disparaître, disparaître, s'évaporer. Mais "vous seul me comprenez, sinon pour vous…" ne les lâche pas un instant.

A quoi cela mène-t-il.

Aux relations de codépendance, à l'hyper-responsabilité, à l'hyper-contrôle. À l'incapacité de se détendre, à la perte de la joie et du goût de la vie. Et faire de même avec vos enfants.

Devant nous, c'est une collusion culturelle totale. Oui, car dans notre culture, tout ce qui est décrit ci-dessus s'appelle l'amour maternel. Dans toutes ces manifestations, personne n'essaie de reconnaître la violence. La valeur par défaut est: « Toutes les mères sont comme ça. Elle est si forte, l'amour maternel. Regardez au moins un film soviétique et vous comprendrez immédiatement de quoi il s'agit.

Cet "amour maternel" engendre des millions de personnes émotionnellement handicapées. Qui continuent à faire de même avec leurs enfants. Pour faire tourner la roue du Samsara.

Aucun « mantra » sur « Pardonner et lâcher prise » ne fonctionne ici. Les clarifications et les conversations ne fonctionnent pas. Ces enfants adultes qui essaient de parler à leur mère se heurtent à des malentendus. Incompréhension sincère et ressentiment: « Je ne voulais rien de mal. Mais je t'aime . Dans leur monde, c'est l'amour. Et ils perçoivent toute conversation comme une accusation.

J'ai vu tant de fois les yeux pleins d'espoir de filles adultes qui « parlaient » à leur mère. Après tout, nous voulons tous que tout se passe bien avec nos mères. Mais à la séance suivante, ces yeux étaient déjà remplis de larmes: "C'est sans espoir, je n'y arriverai pas."

Y a-t-il des recettes dans ce fil?

Il y a. Un. Décidez de mettre fin à cette relation. C'est acceptable dans certaines cultures. Mais pas chez nous. Dans notre culture, il existe un risque de tels sentiments destructeurs de culpabilité qui peuvent conduire à une autopunition très dangereuse. Après tout, une mère est sacrée. Arrêter de communiquer avec une « mère aimante » équivaut à la plus terrible des trahisons. Et les enfants adultes cherchent des excuses pour leurs mères, expliquant leur comportement par une enfance difficile, des troubles vécus et tout le reste.

Pendant vingt ans de ma pratique, j'ai sillonné ces routes. Il y a quinze ans, je croyais qu'on pouvait trouver une "baguette magique". Il y a dix ans, ma ferveur s'est calmée. Maintenant, je sais qu'il s'agit d'une collusion culturelle totale. Que de telles mères soient légion. Que tout le monde croit que c'est l'amour - les mères et les enfants. Qu'à un moment donné, chaque enfant d'une telle mère essaie de se libérer, de ronger les cordes avec lesquelles « l'amour maternel » l'emmêlait. Certains essaient encore et encore. Certaines personnes parviennent à desserrer les charnières serrées.

Et à chaque fois, avec chaque nouveau client, avec chaque nouveau groupe, je me sens comme un sapeur qui se fraie un chemin à travers un champ de mines. A pas tranquilles, prudemment, sans émeutes et protestations (si possible), une méthode unique s'invente petit à petit pour chaque client, pour chaque groupe. Parce que dans notre culture, le seul moyen qui peut conduire au rétablissement - "mettre fin à votre relation avec votre mère et ne plus jamais l'appeler" - peut causer des dommages totaux. Le système est plus fort et plus puissant que nous.

Mais je ne perds pas espoir. Je sais que les enfants de ces mères peuvent définitivement arrêter de faire ça avec leurs enfants. Et ce sera déjà une victoire !

Je sais que la conscience adoucit l'automatisme. Et les enfants de telles mères, sans rompre la relation, apprennent plus rapidement et plus efficacement à sortir de leurs états habituels après un contact avec la mère. Et c'est une autre victoire !

Je sais que la conscience profonde et la compréhension « Maman n'a pas aimé (ne m'aime pas) » provoque une douleur aiguë, mais cela me donne l'occasion de respirer, me donne le droit d'être moi-même. Et c'est quelle victoire !

Alors nous nous déplaçons, errant dans les forêts sombres de "l'amour maternel" à la recherche de la lumière à travers les branches denses. Et sur l'un des chemins de l'âme, peut-être, il y aura un soupir: "Maman, trop d'amour … Trop pour moi." Et ce qui est trop n'est plus l'amour. Je ne sais pas ce que c'est, mais ce n'est certainement pas de l'amour.