L'enfant Intérieur Est En Panique - à La Recherche D'une Figure Parentale

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Regardez autour de vous: qui voyez-vous ?

En regardant autour de vous, vous remarquerez presque certainement d'autres personnes: elles se précipitent pour leurs affaires, conduisent des voitures, marchent avec des enfants, écrivent quelque chose sur leurs comptes de médias sociaux, vont au travail, planifient des vacances, font des réparations, achètent des choses - vivent, en un mot.

Et derrière cette agitation du quotidien, sous des masques d'adultes, se cachaient des enfants: petits, affamés et souffrant de peur des enfants.

Qui est ce personnage étonnant: l'enfant intérieur ?

Il vit à l'intérieur de sa propre vie active, que la conscience adulte peut ignorer, et chaque fois qu'il revient à la surface lorsqu'il a besoin de nouer des relations avec d'autres personnes: faire des choix de vie difficiles, passer un coup de fil difficile, régler les choses avec un autre, fixer un prix pour ses services, rechercher un emploi ou des clients, élever son propre enfant, etc.

Le besoin fondamental de cet enfant intérieur est la SURVIE et par conséquent sécurité … Et ce besoin n'a jamais été satisfait par aucun d'entre nous (et n'est pas satisfait maintenant) complètement et irrévocablement.

En effet, dès notre naissance, ce besoin de survie, de sécurité et de protection est devenu dépendant de figure parentale.

Que se passe-t-il entre 0 et 2 ans ?

Maman donne naissance à un enfant et - il y a une vingtaine d'années - des tantes étranges et agacées en blouses blanches l'ont immédiatement emporté et l'ont déposé parmi les mêmes personnes que lui, tout aussi emmaillotées, couineuses et affamées. Maman ne pouvait voir le bébé que dans les délais, pour le nourrir, et cela prenait 30 à 40 minutes, après quoi le bébé était retiré du sein de la mère - personne ne se souciait de savoir s'il avait le temps de manger et de téter le sein de la mère ou non. Dans les maternités, les enfants pouvaient pleurer plusieurs heures d'affilée et cela ne dérangeait personne - seules les mères, allongées dans la salle commune, échangeaient des regards, se demandant si leur bébé pleurait et espérant que les bébés (avec des étiquettes sur le poignées) ne seront pas confondus.

Ces grandes figures étranges et omnipotentes qui disposaient des besoins de l'enfant et de leur satisfaction n'ont pas disparu même avec l'arrivée du bébé au foyer parental. Les chiffres sont devenus plus petits, mais tous étaient aussi omnipotents et absolument incompréhensibles.

Avec une évolution négative des événements, le besoin de nourriture, de sécurité, d'affection pour un petit humain absolument sans défense ne pouvait pas du tout être satisfait, tandis que l'enfant pouvait rester allongé pendant des heures avec un bébé pleurant, en attendant un adulte qui le nourrirait et le caresserait, changez la couche et créez des conditions confortables dans le berceau.

Et puis le développement de la partie consciente adulte est bloqué par ces traumatismes infligés au sentiment fondamental de sécurité, et à partir de ce moment, une partie du psychisme se fige à un âge préconscient (jusqu'à 2 ans) avec un sentiment de horreur et panique indescriptibles. Les paniques d'un ourson sans défense entouré de figures parentales puissantes et indifférentes - les figures d'adultes. L'état de ce bébé est un choc. Le même choc que subissent les jeunes de n'importe quel animal lorsqu'ils sont pris dans les griffes d'un prédateur est une anesthésie de choc, un choc qui précède la mort des griffes et des dents d'un puissant chasseur.

Ce choc s'appelle état d'immobilisation - décoloration. Il forme les défenses les plus fortes de l'esprit conscient à l'âge adulte. Cet état de choc est si intolérable (en fait, il s'agit d'une expérience de désespoir précédant la mort imminente) que l'esprit conscient, lorsqu'il commencera à s'éveiller à l'âge de 2-3 ans, tentera de s'éloigner du sentiment aussi loin que possible pour ne plus jamais ressentir ce choc…

Avec une évolution positive des événements, le bébé vit son enfance plus ou moins en sécurité, sentant que son petit monde de chevet est absolument confortable et sûr, et les grandes figures d'adultes incompréhensibles sont sympathiques et il peut même ressentir (il ne peut toujours pas penser) que il est - LE SEIGNEUR de ces figures: elles apparaissent lorsqu'il se met à pleurer et à satisfaire ses besoins, qui chaque jour deviennent de plus en plus complexes et variés - cela commence à former sa conscience.

Que se passe-t-il au bout de 2 ans ?

Entre deux et trois ans, le processus d'un intéressant jeu de la vie commence: le monde entier s'épanouit soudainement avec de nombreux petits détails si séduisants et, en général, c'est tout à fait raisonnable - le monde tourne autour de l'enfant. Voici mon je: et il y a des jouets multicolores, certains sont animés, d'autres non. Certains peuvent tout faire et contrôler les autres, tandis que d'autres attirent simplement par leur incompréhensibilité.

Et que voulez-vous - la nature animale de la membrane biologique est toujours la plus importante dans ce processus: survivre à tout prix, manger et profiter de la vie. Seulement deux sensations qu'il comprend: le plaisir et la douleur.

Et là, les figures parentales commencent à protester contre le fait d'être totalement à la disposition de l'enfant: ce ne sont pas des jouets. Maintenant, nous devons expliquer cela à l'enfant, mais en même temps le faire de manière à ce qu'il ne perde pas ce sentiment de sécurité et ne conclue pas par lui-même que le monde est agressif et veut le détruire.

Tout semble bien, sinon pour un MAIS: une telle attitude de l'enfant envers la figure parentale et son EGOCENTRISME éveillent soudainement chez les parents les besoins non satisfaits de leurs propres enfants intérieurs (de divers degrés de traumatisme) - et une lutte concurrentielle commence.

"Je jouerai avec toi si je me sens bien", dit maman

"Tu dois être obéissant. C'est à cause de mon père, je suis malade, j'espère que tu ne te comporteras jamais comme lui."

L'enfant tire une conclusion enfantinement illogique que ses besoins, selon les adultes, peuvent être satisfaits s'il peut réconcilier maman, papa et s'assurer que maman ne tombe pas malade. Il cherche des moyens de le faire - mais ses tentatives ne réussiront jamais. Car papa et maman vont proposer de plus en plus de conditions dans lesquelles, enfin, les besoins du bébé seront soi-disant satisfaits.

Ce n'est pas la faute de papa, car il n'y a pas d'argent dans la famille et maman doit beaucoup travailler. Il y a de l'argent et papa - pas de santé, etc.

En général, il existe de nombreuses options pour les figures parentales, dont dépend la satisfaction des besoins fondamentaux du bébé, au lieu de profiter du jeu de la vie au moment de l'ici et maintenant, obligeant l'enfant à essayer de remplir le "condition suivante" pour obtenir le bonheur. Cette liste ne se termine jamais.

Et à la fin, l'enfant abandonne: "tout est inutile, je suis impuissant". Personne n'a besoin de moi de toute façon, personne ne prendra soin de moi.

Et cela est vécu comme une véritable trahison.

C'est l'âge auquel le bébé cessera d'essayer de se battre pour la réalisation de ses besoins - et deviendra l'âge de son enfant traumatisé intérieur. À partir de ce moment, son esprit commencera à construire de solides murs de protection contre l'expérience du désespoir, de l'impuissance, de la peur et de la panique de son bébé intérieur.

L'enfant ne pense pas en catégories philosophiques - il ne peut pas se dire que ces mère et père ne peuvent pas le comprendre avec eux-mêmes, et donc ils ne devraient pas encore m'avoir mis au monde. Ils ne peuvent pas me donner ce dont j'ai besoin, car ils ne me comprennent pas vraiment, mais eux-mêmes. Ils ont eux-mêmes besoin d'une psychothérapie - pour guérir leurs enfants traumatisés intérieurs.

Au lieu de cela, l'enfant reporte tous ces besoins non satisfaits - forme une sorte de billet au porteur. Et vous pouvez être sûr que les tentatives inconscientes pour trouver CETTE figure parentale qui paiera la facture ne s'arrêteront jamais.

Mais l'esprit de l'enfant sait déjà cela dans cette vie: « CHACUN POUR LUI-MÊME ».

Malheureusement, au moment où l'enfant a eu cette idée, il était déjà assez épuisé, essayant de résoudre des problèmes au-delà de son pouvoir: essayer d'influencer ce monde (ses parents et d'autres personnages) afin qu'il satisfasse ses besoins. Et donc, à toutes les autres joies et stratégies de manipulation bien développées des enfants, s'ajoute également l'état d'impuissance apprise.

Toute la tristesse de cette étape est que cette partie de la psyché appelée "l'enfant intérieur traumatisé" devient maintenant et pour toujours la queue même qui remuera tout le chien. La joie et la spontanéité d'un vrai enfant et sa capacité à profiter du jeu de la vie sont perdues afin d'augmenter la technologie de manipulation et d'influence des autres afin de satisfaire les besoins fondamentaux de sécurité, de survie, de nourriture, de confort et d'intimité.

Au fil du temps, les technologies pour protéger la conscience de la douleur, de la peur, de la panique et du choc de l'enfant intérieur deviennent plus habiles et sophistiquées. Et à 20 ans, on oublie déjà qu'un enfant traumatisé peut vivre en nous.

Quelqu'un commence à sauver le monde et à aider les gens, essayant ainsi de rendre ce monde plus respectueux de l'environnement et plus sûr pour son enfant intérieur. D'autres s'efforcent de gagner autant d'argent que possible - après tout, l'argent est l'équivalent de la survie dans le monde moderne. Il était une fois, leur vrai enfant s'est fait une analogie selon laquelle si maman-papa a beaucoup d'argent, alors ses besoins fondamentaux seront enfin satisfaits.

D'autres encore cherchent à trouver pour eux une figure parentale aussi désirable et significative qui satisfera tous leurs besoins dans une relation avec un partenaire.

D'autres choisissent Dieu (ou un autre être puissant) comme figure parentale.

Les cinquièmes choisissent une IDÉE pour eux-mêmes en tant que figure parentale. Tandis qu'ils suivent cette idée, ils sentent de la force en eux-mêmes, il leur semble qu'ils sont soutenus: pays, religion, direction de la psychologie, idole, buts communs etc., ce qui peut créer dans leur psychisme une sorte de sentiment de sécurité et stabilité.

N'importe qui et n'importe quoi pour n'importe qui peut devenir une figure parentale. Adeptes de "l'école du 3ème jour après la pleine lune" ou fans de Tsoi, patriotes qui tuent pour une idée, ou employé dévoué de la société "Horns and Hooves", une autorité qui a écrit un livre, ou un annonceur sur LA TÉLÉ …

N'importe qui et n'importe quoi pour n'importe qui. La recherche éternelle d'un enfant affamé avec un esprit adulte sophistiqué, qui veut s'accrocher à quelque chose qui vous fera vous sentir au moins un peu plus en sécurité.

Nous essayons d'être idéaux, ou vice versa - lâches et attirons l'attention avec notre rébellion, combattant et recherchant toutes les mêmes figures parentales dans le monde extérieur et ressentant la douleur provenant des figures parentales imprimées dans la mémoire de notre inconscient.

A tout moment, chacun de nous peut inconsciemment projeter sur un autre qui a accroché à son comportement la douleur et les peurs de notre enfant intérieur, nos attentes et exigences envers la figure parentale (à la maison, dans un magasin, sur la route, au travail, etc.), de la même manière que chacun de nous peut devenir un écran pour les mêmes projections sur soi de la part des autres.

Et regarde encore autour de toi:

Et encore une fois tournez la tête - que voyez-vous et qui voyez-vous ? Combien de personnes autour de vous font ce qu'elles font juste pour s'amuser, comme si elles jouaient. Jouer, travailler, jouer créer des partenariats, jouer acheter et vendre des biens immobiliers, faire des réparations et même nouer des relations - les traiter comme le plaisir d'un nouveau jeu (bien sûr, adapté à la conscience adulte et au respect du partenaire) ?

Ou, néanmoins, vous voyez que le monde est une lutte concurrentielle pour les ressources nécessaires à la survie de l'enfant intérieur, la croissance des technologies de manipulation et de lutte avec les autres - les mêmes enfants intérieurs affamés - et la recherche de plus en plus de parents chiffres pour présenter la facture à payer ?

Comment guérissez-vous votre enfant intérieur blessé?

st = "" yle = "font-size: 26px; font-weight: normal; margin: 0px 0px 3px; padding: 0px; text-shadow: #ffffff 1px 1px 0px, #dddddd 1px 1px 1px;">

Pour commencer, admettez sa présence et permettez-vous de ressentir sa peur, sa panique, sa douleur. Ne réagissez pas avec des stratégies régulières de protection et de manipulation, en vous précipitant dans de nouveaux conflits pour une idée ou en cherchant un partenaire plus approprié, ou en gagnant un autre million (ou en vous promettant de le gagner), ou en développant un autre concept d'épargne le monde, mais simplement VIVRE les sentiments d'un enfant intérieur.

Vous devez commencer à le reconnaître - à reconnaître ces moments où il éprouve une crise de peur et de panique et fait que votre esprit cherche une issue.

À ces moments, par définition, vous rajeunissez jusqu'à son âge et prenez des décisions à partir de son niveau de pensée et de conscience. Et ces décisions vous entraînent dans l'entonnoir de la lutte, dans lequel les forces de « l'ennemi » (celui dont dépendent les besoins de l'enfant et qui gère les ressources dont il a tant besoin) sont plus nombreuses que vos propres forces. C'est ainsi que les mêmes scénarios stables se jouent dans la vie.

Il est très difficile de se permettre de ressentir la panique de son enfant intérieur et de la vivre avec lui. Après tout, votre conscience adulte peut déjà lui fournir un patronage positif dans les moments où il éprouve de la peur et du choc, mais pour cela, il est nécessaire de ressentir ce qu'il ressent, mais en même temps de ne pas se perdre dans ses sentiments.

D'après mes observations, l'enfant intérieur ne grandit pas au commandement de la conscience: "Aty-two, aligné, a surmonté la peur et est sorti de ton cocon - tu es déjà grand (grand)!"

Ce processus se produit progressivement, parfois sur plusieurs années, lorsque vous, avec votre conscience d'adulte, permettez encore et encore à votre enfant intérieur de vous parler de ses besoins, d'éprouver de la peur, de la colère, de la panique, d'éprouver un choc, encore et encore. le convaincre à nouveau que:

• vous pouvez vous mettre en colère;
• vous pouvez parler de vos sentiments;
• vous pouvez être mal à l'aise pour les autres;
• vous pouvez avoir peur;
• vous pouvez demander de l'aide;
• vous pouvez refuser et dire « non » sans excuses;
• vous ne pouvez pas essayer de plaire et de plaire aux autres;
• vous pouvez être incohérent et changer de point de vue, changer d'avis;
• vous pouvez oublier quelque chose;
• vous pouvez rêver de ce que vous voulez;
• vous pouvez expérimenter;
• vous pouvez être heureux sans raison et triste sans explication;
• vous pouvez vous faire dorloter sans raison;
• vous pouvez faire des erreurs;
• vous pouvez donner et recevoir quelque chose sans aucune condition;
• vous pouvez vous admettre les pensées, les actions et les sentiments les plus désagréables et ne pas ressentir de culpabilité ou de honte pour cela;
• vous ne pouvez faire d'excuses à personne;
• vous pouvez être sincère et vulnérable et ne pas en avoir honte;
• vous pouvez simplement vivre en jouant et en vous amusant

Parfois, cela nécessite une thérapie à long terme, où le psychologue devient un compagnon qui répète sans cesse à l'enfant intérieur du client le mot « peut », aidant le client à devenir un adulte et acceptant (condescendant) une partie de son psychisme, qui prendra le rôle d'un assistant attentionné et intelligent, sur lequel son enfant intérieur peut s'appuyer.

Le besoin d'être accepté (notre enfant intérieur) s'éprouve dans les relations avec les autres.

Et très profondément - au niveau de notre enfant intérieur - nous ne croyons plus que nous comme nous sera accepté. Notre enfant intérieur pense comme ceci: " Si mes parents ne m'ont pas compris et ne m'ont pas accepté, alors à qui puis-je faire confiance dans ce monde ? Même eux n'ont pas fait face à cette tâche - alors je n'ai probablement aucune chance d'être aimé du tout."

L'enfant intérieur en est tellement sûr et se méfie tellement des autres personnes qui prennent soin de lui qu'en réponse à leurs soins, il peut commencer à leur faire passer un véritable examen, un test pour savoir s'ils peuvent encore le tolérer et prendre soin de lui..s'il sera "découpé".

Et, bien sûr, d'autres personnes ne réussissent pas ce test, car elles ont leurs propres enfants intérieurs traumatisés, qui prennent beaucoup d'énergie, en plus elles (depuis leur position adulte) voient devant elles non pas un petit enfant, mais un adulte (comme il leur semble) personne.

En ce sens, une tentative de présenter le récit de votre enfant à un autre réel (partenaire, ami, patron, Dieu, pays, souverain, etc.) est toujours vouée à l'échec, et cela traumatise encore plus l'enfant intérieur.

La seule question est de savoir à quoi l'énergie est dépensée: de plus en plus de tentatives pour trouver une figure parentale dans le monde extérieur et la charger, ou pour grandir et développer sa propre partie adulte, qui peut prendre soin de l'enfant intérieur et l'aider à guérir et recommencez à jouer et profitez du processus de la vie.

Comment comprendre à quel point l'enfant intérieur est traumatisé ?

Pour ce faire, il vaut la peine d'observer combien de modèles de comportement et de pensée des enfants nous affichons dans notre vie quotidienne.

[Ce qui suit est une liste compilée par ma collègue Galina Orlova sur la base des livres de Thomas Trobe, avec mes commentaires]

MODÈLES DE PENSÉE ET DE COMPORTEMENT DES ENFANTS:

1) Impatience, incapacité à reporter le plaisir (désir de recevoir "tout, à la fois et maintenant")

2) Incapacité à demander, à déclarer ouvertement leurs besoins et leurs désirs. Une tentative d'atteindre ce que je veux par "devinez-le vous-même", et si vous ne pouvez pas me donner ce dont j'ai besoin sans mon incitation, alors cela n'a plus de valeur.

3) Impossibilité d'accepter un refus, d'entendre « non » (sans chercher les raisons du refus et demander des excuses au refus). Le désir de faire excuser l'autre, le désir de le rendre débiteur de son refus.

4) Incapacité à dire "non". Une tentative d'être bon (bon), de déguiser votre refus sous diverses raisons "objectives"

5) Peur des erreurs et de leur évitement (y compris peur d'attirer à nouveau l'attention sur vous). Peur de la punition, peur de perdre l'amour et l'attention, si je me trouve mal à l'aise, mal, je ne ferai pas ce qu'on attend de moi.

6) Déraisonnabilité: incapacité à distinguer l'utile et le principal de l'insignifiant et du secondaire. "Obsession": comportement obsessionnel, pensées obsessionnelles, analyse constante du passé, désir d'être parfait en tout. Incapacité à prioriser, peur de rater quelque chose, cupidité (peur de perdre quelque chose, renverser au moins une goutte, renverser au moins une miette, manquer au moins un client)

7) Blâmer les autres et vouloir les "corriger" ("ils m'ont mis en colère" (offensé, n'a pas compris), "je le veux (elle, ils)….."). Le désir de refaire le monde pour qu'il soit plus sûr pour l'enfant intérieur.

8) Incapacité de pardonner et d'accepter les gens tels qu'ils sont. Sensibilité (vindicatif).

9) Exigences et attentes (« ils devraient »). Transférer la responsabilité sur les autres.

10) Ignorer les sentiments, les désirs, les humeurs des autres, l'égocentrisme des enfants ("JE VEUX, quoi qu'il arrive"). S'engager avec les enfants intérieurs des autres.

11) Pensée "magique": idéalisation des personnes (les doter des capacités super-duper d'une figure parentale), ignorant la réalité (illusion, fantasme)

12) Incapacité à voir les conséquences, à en tenir compte et à en assumer la responsabilité.

13) Comportement "réactif", inconscient (colère, ressentiment, culpabilité, envie, vengeance), manipulation d'autrui et faux-semblant

14) La tendance à tirer des conclusions globales et à généraliser ("toujours", "jamais")

15) Incapacité à être « égal », un énorme besoin de louange et de pitié

16) Dépendance à l'avis des autres, envie d'"être bon pour tout le monde", "de plaire à tout le monde"

17) Incapacité à se soutenir et à s'encourager, dépendance aux caresses extérieures

Par le nombre de ces schémas montrés dans la vie de tous les jours, vous pouvez voir à quel point votre enfant intérieur a peur et a besoin de protection et de développement de la conscience adulte.

La situation dans le monde moderne d'un grand nombre de blessés se disputant les ressources des enfants sous les masques des adultes et l'absence de toute garantie de sécurité génère au niveau de l'inconscient collectif une quasi hystérie, dans laquelle le la recherche d'une autre figure parentale externe qui protégera (enfin, ou du moins le coupable, qui peut être détruit et alors tout sera soi-disant à nouveau bon), ne fera que conduire à une autre blessure de trahison et de déception infligée à son propre enfant intérieur.

Seul le parent aimant intérieur peut guérir l'enfant intérieur sous les auspices de l'adulte sage intérieur.

Meilleures salutations, Olga Guseva.

Formateur PNL, psychologue, coach transformationnel, un expert dans le domaine de la divulgation du potentiel d'une personne.