Personnes Victimes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La position de la victime est la position d'une personne qui souffre des manifestations d'autres personnes, de l'État et des circonstances extérieures.

Ces personnes sont incroyablement patientes, généralement sans manifestations extérieures d'agression et il y a souvent une impulsion pour commencer à les sauver, leur donner des instructions sur la façon d'agir, ou simplement prendre et commencer à faire quelque chose pour elles.

Ces personnes sont généralement désolées, elles ont l'air de souffrir, mais souvent cette souffrance s'accompagne d'humilité. Typiquement, la situation de la victime ressemble à une bonne personne juste qui a été victime de personnes ou de circonstances perfides.

La particularité de ces personnes est qu'en apparence elles sont largement impuissantes, elles ne peuvent pas se défendre.

Mais qu'y a-t-il vraiment derrière une telle histoire?

En fait, il existe trois manifestations très importantes chez les personnes qui semblent être des victimes:

1. Ils ne prennent pas la responsabilité de leur vie, trouvant constamment une source de destruction dans l'environnement extérieur. Bon, là, le mari tyran, le gouvernement/opposition sont des monstres, les temps ne sont pas les mêmes, le patron est un imbécile.

2. Il y a en fait beaucoup d'agressivité en eux, beaucoup, mais en règle générale, elle n'est pas réalisée et, surtout, elle se manifeste passivement dans la plupart des cas. Passivement signifie ne pas se défendre directement, ne pas exprimer directement son « vouloir » ou « ne pas vouloir », mais la manipulation (provoquer les autres aux sentiments ou aux actions nécessaires au manipulateur. C'est-à-dire qu'une personne ne rapporte pas directement ce qu'elle veut, mais quoi - cela oblige les autres à faire ce que le manipulateur veut faire sans demande directe). La manifestation préférée de l'agression de la position de la victime est l'accusation. Peu importe qu'il soit exprimé directement ou non, mais le fait est que si une personne glorifie le sentiment de culpabilité, elle abandonne souvent son territoire, faisant ce dont la victime a besoin.

3. Ce sont des gens qui restent souvent dans ce qu'on appelle la cape blanche. C'est-à-dire des gens qui essaient de tout faire "correctement". Cela vous donne une idée de votre propre bonté et une idée de la partie terminée de l'accord une fois conclu avec quelqu'un (généralement avec des figures parentales dans l'enfance). Cet accord ressemble à "Je l'ai fait / et tout va bien, j'ai donc le droit d'attendre la relation dont j'ai besoin en retour".

L'histoire du sacrifice est si populaire qu'on en trouve mille exemples sur place. Il suffit de regarder autour de soi ou de se regarder dans le miroir (d'ailleurs, j'ai remarqué une victime dans mon miroir des millions de fois).

Afin de ne pas me noyer dans les exemples, je vais donner quelques exemples très simplifiés et convexes de la façon dont cela peut se manifester.

Maman parle à son fils.

Un fils:

- J'ai décidé d'entrer dans une école culinaire, je n'aime pas l'idée d'entrer dans une personne morale. fac.

Maman, serrant le cœur:

- Comment? C'est comme ça ? Cela signifie que votre père et moi avons investi tant d'efforts en vous, avons donné tant d'argent pour les tuteurs, nous nous sommes refusés à bien des égards pour ne pas répéter nos erreurs, et c'est tout pour que vous deveniez une sorte d'école professionnelle ? ! ! … Oh, ça y est, je ne peux pas, mon cœur est mauvais.

Une femme se plaint à son amie:

- Mon mari est un vrai test ! C'est mon devoir karmique ! Voici tous des gens comme des gens - vous avez un bon mari, Lucy a une super Vanya, et moi seul j'ai un cadeau ! Il rentre tard et saoul avec du rouge à lèvres sur sa chemise ! N'a pas déjà donné d'argent pour le deuxième mois, il dépense tout pour son divertissement. Et moi… Et j'essaye toute la journée pour lui ! Je nettoie l'appartement et je cuisine tout le temps. Et il a même oublié mon anniversaire, salaud !

Dans le premier cas, ma mère diffuse un message: pour ma part, j'ai tant fait pour être une bonne mère, que maintenant j'attends de toi que tu sois un bon fils pour moi. Un bon fils signifie que vous ferez ce dont j'ai besoin. Et si tu ne fais pas ce que je dois, alors je te rendrai coupable de mes sentiments et de ma santé.

Dans cette situation, il n'y a qu'une relation d'objet au fils. C'est-à-dire que le fils n'est pas perçu comme une personne distincte avec ses propres choix, décisions et sentiments. Maman ne diffuse pas de respect et de commentaires dans cette situation. Elle essaie de faire pression sur son fils (en fait, une manifestation d'agression très puissante), afin que le fils obéisse à sa volonté. Et elle essaie de le faire à travers la position de la victime.

Dans le second cas, une femme se plaint à son amie de son mari. Elle le décrit comme une personne terrible et elle-même comme une bonne hôtesse serviable. Et dans cette formulation sonne un accord que, apparemment, la femme a conclu. Et il est fort probable qu'elle l'ait conclue unilatéralement: je correspondrai aux idées d'une bonne épouse (d'ailleurs, ces idées peuvent être celles de grand-mère ou de mère ou tirées d'un magazine), et en retour tu dois être un bon mari pour moi. Dans le même temps, le mari peut ignorer complètement le fait qu'il est, pour ainsi dire, dans un accord. Il peut être dans ses fantasmes à propos d'une sorte d'accord avec sa femme. Et dans son image du monde, le mariage peut inclure le blackjack et les putes, comme on dit.

Dans cette situation, l'ami de la femme, selon le scénario, devrait montrer une agression contre son mari (par exemple, "Quelle chèvre, ah! Regardez-le!") Et peut-être même démontrer cette agression au mari de son amie de toutes les manières possibles. Et puis tout est en place dans le triangle de Karpman. La victime est la femme, le sauveteur est la petite amie, le mari devient le persécuteur.

* * *

Beaucoup d'entre nous sont habitués à voir des mendiants et des mendiants. Certains ont déjà développé une immunité, renforcée par la connaissance du type de mafia qui peut se trouver derrière les mendiants. Et certains sortent de l'argent de leurs poches. Si personne ne donnait, il n'y aurait pas de mendiants.

Les personnes victimes savent toucher les cordes délicates de l'âme, évoquant des sentiments très forts grâce à l'empathie des autres - compassion, sympathie. Les gens, parfois, reconnaissent leurs états de vulnérabilité, et en soutenant les autres dans des situations difficiles, ils se soutiennent eux-mêmes. Se mettre à la place d'une personne vulnérable.

Et je considère que la capacité d'empathie et de compassion sont des capacités très importantes. Ils concernent l'humanité, qui n'est pas tellement dans le monde. Imaginez maintenant que, consciemment ou non, cette empathie et cette compassion soient utilisées pour obtenir un avantage.

Au diable les faux mendiants, il est facile de les oublier. Mais le fils oubliera-t-il une attitude aussi fonctionnelle envers lui-même, en usant de sa compassion ? D'accord, s'il n'oublie pas, mais c'est ainsi que vous pouvez supprimer complètement toute sensibilité. Eh bien, dans le sens où pour survivre dans un environnement aussi agressif, un mécanisme peut fonctionner - désactiver toute empathie et compassion en enfer.

Ou, voici un ami qui s'est impliqué dans une situation avec un mari infidèle. Par exemple, elle a rejoint la situation par empathie et compassion. Alors, elle a dit que tout irait bien, alors elle a pris toutes les initiatives en main et a invité son amie à déménager chez elle loin de son mari infidèle. La voilà entassée dans son petit appartement, persuade son mari que c'est temporaire, cela lui demande beaucoup d'énergie. Et puis un jour, son amie-victime vole sur les ailes de l'amour pour son mari infidèle et lui dit: « Vasily, non je suis coupable, je ne voulais pas te laisser belle. C'était tout mon ami m'a confondu et m'a retourné contre toi !

Comment se sent un ami sauveteur ? Qu'elle était utilisée. Ou il se sent coupable. En conséquence, tout se passe comme la victime aurait dû. Pas du tout comme une zainka sans défense si vous regardez les faits, n'est-ce pas ?

Ces deux exemples sont complètement fictifs. Mais même en décrivant ces exemples, je remarque ma propre manifestation de sacrifice - je remarque que dans mes lignes il y a une accusation de victimes. Ce qui, en substance, est exactement le même que ce que j'écris. Eh bien, c'est-à-dire qu'en écrivant cet article, pendant que j'inventais et décrivais ces exemples, les victimes sont devenues mes persécuteurs, pour ainsi dire. Et je m'adresse au lecteur avec ces textes en sauveur.

Probablement, je n'ai pas encore atteint le Zen, quand il est possible de décrire des exemples du triangle de Karpman et de ne pas s'y transformer. Mais je vais quand même essayer de sortir de cette histoire pour me concentrer sur ma pensée principale: la position de la victime porte beaucoup d'agressivité. Et, en fait, être dans une telle position est facile de devenir un violeur. C'est-à-dire violer les limites des autres contre leur gré. Leur voler quelque chose - du temps, des ressources, des efforts.

La position de la victime, j'en suis sûr, nous est familière à tous. Je sais pour moi que c'est ainsi que j'ai passé la majeure partie de ma vie. Et que je n'ai seulement pas violé de cette façon, qui ne m'a pas sauvé !

Je pouvais pleurer, par exemple, souffrant naturellement de ne pas avoir satisfait mon caprice, mais mes hommes n'ont pas pu le supporter et ont fait ce dont j'avais besoin. La beauté!

Ou je n'arrive toujours pas à faire face à l'une de mes particularités. Si je ne suis pas seul, je perds la capacité de naviguer sur le terrain, et les cartes pour moi ont la même fonctionnalité que des lunettes pour un singe. Mais quand je suis seul, je trouve soudain des moyens de naviguer. Parce que quand je suis seul, je sais que personne ne peut me sauver. Et s'il y a quelqu'un à proximité, et même connaissant bien le terrain ? Oui, je vois une carte pour la première fois de ma vie et je ne sais pas où l'examiner à de tels moments. Et surtout pourquoi ? Ah, je suis si impuissant et c'est si facile d'être un héros avec moi (obtenir l'accord ?)

Bon, bref, tous ces jeux de Karpman, de Berne, et c'est tout, font toujours partie de notre vie. Mais quand c'est sûr et mutuellement bénéfique, c'est la norme. Mais quand c'est la seule façon d'être dans une relation, alors une embuscade commence.

* A ce stade j'enlève le bicorne avec les mots "victime des victimes" et enfile le "sauveteur de victimes" *

Oui, les victimes passivement (pas directement), mais de manière très vénéneuse, peuvent montrer leur agressivité. Et en fait, la position de victime est une position très, juste très puissante.

Et, comme vous le savez, vous devez tout payer. Et les victimes humaines paient pour leur façon d'être une anxiété constante, qui peut s'exprimer par un contrôle total. Et tout pourquoi ? Et tout cela parce que si vous ne prenez pas la responsabilité de vous-même (par exemple, prenez soin de votre vie, de votre sécurité, de votre argent de manière indépendante, prononcez directement toutes les transactions, clarifiez ce qui reste douteux, etc.), alors vous devez prendre la responsabilité de presque tout autour de la paix.

Pour simplifier cette pensée, cela ressemble à "si je pense que les autres devraient être responsables de mes sentiments, de ma santé et de mes conditions, alors je me sens moi-même responsable des sentiments, de la santé et des conditions des autres".

Eh bien, si par des exemples, alors maman, si le fils est un bon élève et entre dans une personne morale. fak., le vit comme "c'est tout parce que je suis une bonne mère, j'y ai tellement investi, mon fils est ma réussite!" (maintenant il est clair pourquoi tant de colère indirecte envers son fils s'il choisit sa propre voie ? Ceci est vécu par la mère comme sa perte personnelle en tant que parent, comme une défaite).

Si le mari de notre deuxième héroïne de fiction rentre à la maison à l'heure et sans rouge à lèvres sur sa chemise, alors l'héroïne le vit de telle manière que c'est une conséquence de ses actions et de ses actes. « C'est parce que je suis une bonne épouse », pourrait-elle penser.

Les accords peuvent être conclus avec n'importe qui et à propos de n'importe quoi. Vous pouvez faire des affaires avec des idées sur le karma et les prédictions astrologiques. Il y a une idée de perméabilité dans tout ça: il y a quelque chose de plus dans ce monde que moi. Et c'est quelque chose qui me touche. C'est une idée absolument sensée et réaliste à mon goût.

Mais voici comment cela peut se produire s'il n'y a pas de reconnaissance claire de ma responsabilité réelle et de mon pouvoir sur ma vie: Et si je fais ce que quelque chose de plus croit être juste, alors en retour j'obtiendrai ce dont j'ai besoin.

Reconnaissez-vous l'affaire?

La seule embuscade est que la figure parentale projetée sur le monde (Dieu, astrologie, etc.) pourrait vraiment soutenir ce jeu avec des offres (en fait, enseigner ce jeu), mais le monde est essentiellement indifférent aux offres. Il est vraiment plus grand que chacun de nous et vit selon ses propres lois, peu importe le type d'accords que nous concluons dans notre imagination.

Par conséquent, il s'avère souvent qu'avec de tels modèles, les victimes ne vivent pas leur propre vie, et consacrent tous leurs efforts à la recherche d'un retour sur leurs investissements (efforts investis, dans l'espoir d'obtenir ce qu'elles veulent en retour). Parfois, ils affluent de plus en plus, pour certainement revenir. Mais il s'avère être un bourbier aspirant de plus en plus loin.

Comment sortir de ce cercle triangulaire énergivore ?

Bon, comme d'habitude dans ce magazine, en mots tout est simple:

1. Remarquez-le. Enquêter sur la façon dont se produit la transition de victime à harceleur. De poursuivant à sauveteur, etc.

2. Le thème de la codépendance est toujours associé à la reconnaissance de ses propres limites. (qui sans ce travail sont vécus comme très larges, incluant les sentiments, les actions et les manifestations d'autrui, les événements, etc.). Et les limites sont toujours associées à des sentiments de colère. Explorez ce sentiment que vous ressentez. Dans quelles circonstances appuyez-vous votre colère sur l'approche très, très? Quand et comment exploser ? En général, l'essentiel est d'apprendre à reconnaître votre colère le plus tôt possible. Reconnaître et ressentir de la colère ne signifie pas jurer avec tout le monde, envoyer quelqu'un ou frapper au visage. Reconnaître un sentiment et agir à partir d'une impulsion sont deux choses différentes. Le fait de remarquer un sentiment permet de s'écouter pour le sujet « qu'est-ce que je me communique avec ce sentiment ?

3. Le point le plus important. Dans la position de victime, il y a toujours deux expériences polaires - un grand pouvoir personnel et l'expérience de votre influence, qui sont périodiquement remplacées par l'expérience d'impuissance, d'insécurité et de dépendance, comme si vous étiez menotté à une personne ou même à des circonstances, privé de choix.

Cela est dû à l'habitude de se concentrer sur quelque chose / sur quelqu'un d'autre, mais pas sur vous-même. Dans un sens, prendre soin et remarquer l'autre (y compris ses ressources) est plus facile que de garder un inventaire réaliste de vos propres ressources et de vous concentrer sur le travail pour les augmenter (pas aux dépens de quelqu'un d'autre, c'est important).

Dans les relations, cela peut se manifester dans la recherche de raisons et d'excuses pour lesquelles le partenaire fait ceci et pas cela (c'est parce qu'il a un traumatisme d'enfance / c'est parce qu'il / elle / ils ……), mais derrière dans toutes ces recherches passionnantes, il n'y a pas assez de poudre à canon pour leur intérêt personnel, leur vie, leurs intérêts, leurs plaisirs et leurs ressources (y compris matérielles).

Essayez de vous intéresser davantage à vos ressources et à leur développement. Essayez de nouvelles choses, remplissez-vous de nouvelles expériences - cela peut être quelque peu décevant en termes de changements dans vos ressources, mais cela se rapproche beaucoup de la réalité actuelle. Et il y a toujours un support solide dedans. Cela signifie qu'au fil du temps, vous pouvez accumuler vos ressources afin que votre bonheur et votre harmonie intérieure dépendent en grande partie de vous. Et pour que vous ayez le choix - de ne compter que sur vos propres ressources ou de faire confiance à quelqu'un. Le manque de choix rend généralement la vie très difficile. Mais pour pouvoir choisir librement, il faut parfois faire beaucoup de travail de l'âme.

Alors ça va. Soudain, un tel poste est né.