Désir (non) Sexuel Dans Une Relation à Long Terme

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si le désir sexuel disparaît dans une relation à long terme: en sera-t-il toujours ainsi ou peut-on y remédier ? Récemment, Brigitte Martel et Jean François Gervais, fondateurs de l'Ecole de Thérapie Sexuelle dans l'Approche Gestalt (ESOG, Paris) ont tenu un séminaire intéressant à Kiev. Il y a eu de bonnes nouvelles que je veux partager.

Lorsqu'un manque de désir sexuel est constaté dans un couple, une idée séduisante peut surgir que c'est chez le partenaire: c'est lui qui l'a gâté, il est lui-même à blâmer, à cause de lui les problèmes. De telles attentes résonnent dans le cabinet du psychologue non seulement en rapport avec le thème de la sexualité. « Je veux qu'il gagne plus », « Je veux qu'elle soit trop lourde pour mon cerveau », en d'autres termes: je veux que tu changes. Mais, nous comprenons qu'il est impossible de changer une autre personne, ce n'est pas un pull qui peut être desserré et bandé, en tenant compte des tendances de la mode

On peut se plaindre que l'ancienne passion est partie. Ou vous pouvez essayer de réhabiliter le désir aujourd'hui. Et si vous choisissez de rester dans cette relation et que vous n'êtes pas prêt à abandonner le sexe, quelle sera votre contribution à une vie sexuelle satisfaisante et joyeuse ?

Afin de prendre conscience de l'ampleur de la catastrophe et de constater que, par exemple, il ne s'agit pas d'une catastrophe, mais d'une difficulté surmontable, il est important de distinguer:

* Intérêt sexuel - quand il ne l'est pas, cela veut dire que le sujet du sexe ne m'intéresse pas par principe. 100% des lecteurs de cet article ont un intérêt sexuel.

* Désir sexuel - des pensées sur le sexe me visitent, je me considère comme un participant à des rapports sexuels ou au moins des préliminaires, je considère mon partenaire comme attirant ou non attirant sexuellement.

* L'excitation sexuelle - les changements caractéristiques qui se produisent dans le corps lorsqu'il est prêt pour les rapports sexuels.

Respectivement, "Je ne suis plus intéressé par le sexe" en fait, cela peut signifier différentes choses:

* J'ai rejoint le mouvement asexuel et je ne serai en aucun cas intéressé par le sexe

* Je pense au sexe, mais ces pensées ne sont plus dirigées vers mon partenaire

* Je veux des relations sexuelles avec mon partenaire, mais j'ai des difficultés physiques à réaliser le désir

* votre version, que vous formulerez avec l'aide d'un psychothérapeute. Ou par vous-même, parce que vous êtes une personne volontaire qui le comprendra par elle-même et n'aura pas peur d'affronter la vérité

… et cela conduit à des difficultés dans la vie sexuelle de notre couple, que nous voulons surmonter (car si cette console n'est pas là, alors il n'y a rien à travailler)

Dans un cas, vous devez consulter un médecin, connaître l'état du système hormonal, effectuer des examens médicaux (cela est généralement utile de temps en temps) et recevoir le traitement nécessaire. Il est chargé de psychothérapie pour traiter l'hydropisie du testicule ou le goitre thyroïdien.

Si une personne est en bonne santé somatique, mais ne veut pas / veut avoir des relations sexuelles avec un partenaire, mais rarement / La dette conjugale est devenue une dette et la dette augmente ? Il est bien sûr important de vous répondre: y a-t-il une valeur pour continuer la relation ? Et si oui, les sexologues français recommandent ce qui suit:

1. Reconnaissez que tous les cycles de contact sexuel ne doivent pas être terminés et autorisez-vous à vouloir

Le comportement sexuel, comme dans tout autre domaine de la vie, est déterminé par de nombreuses attitudes. Quelque chose que je choisis exprès, en copiant le camarade de classe le plus populaire parmi les gars, quelque chose que m'a dit une publicité pour du linge en dentelle, des matelas à eau, des clips de Dorn ou d'Oleg Vinnik. Et certaines des règles et leurs (en fait, pas très propres) décisions concernant le sexe, les gens ne s'en rendent même pas compte. « Les hommes ont juste besoin de ça », « vous ne pouvez être désirable que jusqu'à 30 ans; 55 kilogrammes; avec la taille 75C ou 22 cm; revenu à partir de 10 000 $ , - ajoutez votre option. Il y avait aussi un particulièrement merveilleux «Si une femme fume, alors elle ne refusera le sexe à personne» (dans l'original, cela sonnait un peu plus aigu).

Comment les attitudes peuvent-elles affecter le manque de désir dans un mariage ? Une attitude inconsciente très populaire, sans distinction de sexe, ressemble à ceci: "l'excitation sexuelle doit se terminer par les rapports sexuels". C'est comme un cycle sexuel:

intérêt désir excitation plateau (rapport) orgasme relaxation

(cycle Sh. Gelman)

doit être terminé - et puis je fais tout correctement, ma vie sexuelle est réussie. Mais si nous regardons la définition de la santé sexuelle, cela ressemble à ceci: une bonne santé sexuelle consiste à pouvoir terminer un cycle à volonté et à pouvoir l'interrompre à volonté. La deuxième partie de la phrase est très importante: les difficultés avec le désir peuvent venir de la croyance que si je l'éprouve, alors je ne pourrai pas m'arrêter.

Imaginez maintenant si un couple a la valeur d'une relation monogame, de la fidélité, et en même temps - l'attitude inconsciente décrite ci-dessus - une personne bloquera simplement les impulsions sexuelles, ne laissant aucune chance au désir de venir. « Je ne veux pas que mon partenaire / partenaire veuille / veuille d'autres personnes » est aussi souvent diffusé au conjoint. Mais l'astuce est que vous ne pouvez pas arrêter de vouloir les autres, mais continuez à vouloir un partenaire par un effort volontaire. Vous pouvez essayer d'arrêter de vouloir du tout. Et ça marchera ! Mais il est peu probable que ça plaise… Et si vous vous permettez de vouloir et de pouvoir interrompre le cycle sexuel, il y a une chance de réhabiliter le désir dans un couple.

2. Exprimez l'agressivité sans manipulation

Les couples se querellent, les partenaires se font périodiquement du mal, c'est la réalité. Quand cela devient ennuyeux dans une relation, cela signifie parfois que l'ennui cache un état complètement différent, qu'il vaut mieux ne pas admettre pour une raison quelconque. Parfois ça marche comme ça: je bloque mon désir sexuel, parce que je suis très offensé par toi. Mon "pas de désir" = "Je suis tellement offensé contre toi que tu n'obtiendras pas mon désir, peu importe tes efforts." J'utilise une arme qui me permet d'être agressif, mais je n'en suis pas responsable. Essayez de trouver un moyen de régler les choses directement.

3. Restaurer la liberté corporelle et l'attention au corps

Le désir peut être bloqué corporellement. Carapace musculaire de toute localisation: au niveau du bassin, des jambes, du dos. Le blocage des impulsions sexuelles peut se produire même au niveau de la respiration. Un mode de vie sédentaire, les blessures, l'incapacité à détendre le corps « imprimé » par le stress, entraînent des arrêts des mouvements corporels associés au plaisir sexuel. Mieux encore, ce qui vous semble moins utile qu'attrayant vous aidera: milongas et bachata, discothèques sous Oleg Vinnik ou danser sur un bar en sous-vêtements en dentelle, installer un pylône à la maison ou acheter le même lit avec un matelas à eau - tout qui renvoie la sensibilité du corps. Il peut suffire de commencer à dormir suffisamment et de manger délicieusement.

4. Fantasmer et autoérotique

En psychothérapie, en matière de sexualité, une grande attention est accordée au développement de la capacité à fantasmer. « Apprivoiser » le désir et l'imagination érotique, les rendre « obéissants » et capables de fournir une vie sexuelle satisfaisante est l'habileté d'aborder la zone érogène intérieure, par exemple, lorsque la stimulation externe ne suffit pas. Parfois, le désir peut venir et s'intensifier déjà au cours d'une rencontre sexuelle. Comme manger de l'appétit. Les jeux érotiques, l'auto-érotisation, s'adresser à un partenaire avec vos fantasmes - ce sont tous des efforts délibérés qui aident. Les gens n'osent souvent pas parler à deux de leurs désirs. Vous pouvez choisir quels fantasmes partager avec votre partenaire et quoi garder pour vous-même. Il y a une opinion selon laquelle l'autre devrait deviner ce que je veux quand je ne l'informe d'aucune façon. Parfois, il est même considéré comme la plus haute manifestation de l'amour.

La compréhension mutuelle et la coïncidence sans mots sont, bien sûr, beaucoup de chance et de plaisir. Mais s'il s'agit d'un devoir, c'est plus probablement la mère au bébé dans la période pré-verbale, et non les adultes qui veulent des relations sexuelles entre eux. Et si vous ne contestez pas immédiatement cette idée, vous pouvez alors saisir l'essence de la phrase: "il n'y a pas de mauvais amants, il y a des partenaires qui" mal "dirigent". D'ailleurs, s'il y a confiance que je sais tout sur mon partenaire, peut-être vaut-il mieux supposer que je sais un peu sur mon partenaire ? Et puis la nouveauté peut apparaître. Dans l'Autre, même le plus familier, il y a un inconnu qui se découvre. Sauf quand je ne veux pas voir.