Désenchanter-maman

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Julia Rubleva Source:

Attention, un gros texte sur les relations avec les mères.

Les mères ont un pouvoir énorme sur nous, même si nous avons quarante ans, même si elles sont déjà dans le meilleur des mondes, y compris ce pouvoir qui s'incarne sous la forme de phrases qui agissent si fort comme si nous étions ensorcelés. Ce sont des phrases que ta maman te dit régulièrement, et dont tu deviens folle très vite. Vous tombez dans l'impuissance, la rage, la culpabilité ou l'impuissance. Pleurer de la sueur ou crier, ne pas se souvenir de soi, dans le téléphone. Sentez-vous comme un échec, une personne sans valeur, une créature sans valeur, une mauvaise fille ou un mauvais fils pour votre mère.

Les orthographes fonctionnent également si vous faites tout votre possible pour votre mère, même si vous l'aimez beaucoup et que vous avez presque tout compris d'elle.

Quelles significations de tels sorts peuvent-ils avoir ? Que peut-on y entendre ?

Par exemple: "tu n'es personne", "tu n'arriveras jamais à être un bon enfant pour moi", "tu es toujours coupable", "ce que tu fais ne suffit toujours pas", "tu n'as pas le droit d'être en colère", "tu dois toujours prendre soin de moi "," Nous périrons tous et tu périras "," ils te trahiront sûrement "," le monde est dangereux, et tu es impuissant "," tout est mieux que toi ", " tu ne vaux rien ", " tu es omnipotent, sauve-moi " et td

En règle générale, les mères ne se rendent pas compte, et nous-mêmes, en tant que mères, ne réalisons parfois pas à quel point nous pouvons nous blesser avec des sorts répétés et même établir des programmes auto-réalisateurs.

"Nous ne devrions être fiers que de vous"

L'un des "sorts" les plus terribles, destructeurs et douloureux, qui, à première vue, semble intelligent, encourageant et motivant.

"Nous ne devrions être fiers que de vous"

Si tu -

- élève intelligent et excellent / excellent élève;

- vous vous débrouillez bien dans votre carrière: un bon poste et un salaire élevé;

- vous êtes bien avec votre famille: en tout cas, elle est disponible et vous n'allez pas divorcer;

- vous êtes extrêmement compétent en tout;

- vous êtes belle et soignée ou non, mais vos proches sont beaux et soignés par vos efforts;

- à votre poste, vous travaillez avec les tâches les plus difficiles, les clients les plus capricieux, les projets les plus difficiles et vous le faites parfaitement;

- vous ne vous fatiguez jamais, et ne vous couchez que lorsque vous êtes très malade, et vous avez honte d'être malade;

- vous ressentez presque tout le temps de la honte, de la culpabilité et de la responsabilité devant tout le monde et pour tout, ne faites pas de distinction entre ces états, n'êtes pas capable de prendre soin de vous ou de vous donner du plaisir sans culpabilité devant les autres ou vos proches;

- dur, brûlant de honte, endurez vos propres erreurs; prendre la critique durement et en faire l'expérience pendant longtemps;

- ne te souviens pas aussi peu de toi; vous semblez toujours être une personne très adulte;

- dire mal et rarement « non » et ne pas vraiment distinguer quand c'est désagréable pour vous, endurer longtemps et ne pas partir tout de suite;

- lorsque vous parlez avec vos parents, vous vous vantez de vos succès et ils vous félicitent, vous grondent ou vous évaluent d'une autre manière;

- vous parlez rarement à vos proches, en particulier à vos parents, des échecs, des problèmes, des maladies, des défaites, des douleurs, etc., comme si cela ne se produisait pratiquement pas dans votre vie;

- ne pas demander d'aide, se passer du soutien d'autrui;

- ne jamais avoir l'air drôle ou ridicule, éviter les situations stupides ou ludiques, hésiter à faire l'imbécile et ne pas tolérer qu'ils se moquent de vous.

Si vous avez tout cela, et en même temps (une condition préalable !) vous vous sentez réussi et en ordre, mais vous ne vous sentez pas heureux, alors avec un degré de probabilité élevé vos parents vous lancent exactement ce sort: « nous ne devrions que sois fier de toi."

Pourquoi vos parents vous ont-ils diffusé exactement cela, la question est maintenant la vingt-cinquième (il est sûr de comprendre dans le groupe à propos de maman).

Que se passe-t-il dans votre vie et qu'est-ce qui ne se passe pas, et quelle est la menace d'un tel sort ?

Habituellement, dans la vie d'une personne qui a reçu un tel message, la vie elle-même ne se produit pas. Les risques, les passe-temps sans but, les aventures, les aventures, les actions téméraires sont évités - et à partir de là, nous ne pouvons pas nous permettre la spontanéité, l'immédiateté, l'agitation, la frivolité, le repos, nous sommes enchaînés, en bois, notre dos, notre tête, nos épaules, notre cou et nos maux d'estomac.

L'enfant qui l'a reçu traduit un message tel que nous ne t'aimerons pas si tu -

- vous tombez malade et cessez d'être fonctionnel, - vous ne nous donnerez pas régulièrement des raisons d'être fiers devant des amis et des voisins;

- n'essayez pas de divorcer - votre mariage ne doit être qu'heureux;

- vous serez viré. Rappelez-vous, vous ne pouvez pas être licencié, parce que de telles personnes consciencieuses ne sont pas licenciées;

- défaillance de quelque nature que ce soit, de l'accident au vol

Un tel message entraîne également une queue de menaces et d'obligations -

- nous ne devons être fiers que de vous, donc nous ne vous soutiendrons pas - soutenez les faibles; ne cherchez pas de soutien;

- tu es responsable non seulement de toi, mais aussi de nous / de tout le monde (un autre "sort de maman")

- ne venez pas à nous avec des échecs, nous ne voulons rien en savoir. Dans le cas où vous osez vous plaindre ou simplement dire « nous avons divorcé », vous êtes soit signalé à des « circonstances justes » dont il semble que vous êtes à blâmer, ou un étrange échec de la communication se produit et c'est comme s'ils ne vous entendez pas, les parents deviennent distraits, passent à un autre sujet, ne donnent pas seulement du soutien, mais n'importe quel type de feedback.

J'appelle le sort "nous ne devrions être fiers que de vous" l'un des plus destructeurs, car chaque fois qu'une vie vivante arrive à la victime de ce sort, elle a honte. Vivre la vie se compose de différentes choses, pas seulement de bonnes choses, parfois ça sent mauvais, trahit, rejette et trompe, des maladies, des catastrophes, des mauvais jours et même des années arrivent, et les destinataires de ce sort ne pensent même pas à s'apitoyer sur leur sort: ils veulent tomber à travers le sol qu'ils ont un bouton sur le nez, divorcer et tomber dans diverses flaques d'eau, tout comme une simple mortelle Lucy Pupkina (elle a son propre sort, le plus souvent "tu ne vaux rien"). De tels parents demandent un peu doctement et indifféremment, ou, au contraire, avec une attente cachée, et nous nous taisons et ne nous disons pas la vérité même à nous-mêmes.

La rébellion contre un tel sort se produit généralement sous la forme d'une force incroyable d'indignation, d'indignation, de douleur, d'amertume et de ressentiment, lorsque nous crions dans le combiné du téléphone ou face à nos parents - "et vous ne vous souciez pas de savoir comment je ' Je fais !?" au moment où nous nous rendons compte que depuis de nombreux mois nous n'avons pas parlé de notre licenciement, de notre divorce, de nos peurs et de nos ennuis.

En fait, les parents s'intéressent généralement à ce que nous faisons réellement. Mais le fait est qu'un tel sort est le plus souvent associé à "tu es responsable de nous aussi, puisque tu t'en sors si bien", ou "il n'y a pas de perdants dans notre famille". et ils auront besoin d'être enseignés.

Et dans le second, ils éprouvent généralement eux-mêmes une honte si brûlante ("nous ne sommes pas assez bons parents, puisque vous vous sentez mal") qu'il devient clair qu'eux-mêmes n'ont jamais eu un tel soutien et ne savent pas comment vous le donner.

"Vous ne devez compter que sur vous-même / vous seul êtes responsable de tout"

Considérez le sort "Vous ne devez compter que sur vous-même" et son sous-type avec fardeau - "Vous seul êtes responsable de tout".

Parfois, des femmes ou des hommes viennent me voir pour un rendez-vous ou un groupe, qui sont le centre et l'épine dorsale de toute la famille. En règle générale, la famille est parentale, même si elle a souvent sa propre famille en plus. Ces personnes, à savoir la famille parentale et le domicile parental, peuvent être appelées «famille» et «maison», même si elles n'ont pas vécu avec leurs parents depuis de nombreuses années, peuvent vivre dans une autre ville ou même pays et avoir leur propre mari / femme et enfants.

Un tel enfant a entendu ce qui suit depuis son enfance:

- personne ne s'intéresse à ce que vous y ressentez;

- n'inventez pas, ce n'est pas le cas;

- c'est dur pour tout le monde, es-tu spécial ?

- tu es déjà grand, tu n'as pas honte de pleurer ?

- Comment peux-tu faire ça à ta mère ? - (réaction à une erreur, faute professionnelle)

- faire en sorte qu'il/elle ne fasse pas ça et ne se comporte pas comme ça (généralement responsable d'un père alcoolique, petit frère-soeur).

Un tel enfant ne reçoit jamais la chose la plus importante de ses parents: la consolation.

La consolation est une grande chose, la reconnaissance par nous que l'autre n'a pas la force de se débrouiller seule, c'est la générosité, la miséricorde et l'amour, venant du cœur même, ne nécessitant aucune action de la part de celui qui est réconforté. S'arrêter ensemble, main dans la main, exactement à l'endroit où survient la douleur, pas de précipitation, mouvement au même rythme, pied à pied, embrassant et disant doucement tendre. Se balancer, s'endormir et, surtout, être pleinement présent avec celui qui souffre. Celui que l'on consolait, à ce moment, sent qu'ils se sont arrêtés à côté de lui, ont pris la main, se sont étreints, se sont serrés, ont chuchoté, ont sympathisé. J'ai réalisé à quel point c'était douloureux. Ils ont montré qu'ils comprenaient. Ils l'ont montré avec lui, pour lui, ensemble. C'est le plus important.

Un enfant qui fait face à tout lui-même ne connaît pas du tout ce refuge. Se blessant à différents âges - d'une fracture du genou à un divorce ou un licenciement - il ne va pas vers les gens pour se consoler, mais se cache, car il a besoin de rassembler toutes ses forces. Vous pleurez, montrez, demandez, - ils puniront. Faire demi-tour. Ils vont se moquer de. Alors là, dans ton coin, seul avec le mur, le papier peint fleuri, le tapis avec des cerfs, le dos du canapé, il faut arrêter les larmes, tendre quelque chose à l'intérieur qui fait mal, le cacher et ne pas le montrer. Surmonter. Une personne qui ne sait pas comment et n'ose se fier à personne, se retrouve dans une solitude totale, même si elle est entourée de personnes. Il tire deux tristes conclusions pour la vie:

1) ceux autour de moi qui n'en ont pas la force ou qui ne veulent pas la dépenser pour moi;

2) Je suis le plus fort ici et je dois tout gérer moi-même.

Dans la vie d'un garçon ou d'une fille aussi adulte, il y a le dépassement, la survie, la responsabilité, la culpabilité et beaucoup, beaucoup de répression au-delà de la conscience de ce qu'ils n'ont jamais traité consciemment.

De telles personnes ne connaissent pas beaucoup de choses sur elles-mêmes.

D'abord avec sa partie fragile, nécessiteuse, vulnérable. Et puis nous obtenons des femmes fortes et puissantes qui ne se soucient pas du froid et de la neige, un partenaire sujet à la violence et aux tâches intimidantes. Ils ne ressentent pas à quoi ressemble leur corps, ils font facilement face à tout ce qui est terrible et dangereux, assument la responsabilité d'autres adultes ou personnes âgées à proximité, et s'ils tombent malades, ils se sentent extrêmement coupables.

Nous obtenons des hommes puissants, super fonctionnels et prospères qui sont manipulés, utilisés, ne donnant aucun soutien, aucun confort, aucune joie ou compréhension. Et si un tel homme rencontre soudainement une femme solidaire et inspirante, il ne saura pas quoi faire à côté d'elle.

Ils ne connaissent pas leurs besoins ou les trouvent insignifiants. "Je n'irai pas aux toilettes avant d'avoir fini d'écrire l'article." "Je ne choisirai pas une bonne grosse pomme de terre pour la friture, car il n'y a rien pour me chouchouter, je vais éplucher la petite", "Je dois penser à gagner chaque seconde, mais je n'ai pas besoin de repos."

Ces personnes peuvent ne pas connaître leurs émotions, les bloquer, ne pas savoir comment les nommer ou interdire de vivre. Par exemple, l'agression n'est pas utilisée pour se défendre, mais pour résoudre des problèmes qui dépassent le pouvoir des gens ordinaires. Une émotion de survie aussi importante que la peur est ignorée, non reconnue. Le plaisir provoque la culpabilité. Le plaisir est la honte.

Ils ne sont généralement pas familiers avec leur dépendance, leur vulnérabilité et leur besoin de personnes. La solitude est plus sûre, l'indépendance est la meilleure amie, la vulnérabilité est honteuse. Le besoin de quelqu'un ou de quelque chose est terrifiant. Ils ne donneront pas, ils ne comprendront pas et n'entendront même pas. De telles personnes ne demandent jamais rien. Parfois, désespérés, ils exigent ou par des moyens détournés et détournés d'obtenir ce qu'ils veulent. Mais dire sans détour - "J'ai besoin de ce que vous avez, donnez-le, s'il vous plaît, si vous le pouvez" - pour rien et jamais.

Le sort "Vous ne devez compter que sur vous-même" parfois les parents, consciemment ou inconsciemment, encombrent le sort "Vous seul êtes responsable de tout", et il est particulièrement astucieux lorsque "Vous êtes responsable de tout ce qui nous arrive". Le dernier sort s'ajoute inconsciemment aux mères qui ont épousé leur enfant lors du divorce ou du décès de leur mari. Peu importe le sexe et l'âge de l'enfant: un enfant de quatre ans des deux sexes peut déjà sentir à quel point sa mère est fragile, à quel point elle a besoin de son confort et à quel point il est grand et fort, et à quel point il est impossible de pleurer. Pleurer, ne pas faire face et avoir besoin d'aide est la prérogative de la mère.

Et un autre symptôme d'un tel sort est que ses propriétaires ne se pardonnent aucune erreur, car celui qui ne doit compter que sur lui-même et en même temps seul est responsable de tout, comme un sapeur, n'a pas le droit de se tromper.

Bien entendu, dans le groupe, les origines de ce sortilège sont analysées en détail. C'est là qu'était la guerre. Dans l'histoire familiale. En groupe, il est important pour nous d'apprendre à réconforter quelqu'un qui n'a jamais été réconforté, mais il apprend à parler du besoin de réconfort, à s'appuyer sur les ressources des autres, à connaître son être fragile, nécessiteux, dépendant et vulnérable. partie, apprendre à être son meilleur parent: qui a toujours un mouchoir dans sa poche qui sait s'accroupir devant le bébé et essuyer les larmes amères, dire des mots de consolation, admettre que tu es petit et que tu ne devrais pas pouvoir faire face à tout.

"Tu n'es pas bon / tu as échoué"

Les sorts de maman (et parfois de papa) "Tu as échoué", "Tu n'es pas bon du tout", "Tu ne réussiras pas" sont généralement accompagnés de deux styles de comportement parental.

Dans le premier cas, les parents sont des gens formidables, brillants et qui réussissent, qui s'investissent beaucoup. Ils sont souvent très valides, parfois respectables. Ils méritent un respect incontestable et, en règle générale, l'environnement leur accorde ce respect. Au travail, ils sont valorisés et craints, dans leur vie personnelle, en règle générale, ils ont plusieurs mariages, ils sont autoritaires, souvent autoritaires.

Les enfants de ces parents sont toujours obligés soit de rivaliser avec eux et de perdre, soit d'être toujours dans l'ombre et de ne pas essayer de dépasser.

Comment se passe le sort "vous avez échoué ?" ou "tu n'es pas bon du tout" ?

Par des déclarations directes et des évaluations - "Je ne pensais pas que mon fils était un tel perdant." « Votre père avait déjà sa propre entreprise à cet âge. "" Dans notre famille, il n'y avait pas encore d'idiots comme toi. Regarde grand-père ! il a honte de toi !" « Tu es encore venu me voir avec tes bêtises ?

En ignorant toutes les réalisations. Méthodes d'ignorance - du silence froid à l'attitude condescendante. Dans l'un des groupes, une participante a raconté que tout accomplissement, et c'était très sérieux pour elle, qu'il s'agisse de recevoir de grosses bourses d'entraînement ou de médailles sportives, était perçu par sa mère avec une joyeuse surprise dans le style « regarde, regarde, ça tourne dehors qu'elle peut ! Je n'y aurais jamais pensé ! Comme l'a dit la participante, après cela, elle a eu l'impression de faire un gâteau de sable, rien de plus. Il n'y avait aucun respect sincère dans la surprise de cette mère. Il n'y avait aucune question sur ce qui était important pour elle et à quel prix cela lui a été donné, aucune admiration, aucune fierté ou joie pour sa fille.

Souvent, ces parents sont trop narcissiques pour comprendre ce que l'autre adulte ressent avec eux, surtout si cette personne est leur enfant.

Parfois, les mères et les pères rivalisent ouvertement avec leurs enfants. Mais le plus souvent - inconsciemment. Il y a une place pour la jalousie et l'envie, et la chose la plus importante qui arrive est la dévalorisation des efforts de leur enfant.

Le deuxième type de ces parents sont les échecs sévères, mal conscients de cela. Une telle personne peut avoir une putain de vie entière à l'abandon, toute relation peut s'effondrer, mais par rapport à son enfant, un tel parent ressentira toujours une supériorité morale.

L'un des membres du groupe avec le sort "vous avez échoué" pendant des décennies a conduit de la nourriture pour maman, a donné de l'argent et beaucoup, et a toujours dû écouter les abus, les critiques et les remontrances humiliantes de sa mère à chaque fois pendant sa visite. Elle a reculé devant la peur de l'évaluation, du fait que "tout va mal", et elle n'arrivait tout simplement pas à devenir une bonne fille pour sa mère.

Il y a deux anti-venin ici -

- dans le premier cas, il faut un bon processus de séparation, une conscience de soi en tant qu'adulte séparé qui a droit non seulement aux erreurs, mais aussi à un sort complètement différent de celui des parents, aussi réussis et prospères soient-ils ils sont.

- dans le second cas, généralement une question à soi suffit "et qui sont les juges ?" Et puis la mère, qui n'a jamais construit une famille heureuse, se promène rapidement dans la forêt avec son conseil à sa fille: « Tu divorces déjà. Une mère qui critique les nouvelles robes de sa fille et en même temps n'a pas une once de féminité dans son apparence perd son autorité. Une mère qui accepte de l'argent de son fils homme d'affaires et constate en même temps régulièrement que cet argent ne peut pas être gagné de manière honnête, et « mon père et moi n'avons jamais volé » perd parfois, à des fins purement éducatives, son allocation.

Vous voyez que dans tous les cas, il vous faut suffisamment d'agressivité pour vous fâcher contre votre mère et remettre en cause à la fois l'objectivité de son évaluation, et le droit même d'évaluer. C'est difficile à faire par vous-même, car la silhouette de la mère est effrayante et l'agression envers elle chez les enfants est tabou. Un des résultats du travail du groupe est le sentiment d'être un adulte par rapport à un autre adulte - une mère ou un père. Et du point de vue d'un adulte, des choses si étonnantes sont visibles que tout change radicalement.

Pourquoi les mamans (et les papas) sont comme ça, pourquoi ont-ils besoin de faire ça, qu'est-ce qui se cache réellement derrière telles évaluations, dépréciation, rivalité, quelles peurs elles submergent en même temps et comment elles y font face, analyse le groupe en travaillant avec des scénarios familiaux.

« Fille me voici »

Je continue de vous faire découvrir les supports du groupe "Maman et ma relation".

Aujourd'hui, nous allons parler de l'un des "sorts" les plus insidieux et les plus nocifs - "Je suis une fille".

Cela se produit généralement dans les familles où la mère est très féminine, belle, gâtée, arrogante, réussie, brillante et aimée ou était aimée par le père. Elle perçoit très consciemment sa fille comme une rivale, même si elle n'a que cinq ans.

N'imaginez pas la méchante belle-mère de La Belle au bois dormant. Une telle mère n'est pas comme elle et est très attentionnée et tendre avec sa fille. Parfois, cependant, elle est irritable, froide et intolérante. Cela n'a pas d'importance. Le message le plus important qu'une fille reçoive d'une telle mère est "J'ai besoin de toi pendant que tu m'es utile".

La fille grandit pour être très, généralement fonctionnelle. Elle peut littéralement tout faire, faire face à toutes les tâches, supporter le manque de confort quotidien, ne pas avoir de vie personnelle du tout ou l'avoir avec des hommes mariés. De telles filles peuvent être

- non féminin. Marcher dans des vêtements presque masculins, ne pas avoir de gestes féminins, mais avoir des gestes masculins, épouser un homme doux et indécis, ou ne pas avoir de relations du tout avec les hommes, avoir honte et peur de son propre corps et de ses désirs, connaître peu sa sexualité, se coiffer comme en CM2, même si elle a 35 ans, prendre grand soin de la cadette ou être dans l'ombre du frère aîné; à prendre en même temps, en règle générale, sont les préférés de maman;

- très féminine et réussie, ont un excellent goût et connaissent bien la mode, flirtent avec les hommes, se marient à plusieurs reprises, elles font généralement une carrière époustouflante, travaillent avec les clients les plus difficiles, mais toujours, pour toujours, c'est toujours utile pour maman, toujours, pour ainsi dire, la servir un peu, la mère d'une telle fille n'hésite pas à flirter avec ses petits amis, la divorcer de ses maris, surtout si les maris sont beaux et réussis, la critiquer pour quelque raison que ce soit et l'accuser immédiatement avec de plus en plus de nouvelles tâches.

En règle générale, ces filles se marient ou entrent dans une relation à long terme avec des jonquilles enragées effrayantes, et servent à la fois le mari et la mère dans le mariage, ou s'associent avec des hommes mariés très réussis, les inspirant et les nourrissant pendant que sa femme écume la crème dans le forme de ses soins, les enfants, les biens immobiliers et les cadeaux.

Les filles de telles mères ont toujours le sentiment qu'elles ne sont un peu pas de vraies femmes, mais font seulement semblant et sont accidentellement appelées femmes. En fait, ils sont une machine de travail assez solide, un bourreau de travail, une fonction et Cendrillon - c'est ce qu'ils ressentent. À l'intérieur d'eux, en règle générale, un puissant syndrome de sauveteur fonctionne, car, entre autres, la mère d'une telle famille s'arroge également les droits suivants:

- le droit d'être faible

- ne portez pas de charges lourdes et ne vous engagez pas dans des charges lourdes

- tomber malade

- se sentir mal

- être changeant, inconsistant, dans ce cas la stabilité est exigée de la fille

- connaître des difficultés financières chroniques, à propos desquelles la fille a le devoir honorable de subvenir aux besoins de la mère, mais aussi aux caprices;

- en règle générale, ces mères ne travaillent pas

- les filles de telles mères ne tombent pas malades

Le moyen de sortir de cela, ainsi que de tous les sorts de la mère, passe par la rébellion, l'agression, la conscience de soi en tant que femme adulte séparée qui a droit à tout ce à quoi les femmes ont droit.

Vous pouvez apprendre beaucoup d'une telle mère, mais en règle générale, elle n'a pas l'essentiel - la miséricorde, la compassion, la sincérité, la profondeur. Par conséquent, une fille peut "lécher" toutes les techniques et techniques dans le domaine de la beauté et de la coquetterie de sa mère, ou créer la sienne et y ajouter son âme, sa compassion et sa douleur. C'est ainsi que l'attitude envers votre féminité quant à quelque chose qui vous appartient légitimement est rendue, comblée, restaurée, malgré le fait que la mère ne se considère qu'une femme légitime dans la famille, déclarant la féminité de sa fille comme secondaire et proscrite.

Tous ses hommes devraient être tenus à l'écart de ces mères pour le reste de sa vie.

"Tu es ma seule joie"

… Imaginez - une ville militaire en Union soviétique, une jeune famille, des parents - encore des enfants eux-mêmes, même pas 25 ans. Le mari est laconique, exigeant, attentionné. La femme est originaire d'une grande ville, avec une valise de robes confectionnées par sa mère. Il y a nulle part où aller. En hiver, il met tout en enfer. Une fille est née. C'est dur pour une jeune maman, il n'y a souvent pas d'eau chaude, son mari n'est pas à la maison presque toujours. Il grandit dans le service et commence à boire. Devient de plus en plus irritable. La fille grandit. Quand elle a trois ans, elle se rend compte que pour sa mère, elle est quelque chose de très important. La chose la plus importante dans sa vie de mère.

… Une famille vit dans une grande ville industrielle - c'est son premier mariage et son grand amour, il en a un deuxième, il n'est pas jeune et un peu fatigué. La fille a dix ans et les deux parents, alternativement et secrètement l'un de l'autre, lui avouent que sans elle, ils auraient divorcé. Elle comprend qu'elle est quelque chose d'important pour eux, la chose la plus importante dans leur vie.

… Dans une petite ville de province, la famille vit mal, mal et mal, le père boit fort, bat tout le monde et les tient dans son poing, la mère court sans cesse autour des voisins, se plaint de son mari et accepte diverses aides. Deux grandissent - frère et sœur, la météo. Les deux grandissent et tous deux quittent cette ville. Ma sœur est une pièce coupée, elle s'est mariée, ne communique pas, n'invite pas à visiter et ne vient pas elle-même. Un frère dans une ville étrange se lève, commence à gagner beaucoup d'argent, envoie de l'argent à la maison en gros morceaux, un père meurt d'une frénésie, une mère vient vivre avec son fils - il a sa propre famille, mais elle explique à lui qu'il est la chose la plus importante pour elle dans sa vie, plus important il n'y a rien.

L'un des scénarios les plus difficiles avec lesquels nous travaillons sur le groupe "Maman et ma relation" est le scénario "tu es ma seule joie". Il porte en lui la sournoiserie d'un rôle trop important pour un enfant, un rôle pour lequel il n'est pas prêt. Et aucune personne adulte ne sera jamais vraiment prête à remplir la vie d'une autre personne de sens et de joie, de la nourrir de force et de ressources, de se voir attribuer de la joie, ce qui signifie ne pas oser exiger, être insatisfait, bouleversé, échouer ou tomber soudainement malade.

Néanmoins, à un moment donné, chacun de ces enfants d'âges différents a été confronté par les parents au fait: " tu es ma seule joie ". Et puis ils l'ont répété maintes et maintes fois, avec beaucoup d'amour et de tendresse.

Pourquoi est-ce mauvais pour de tels enfants ?

Le fait que peu importe ce que vous êtes et quelle que soit la vie que vous menez, vous vous sentez tout le temps comme la jambe ou, disons, la queue de votre mère. Parfois, ils vous donnent une pause, mais ils sont en contact avec vous presque tout le temps. Tu es ma seule joie, répète la tendre belle mère à sa petite fille bien-aimée, et la fille est très heureuse au début. Qu'il est bon d'être la seule joie de maman !

La fillette de dix ans, à qui son père et sa mère l'ont raconté tour à tour, est également très heureuse. Elle est importante, c'est une adulte, elle a du pouvoir, et maintenant elle va leur montrer comment divorcer ! Elle leur interdira de le faire, car elle est un instrument si secret de leur mariage. La seule joie et "que ferions-nous sans vous". Et "tu es notre seul bonheur et fille intelligente."

Un fils majeur, un homme de trente ans, va enfin donner à sa mère tous les soins et l'amour dont elle a été privée avec son père. La femme est un peu malheureuse, mais vous pouvez en quelque sorte vous mettre d'accord avec elle. Il est désormais la seule joie et bonheur de sa mère, et a vaincu tout le monde sur son passage: il est le plus important pour elle. Elle n'a personne d'autre.

L'embuscade dans ce scénario est dans le mot "un". Bien sûr, cette position honorifique est attribuée à un enfant pour une raison.

Il y a des espoirs déçus - le mari / la femme n'est pas devenu la joie, que ce soit vous.

Et l'agressivité, ainsi indirectement exprimée dans la famille envers le mari / la femme - tu n'as pas réussi à être ma joie, et notre fils / fille va mieux

Mais la chose la plus importante, la plus morne et la plus difficile est qu'un tel parent ne sache pas comment doter sa vie d'autres sens, d'autres joies. L'enfant est chargé de donner un sens à sa vie.

Qu'est-ce que les adultes qui ont grandi avec ce scénario obtiennent dans leur vie d'adulte ?

- le sentiment que « je suis plus une fille qu'une femme », « je suis plus un fils qu'un mari ». La maison est toujours là où sont les parents, pas là où vous avez donné naissance à vos enfants. D'où les conflits avec les conjoints et l'ingérence bien intentionnée des parents âgés dans la vie de la famille, ainsi que leur présence assez marquée dans les familles de leurs enfants. Personne ne ferme la famille à cette ingérence, où il devrait y avoir des limites et la distinction "c'est maman et papa, et c'est moi et ma femme" - un trou dans la clôture, où au mieux les yeux curieux et évaluateurs des plus âgés regard de génération, au pire - à travers cela, le trou est pénétré et réglé.

- le sentiment que "je n'ai pas le droit de ne pas plaire". Ces enfants sont extrêmement attentionnés, ils sont toujours en contact, pour eux la plus grande récompense est le rire et la joie de la mère ou du père. Leur gratitude. Leur bonheur, leur santé. Et tout cela va bien, mais les priorités sont fixées de telle manière qu'il ne vous vient même pas à l'idée de prendre soin de vous, et du reste de vos proches aussi. Les enfants sont punis s'ils osent contrarier leurs grands-parents. La femme / le mari n'est pas amené dans la maison jusqu'à la fin - ce sont toujours des étrangers et dans les disputes, ils choisissent toujours le mauvais côté.

- un sentiment de lourdeur et de responsabilité la plus profonde. Il est difficile de porter le drapeau "Je suis la seule joie de maman" tout le temps. Je veux être n'importe quoi, n'importe quoi. Mais alors maman sera partie. Ce sera complètement perdu - elle ne peut pas vivre sans son enfant. Alors, il faut plaire. Vous ne pouvez pas pleurer. Rien. Les divorces, les licenciements, les échecs sont cachés, vous ne pouvez pas abandonner et pleurer, et vous ne pouvez que vous plaindre pour dire - « ils sont tous idiots et ne comprennent pas à quel point vous êtes intelligent. Vous pouvez le gérer, je sais. " Mais de telle manière qu'ils s'embrassent, regrettent, secouent, consolent, - c'est impossible. C'est cher pour maman.

- culpabilité. C'est un excellent outil de manipulation. Il est impossible pour un tel enfant de 35 ans de boire une tasse de café dans un café pour ne pas penser - sa mère boit-elle un café délicieux? Maman a-t-elle des gâteaux ou des gaufres ? Je me suis assis ici, et elle a été privée là-bas. Une tasse de café pour ces grands enfants est toujours parfumée au vin, comme la cannelle, et de la même manière chaque joie est saupoudrée: des vacances en mer à un nouveau sac/ordinateur portable. En conséquence, maman achète la même chose, voire mieux - pour payer la culpabilité, mais ce n'est que jusqu'à la prochaine tasse de café.

- eh bien, la complication la plus grave de ce scénario est que ces enfants adultes ne reconnaissent pas la violence psychologique. Manipulation. Je veux dormir ou jouer, et maman doit me dire comment papa l'a blessée ou à quel point c'est dur pour elle de vivre ? J'arrête de rire, deviens sérieux, écarte les jouets et écoute (beaucoup de cas réels avec des enfants de quatre ou cinq ans). Je ne veux pas me serrer dans mes bras ou m'embrasser, mais ils m'enlacent et m'embrassent, et je ne peux pas être repoussé - ma mère va pleurer. Ces mères ne jurent pas. Si elle jure, elle est dure et forte. C'est à partir d'un scénario différent. Ces mères souffrent ou pleurent en silence mais de manière expressive. La punition la plus terrible est de dire à l'enfant: « Si je meurs, qui t'aimera ? En conséquence, de tels enfants vivent de telle manière qu'on ne peut rien leur reprocher, cela ne fonctionne pas, et c'est un vrai travail de Sisyphe - dans la lutte pour le trône de la victime, la mère gagne toujours et vous vous asseyez à nouveau avec ton gâteau et ton café pendant qu'elle souffre, canaille…

La sortie de ce scénario passe par la rébellion, par le refus de donner un sens à la vie de ma mère. Les limites sont fixées - "non, maman, je ne t'appellerai pas plusieurs fois par jour, c'est gênant pour moi et je n'en ai pas besoin." Les priorités sont fixées: « Si vous dites encore quelque chose de méchant sur mon mari, je me lèverai et je partirai. Des besoins s'expriment: « J'ai une période difficile maintenant et j'ai moi-même besoin de soutien. Les "mauvaises" émotions sont légalisées: "Je suis en colère contre toi quand tu arrives sans prévenir."

Travail minutieux, difficile. Dans le scénario "rien à redire, j'ai une maman en or", de tels participants sont généralement recrutés au moins la moitié du groupe. Toute colère, irritation, impuissance, voire parfois fureur envers la mère s'accompagne immédiatement d'un sentiment cosmique de culpabilité: elle ne voulait rien de mal !

Néanmoins, il existe un proverbe russe à propos de ces mères "les enfants sont saisis par l'âge" - ils ne donnent pas leur vie, pas en se lavant, donc en se roulant.

Qu'obtiennent généralement les membres du groupe ?

La capacité de construire des limites par rapport à une personne proche et significative - à une mère. Il n'est pas facile de dire non à sa maman si, tout petit, tu as encore peur de sa colère ou de son silence. de nouveau dans un état de ressource adulte.

Soyez conscient et distinguez ses croyances des siennes. Comprenez d'où viennent ses croyances. Sentez votre liberté d'eux et le droit de former vos propres règles de vie.

Établissez des relations avec maman non pas du point de vue d'un enfant, mais du point de vue d'un adulte. Parfois, cela ne fonctionne pas en tant qu'adulte avec un adulte - parce que la mère n'est pas une adulte. Et il ne deviendra jamais adulte.

Parfois, le plus amer est de se rendre compte qu'il n'y aura jamais d'autres parents, une autre mère. Seulement celui ci. Acceptez cette réalité. Arrêtez de gaspiller de l'énergie en espérant que votre mère changera. Par conséquent, arrêtez de la blâmer en vous et d'être déçu d'elle. Cette acceptation est le point dans la phase précédente de votre relation. Après cela, vous pouvez en construire d'autres à n'importe quelle distance qui vous convient.

Beaucoup de gens mettent fin à l'étape précédente de la relation avec leur mère au lieu de rompre. Une rupture, c'est quand ça fait mal, offensant, effrayant, quand vous vous séparez et ne parlez pas, mais à l'intérieur de vous tout le temps vous êtes en dialogue avec votre mère, lui prouvant quelque chose, l'accusant ou faisant des excuses. L'achèvement de cette étape est lorsque vous réagissez calmement et différemment à beaucoup de choses. Le passage au rapport à soi « Je suis adulte » est la séparation.

Le groupe donne la « permission » de ressentir non seulement de l'amour, de la pitié, de la culpabilité pour la mère, mais aussi de la colère voire de la rage. Le groupe aide à supporter des sentiments qui étaient auparavant insupportables. Le groupe participe à la découverte de vastes gisements de ses propres ressources. Nous travaillons beaucoup avec la culpabilité et la honte, avec l'estime de soi et le sens de notre propre valeur.

Le résultat est généralement une mère qui a commencé à vous traiter avec beaucoup plus de respect. Vous êtes beaucoup plus respectueux de vous-même. Votre relation peut désormais inclure l'intimité - vous avez appris à réguler la distance et n'avez plus peur que dans cette intimité, vous soyez soumis à la violence. Votre relation peut être complètement différente. Parfois, les participants de bonne humeur perçoivent chez leur mère ce qu'ils craignaient et détestaient auparavant. Vous apprenez à reconnaître l'amour de votre mère dans ces choses qui n'étaient pas pour vous auparavant.

Le groupe Maman et ma relation rit plus, plus souvent et plus fort que tous mes autres groupes. Aussi bien pendant les cours que pendant les pauses. Je sais pourquoi, et ceux qui ont déjà participé le savent aussi.

Regarder nos parents imparfaits à travers le prisme des ressources adultes signifie admettre qu'ils sont de vrais parents comme celui-ci et aucun autre et qu'ils ne seront jamais différents, et c'est une sorte de perte grave - la perte d'espoir de trouver une mère parfaite et papa. Cette perte est vécue par de nombreux adultes, elle est amère, mais supportable. Et déjà avec de nouveaux parents, trouvés dans la réalité, vous pouvez construire de nouvelles relations dans lesquelles il y aura une place pour l'amour, la colère, les limites et la sollicitude. Il n'y aura que des attentes irréalistes.

Le programme du groupe comprend les trois blocs suivants:

Dans le premier bloc, nous travaillons avec les manipulations de la mère, avec son influence, qui peuvent s'exprimer dans ce qu'on appelle les « sorts de la mère ». Ce sont des messages verbalisés (ce que vous avez entendu) ou non verbaux (ce que vous avez deviné) qui vous accompagnent depuis la petite enfance. Pour beaucoup, c'est la toute première rébellion contre maman. Le plus souvent, ma mère ne le sait pas. Beaucoup, cependant, sont heureux de prononcer l'anti-sort à voix haute aux autres stupéfaits.

Dans le même bloc, on parle beaucoup des grands-mères - après tout, d'où venait ma mère ? Quel était son scénario familial ? De quoi avez-vous hérité exactement ? Une partie incroyablement amusante qui vous fait examiner l'histoire de votre famille et en apprendre beaucoup.

Dans le deuxième bloc, nous traitons de trois sujets qui font de nous des adultes:

- agression. La capacité d'exprimer librement l'agressivité, la colère et généralement des émotions fortes, et la capacité qui en résulte de parler librement de leurs besoins et de fixer des limites, même pour des personnes très importantes;

- la sexualité. La capacité d'accepter votre corps et de vous sentir sexuellement attirante;

- argent. La capacité de gérer l'argent correctement et calmement.

C'est là que s'opère la reconstruction des scénarios familiaux, vous obligeant jusqu'à ce moment à être captif de croyances défavorables, destructrices et limitantes pour vous.

Dans le troisième bloc, nous travaillons avec vos besoins réels - ce qui se passe dans votre vie maintenant et ce qui peut être fait à ce sujet, en nous appuyant sur de nouvelles compétences et croyances.

Le groupe se termine par un résumé et l'exercice "Le coffre de la mère", et dans le coffre, vous trouvez souvent l'héritage d'une mère incroyable, dont certains peuvent être acceptés et d'autres dont vous n'avez pas besoin - jetez-les.

Une mère déprimée, gémissante et éternellement malade est constamment allongée sur le canapé, interdit à ses enfants de jouer près d'elle et en général - de sourire, de faire du bruit et d'être heureux dans la maison?

Le canapé du "poitrine de la mère" peut être jeté à la poubelle, ou vous pouvez le traîner, le ranger, le transformer en canapé, le placer près d'une fenêtre ouverte et vous asseoir confortablement dessus avec vos pieds, en lisant un livre et boire du thé. Celle qui a hérité de ce canapé ne s'était jamais reposée auparavant et avait réussi à ne pas remarquer sa fatigue jusqu'à ce qu'elle se transforme en maladie.

Le terrible sortilège de maman "tu es une prostituée, habillée, salope" dans la poitrine se transforme en terrible culotte soviétique énorme avec de la toison, que la mère achetait toujours pour sa belle fille fragile. Ma fille a grandi complètement inconsciente de sa féminité et de ce que vous pouvez faire d'autre avec votre corps, vos hommes et vos vêtements, à part se cacher, se cacher et avoir honte. En passant par "l'héritage" dans la poitrine de sa mère, elle peut jeter cette terrible culotte, ou elle peut la mettre sur un chiffon pour essuyer la vitre de sa voiture bien-aimée: même une touffe de laine de mouton noir.

Dans les coffres à la fin du groupe, la capacité de la mère à faire des gâteaux incroyablement beaux, à tenir des livres sur l'économie domestique et généralement à gérer une maison en général, la capacité de gérer les hommes et l'argent, transmise à sa fille, et de délicieuses crêpes dans le matin où la mère a fait cuire au four à son petit-fils sont révélés - tout cela peut être enlevé pour hériter de la poitrine, et tout cela se produit lorsque la colère, le ressentiment et le désir de jeter la poitrine entière avec son contenu passent.

Eh bien, pour les adultes, comme les membres du groupe se sentent dans sa finale, ils ont plutôt besoin non pas d'un coffre, mais d'une valise avec de nouvelles choses pour adultes. Il y a des rouges à lèvres et de la belle lingerie pour femmes, la capacité d'être en bonne santé et sereine, de nouvelles cartes bancaires et, en général, de l'argent, la capacité de flirter et de se protéger ainsi que ses enfants, et bien d'autres choses utiles. Les hommes là-bas ont de la détermination, des responsabilités, la capacité de travailler de leurs mains comme un père et la capacité de déterminer au toucher si l'enfant a de la température.

Le texte a été écrit sur la base du groupe "Maman et ma relation"