Comment Faire Face à La Violence Psychologique

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Pourquoi me fait-il ça ? »

Plus nous approfondissons les motifs du comportement d'une autre personne, plus nous nous éloignons de la vérité. Nous trébuchons sur nos propres interprétations, faisons des erreurs et continuons sur la mauvaise voie.

Nous savons si peu de choses sur les limites de ce qui est permis par rapport à nous que nous succombons facilement à la manipulation et au chantage émotionnel.

La violation des limites personnelles ne se produit pas du jour au lendemain ou du jour au lendemain. Le partenaire ne change pas « brusquement ». Cela fait beaucoup de petites interventions qui n'ont pas été remarquées par nous, ce qui signifie qu'elles n'ont pas été arrêtées.

Pourquoi ne sonnons-nous pas l'alarme à temps ? Pourquoi ne voyons-nous pas l'évidence et ne nous réveillons-nous pas lorsqu'ils marchent sur le territoire de notre âme dans des bâches sales ?

Nous entrons en relation avec un ensemble intérieur de croyances et de règles que nous absorbons en observant les autres et à travers les expériences de l'enfance.

Dites-moi, combien d'entre vous n'ont jamais entendu la phrase que "je" est la dernière lettre de l'alphabet ? La phrase vient d'une enfance "heureuse", seulement au fil des ans la position de notre "je" ne change pas de place. Tous au même endroit - frôlant l'arrière.

Ou ce sont les messages.

« Ne t'avise pas de fermer les portes de ta chambre. Achetez un appartement et faites-y ce que vous voulez."

"Tu veux."

"Ne me contredisez pas."

« Nous essayons pour vous, mais vous ne nous donnez pas un centime. La famille est sacrée."

« A ton âge, j'avais peur de dire un mot à mes parents. Tu n'as pas honte.

"Si vous voulez beaucoup, vous obtiendrez peu."

"Ne vous trompez pas la tête."

Ce sont nos premières idées sur l'endroit où nous appartenons et ce que valent nos désirs. Nous les avons absorbés même si nous n'étions pas tout à fait d'accord avec eux. Nous avons fermé les yeux sur ce que nous n'aimions pas, ressentant une gêne corporelle et émotionnelle.

Des limites qui fonctionnent bien sont une base importante pour des relations matures.

La croyance la plus insidieuse qui soit possible dans une relation est la croyance que vous devez tout mettre en œuvre pour les préserver, que vous devez endurer et vous sacrifier.

Il ne devrait y avoir aucun sacrifice dans une relation. Quel est l'objectif le plus élevé dans ce domaine ? Devenir plus fort, plus épais et plus souple ? Le bonheur ne se compose pas de ces ingrédients.

C'est une impasse pour les relations entre adultes. Nous nous trahissons si nous disons que la concession n'a pas d'importance. Nous nous trahissons lorsque nous pensons que nous avons tort. Nous nous abandonnons lorsque nous admettons une injustice envers nous-mêmes, par peur d'offenser l'autre. On a du temps pour soi quand on décide d'être patient maintenant dans l'espoir que quelque chose changera plus tard.

Pourquoi « quelque chose » devrait-il changer ? Pourquoi un partenaire devrait-il changer quelque chose si nous subissons l'injustice en silence ? Tout fonctionne: il a poussé la frontière -

a cédé. Un schéma universel, et surtout - ça marche.

Ne vous laissez pas berner par des histoires selon lesquelles le comportement de votre partenaire est le résultat d'une enfance difficile ou d'une maman hyper fonctionnelle. Ce qui se passe maintenant dans notre relation est plus pertinent pour nous qu'il n'y paraît. Si nos limites sont ignorées dans la famille, alors nous sommes responsables du fait que nous n'avons pas pu l'arrêter à temps et que nous n'avons pas pris la décision de sortir de tout contact indésirable. L'absence de solution est aussi un choix. Le choix de continuer la relation sans respect, amour, amitié.

Il est logique de poser la question à vous-même. Non pas « pourquoi me fait-il ça ? », mais « pourquoi est-ce que je lui permets de me faire ça ? Pourquoi est-ce que je continue à endurer ? Quel prix dois-je payer pour cela ?"

Si l'équilibre du "donner-prendre" est perturbé dans une relation, alors la plus grande responsabilité en incombe non pas à celui qui donne moins, mais à celui qui continue à donner plus que "pour le bien de la famille", épuisant ses propres ressources. Le refus de prendre du recul, le comportement passif, l'incapacité de partager la responsabilité de ce qui se passe avec le partenaire, resserrent encore plus l'étau autour du cou de la famille. L'intimité et l'amour ne sont pas possibles là où nous ne nous sentons pas en sécurité.

Un espace où il n'y a aucun moyen de dire un « non » résolu à ce qui vous fait souffrir ne peut pas être appelé une « famille ».

La protection des frontières ne consiste pas à parler de ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire avec nous. Ce sont des actions décisives, l'arrêt du contact et la mise en quarantaine dans une relation jusqu'à ce que le partenaire revienne à une communication respectueuse de l'environnement et commence à se conformer aux accords.

Que peut-on faire ici ?

1. Prenez du temps

Arrêtez le contact. En règle générale, l'agresseur agit soudainement et nécessite une décision rapide, une réaction rapide à son comportement, ce qui rend impossible la récupération de ses pensées. Transmettez à votre partenaire l'idée que vous pouvez abandonner la famille, l'amour, les valeurs partagées, même si cela fait très mal. Mais vous ne pourrez pas rester avec lui tant qu'il continuera à se comporter comme ça.

2. L'honnêteté interne

Pensez à ce que la croyance limitante vous fait céder et endurer. Si vous avez peur d'offenser votre partenaire en refusant de faire ce qu'il veut, alors il est temps de dire à haute voix ce qui vous met en colère et vous offense. Arrêtez de regarder autour de vous, ne cherchez pas dans les yeux des autres une réponse à la question de savoir ce qui peut ou ne peut pas être fait avec vous. Cette réponse est en vous. Nommez le sentiment, associez-le à l'action qui l'a déclenché et observez. Ne vous associez pas au sentiment, regardez simplement.

3. Détermination intérieure: « Je peux le supporter

Il s'agit d'être capable de résister à la réponse de votre partenaire à votre résistance. S'il y a peu de ressources internes, vous devriez demander l'aide d'un spécialiste ou demander l'aide de vos proches.

4. Prenez une décision sur ce qu'il faut faire ensuite

Options de décision: quitter, accepter ou changer la situation. Aucun autre n'est donné. Si vous décidez de tout laisser tel quel, alors ne posez plus la question « pourquoi est-il ainsi avec moi ?

5. Actions non défensives

Lorsque vous sentez que vous savez clairement ce que vous voulez et que vous êtes également sûr de pouvoir affronter et résister adéquatement à la résistance de votre partenaire, passez à l'action. Vous n'avez pas besoin de vous défendre et de trouver des excuses, allez à la discussion des accords. Ni partenaire, ni le monde, personne d'autre ne peut faire quoi que ce soit avec vous que vous ne considérez pas digne.

Vous êtes responsable de ce que les autres peuvent faire à votre sujet. Vous échangez des accords et marquez les limites de ce qui est permis, sans lequel il est impossible de vivre ensemble.

Si votre relation ressemble à un câlin avec une cage thoracique cassée, ce n'est pas le partenaire qui vous serre qui doit être traité, mais les côtes cassées. Vous pouvez endurer la douleur indéfiniment, mais elle vous rappellera à chaque fois, même si votre partenaire vous serre doucement dans ses bras. Il faut être patient: soit endurer quand ça fait mal, soit résister à la résistance de son partenaire, refusant résolument les « câlins » qui paralysent votre santé.