Parents Adoptifs. Étapes De Résidence

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Adoption - c'est lâcher prise, terminer le processus de deuil de la perte de quelque chose d'important pour nous. Perdez l'illusion que ce sera ce que nous voulons, et non pas tel qu'il est. L'acceptation est l'étape finale pour mettre fin et vivre une situation difficile, c'est l'étape de l'assimilation et de la « gestalt de clôture ». C'est à ce moment-là qu'on est d'accord avec ce qui est déjà là, et qu'il n'y a aucune envie de le refaire et de le changer, c'est une réalité qui existe tout simplement et on peut (besoin) s'y fier.

En face de moi est assise une cliente, elle a des relations « normales » avec ses parents et tout va déjà bien. « Je les ai acceptés, dit-elle. Voici juste des états dépressifs, qui sont déjà devenus chroniques fréquents, gâchent tout. Quelle tentation de « lâcher prise » immédiatement sans entrer dans le processus de deuil et sans vivre. Comment parfois nous nous trompons, nous voyant à la ligne d'arrivée, ne nous éloignant pas du début. Malheureusement, ce n'est qu'une apparence d'Acceptation…

A certains moments de la vie, d'une manière ou d'une autre, la vie rencontre des circonstances qui vous "obligent" à regarder dans le passé, dans l'inachevé, dans le nié et l'oubli…

Dans sa vie, cette mère qui critiquait, n'acceptait pas, aimait une autre fille, pas une vraie fille. Il y a du ressentiment et de la douleur à l'intérieur… Comment pouvez-vous accepter une telle mère ? Vous n'avez pas à communiquer avec l'extérieur, mais que faire avec celui qui vit à l'intérieur ?

Lorsqu'il y a une illusion d'Acceptation, les griefs ne sont pas annulés, mais présentés avec une vigueur renouvelée

Maman vit toujours en moi et elle fait partie de moi. Je ne peux pas me tromper, et je n'y fais rien, je ne réécris plus l'histoire de ma vie, je ne me mets pas d'accord avec moi-même, je ne change pas le passé, j'accepte juste le mère qu'elle est, car il n'y en aura pas d'autre. Parce que maman avait sa propre maman et elle a été façonnée par ses blessures.

Et c'est un travail intérieur…

En premier stade de déni, quand la pensée que quelque chose ne va pas n'est pas permise du tout, les événements sont mal mémorisés, et les clients disent: « Quel genre de parents ? Ordinaire, comme tout le monde, rien de spécial… "ou" papa et maman ? - tout va bien pour eux et il n'y a pas besoin de demander à leur sujet ».

Le stade de la colère, du ressentiment, de la rage et de la colère sur les parents. Le processus commence lorsqu'il y a déjà au moins une séparation minimale des figures parentales, l'interdiction de « tu ne peux pas être en colère contre ta mère » et tout ce qui a déjà été surmonté.

- "Comment pourrais-je être utilisé de cette façon, pas l'amour, ou l'amour n'était pas nécessaire."

- "Comment peut tu me faire ça!"

Et ici, vous pouvez et devez être en colère. Soyez furieux, pleurez, plaignez-vous. Il est préférable que ce processus se déroule dans le bureau du thérapeute, et non en expression directe aux parents. Et il est important de vivre cette étape en libérant des émotions refoulées.

Quand il n'y a plus la force d'être en colère et que le désespoir se fait sentir, nous vivons stade de tristesse ou de dépression, quand les larmes n'apportent plus de soulagement. Il y a une peur de plonger dans la dépression et de ne pas en sortir. L'étape la plus difficile de la vie à laquelle vous voulez échapper, fuir, ne pas souffrir, ne pas la vivre. C'est une mort symbolique après laquelle il y a une renaissance. Souvent à ce stade, nous nous arrêtons et ne la vivons pas jusqu'au bout, par peur de mourir, de ne pas faire face à notre dépression, de la fuir à l'aide de divers dopages. Notre monde est si rapide qu'il n'y a tout simplement pas le temps de pleurer, de pleurer et de pleurer. Il faut "vivre", bouger, gagner de l'argent, être positif - c'est précisément ce qui empêche le processus de deuil de se terminer, le transformant en répétitions chroniques.

Phase d'acceptationcomment vous voulez vous déplacer immédiatement ici, et ne pas errer dans les forêts de votre inconscient. Ici, le sentiment de soutien intérieur revient, la force revient. Vous pouvez regarder les expériences passées de manière objective. Voir les pertes et les gains. Plus précisément, pas si - voir, en plus des pertes, aussi des acquisitions - des ressources. L'adoption permet accepter la réalité, tel qu'il est, et ne soyez pas frustré qu'il ne réponde pas à nos attentes. Il n'est possible d'accepter qu'après avoir connu la colère, le désespoir, l'impuissance et le vide, la douleur, la tristesse et la tristesse, quand on peut pleurer les conséquences de l'abandon, du rejet, de l'usage, de l'aversion, de l'invisibilité et de toutes les autres insuffisances.

Lorsqu'une forte charge émotionnelle non nulle de ressentiment, de colère, de revendications vit encore à l'intérieur, il y a une résistance à voir une autre partie de la vérité. Seule l'Acceptation permet de regarder la vérité sur les parents et sur soi de manière objective.

Puis:

Maman ne m'a pas soutenu, j'ai appris à me soutenir, à demander du soutien.

Maman a rejeté, mais je m'accepte et il y a ceux qui m'acceptent.

Lorsque l'accent est uniquement mis sur la rareté, il n'y a alors aucun soutien, aucune ressource, et il n'y a rien sur quoi compter pour l'obtenir dans le monde. Après tout, quand on ne voit que ce qui ne nous a pas été donné, on est voué à un déficit constant. Et il n'y a pas de terrain là-dedans, c'est un abîme constant. J'ai donc coupé l'énergie venant de mes parents. Et glisser dans le gouffre de la rareté et de la rareté.

Ici, il est important de voir que nous avons emporté avec nous dans notre vie les ressources disponibles, et elles le sont certainement. Nous apprenons beaucoup dans nos systèmes familiaux, de nos parents et ancêtres. Il est important de voir ce que j'ai de maman et papa maintenant. Que c'est par eux que j'ai reçu le don de la vie. Qu'est-ce que je fais d'autre comme eux ? Quelles qualités leur ai-je pris ? Que suis-je devenu grâce ou malgré eux ? Et c'est le point d'appui et le point à partir duquel vous pouvez entrer dans le Monde et obtenir ce qui manque déjà.

Notre propre énergie cesse de se fondre dans le passé, dans la clarification des relations, dans les ressentiments, dans les attentes que les parents vont changer et rediriger vers l'avenir, dans leur propre vie. Et à quoi ressemblera cette vie, c'est notre responsabilité…

Je suis en faveur de laisser maman et papa seuls à la fin et de vivre leur propre vie, et, si possible, à un niveau qualitativement nouveau. Comprendre et vivre ce qui ne sera pas autrement. Il n'y aura pas d'autre réalité que celle qui est maintenant. L'acceptation des parents est un processus, comme la vie elle-même, composé de nombreuses situations différentes, dont chacune se manifeste à un moment qui lui est pertinent. Chacun d'eux est important pour vivre, accepter, comprendre, s'approprier et comprendre quelque chose sur soi. Pour cela nous avons toute une vie…