Mémo Aux Parents "Caractéristiques De L'adolescence". Recommandations Aux Parents

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Mémo Aux Parents "Caractéristiques De L'adolescence". Recommandations Aux Parents
Anonim

L'adolescence est traditionnellement considérée comme l'âge scolaire le plus difficile. Les difficultés de cet âge sont largement associées à la puberté comme cause de diverses anomalies psychophysiologiques et mentales

Au cours d'une croissance rapide et d'une restructuration physiologique du corps, les adolescents peuvent ressentir de l'anxiété, une excitabilité accrue et une diminution de l'estime de soi. Les caractéristiques communes de cet âge comprennent les sautes d'humeur, l'instabilité émotionnelle, les transitions inattendues du plaisir au découragement et au pessimisme. Une attitude pointilleuse envers les proches est associée à une insatisfaction aiguë envers soi-même. Le néoplasme psychologique central à l'adolescence est la formation du sentiment d'âge adulte de l'adolescent, en tant qu'expérience subjective de l'attitude envers soi-même en tant qu'adulte. Et puis la lutte commence pour la reconnaissance de leurs droits, l'indépendance, ce qui conduit inévitablement à un conflit entre adultes et adolescents.

Le résultat est une crise d'adolescence. Le besoin de se libérer de la garde parentale est associé à la lutte pour l'indépendance, pour s'affirmer en tant que personne. La réaction peut se manifester par le refus de se conformer aux normes généralement acceptées, aux règles de comportement, à la dévalorisation des idéaux moraux et spirituels de l'ancienne génération. La garde mesquine, le contrôle excessif du comportement, la punition par la privation d'un minimum de liberté et d'indépendance aggravent les conflits chez les adolescents et poussent les adolescents au négativisme et au conflit. C'est durant cette période difficile que le groupe de référence (significatif) change pour l'enfant: des proches, des parents aux pairs. Il valorise l'opinion de ses pairs, préférant leur société, et non la société des adultes, dont il rejette la critique, le besoin d'amitié, une orientation vers les « idéaux » du collectif s'aiguise. Dans la communication avec les pairs, les relations sociales sont modélisées, les compétences sont acquises pour évaluer les conséquences de son propre comportement ou de celui de quelqu'un d'autre ou de ses valeurs morales. Les caractéristiques de la nature de la communication avec les parents, les enseignants, les camarades de classe et les amis ont un impact significatif sur l'estime de soi à l'adolescence. La nature de l'estime de soi détermine la formation des qualités personnelles. Un niveau adéquat d'estime de soi forme la confiance en soi, l'autocritique, la persévérance, voire l'excès de confiance et l'entêtement.

Construire des relations avec ses pairs, rivalité, incertitude avec la vie future, manque de confiance en ses capacités - il y a beaucoup de difficultés et de stress pour eux, et nous, parents, nous efforçons de les aider, en prenant souvent une part importante d'entre eux. Mais c'est précisément en surmontant ces difficultés qu'elles se développent. En leur donnant une "pilule magique", en faisant quelque chose POUR l'enfant, nous ne les rendons pas heureux, mais nous soulageons leurs souffrances et… ne leur permettons pas de se développer. Oui, c'est dur pour lui maintenant, mais c'est la seule façon d'apprendre à vivre. Et que se passera-t-il alors, à l'âge adulte, quand il n'y aura plus de papa, de maman et celui qui glissera la pilule à temps ? Quand sera-t-il SEUL AVEC LUI-MÊME ? Le moyen de sortir même des situations et des états les plus désagréables et les plus difficiles pour un adolescent réside dans la connaissance de lui-même, et la meilleure chose que les parents puissent faire est de l'aider à le faire.

Il n'y a PAS d'enfants difficiles ! Le comportement indésirable d'un enfant à problèmes est souvent une tentative de son mental « de survivre, par tous les moyens » dans des circonstances défavorables pour lui. Par conséquent, il est nécessaire que l'enfant comprenne, soutienne, sache ce qu'il pense, ce qu'il ressent. Et pour cela, il est nécessaire d'établir des règles en famille: les règles du respect mutuel, des jugements sans valeur, et l'utilisation des "je-messages", pour communiquer dans le "langage des sentiments", dont l'habileté est recommandée pour être consolidé et utilisé dans la famille.

Le I-message ou I-énoncé est une manière de mener une conversation. Vous êtes un message: "Vous êtes encore en retard", "Vous n'avez pas fait ce que je vous ai demandé de faire", "Vous faites constamment votre propre truc", ils commencent tous par des accusations contre l'autre personne, et mettent généralement la personne en position défensive, il a inconsciemment le sentiment d'être attaqué. C'est pourquoi, dans la plupart des cas, en réponse à une telle phrase, une personne commence à se défendre, et le meilleur moyen de se défendre, comme vous le savez, est une attaque. En conséquence, une telle « conversation » menace de dégénérer en conflit.

« I-message » a plusieurs avantages par rapport à « You-message »:

1. Il vous permet d'exprimer des pensées et des sentiments sous une forme qui n'offense pas l'interlocuteur.

2. « I-message » permet à l'interlocuteur de mieux vous connaître.

3. Lorsque nous sommes ouverts et sincères dans l'expression de nos sentiments, l'interlocuteur devient plus sincère dans l'expression des siens. L'interlocuteur commence à sentir qu'on lui fait confiance.

4. Exprimant nos sentiments sans ordre ni réprimande, nous laissons à l'interlocuteur la possibilité de prendre lui-même une décision.

Méthode

1. Commencez une phrase par une description du fait qui ne vous convient pas dans le comportement d'une autre personne. Je souligne, exactement le fait! Aucune émotion ou évaluation d'une personne en tant que personne. Par exemple, comme ceci: "Quand tu es en retard…".

2. Ensuite, vous devez décrire vos sentiments par rapport à ce comportement. Par exemple: "Je suis contrarié", "Je suis inquiet", "Je suis contrarié", "Je suis inquiet".

3. Ensuite, vous devez expliquer quel effet ce comportement a sur vous ou sur les autres. Dans un exemple avec un retard, la suite peut être comme ceci: « parce que je dois rester à l'entrée et me figer », « parce que je ne connais pas la raison de votre retard », « parce que j'ai peu de temps pour communiquer avec vous », et ainsi de suite.

4. Dans la dernière partie de la phrase, vous devez informer de votre désir, c'est-à-dire du type de comportement que vous aimeriez voir au lieu de celui qui vous a causé de l'insatisfaction. Je vais continuer l'exemple avec un retard: « J'aimerais vraiment que vous m'appeliez si vous ne pouvez pas venir à l'heure.

L'enfant a besoin de plus de liberté et de responsabilité dans ses actes, de ne pas décider à sa place, de ne pas forcer ou insister, d'abandonner la position accusatrice, tout en le soutenant, en le guidant avec compétence

« Questions magiques » guidant l'enfant:

Qu'est-ce que vous voulez?

Pourquoi vous voulez ceci?

Imaginez que vous avez déjà ce que vous voulez. Qu'allez-vous faire à ce sujet? Combien vous réjouirez-vous ? Est-ce ce que vous voulez vraiment?

Pourquoi pensez-vous que vous ne l'avez pas?

Qu'est-ce qui peut influencer le changement de situation?

Que ferez-vous?

Quelles pourraient être les conséquences pour vous et les autres ?

Quelle est la partie la plus difficile pour vous ?

Quels conseils donneriez-vous à quelqu'un d'autre s'il était à votre place ?

Imaginez un dialogue avec la personne la plus sage que vous connaissez. Que vous dira-t-il de faire ?

Je ne sais pas quoi faire ensuite. Qu'en penses-tu?

Si quelqu'un d'autre le disait ou le faisait, que ressentiriez-vous, penseriez-vous ? Que ferais-tu ensuite?

Qu'allez-vous gagner et qu'allez-vous perdre si vous faites cela ?

Qu'est-ce qui devrait pouvoir? Où et comment apprendrez-vous cela ?

Qui peut vous aider et comment ?

Quand vas-tu commencer à faire ça ?

Allez-vous certainement atteindre votre objectif avec cela ?

Quelles sont les difficultés et obstacles possibles ?

Que ferez-vous dans ce cas?

Un exemple de dialogue, tiré de l'immensité d'Internet, et merci à l'auteur ! (exemple, bien sûr, exagéré et renforcé pour comprendre la technique):

Fils: Je veux X-BOH

Maman: Pourquoi ?

Fils: Je vais jouer. C'est bien. Vous pouvez vous y déplacer.

Maman: Pourquoi tu ne l'as pas encore ?

Fils: Parce que vous n'achetez pas !

Maman: Pourquoi je n'achète pas ?

Fils: Parce que tu n'as pas d'argent.

Maman: Pas du tout, pas du tout ?

Fils: Oui, mais vous ne les dépenserez pas pour X-VOX

Maman: Pourquoi ?

Fils: Parce que vous les dépensez pour d'autres choses.

Maman: Lesquelles ?

Fils: Probablement plus nécessaires.

Maman: Qu'est-ce qui peut faire la différence ?

Fils: Si on dépensait moins ?

Maman: Qu'est-ce que tu es prêt à abandonner pour le bien de X-BOH ?

Fils: Des films et des bonbons

Maman: Pouvez-vous calculer combien vous économiserez en un mois de cette façon ?

Fils: Environ mille

Maman: Combien de mois vas-tu économiser pour X-VOX comme ça ?

Fils: Un an et demi.

Maman: Tu peux attendre un an et demi ? Vivre un an et demi sans film et sans bonbons ?

Fils: Non

Maman: D'autres idées ?

Fils: Est-ce que je vais travailler ?

Maman: Où vas-tu travailler à l'âge de 11 ans ? Qui vous paiera ?

Fils: Nulle part. Ne sait pas.

Maman: Jusqu'à ce que vous sachiez cela, jusqu'à ce que vous ayez trouvé comment gagner de l'argent, que pouvez-vous offrir d'autre pour atteindre votre objectif ?

Fils: Vous devez gagner plus.

Maman: Super. Pouvez-vous me dire comment je peux gagner plus ?

Fils: Travailler plus dur.

Maman: Où puis-je trouver le temps pour ça ?

Fils: Quelque chose d'autre à ne pas faire.

Maman: Par exemple ? Je ne peux pas rester éveillé, manger, me reposer. Où d'autre passe mon temps ?

Fils: Tu vas toujours au magasin, cuisiner, laver la vaisselle.

Maman: Quoi d'autre ?

Fils: Vous passez toujours l'aspirateur.

Maman: Qu'est-ce que je ne peux pas faire ? Qui le fera pour moi ?

Fils: Je peux passer l'aspirateur, laver la vaisselle.

Maman: Super ! J'étais sur le point d'acheter un lave-vaisselle. Il coûte le même prix que X-BOX. Mais si tu fais la vaisselle, je n'ai pas besoin de lave-vaisselle. Êtes-vous prêt à faire la vaisselle tous les jours si nous achetons X-BOX ?

Fils: Bien sûr !

Maman: Êtes-vous prêt à faire la vaisselle pendant six mois jusqu'à ce que nous économisons à nouveau pour le lave-vaisselle ?

Fils: Prêt.

Maman: Et si tu ne respectes pas l'accord ? Si j'achète XBOX et que vous refusez de faire la vaisselle ? Que dois-je faire alors ?

Fils: Eh bien, ce sera juste si tu me prends la X-BOX.

Maman: Et si tu joues assez dans deux jours, tu en auras marre de X-BOH et tu arrêteras de faire la vaisselle ? Alors je n'aurai pas d'argent pour un lave-vaisselle, pas de vaisselle propre. Comment vais-je me sentir? Comment te sentirais-tu si tu étais moi ?

Fils: Que j'ai été trompé.

Maman: Continueras-tu à croire la personne qui t'a trompé ?

Fils: Non.

Maman: Vas-tu continuer à négocier avec lui, faire quelque chose pour lui ?

Fils: Non.

Maman: Aurez-vous d'autres souhaits après avoir reçu la X-BOX ?

Fils: Bien sûr.

Maman: C'est-à-dire que vous comprenez que si vous, ayant reçu X-VOX, violez les termes de notre accord, alors je n'essaierai pas de satisfaire vos autres désirs ? Comprenez-vous qu'il est dans votre intérêt de respecter les termes du contrat ?

Fils: Bien sûr.

Maman: Qu'est-ce qui peut t'empêcher de remplir les conditions ?

Fils: Je peux me fatiguer.

Maman: Comment proposez-vous de résoudre le problème ?

Fils: Laisse-moi un jour de congé pour la vaisselle le dimanche.

Maman: D'accord. Accord?

Fils: D'accord.

Comparez avec un autre dialogue:

Fils: Je veux X-BOH

Maman: Laisse-moi acheter, mais pour ça tu feras toujours la vaisselle toute l'année, sauf le week-end. Et si tu ne le fais pas, alors je ne t'achèterai plus jamais rien.

Il semble que l'accord soit en fait le même. Mais le résultat est différent. Dans le second cas, les conditions sont imposées à l'enfant par l'adulte. Dans le premier cas, l'enfant lui-même (à l'aide de questions suggestives) est parvenu à un accord, ce qui signifie que le niveau de conscience et de responsabilité pour le respect des termes du contrat sera plus élevé. Et l'enfant a également acquis de l'expérience dans la résolution d'un problème de la vie.

Cette approche crée une atmosphère de co-création entre le parent et l'enfant. De la part du parent, il s'agit de suivre les intérêts de l'enfant et de le guider à l'aide de « questions magiques ». De la part de l'enfant, c'est une recherche créative, l'étude de ses choix, le courage de la prise de décision, une activité vigoureuse. L'élément clé pour l'enfant ici est la conscience et la responsabilité: « Je sais comment je peux changer ma vie.

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