COMMENT S'AIMER C'EST COMMENT ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Une note sur « s'accepter » dans son aspect corporel en questions-réponses (suite à la conversation avec les journalistes)

Question: Quelle est la pensée (comportement) typique d'une fille qui n'aime pas son corps ? Il est clair qu'il existe des cas extrêmes, tels que l'anorexie et la boulimie, mais, peut-être, certains traits de comportement ne sont pas si évidents et sont devenus une habitude pour beaucoup - eh bien, par exemple, une fille essaie toujours de s'intégrer des vêtements achetés en taille 44 avec l'existant 46e et terriblement contrarié que ça ne marche pas pour elle ? Est-ce un rejet du corps, du point de vue de la psychologie ? Quelles mesures faut-il prendre pour s'en débarrasser?

Réponse: En général, le rejet de son corps n'est pas tant lié aux idéaux que les médias nous diffusent, mais à la période où ces mêmes médias nous intéressent peu - à la petite enfance, et même à la petite enfance. Un enfant naît dans la variante tabula rasa - sa conscience naissante est une « ardoise vierge » - et le développement de son psychisme est le résultat de la socialisation, et de tous les éléments de sa relation à soi (estime de soi, respect de soi, -amour) sont le produit de ce qu'il a appris à travers son attitude envers ses parents. Dans ce numéro, le rôle décisif est joué, tout d'abord, par l'attitude de la mère, puisqu'elle, pour l'essentiel, prend soin du corps de l'enfant dès la naissance.

Par conséquent, si la mère elle-même a des problèmes physiques - par exemple, le corps est considéré comme "sale", honteux, alarmant et parfois simplement perçu comme une sorte de mécanisme ou d'automate pour servir les "sphères supérieures" d'une personne, alors elle ne pas pouvoir, comme l'expriment les auteurs psychanalytiques, « charger libidinalement » le corps de l'enfant, c'est-à-dire lui transmettre le plaisir de son corps, le sentiment de lui comme agréable, sensuel et beau. Ensuite, l'image corporelle de l'enfant est formée avec des distorsions de gravité variable. Et dans ce cas, le degré d'attractivité à l'âge adulte est constamment déterminé par l'attitude des autres, les opinions de l'extérieur, les évaluations des autres et le degré de conformité à certains critères externes, généralement sociaux (le "noyau" intérieur de le bien-être et la confiance en son propre attrait ne se sont pas formés). Un effort incroyable est déployé pour recueillir des retours positifs, de l'admiration et de l'attention, qui n'ont pas été reçus dans l'enfance (toutes ces complications narcissiques sont au cœur de la passion pour le téléchargement sans fin de selfies sur les réseaux sociaux ou la fascination pour les marques de statut chères).

Beaucoup de femmes ont besoin de regarder d'une certaine manière pour enfin gagner le droit d'être aimées et satisfaites d'elles-mêmes, de sorte que l'armée de cosmétologues, de nutritionnistes et de chirurgiens plasticiens ne sera jamais laissée sans travail. Il y a souvent une projection de "l'idéal", par exemple, sur le top model, l'actrice ou la beauty-friend, que vous "n'atteignez pas" toujours. Il y a aussi des extrêmes, accompagnés de troubles alimentaires ou de chirurgie plastique inutile, mais toute la souffrance de « sa propre laideur » n'est qu'une conséquence, pas une cause d'aversion pour son corps. Ceux qui ont tout en ordre avec la "charge libidinale" se rapportent généralement calmement aux idéaux de beauté fournis par le show-business, et même en constatant que telle ou telle personne est belle, n'éprouvent pas de complexe d'infériorité.

Une pensée typique pour une fille qui n'accepte pas son corps est qu'elle croit que quelque chose doit être corrigé (enlever la cellulite, injecter du Botox, corriger son nez, perdre du poids drastiquement ou "gonfler" quelque chose, etc.)), et alors elle commencera à se sentir attirante. Mais généralement, après toutes ces manipulations, au bout d'un moment un nouvel objectif de corrections apparaît ou les résultats obtenus déraillent (par exemple, elle s'améliore encore), et tout recommence. Et tout pourquoi ? La partie rejetée de l'enfant à l'intérieur de la psyché reste dans l'inconscient et continue de vouloir être aimé et accepté tel qu'il est, sans « mériter » et « se retourner » constamment pour l'attention et la louange.

L'enfant a le droit fondamental à l'amour, à l'acceptation et à l'admiration de ses parents et n'est pas obligé de gagner tout cela, mais étant donné que les parents manipulent souvent le besoin d'affection de l'enfant et la dépendance totale de l'enfant à leur égard pour diverses raisons, à l'intérieur de la psyché de nombreux adultes, hélas, nous observons absolument le tableau inverse. Par conséquent, la séquence principale consiste d'abord à traiter "l'héritage" des parents, et le reste des problèmes sera résolu grâce à la réconciliation de diverses "voix" conflictuelles et pas toujours perçues au sein de son propre je (et de la confiance dans son propre attrait, malgré un gros nez, et le poids se normalisera lorsque le conflit interne en tant que cause de la prise de poids disparaîtra).

Question: Comment le rejet du corps affecte-t-il la vie sexuelle d'une fille ? On entend souvent dire que quelqu'un éteint la lumière lorsqu'il fait l'amour, se cache sous des vêtements multicouches, etc… Cela a un effet négatif sur la vie sexuelle d'une personne - ou peut-on supposer que l'essentiel est son confort ?

Réponse: Physique et sexualité, bien sûr, sont directement interconnectées, puisque le plaisir érotique, d'abord, instinctivement, physiologiquement, tout comme notre corps, et c'est sur cette base que se construisent ensuite tous les aspects psychologiques et sociaux de notre personnalité

Si le fondement est faussé, les conclusions sont évidentes. Leurs complexes sont projetés sur le partenaire, qui est perçu comme potentiellement (mettez l'accent sur le nécessaire) évaluant, humiliant, rejetant, voire dégoûté par rapport à une partie du corps ou des actions du partenaire. Parfois, il peut être perçu comme une sorte d'arbitre qui peut symboliquement « accorder la permission » de se sentir attirant s'il gagne sa reconnaissance. En fait, le partenaire est « accroché » à la partie critique de son je sous forme de peurs diverses (« Et s'il sera déçu ? Va-t-il rire ? N'en voudra-t-il pas plus ? Pensera-t-il que je suis trop gros ? Etc.) De quel genre de plaisir corporel peut-on alors parler, si une femme ne pense qu'à tourner dans un angle favorable, couvrir la cellulite avec du linge, pas se froisser… Le sexe se transforme en performances de démonstration (alors, bien sûr, c'est plus facile et plus efficace en termes d'orgasme pour simplement éteindre la lumière), et le bonus ne peut être qu'un plaisir narcissique des compliments ou un "rôle joué" avec succès, qui, encore une fois, est lié au fait que la valeur et l'attractivité de son propre corps est déterminé par l'évaluation d'une autre personne, tandis que chez les personnes ayant une attitude positive envers leur corps, celle-ci est projetée sur le partenaire, ce qui conduit à une idéalisation mutuelle du corps (indépendamment de son apparence réelle) et à une augmentation dans le sentiment de leur propre attrait et de l'attractivité du corps du partenaire. un ami « pour les détails » et perçoivent l'image générale d'un partenaire comme séduisante et éveillant le désir d'être proche et de toucher.

Question: À quoi ressemble la question d'accepter son corps chez les hommes ? Est-il vrai qu'ils ont une attitude plus simple vis-à-vis d'eux-mêmes et de leur petite amie ?

Réponse: Oui, c'est vrai. La raison en est les différences socioculturelles dans l'éducation des garçons et des filles. Dans la plupart des cultures, les garçons ont plus d'agressivité, d'indépendance et une sexualité plus ouverte. Un tabou plus ou moins strict est imposé à la sexualité féminine. (Comme vous le savez, un homme qui a eu des relations avec de nombreuses femmes est un "playboy", et une femme qui a eu des relations sexuelles avec de nombreux hommes est une "pute"). Par conséquent, lorsqu'on élève une fille, sa sexualité est souvent supprimée d'une manière ou d'une autre. Les analystes soulignent également que chez les garçons, la base de leur sexualité - le pénis - est visible dès la petite enfance, et est un objet de fierté (jusqu'à la vieillesse), tandis que chez la fille les organes génitaux sont situés dans la cavité corporelle, les seins et la fertilité ne sont pas encore développées., par conséquent, elle n'a pas la possibilité de déterminer la base de sa sexualité, ainsi que, pour les raisons sociales ci-dessus - et son droit à cela.

De plus, du fait que les garçons, et, par la suite, les hommes, aspirent à une plus grande autonomie et que les femmes sont plus dépendantes émotionnellement, on enseigne aux filles dès l'enfance qu'elles doivent séduire, attirer et retenir. En conséquence, les hommes, étant ceux qui sont attirés, sont plus frivoles en matière de beauté du visage et du corps (et il n'y a pas de concurrence active entre les hommes sur le thème «Je suis la plus belle du monde»). De plus, le cerveau masculin se focalise sur la perception généralisée de l'image, pour rapidement "saisir l'essence", à partir des séries "aime/n'aime pas", "attire/pas beaucoup", et non sur l'analyse de détails tels que "y a-t-il de la cellulite et où se trouve-t-elle exactement. " Souvent, ils ne se souviennent même pas " du type de sous-vêtements qu'elle portait cette nuit-là ", et une femme pourrait passer plusieurs heures et beaucoup d'argent sur ces sous-vêtements.

Question: Maintenant, à partir de la question « Qui est à blâmer » passons à la question « Que faire ? » …

Réponse: Si nous parlons de psychothérapie, alors elle devrait inclure au moins des éléments d'une approche centrée sur le corps. C'est le principal moyen d'aide en la matière, et plus les origines du problème remontent à l'enfance, plus il faut de temps pour guérir - certaines personnes ont un corps très peu sensible, presque raide, ou déjà de nombreux problèmes psychosomatiques se sont accumulés, y compris lors de l'accouchement chez la femme. De plus, beaucoup, en particulier dans notre pays, n'ont pas le droit interne de prendre soin de leur corps ou d'en profiter de manière saine. Il existe également deux méthodes supplémentaires:

1. Pour érotiser le corps par vous-même, c'est-à-dire. former activement et consciemment une attitude intérieure positive envers soi-même, apprendre à apprécier le corps et sa beauté - je recommande souvent à mes clients de se rendre au bain, au fitness, au yoga, à s'habiller magnifiquement, à s'enduire de crèmes agréables. L'essentiel est de faire cela comme pour chouchouter un petit enfant. Pas seulement « Je suis attirante et charmante », mais « Maintenant, je vais TE barbouiller, bébé, tu seras si délicieuse et jolie ! » Ce processus (exactement le processus !) demande un maximum de temps et d'efforts et un minimum de scepticisme sur cette question, bien que le critique intérieur dévalorise souvent tout cela, « disent-ils, il n'y a rien à souffrir d'absurdités ! Il est bon de danser et de se produire (bien que non professionnel - lors de concerts amateurs ou pour des amis) - cela aidera à mettre le corps en ordre et contribuera à l'expression créative.

2. Faites confiance à la personne qui vous aime et apprenez à vous voir à travers ses yeux. Combien d'histoires y a-t-il sur la façon dont une réflexion aimante dans les yeux d'un Autre significatif a guéri de nombreux problèmes. L'essentiel est que cela ne se transforme pas en une autre dépendance émotionnelle, auquel cas l'estime de soi reste situationnelle ("A côté de lui je m'épanouis, et sans lui je suis à nouveau moche, je me sens sans valeur, comme une balle dégonflée.") Cela n'est possible que si consciemment croire à l'attitude et aux paroles des autres, alors il pourra consciemment assimiler comme une "base" et devenir une attitude de soi, la même attitude positive envers soi, qu'il n'est pas devenu une fois.