O VA L'ENFANCE ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Nous sommes responsables de ceux

qui n'a pas été libéré à temps…

Bons garçons et filles

qui n'ont pas vécu une émeute d'adolescents, continuer à rester dans cette étroite

image I pour le reste de ma vie …

Au cours du travail avec les problèmes psychologiques réels de mes clients (relations dépendantes, limites psychologiques faibles, sentiments de culpabilité toxiques, etc.), je trouve souvent derrière cela un problème non résolu de séparation d'avec les parents. Un certain nombre de questions se posent naturellement:

Qu'est-ce qui empêche un enfant de se séparer de ses parents ?

Que se passe-t-il dans l'âme d'un enfant traversant des processus de séparation ?

Que vivent les parents d'un adolescent ?

Comment les parents contribuent-ils à l'échec de la séparation?

Que se passe-t-il si le processus de séparation échoue ?

Sur quelles bases peut-on le déterminer ?

Je vais essayer de répondre à toutes ces questions dans mon article.

La séparation comme condition du développement de la personnalité

La séparation n'est pas seulement un processus de séparation physique d'avec les parents, c'est une opportunité à travers cette séparation de rencontrer votre Soi, de le connaître, de trouver votre identité unique. Au cours du développement individuel de l'enfant, nous pouvons observer ses mouvements périodiques des parents à lui-même et inversement. Ces mouvements de soi à l'Autre et de l'Autre à soi se produisent cycliquement. À certaines périodes, ces tendances deviennent prononcées et polaires.

Dans le développement individuel d'un enfant, il y a deux périodes si vives de mouvement des parents - la crise d'un jeune âge, souvent appelée par les psychologues "crise moi-même!", et la crise de l'adolescence. Ce processus est particulièrement aigu à l'adolescence, où un adolescent est littéralement confronté à un choix: se trahir ou trahir ses parents. C'est à ce point de choix que le processus de séparation a lieu.

Par conséquent, la séparation psychologique d'avec les parents (autrement la séparation) est un processus naturel qui reflète la logique du développement individuel de l'enfant. Pour qu'un adolescent se rencontre, il doit sortir de la symbiose psychologique avec ses parents.

Que se passe-t-il dans l'âme d'un adolescent ?

L'adolescent est tiraillé entre parents et pairs, entre colère envers les parents et culpabilité. D'un côté, il y a les parents avec leur monde, avec leur vision de la vie, avec leur vécu. Il lui suffit d'accepter ce monde, d'être d'accord avec lui. Acceptez les "règles du jeu" des parents, soutenez leurs normes et valeurs. Le choix d'une telle perspective promet le confort et l'amour des parents. Cela évite à l'enfant le besoin croissant de séparation.

D'un autre côté, un nouveau monde s'ouvre pour un adolescent - un monde d'amis avec la possibilité de tester l'expérience parentale, de ne pas la prendre pour acquise, d'avoir sa propre expérience. C'est captivant, excitant, intrigant et effrayant à la fois. Pour un adolescent, c'est un choix.

Et le choix est très difficile !

Les soucis des parents

Ce n'est pas facile non plus pour les parents. Les processus de séparation des enfants sont donnés aux bons parents, en règle générale, extrêmement douloureux. Leur enfant change, expérimente, essaie de nouvelles images inhabituelles de lui-même, essaie de nouvelles formes d'identité, de nouvelles formes de relations. Et les parents ont souvent du mal à être d'accord avec cela, à reconstruire et à accepter sa nouvelle image. De familier, confortable, prévisible, obéissant, il devient imprévisible, inhabituel, gênant… Ce n'est pas facile à accepter et à survivre. Les parents durant cette période vivent toute une gamme de sentiments inhabituels et difficiles pour eux-mêmes vis-à-vis d'un adolescent. Quels sont ces sentiments ?

Les parents ont peur: je ne rentrerais pas où… je n'aurais rien fait… Qu'en adviendra-t-il ? Et s'il contacte une mauvaise compagnie ? Essayer des drogues ? Et si ça restait comme ça pour toujours ?

Les parents sont en colère: Et à qui ressemble-t-il ? Quand s'arrêtera-t-il ! Combien de temps ? J'ai déjà compris !

Les parents s'offusquent: que manque-t-il ? Vous essayez et essayez pour lui, vous ne regrettez rien, vous grandissez et grandissez, vous ne dormez pas la nuit, mais lui… Ingrat !

Les parents ont honte: honte devant les gens ! Déshonorez-nous avec votre comportement! Ce n'est pas comme ça que j'imaginais mon enfant !

Les parents aspirent à: Qu'est-il arrivé à mon garçon affectueux ? Où est passé mon bébé obéissant ? À quelle vitesse le temps a-t-il passé et quand ont-ils grandi ? Le temps ne peut pas être retourné et les enfants ne seront plus jamais petits …

Le piège de la culpabilité

Les changements dans le comportement des adolescents préoccupent beaucoup les parents: qu'est-il arrivé à mon enfant ?

Les parents dans cette situation commencent frénétiquement à chercher des moyens de « ramener » l'enfant à l'état « correct » habituel précédent. Tous les moyens disponibles sont utilisés: persuasion, menaces, intimidation, ressentiment, honte, culpabilité… Chaque couple parental a sa propre combinaison unique des moyens ci-dessus.

À mon avis, le plus efficace en termes d'interruption des processus de séparation est la combinaison de culpabilité et de honte avec la dominance de la culpabilité.

Permettez-moi de faire une petite digression sur l'essence de la culpabilité.

La culpabilité et la honte sont des sentiments sociaux. Ils permettent à une personne de devenir et de rester humaine. Ces sentiments créent un sentiment d'appartenance sociale - Nous. L'expérience de ces sentiments met en place un vecteur de conscience tourné vers l'Autre. À un certain moment dans le développement d'un individu, la culpabilité et la honte jouent un rôle clé. L'expérience de la culpabilité et de la honte de l'enfant engendre en lui une conscience morale et lui donne l'occasion de surmonter la position égocentrique - le phénomène de décentralisation. Si cela ne se produit pas (pour un certain nombre de raisons) ou se produit dans une mesure insignifiante, alors la personne grandit fixée sur elle-même, il est plus facile de dire - un égoïste. La sociopathie peut être une variante clinique de cette option développementale.

Cependant, si les expériences de ces sentiments deviennent excessives, alors la personne « s'éloigne trop de son Je à l'Autre », l'Autre devient dominant dans sa conscience. C'est la voie de la neurotisation.

Par conséquent, par rapport à la culpabilité, comme d'ailleurs par rapport à tout autre sentiment, en psychologie il n'y a pas de question « Bon ou mauvais ? », mais plutôt la question de sa pertinence, de son opportunité et de son degré d'expression.

Cependant, revenons à notre histoire - l'histoire de la séparation.

De bons parents, ayant expérimenté un ensemble d'agents antiseptiques, se rendent très vite compte que le vin fonctionne mieux "pour la rétention". Peut-être qu'aucun sentiment n'est capable d'en retenir un autre autant que la culpabilité. Utiliser la culpabilité pour s'accrocher est essentiellement une manipulation. La culpabilité, c'est le lien, la loyauté, l'Autre et son attitude envers moi: « Que pensent les autres de moi ? Le vin est collant, enveloppant, paralysant.

- Tu étais un si bon garçon/fille quand tu étais enfant !

Le message suivant est lu derrière ces paroles des parents:

- Je t'aime seulement quand tu vas bien !

La culpabilité est une manipulation amoureuse.

- Si je suis mauvais, alors ils ne m'aiment pas - c'est ainsi qu'un adolescent déchiffre un message parental pour lui-même. Entendre cela des personnes les plus proches est insupportable. Cela donne envie de prouver le contraire - je vais bien ! Et pour ne pas changer…

C'est ainsi que les processus de séparation de l'enfant sont frustrés.

L'adolescent tombe dans le piège de la culpabilité.

Le temps passe et un parent vraiment réticent et accusateur avec le message "Comment peux-tu être comme ça!" devient progressivement un parent intérieur. Le piège de la culpabilité - la culpabilité imposée de l'extérieur - se referme et devient un piège intérieur - le piège de la conscience. Désormais, une personne devient l'otage de son image "Je suis un bon garçon/fille" et se retient des changements de l'intérieur.

Tous les enfants ne sont pas capables d'opposer aux parents quelque chose d'efficace contre la culpabilité. La punition de la rébellion pour beaucoup s'avère insupportable: distance, ignorance, aversion. Et il y a sûrement beaucoup d'adultes qui, comme mes clients, peuvent bien essayer les phrases suivantes: « Je l'ai refoulé en moi. Je ne me suis pas permis d'être mauvais. J'ai essayé d'être bon, très correct, j'ai écouté mes parents, lu les livres nécessaires, je suis rentré à l'heure ». L'adolescent est normalement antisocial: rebelle, impudent, défiant tout ce qui lui est familier.

J'avoue que j'ai aussi péché avec ça, même si je savais tout cela théoriquement. Et j'étais content quand ma fille adolescente a intuitivement inventé un moyen original qui lui permettrait d'être inaccessible à mon piège à culpabilité. En réponse à mes paroles sur "où est allée ma chère fille obéissante?", j'ai entendu ceci:

- Papa, j'ai changé. J'ai mal !

Dieu merci, j'ai eu le courage et la sagesse d'entendre et de comprendre le sens de ces mots. C'est ma tâche en tant que parent - de vivre la séparation avec mon enfant, d'être triste et de pleurer son enfance qui passe, qui m'est si douce et si chère. Et laissez l'enfant aller dans le grand monde, vers d'autres personnes. Et je peux le gérer. Et sans tout cela, la joie de le rencontrer à l'âge adulte est impossible, et cette rencontre elle-même est impossible.

La "trahison" des parents comme norme de développement

L'adolescent fait face à un choix: « Le monde des parents ou le monde des pairs ? Et pour se séparer, et donc se développer, grandir psychologiquement, un adolescent doit naturellement et inévitablement trahir le monde de ses parents. Ceci est plus facile à faire grâce à l'identification avec les pairs. De plus, la valeur de l'amitié devient dominante à cet âge et les adolescents commencent à se faire des amis contre leurs parents. Il n'est pas naturel que des adolescents choisissent le monde de leurs parents et trahissent le monde de leurs pairs. C'est une impasse dans le développement.

Ce choix est difficile. La situation est particulièrement difficile lorsque les parents sont bons, et pratiquement insoluble lorsqu'ils sont parfaits. Normalement, un enfant finit par être désillusionné par ses parents. Et la rencontre est impossible sans déception. (J'ai écrit à ce sujet ici.. et ici) Le parent idéal ne donne pas lieu à la colère, à la déception. Et il est impossible de quitter un tel parent.

Le processus de séparation est également compliqué lorsque les parents ou l'un d'entre eux est décédé. Dans ce cas, il est également impossible d'être déçu - l'image du parent reste idéale. Si le parent part pendant cette période de développement, l'enfant ne peut pas être déçu de lui.

Séparation non autorisée

Ne pas « trahir » les parents a deux conséquences: immédiate et différée.

Les conséquences immédiates peuvent se manifester sous la forme de problèmes de relations avec les pairs. Ne pas trahir ses parents peut conduire à trahir ses amis. L'adolescent dans ce cas n'est pas dans la meilleure situation: le sien parmi les étrangers, un étranger parmi les siens. Au pire, cela peut conduire à l'intimidation.

Les effets retardés peuvent être résumés comme une tendance à la dépendance émotionnelle. De plus, des problèmes avec les limites personnelles, des problèmes avec l'établissement de relations et la timidité sociale sont possibles.

Je vais essayer d'esquisser les manifestations qui peuvent marquer les problèmes de séparation incomplète.

Signes d'une séparation ratée d'avec les parents:

• Existence d'un ensemble d'attentes - Les parents me doivent !;
• Sentiments conflictuels envers les parents;
• Sentiment d'attachement « mort » aux parents;
• La vie « avec un œil sur les parents »;
• Forts sentiments de culpabilité et de devoir envers les parents;
• Fort ressentiment envers les parents;
• Réclamations aux parents pour « enfance gâchée »;
• Responsabilité du bonheur et de la vie des parents;
• Implication dans des manipulations parentales, excuses, preuve émotionnelle de son innocence;
• Désir de répondre aux attentes parentales;
• Réaction douloureuse aux remarques parentales.

Si vous trouvez plus de trois signes dans cette liste, tirez vos propres conclusions !

Les bons garçons et les bonnes filles qui n'ont pas vécu une rébellion adolescente restent cette image serrée pour le reste de ma vie: « Je ne suis pas comme ça / pas comme ça ! L'image d'un bon garçon/fille limite, ne permet pas de dépasser ses limites. Et c'est une tragédie. La tragédie d'une identité non atteinte et d'une vie non vécue.

Et je voudrais terminer l'article par une phrase profonde: « Le jour où un enfant se rend compte que tous les adultes sont imparfaits, il devient un adolescent; le jour où il leur pardonne, il devient adulte; le jour où il se pardonne, il devient sage » (Alden Nolan).