Mariage Complémentaire : Un Portrait Psychologique Des Partenaires

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Mariage complémentaire: un portrait psychologique des partenaires

Dans les partenariats, nous voulons souvent atteindre

que nous avons échoué en amour pour nos parents.

Mais cela n'arrivera pas s'il ne coule pas en premier

flux d'amour pour les parents.

B. Hellinger

Dans un article précédent, j'ai décrit les caractéristiques des mariages complémentaires. Le but de cet article est de dresser un portrait psychologique des partenaires qui forment de tels mariages. Puisqu'il est courant que les partenaires de mariages complémentaires créent des relations de codépendance, dans cet article, je les appellerai codépendants. Considérez quelles caractéristiques psychologiques sont caractéristiques des partenaires dans les mariages complémentaires ?

Besoins dominants

Dans toutes les descriptions de clients issus de mariages complémentaires, un fil conducteur est le besoin d'acceptation et d'amour inconditionnel de la part d'un partenaire. Ce sont les besoins de l'enfant pour son parent. Si le parent est capable de les satisfaire, alors l'enfant développe un attachement fiable et, par conséquent, le besoin d'explorer le monde qui l'entoure. Sinon, un attachement sûr ne se forme pas et le besoin d'acceptation et d'amour inconditionnel de l'enfant n'est pas satisfait. Dans la vie ultérieure, une telle personne essaiera de satisfaire ces besoins au contact de son partenaire, en "s'accrochant" à lui et en lui présentant des exigences insupportables pour lui dans l'exercice de fonctions non spécifiques pour lui. Une image d'un partenaire idéal avec des attentes correspondantes de sa part sera projetée sur le partenaire de relation. Dans le partenaire, ils ne verront pas réellement un partenaire, mais un parent et lui présenteront les fonctions parentales. Le manquement du partenaire à remplir les fonctions parentales donnera lieu à des réclamations, des ressentiments.

Exemple. Le client S., à ma demande, décrit l'image d'un partenaire idéal: « Fort, courageux, fiable, attentionné, acceptant, pardonnant ses défauts, se livrant à ses faiblesses ». Je remarque qu'elle ne dessine pas l'image d'un partenaire, mais plutôt l'image d'un père. C'est le père pour sa fille qui peut à la fois être fort et l'accepter inconditionnellement, ou, en tout cas, lui permettre et lui pardonner beaucoup. Les partenariats adultes, en revanche, présupposent un « amour conditionnel » avec un équilibre « prendre-donner ».

Ce qui précède ne signifie pas du tout qu'il n'y a pas de place pour les besoins susmentionnés dans les partenariats. Bien sûr qu'ils le sont. Une autre chose est qu'ils ne seront pas les principaux ici. Les principaux besoins dans les partenariats seront les besoins d'intimité et d'amour entre un homme et une femme. Pour les mariages complémentaires, l'intimité est l'un des moyens de satisfaire le besoin d'amour inconditionnel. Le partenaire est obligé d'accepter une telle forme d'amour "adulte" dans l'espoir à travers cela de "se nourrir" de l'amour des enfants.

Idéalisation

En raison de diverses circonstances de la vie, le partenaire codépendant n'a pas vécu l'expérience de la déception dans la réalité, la soi-disant « vaccination de la réalité ». Les raisons peuvent être différentes. Dans l'exemple déjà cité, le père du client S. est décédé tragiquement à l'âge de 5 ans. L'image d'un père et, par conséquent, d'un homme (et un père est le premier homme pour une fille) restait pour elle idéale, « conservée ». Si ce drame n'avait pas eu lieu, la cliente aurait été contrainte (et plus d'une fois) dans les relations ultérieures avec son père à être déçue de lui, à le renverser du piédestal (l'adolescence seule en offre de riches opportunités). L'image d'un père finirait par perdre son idéalisation et devenir plus mondaine, réelle, adéquate. La fille aurait une chance de désidéaliser son père, de rencontrer un vrai père - une personne terrestre vivante avec ses faiblesses, ses expériences, ses peurs, ses déceptions - ce qui lui ouvrirait la possibilité d'une vraie rencontre avec d'autres hommes. Dans ce cas, l'image idéale du père reste un sommet inaccessible pour ses partenaires potentiels - l'image est toujours plus colorée que la réalité !

L'une des formes d'idéalisation est le romantisme inhérent aux partenaires codépendants. Comme dans la vraie vie, il est presque impossible de rencontrer un partenaire qui correspond à l'image idéale, une telle image se trouve dans les films, les livres ou est inventée. Parfois, cette image est collective - tous les personnages de films ne sont pas capables d'incarner toutes les qualités imaginaires requises !

Exemple: La cliente E. décrit la relation souhaitée avec son partenaire comme suit: « Ce sera un homme fort, confiant, fiable et attentionné. Je veux qu'il m'admire comme une fleur, s'occupe de moi, s'occupe de moi. Et je vais le ravir de ma présence, qu'il s'admire."

Infantilisme

Dans la perception du thérapeute, quel que soit l'âge passeport du client codépendant, l'impression est qu'il est face à une petite fille/garçon. La manière de parler, les gestes, les expressions faciales, les regards, les exigences, toutes ces composantes de la qualité du contact créent certaines réactions parentales contre-transférentielles envers le client.

L'infantilisme (de Lat. Infantilis - enfants) est défini comme l'immaturité du développement, la préservation de l'apparence physique ou du comportement des caractéristiques inhérentes aux stades d'âge précédents.

L'infantilisme mental est l'immaturité psychologique d'une personne, exprimée par un retard dans la formation d'une personnalité, dans laquelle le comportement d'une personne ne correspond pas aux exigences d'âge qui lui sont imposées. Le retard se manifeste principalement dans le développement de la sphère émotionnelle-volontaire et la préservation des traits de personnalité des enfants.

L'un des facteurs les plus importants dans le développement de l'infantilisme mental est que les parents d'une personne sont surprotecteurs, protègent l'enfant et, par conséquent, ne lui permettent pas de rencontrer la réalité, prolongeant ainsi son enfance.

Un exemple. Cliente S. Après la mort de son père, elle a été élevée par sa mère. La mère, selon elle, a renoncé à sa vie personnelle et s'est entièrement consacrée à sa fille - elle ne lui a rien refusé, l'a protégée de toutes les difficultés de la vie. En conséquence, S. a des traits de personnalité infantiles prononcés - ne pas accepter la responsabilité, ne pas accepter le rôle et la fonction d'un adulte, attentes excessives d'un partenaire.

Le critère principal de l'infantilisme peut être appelé l'incapacité et le refus d'assumer la responsabilité de leur vie, sans parler de la vie de leurs proches. Les nourrissons choisissent des partenaires pour s'occuper d'eux.

Au contact d'une telle personne, le sentiment se crée qu'on ne peut pas compter sur elle à un moment critique ! Dans les mariages, ces personnes créent des familles, donnent naissance à des enfants et transfèrent la responsabilité à leurs partenaires.

Égocentrisme

Egocentrisme (de Lat. Ego - "Je", centrum - "centre du cercle") - l'incapacité ou l'incapacité de l'individu à se tenir du point de vue de quelqu'un d'autre, la perception de son point de vue comme le seul existant. Le terme a été introduit en psychologie par Jean Piaget pour décrire les traits de pensée caractéristiques des enfants de moins de 8 à 10 ans. Normalement, l'égocentrisme est caractéristique des enfants qui, au fur et à mesure de leur développement, acquièrent la capacité de "décentrer", de percevoir le monde sous d'autres points de vue. Pour diverses raisons, cette particularité de la pensée, à des degrés divers de gravité, peut persister même à un âge plus avancé.

L'égocentrisme (I-centrisme) dans les relations se manifeste par la focalisation de l'individu sur lui-même et une relative insensibilité aux autres, l'absorption en lui-même, évaluant tout à travers le prisme de sa personnalité.

Avec une perception égocentrique du monde, l'individu se considère comme le centre de tout et est incapable de voir ce qui se passe et lui-même à travers les yeux des autres, d'une autre position. Une personne avec une telle concentration peut avoir des difficultés à ne pas comprendre les expériences des autres, un manque de réactivité émotionnelle, l'incapacité de prendre en compte les points de vue des autres. Une telle personne perçoit souvent les autres de manière fonctionnelle (fonctions de personnes).

Exemple. Le client S. décide de se séparer ou non du jeune homme ? Pesant le pour et le contre, elle ne parle pas de lui en tant que personne, de ses sentiments pour lui, mais décrit son partenaire comme un ensemble de fonctions, énumère ses caractéristiques « techniques » - éduquée, statutaire, prometteuse, intelligente - et en vient à la conclusion qu'un tel homme ne "ravie" pas sur le marché, aucune fille ne refusera une telle chose. Souvenez-vous du dessin animé sur la façon dont un homme a vendu sa vache: "Je ne vendrai ma vache à personne - vous avez besoin d'un tel bétail vous-même!"

Prise d'installation

Les partenaires dans les mariages complémentaires ont une "attitude orale" prononcée. Ne satisfaisant pas chroniquement les besoins fondamentaux d'amour inconditionnel et d'acceptation au contact des figures parentales, ils espèrent les mettre dans une nouvelle relation, pour « sucer » leurs partenaires.

Le partenaire est vu par eux comme un objet qui doit donner. L'équilibre prendre-donner dans de telles relations est objectivement gravement violé. Bien que subjectivement, à cause d'une insatiabilité enfantine en amour, le codépendant n'en suffit pas toujours. Il attend de son partenaire qu'il s'acquitte de ses fonctions parentales avec un dévouement total.

Exemple. Le client D., un homme de 30 ans, est venu en thérapie avec le problème des difficultés à entrer en relation avec le sexe opposé. Ne se sent pas comme un homme, se plaint d'insécurité, d'une faible estime de soi. Il vit toujours dans sa famille parentale. Avec son père (alcoolique), la relation est distante, froide. A ce stade, la relation avec la mère est contre-dépendante. Le père, selon ses descriptions, est faible, par rapport à lui le client éprouve du mépris, du dégoût. La mère contrôle, émotionnellement froide, mais obsessionnelle, violant ses limites. Le sentiment principal pour la mère est la colère, mais il y a beaucoup de peur en arrière-plan. Récemment, le client a de plus en plus fortement ressenti le besoin de se marier, veut créer sa propre famille. En discutant de sa relation avec des candidats potentiels au mariage, j'attire l'attention sur les mots qu'il a lancés à propos de ces filles: « Elles ne veulent qu'une chose de moi: se marier et avoir un enfant. Qu'est-ce que le client n'aime pas dans des intentions aussi complètement naturelles ? Il a peur que ce n'est pas lui, mais un éventuel enfant qui occupera son conjoint potentiel. Ici, vous pouvez remarquer le désir du client d'être un enfant pour un partenaire, de recevoir de lui un amour inconditionnel et le rejet des fonctions de partenaire masculin - pour subvenir aux besoins financiers de la famille, être fort, fiable.

En fin de compte, je veux dire que malgré le portrait pas très beau d'un partenaire codépendant qui en résulte, vous ne devriez pas approcher de telles personnes à partir de positions évaluatives et moralisatrices et les accuser de comportement infantile et égocentrique. Leurs traits de personnalité se sont formés sans que ce soit leur faute, ils sont eux-mêmes victimes de certaines circonstances de la vie et de certaines relations et se comportent ainsi, car ils ne savent pas le faire différemment, et d'ailleurs souvent ils ne s'en rendent pas compte.

Quant aux stratégies thérapeutiques avec ce type de clientèle, elles sont décrites dans le précédent