Mariage Complémentaire : Caractéristiques Générales

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

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Cet article se concentrera sur la complémentarité dans le mariage, dans lequel les relations sont construites sur le principe de la complémentarité sous la forme de Parent-Enfant. Complémentaire [fr. complémentaire <lat. Comper - ajouter] - supplémentaire, supplémentaire. Dans ce cas, nous entendons la complémentarité fonctionnelle, c'est-à-dire que le conjoint dans une telle relation exerce des fonctions parentales pour le partenaire.

Les mariages complémentaires peuvent avoir différentes options: Père-Fille, Mère-Fils, Mère-Fille, mais dans tous les cas il s'agit de la position Parent-Enfant

De tels mariages regorgent de passions, le niveau d'intensité des émotions y est beaucoup plus élevé que dans les autres mariages et les relations, dès la première rencontre, acquièrent les qualités de fatales. Les liens affectifs entre partenaires sont excessifs et en termes de force d'attachement peuvent rivaliser avec les relations consanguines. Il s'avère soit impossible de rompre une telle connexion, soit, si cela se produit, c'est assez difficile, et parfois tragique. C'est difficile de vivre dans une telle relation, mais c'est impossible sans eux. Le conjoint est perçu comme une « croix » à porter. L'attitude l'un envers l'autre dans une telle paire reste rarement dans le "registre moyen", le plus souvent les partenaires sont jetés du pôle "Je ne peux pas vivre sans toi" au pôle "Je te déteste".

Qu'est-ce qui rend cette relation si dépendante émotionnellement ? Pourquoi surgissent-ils ? Quelles sont les autres caractéristiques des mariages complémentaires ?

• Les raisons de la survenance des mariages complémentaires résident dans la structure de la personnalité des partenaires. Ce sont généralement des personnes dépendantes des relations avec des besoins non satisfaits d'amour et d'affection parentale inconditionnelle. Les partenaires du mariage mettent en scène des scénarios parent-enfant dans le mariage, essayant de satisfaire leurs besoins d'enfance non satisfaits et mettant ainsi fin aux relations avec des personnages importants dans l'enfance. Du coup, leur conjoint tombe sous une puissante projection parentale et son image est chargée de fonctions inhabituelles pour lui. (Exemple: le client S., décrivant sa relation avec son conjoint, dit qu'il sent qu'elle le traite comme un père: « elle est comme une petite fille - capricieuse, égoïste, insatiable dans ses revendications et ses désirs… »).

• Ces mariages sont « débordés » à cause des doubles positions qui s'entassent sur le partenaire. Par conséquent, les fonctions que porte le partenaire sont doublées, ainsi que les attentes. L'éventail des attentes à son égard dépasse de loin la liste des partenariats proprement dits. Le partenaire dans un tel mariage sent qu'il est plus qu'un partenaire. D'un tel partenaire est attendu (et requis) pour lui-même un amour inconditionnel, une acceptation inconditionnelle et en même temps tout cela sans aucune gratitude, bien entendu. L'amour, le soutien ne sont pas remarqués - il s'avère que c'est très peu par rapport aux revendications. (Exemple: la cliente K. en contact donne l'impression d'une fille offensée. Se plaint d'avoir beaucoup de prétentions envers son mari. Elle se rend compte elle-même qu'elle veut beaucoup de lui, et son amie lui dit aussi: « Eh bien, quoi d'autre ? voulez-vous de lui « Vous avez un gars normal. » Lorsqu'on lui demande quel type de relation elle a avec son père, elle répond « aucune. » Le client vit dans une famille élargie, avec son père et sa mère. La relation avec son père est distante, dépourvue de toute émotion, la cliente elle-même les décrit ainsi: « Père, comme un étranger pour moi, une personne vivant sur le même territoire »).

• Le monde est perçu par ces personnes comme s'il leur devait, il y a beaucoup d'attentes et de revendications à son égard, et, par conséquent, des déceptions et des ressentiments. La même attitude envers l'Autre. D'une part, le partenaire est idéalisé, d'autre part, ils veulent obtenir plus de lui qu'il ne peut donner. Du coup, il a le sentiment: « Je suis plus qu'un partenaire pour toi, je ne veux plus de ça… J'en ai déjà assez… ». Les besoins de la petite enfance, qui n'ont pas été satisfaits par leurs parents, sont ensuite projetés sur d'autres chiffres significatifs. Dans le mariage, le partenaire devient une telle figure. Dans un "mariage" avec un thérapeute, un thérapeute. Au contact thérapeutique, le thérapeute a le sentiment d'être face à un petit enfant - capricieux, exigeant, mécontent, rancunier… affamé. Les clients dans la vie et la thérapie prennent une position extérieure - ils ne prennent pas de responsabilité, ils attendent des miracles, des conseils, l'aide des autres et du thérapeute.

• L'infantilisme, l'immaturité émotionnelle et l'égocentrisme sont clairement retracés dans la structure de la personnalité de ces personnes. Adultes, ils restent des enfants à leur âge psychologique.

• Ces clients sont « vides » en raison d'un défaut structurel de leur identité ego. Leurs « réservoirs mentaux » sont vides, ils manquent constamment d'amour et leur enfant intérieur reste éternellement affamé. À cet égard, ils ne sont pas eux-mêmes capables de "donner" de l'amour. Et ce n'est pas surprenant, si vous ne l'avez pas reçu vous-même, alors vous ne pouvez rien donner à un autre.

• Les besoins sexuels dans de telles relations ne sont généralement pas satisfaits et souvent remplacés. Le sexe dans de tels mariages devient un devoir conjugal. Selon l'une des lois fondamentales de la satisfaction des besoins, deux besoins ne peuvent pas être présents en même temps dans le foyer de la conscience. Un besoin plus important s'avère pertinent, tandis que le reste disparaît à l'arrière-plan. Pour un tel client, le besoin d'amour inconditionnel s'avère plus important que le besoin sexuel, il est génétiquement plus précoce, et donc plus important.

• Un autre point important est la présence d'inceste symbolique (psychologique) dans de telles relations. Le partenaire est inconsciemment perçu, entre autres, comme une figure parentale, puis le besoin sexuel est bloqué. (La cliente K., qui a fait une demande au sujet de la trahison de son mari, dit qu'elle n'a aucun désir sexuel pour lui, car, en effet, il n'a pas de désir pour elle. le centre de ses expériences est dominé par la possibilité de son de son mari ne veut que de l'attention, des soins…). Parfois, dans les relations sexuelles avec un partenaire, une polarité différente apparaît - le sexe devient bien plus qu'un simple sexe… la peur de l'abandon…)

• L'utilisation des mots « quitter-pas quitter » dans les relations en cas de conflits. Ce sont des mots qui décrivent les relations parent-enfant, pas les partenariats. Vous pouvez "jeter" l'enfant. Vous pouvez vous séparer d'un partenaire.

• Dans ce type de relation, le partenaire reste la figure principale même après la naissance de l'enfant. L'enfant est toujours considéré comme un attachement au conjoint et reste toujours à l'écart. Et ce n'est pas surprenant, puisqu'il est impossible d'être parent, étant lui-même un « enfant ».

• Une relation incomplète avec une figure parentale dans un partenariat est impossible à compléter. Un partenaire, même de toutes ses forces, ne peut pas être parent et satisfaire les attentes qu'on projette sur lui. En cas de rupture de tels mariages, les anciens partenaires créent à nouveau des mariages complémentaires et la relation avec un nouveau partenaire se construit selon un scénario qui leur est déjà familier.

• Le thérapeute, en contact avec de tels clients, a deux sentiments forts - la pitié et la colère… De plus, si la colère est superficielle et est facilement reconnue par le thérapeute, alors la pitié apparaît comme le résultat de ses efforts empathiques. Derrière le comportement exigeant, imposant du client couché en surface, un petit enfant insatisfait, affamé d'amour, d'attention, de soins, de participation, se voit au plus profond.

Prévision

Comme mentionné précédemment, dans ce type de relation, les partenaires essaient de compléter d'autres relations inachevées pour eux-mêmes - avec leurs parents. Cependant, le partenaire, même avec tout le désir, n'est pas capable d'exercer des fonctions parentales - aimer et accepter inconditionnellement l'autre. Par conséquent, avec l'aide d'un parterre, vous ne pouvez pas terminer votre relation inachevée. Un tel client entrera sans cesse dans une relation, essayant de le faire encore et encore, mais en vain. La seule issue dans cette situation est la thérapie.

Objectifs thérapeutiques:

• Se débarrasser des illusions

• Accepter la réalité telle qu'elle est

• Surmonter une position égocentrique

• Apprenez à compter sur vous-même

• Remarquez quand on vous donne quelque chose dans une relation

• Apprenez à être reconnaissant pour ce qu'on vous donne

• Apprenez à vous donner dans une relation

• Soyez conscient de qui vous êtes dans une relation à un moment donné, faites la distinction entre les positions de l'enfance, matrimoniale et parentale.

• Grandir …

En bref sur les stratégies et méthodes thérapeutiques

• Au départ, le thérapeute a besoin de beaucoup de soutien. Le soutien est nécessaire à la fois pour que le client ait une relation de confiance avec le thérapeute et pour « saturer » le client d'une expérience d'acceptation sans jugement.

• Une fois que l'image du client envers le thérapeute est devenue suffisamment positive et favorable, il est nécessaire de passer progressivement à des interprétations de son comportement afin que le client réalise ses « contributions » à ce type de relation.

• En thérapie, vous devrez beaucoup travailler sur la relation parent-enfant précoce, le client devra être conscient et ressentir ses sentiments pour le parent qui n'a pas pu répondre aux besoins de sa petite enfance. Le plus souvent, on parlera de ressentiment, de colère, de rage, qui peuvent dans un premier temps être cachés sous couvert d'indifférence et de détachement affectif du parent.

• Parallèlement, il est nécessaire de travailler la frontière de contact thérapeute-client pour la prise de conscience et l'acceptation par le client de ses projections parentales vis-à-vis du thérapeute, et par la suite pour qu'il prenne conscience de ses projections vers le partenaire.

• Séparément, il faut travailler sur la différenciation de la position diffuse du client "Père-Mari", "Mère-Epouse" et la sélection et la prise de conscience dans son expérience réelle des relations avec un partenaire dans chacune de ces positions séparément.

Les méthodes de travail suivantes sont appropriées:

• Travailler la frontière de contact thérapeute-client pour que ce dernier prenne conscience de ses projections par rapport au thérapeute.

• Travailler avec une chaise vide - en termes d'organisation d'une rencontre entre le client et la figure parentale pour travailler sur les sentiments gelés initialement forts (leur conscience et leur réponse).

• Monodrame, permettant d'expérimenter la position d'une autre personne et de créer dans le futur la possibilité de la position dialogique du client, qui lui permettra de dépasser son égocentrisme.

Pour les non-résidents, il est possible de consulter l'auteur de l'article via Internet.

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