Il Faut Qu'on Parle

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"Il faut qu'on parle". La plupart des problèmes familiaux commencent par cette phrase. Quand il n'y a pas de problèmes, alors il n'y a rien à dire: tout est clair sans mots et vous pouvez regarder silencieusement dans une direction. Mais cette phrase sacrée sonne ici. Avant que l'initiateur de son énoncé ne commence son monologue, dans une minute, mille options lui passeront par la tête du côté opposé, où il pourrait « foirer » et ce qui peut être ajouté dans sa justification

Nous nous attendons à l'avance à ce qu'ils commencent à nous accuser de quelque chose et, très probablement, il s'agira de quelque chose que nous ne voulons pas entendre. Nous nous attendons à ce que la pire de nos prédictions se réalise et physiquement, notre corps reçoit un signal « courir ou attaquer ». Cela déclenche un cercle de réactions liées: des sensations, des pensées, des mots, des actions et le résultat réel. Et c'est comme suit: nous avons abordé le début du dialogue tout armés, en pleine préparation au combat pour donner une digne rebuffade à l'ennemi

Comment pensez-vous que cette conversation se déroulera?

Comme je l'ai dit, il y a deux options: soit s'enfuir, soit attaquer. Dans le premier cas, nous fermons et coupons toutes les répliques dans notre direction. Un tel dialogue, en règle générale, se termine par rien et se transforme en douceur en un conflit permanent lent. Dans le second cas, on commence à attaquer avec fureur, car, comme vous le savez, la meilleure façon de se défendre est d'attaquer. Dans ce cas, nous essayons d'étourdir « l'ennemi » par la force de nos arguments et demandes reconventionnelles.

Le mot "ennemi" dans ce cas est utilisé non pas dans un sens figuré, mais dans le sens le plus direct. Puisque le partenaire a besoin d'une "conversation", alors il attaque et celui qui attaque est appelé l'ennemi.

Ai-je besoin de dire que le résultat d'une telle « conversation » est couru d'avance ?

Son final est tout à fait naturel et après une telle "conversation", les gens en sortent avec une couche encore plus grande de griefs mutuels et une distance mutuelle croissante.

C'était une courte introduction, mais maintenant au point.

Je veux consacrer mon article d'aujourd'hui à un sujet aussi délicat que la compréhension mutuelle dans les relations. Thème sacré, fondamental, à la base des fondations.

C'est la compréhension mutuelle qui "règle" la relation et permet au couple de se développer et d'atteindre un nouveau niveau de leur relation.

La relation entre un homme et une femme se développe selon le scénario classique: d'abord, la relation est vue à travers les miroirs déformants des « lunettes roses », puis il y a une légère gueule de bois et des œillères tombantes les unes par rapport aux autres. De plus, de plus en plus clairement, nous commençons à voir les défauts de l'autre et l'aliénation et la haine viennent remplacer l'amour. C'est pourquoi il est généralement admis qu'il n'y a qu'un pas de l'amour à la haine. Et il est très facile et rapide de franchir cette étape, surtout en ce qui concerne l'être cher une fois foutu. Ce sont les proches qui peuvent faire mal au cœur et ce sont leurs doléances que nous digérons longuement et douloureusement. Nous ne pouvons pas être contrariés par le mari alcoolique de quelqu'un d'autre, mais lorsque notre mari noue une amitié cordiale avec le serpent vert, cela nous blesse profondément. Nous ne nous soucions pas si les enfants des autres trichent et sont impoli envers leurs parents, et les choses sont complètement différentes si nos enfants font de même. Que dire des insultes que nous ont infligées nos parents dans notre enfance lointaine. Ce ne sont pas que des griefs. Ils sont de la nature d'un traumatisme mental, qui laissent alors une empreinte profonde sur toute notre vie ultérieure.

Et comment aimez-vous les cas où les conjoints divorcés après un certain temps signent à nouveau et créent une famille? C'est la dualité des sentiments dans toute sa splendeur - de l'amour à la haine et vice versa. Je pense qu'il n'y a plus besoin d'être convaincu que l'amour et la haine marchent côte à côte et, comme des sœurs jumelles, changent de rôle à différentes périodes de la vie.

Lorsque la distance dans un couple augmente, des signes de séparation psychologique apparaissent: une révision des relations, un déplacement du centre d'attention du paradigme « Nous » vers « Je ». Dans ce cas, chacun commence à vivre sa propre vie au sein de la famille. Vivre ensemble n'est qu'une formalité. Pour une raison quelconque, un homme et une femme vivent ensemble (enfants, biens communs, relations d'affaires, dépendance financière), mais ils deviennent complètement étrangers. Chacun vit sa vie et se résigne à l'état de choses existant. Le mur érigé est une défense psychologique contre la douleur et le ressentiment. Les mécanismes de défense peuvent être très différents: refoulement, dépréciation, sublimation (transformation, suppression des tensions internes en redirigeant l'énergie vers d'autres buts).

De l'état de séparation, la vapeur sort de deux manières: divorce ou… Amour.

Oui, oui, le principe de l'amour à la haine dans toute sa splendeur. Si vous avez réussi à rendre l'amour, la relation passe à un nouveau niveau et devient encore plus riche et plus lumineuse. C'est déjà une nouvelle qualité d'amour - l'amour divin. Au fil des années, nous avons appris à voir devant nous un mari au lieu d'un homme ou une épouse au lieu d'une femme, nous nous imposons des obligations et des rôles que nous devons jouer nous-mêmes et auxquels nos partenaires doivent correspondre. L'Amour Divin est la capacité de voir devant soi, avant tout, une personne unique qui est à son propre niveau de développement. C'est la capacité de comprendre ses actions et de les accepter comme celles qui sont le résultat de son choix. L'amour divin est un état où nous arrêtons de porter des jugements et des conclusions sur les autres. Nous faisons juste le même choix chaque jour à propos de notre partenaire: aimer.

Mais tout cela ne se fait pas à la demande d'un brochet. Au fil des années, tant d'offenses et de blessures ont été infligées que, au moins pour apprendre à se regarder sans dégoût, à s'entendre sans conflits, à se respecter, à voir dans l'autre non pas une source de douleur, mais un ami. Il est important de se faire à nouveau des amis.

Rappelez-vous à quel point les petits enfants sont des amis. Ce sont des amis "pour toujours" et en quelques minutes, ils peuvent devenir des ennemis acharnés. Et, quelques instants plus tard, faites-vous à nouveau des amis. Une compétence incroyable. Chaque adulte doit apprendre cela des enfants. Mais où sommes-nous, les adultes. Nous sommes grands, intelligents, justes en tout et ne voulons pas voir l'étroitesse de notre point de vue et admettre nos erreurs. Pour nous, notre propre droiture et fierté sont plus importantes que l'amitié et l'amour.

Les enfants ne s'embarrassent pas comme ça. Ils sont plus sages en la matière: ensemble, c'est plus amusant de courir, de sauter, de profiter de la vie, il faut donc immédiatement se refaire des amis.

« Ensemble, c'est amusant de se promener dans les espaces ouverts, Et, bien sûr, il vaut mieux fredonner en chœur"

Ainsi, le couple Amour et Haine est également jouxté par Amitié: Amour-Hate-Amitié-Amour.

Comme il peut sembler, ce qui ferme la chaîne, c'est l'Amour. Fanfare, fin heureuse ? Non…

Ensuite, tout est en cercle. Dans un cercle vicieux.

« Quelle est notre vie ? Un jeu."

Est-ce possible différemment?

Comment sortir de ce cercle ?

C'est un classique du genre. Je pense que la question ne devrait pas être de savoir comment l'arrêter, mais de savoir comment apprendre à réduire au minimum les périodes où l'on s'éloigne l'un de l'autre. Nous n'avons pas besoin de briser ce cercle de relations. Nous devons apprendre, après avoir passé le cercle suivant, à atteindre un nouveau niveau de relations, c'est-à-dire. ne pas marcher en rond, mais monter en spirale, aiguisant les facettes de votre amour à un éclat éblouissant.

Bien sûr, il y a des couples qui ne marchent pas deux fois sur leur propre râteau et maîtrisent rapidement l'art de l'amour divin. Mais la plupart des couples mariés sont loin d'avoir une telle compétence, ils doivent donc revenir à la boucle de pénalité encore et encore.

Tout d'abord, voyons pourquoi nous avons besoin de tout cela.

Eh bien, il semblerait que puisque les sentiments sont passés, pourquoi devraient-ils se réanimer. Vous ne pouvez pas coller une tasse cassée, et même si vous la collez ensemble, ce ne sera toujours pas pareil. Et là où c'est mince, là c'est déchiré. Et pourquoi souffrir et souffrir du tout ? Puisqu'un être cher vous pousse à la haine, pourquoi continuer ces tourments infernaux et attendre qu'avec le temps tout s'arrange d'une manière ou d'une autre ?

C'est vrai, rien ne s'arrangera tout seul. Pour amorcer un changement dans une relation, vous devez littéralement les « démarrer », c'est-à-dire. faire quelque chose.

Dans ma pratique, je rencontre souvent la sagesse populaire « Dieu associe les gens » en action. Mais pas selon le principe: il est riche, elle est belle. L'Univers a des plans complètement différents pour nous et ils sont beaucoup plus compliqués qu'il n'y paraît à première vue.

Contrairement aux lois de la physique, où les contraires s'attirent, nous convergeons par paires selon le principe de généralité. Mais notre similitude est très spécifique: nous sommes d'accord sur nos blessures. Chacun de nous est entré dans une relation avec un bagage de croyances, d'attitudes, d'attitudes et, malheureusement, de traumatismes.

D'où viennent les blessures ?

Notre naissance est l'un des tout premiers et des plus puissants traumatismes de notre vie. Nous sommes privés de notre maison douillette, dans laquelle nous avons vécu pendant 9 mois, et entraînés dans un monde inconnu, dans lequel nous n'avons pas encore appris à vivre. Les experts considèrent que les trois premiers mois de la vie sont le quatrième trimestre de la grossesse. Bien que le cordon ombilical ne soit plus là, le bébé a toujours désespérément besoin de sa mère: elle est son air, sa force, sa source de vie. Par conséquent, la mère doit prendre le bébé dans ses bras afin qu'il puisse encore entendre son rythme cardiaque, sa respiration, sa voix. Le sourire qui s'ensuit, les mouvements joyeux des mains et des pieds lorsque la mère apparaît est la première victoire du bébé dans le nouveau monde et une tentative de lui faire confiance. C'est l'évolution parfaite de la situation. En pratique, tout est différent: avoir un bébé est un énorme stress pour toute la famille. Une jeune femme a besoin d'apprendre un nouveau rôle pour elle - le rôle d'une mère. Tout son vieux monde s'effondre littéralement. Elle a besoin de beaucoup de choses à abandonner pour le bien de l'enfant. Son cercle social se rétrécit, les jours de semaine et les jours fériés se ressemblent, il y a des problèmes de surpoids et de manque constant de sommeil.

Bienvenue - dépression post-partum.

Au lieu d'une mère affectueuse et attentionnée, le bébé rencontre une mère fatiguée, anxieuse et irritée. Bien sûr, avec le temps, tout redeviendra normal et maman s'habituera à son nouveau rôle. Mais pendant ce temps, le bébé aura le temps de vivre ses premières peurs: la voix forte de ses parents, l'expérience de vivre seul, quand la mère ne vient pas longtemps à lui au premier appel, et l'expérience de pleurs prolongés. Tout cela est ressenti par le bébé dans les premiers mois de la vie. Il me semble que si le gamin pouvait parler, il nous dirait: « Ramenez-moi dans mon ancien monde. Il fait chaud et sûr là-bas, et je suis aimé là-bas. »

Et puis le bébé continue de grandir. Et dans le même temps, le nombre de ses blessures augmente. La trahison, l'injustice, l'humiliation, l'expérience du rejet et de l'abandon sont les principaux types de traumatismes que nous héritons de notre enfance « heureuse ».

Tout récemment, j'ai appris de ma mère qu'à l'âge de 10 mois j'avais été envoyée dans une crèche. Et pas parce que ma mère ne m'aimait pas, juste à l'époque soviétique, le congé de maternité n'était prévu que pour 1 an. Est-il possible pour un petit enfant de comprendre qu'une femme soviétique est d'abord une camarade, un membre d'un syndicat, une ouvrière, et seulement ensuite, si la force reste, une mère, une épouse, etc.

Même si les enfants n'étaient pas laissés dans une crèche, mais pour être soignés par des grands-mères ou des tantes, la blessure n'était pas moins douloureuse.

Que ressent un petit enfant quand sa mère le quitte longtemps ? Tout le pire possible: il a été abandonné, rejeté, échangé, il n'est plus aimé. Un psychisme faible ne peut pas encore comprendre les relations de cause à effet, par conséquent, il voit les raisons de ses malheurs en lui-même. Maman est bonne, et je suis mauvaise, superflue, inutile.

Je pense que la plupart de ceux qui lisent cet article ont eu des sentiments similaires d'une manière ou d'une autre. Nous ne nous en souvenons pas maintenant, mais tous ces enregistrements sont restés dans notre subconscient.

Déjà dans les années conscientes de notre enfance, il y a de plus en plus de raisons pour nos peurs et nos complexes: l'apparition de frères ou sœurs plus jeunes, une comparaison de nos succès et réalisations avec les succès d'autres enfants, la culpabilité de ne pas répondre aux attentes de nos parents.

À quel point la personne qui a qualifié l'enfance d'occasion insouciante a-t-elle tort. Je ne vais pas approfondir le sujet des peurs et des complexes des enfants, car il s'agit d'un sujet très vaste et mérite une histoire séparée.

Cet article concerne les relations.

Comme je l'ai dit, nous recherchons un partenaire qui est loin d'être du genre avec qui ce sera facile et simple pour nous. Notre tâche dans ce monde est le développement. La meilleure école pour cela est notre relation. Et la meilleure façon de grandir plus vite est d'être près de votre miroir 24h/24. Nous sommes unis par la similitude de nos blessures. Le fait d'être ensemble est une chance de se débarrasser des blessures.

Cela peut sembler trop compliqué à comprendre, mais c'est le cas. Souvenez-vous de cette étape de votre vie où vous étiez à la recherche de votre partenaire. Il y avait différentes options. Mais pour une raison quelconque, plus un candidat était idéal pour fonder une famille, plus il vous aimait et prenait soin de vous sincèrement, plus c'était ennuyeux autour de lui, pire vous le traitiez. Eh bien, que lui retenir: la mélancolie est verte.

Mais les scélérats, les coureurs de jupons, les têtes désespérées nous étaient plus chers. Et vous semblez comprendre avec votre esprit qu'il y a un fossé entre vous, que son attitude envers vous laisse beaucoup à désirer, mais son âme est avec lui.

Le classique avait raison.

« Moins on aime une femme, Plus elle nous aime"

Et le plus souvent, nous savons sciemment que nous ne verrons rien de bon dans ces relations, mais nous y entrerons docilement, comme un agneau à l'abattoir. C'est ainsi que commence notre mouvement dans le cercle des relations.

Votre partenaire commence à faire pression sur vos endroits les plus douloureux, marchez sur les callosités qui saignent. Et il n'est pas du tout nécessaire qu'il le fasse délibérément et dans le but de vous offenser ou de vous humilier. A côté de vous se trouve votre miroir, dans lequel vous vous verrez avec tous vos complexes et vos peurs. Il vous montrera clairement ce dont vous avez peur et ce que vous essayez de fuir toute votre vie.

Par exemple, votre partenaire vous donne constamment des raisons d'être jaloux. Cela vous offense, vous humilie. La pensée de la façon dont une personne aimante peut vous faire cela ne rentre pas dans votre tête. Vous continuez à l'aimer pendant longtemps, mais à un moment donné vous en avez assez de la lutte et vous le détestez déjà pour votre souffrance. Après tout, c'est de lui que vous les blâmez.

Qu'est-ce qui se passe réellement?

Votre partenaire clique sur les points les plus douloureux: il vous semble qu'il ne fait pas attention à vous, mais en même temps il est à l'écoute des autres femmes, ne passe pas assez de temps avec vous, se replie sur lui-même et vous laisse tranquille, seul avec tes pensées. Et quelles sont vos pensées.

La vérité est la suivante: vous ne pouvez pas être offensé par ce que vous ne croyez pas être vrai.

Si, par exemple, ils vous disent que vous avez les cheveux violets et commencent à vous intimider, cela vous offensera-t-il ? Si vos cheveux ne sont pas violets et que vous le savez avec certitude, cela ne vous fera aucun mal. Vous ignorerez les attaques de votre agresseur ou, très probablement, elles vous feront rire.

Le même principe de travail de nos « cors douloureux ». Nous sommes ce que nous pensons de nous-mêmes. Si dans le passé il y a eu une expérience de trahison ou de rejet, alors vous attendrez que cela se répète encore et encore. Très probablement, votre partenaire n'a même pas le temps de penser à communiquer avec d'autres femmes, car vous blâmez déjà, vous vous fâchez et tirez des conclusions.

Les conclusions sont la principale raison pour laquelle nous obtenons les mêmes résultats de la vie avec une cohérence enviable. Cela s'applique non seulement aux relations personnelles, mais aussi au travail, à la santé, au développement, etc. Une fois que vous avez conclu que tous les hommes trichent, vous allez avec cette conclusion dans chacune de vos prochaines relations. Une fois que vous avez conclu que l'exercice ne vous aidera pas à perdre du poids, vous abandonnez le sport et mettez fin à votre silhouette. Ce qui s'est passé une fois ne doit pas être répété tout le temps. Nous ne sommes pas seulement ce que nous pensons de nous-mêmes. Nos pensées d'hier sont la raison des événements d'aujourd'hui. Et ce que nous faisons et pensons aujourd'hui est la raison de demain. C'est tout le karma.

Une fois que nous avons expérimenté la trahison, nous commençons à la chercher partout. Notre partenaire nous montre nos peurs et nous donne une chance de changer cela en nous-mêmes. Soit nous nous remettons de ça, soit - bienvenue dans la boucle des pénalités. Soit avec ce partenaire, soit avec un autre. Souvent, les scénarios de nos relations se répètent avec une constance enviable, et nous continuons à nous demander pourquoi nous avons toujours « la chance » d'être des canailles.

Quand je demande à ces « chanceux » s'ils ont été confrontés à une telle situation pour la première fois, il s'avère que ce sentiment leur est déjà familier, qu'ils ont déjà vécu une expérience similaire. Et si vous approfondissez le travail thérapeutique, vous pouvez trouver une riche expérience d'expériences aussi douloureuses.

Cela signifie que nos partenaires n'ont rien à voir avec cela.

Avant de vous plaindre d'un sort crapuleux ou d'un mari crapuleux, pensez aux aspects positifs de la situation actuelle. Faire face aux problèmes et aux ressentiments qui ont surgi entre vous signifie vous libérer et ouvrir votre essence cachée. Vos partenaires n'ont rien à voir avec: la source du problème est en vous.

Dans les relations, notre partenaire semble tenir un miroir et nous montrer nous-mêmes. Et cette réflexion peut être terrible. Beaucoup choisiront de fuir le miroir pour ne pas faire face à la vérité sur eux-mêmes. On commence à se fâcher, à haïr.

Mais il n'y a rien à blâmer sur le miroir. Vous ne pouvez y faire face qu'en vous mettant en ordre, en ayant appris à voir en vous une personne merveilleuse.

Sinon, vous courez le risque de répéter constamment le même scénario de vie, où vous êtes victime et vous êtes offensé et trahi.

Ce qu'il faut faire?

Numéro d'étape 0

Avant de prononcer la phrase « nous devons parler », demandez-vous pourquoi vous avez besoin de cette conversation. Demandez-vous pourquoi le comportement de votre partenaire vous fait tant de mal ?

Sur quelles « callosités douloureuses » marche-t-il ?

Est-ce la première fois que cette situation vous arrive ?

De quoi ai-je peur ?

Et si vous êtes honnête avec vous-même, vous comprendrez que la situation extérieure est une projection de vos propres peurs intérieures. Ce qui est à l'intérieur est à l'extérieur.

Il est important d'apprendre à gérer vous-même vos peurs. Votre partenaire n'est pas une ambulance qui vous sauve de vous-même.

Afin de faire face à vos peurs, il est important de vous lier d'amitié avec les parties de vous-même que vous essayez si fort de cacher et d'oublier. Ce sont vos Ombres. L'amour de soi est impossible sans amitié avec eux.

L'amour de soi - il ne s'agit pas d'acheter des vêtements chers, d'aller au SPA, de ne manger que les aliments les plus sains et les plus nutritifs, de voyager et de voyager coûteux. Ce sont les instruments de l'Amour. L'amour lui-même est l'acceptation de vous-même pour qui vous êtes en ce moment, avec toutes les Ombres. Sans cela, en partant en voyage, vous vous sentirez coupable d'agir de manière égoïste, qu'avec cet argent, vous pourriez acheter à votre mari et à vos enfants ce dont ils ont besoin. Cela vient du fait qu'à l'intérieur il y a un sentiment d'indignité, d'insignifiance et les intérêts des autres sont exaltés au-dessus de leurs propres intérêts.

L'amour de soi - c'est une reconnaissance honnête de tous ses aspects positifs et négatifs. Et cette reconnaissance vous permettra d'utiliser vos forces du moment pour résoudre tous les problèmes. L'amour de soi n'est possible que dans l'instant « ici et maintenant ». Ce n'est pas dans le passé, et ce n'est pas non plus dans le futur. Le seul moment pour toute transformation est aujourd'hui. Chaque jour est aujourd'hui. Arrêtez de creuser dans le passé. Si vous voulez y trouver les raisons de vos malheurs aujourd'hui, alors vous les trouverez certainement.

Vous pouvez passer de nombreuses années à travailler avec des psychothérapeutes, à rechercher vos Ombres, à les reconnaître, à travailler avec elles. Ou vous pouvez décider de vivre consciemment: accepter le moment présent tel qu'il est, et vous appuyer sur vos forces et une vision claire de ce que vous voulez, pour vous recréer.

Que signifie recréer ? Vous ne pouvez pas réécrire le livre de votre vie dans le passé, mais vous pouvez réécrire votre page actuelle au moins 10 fois par jour. Et ce que vous y écrivez aujourd'hui affectera le contenu de ce que vous écrivez demain.

« Vous vous réveillez tous les matins et venez aujourd'hui.

Demain n'existe pas. Par conséquent, peu de gens changent leur vie. Tout le monde espère pour demain.

Et il faut espérer pour le moment."

C'est un chemin très difficile, mais vous devez le parcourir pour briser le cercle vicieux des relations et atteindre un nouveau niveau.

« L'ascenseur vers le succès ne fonctionne pas. Utilisez des escaliers. Pas à pas.

Étape numéro 1.

Alors vous avez décidé de parler. J'ai décrit en détail les écologistes des conflits dans mon article « Ne m'offensez pas. Ou comment ne pas se noyer dans le négatif. Pour ceux qui sont intéressés, assurez-vous de lire. Afin de ne pas trop prolonger cet article, je noterai ici ce que je n'ai pas dit là.

Gardez toujours à l'esprit le but de la conversation. Que voulez-vous: dire à votre partenaire tout ce que vous pensez de lui ou voulez-vous toujours qu'il entende vos sentiments ? Si vous voulez juste le blâmer, alors vous rencontrerez l'ennemi armé jusqu'aux dents, dont j'ai parlé au début de cet article. Et vous n'obtiendrez qu'un arrière-goût lamentable de cette conversation.

Encore une fois, votre partenaire n'est pas responsable de vos sentiments. Vos sentiments sont exagérés, renforcés par vos traumatismes antérieurs. Pour vous, le problème peut sembler la taille de l'Univers, mais pour lui, il peut sembler qu'il a été aspiré par son pouce. Par conséquent, il est logique de parler exclusivement de ce que vous ressentez et de ce que vous attendez d'un partenaire.

Il est très important de parler de ce que vous voulez. Car sans cela, votre conversation se transformera en bavardage vide, que les hommes n'aiment pas tant. Et vous risquez d'être mal compris. Il n'y a pas lieu d'espérer que l'homme lui-même devinera désormais ce qu'il doit faire.

« Mon cher, bon. Devine toi-même"

Sinon, cela peut s'avérer comme dans le conte de fées sur le renard et la grue. Rappelez-vous de quoi il s'agit?

La grue a invité Fox à lui rendre visite, a préparé une délicieuse gâterie et l'a versée dans le meilleur plat de sa maison - une cruche profonde. Le renard n'a pas pu goûter les friandises de ce plat, elle a été offensée, mais ne l'a pas montré et n'a rien dit à Crane. Elle l'invita et étala ses friandises sur une assiette plate. Naturellement, Crane n'a pas non plus apprécié l'hospitalité du Renard, et il l'a frappée au front avec son bec pour que le Renard se présente. Une triste fin. Mais tout aurait pu être différent. Le Grue n'avait aucune méchanceté et il voulait le meilleur. Pour comprendre cela, il suffisait à Lisa de simplement parler de ses sentiments blessés. Mais elle ne dit rien, interpréta ce qu'elle avait fait à sa manière. Eh bien, nous connaissons la fin.

Étape 2

Evitez toute conclusion. Ne généralisez pas ce qui s'est passé avec les phrases « vous toujours », « vous êtes toujours », « vous vous en fichez », etc. Dans cet article, j'ai déjà parlé du danger des conclusions.

Ils rendent la vision étroite et peu prometteuse. Et ils ne contribueront certainement pas au dialogue que vous espérez. Les conclusions sont les mêmes étiquettes que nous accrochons sur tous les cas spéciaux et mesurons tout avec un peigne commun. Pour voir tout le danger des étiquettes, il suffit de se souvenir de votre enfance à l'école et de ces étiquettes que les enseignants ont accrochées aux élèves. Pour certains ils sont devenus prophétiques, certains ont eu la chance de s'en débarrasser et de prouver le contraire de ce qui était écrit sur leur étiquette.

Étape numéro 3.

Rappelez-vous que chacun de nous entre en relation avec ses propres tâches. Les hommes croient naïvement que les femmes devraient attendre les mêmes relations que les hommes. Les femmes croient que les hommes devraient vouloir ce qu'ils veulent. Mais en réalité, ce n'est pas du tout le cas. Les hommes veulent la confiance, l'approbation, l'appréciation, l'acceptation pour qui ils sont. Les femmes veulent des soins, du respect, du dévouement, un renforcement de la confiance en soi, de la compréhension. Un exemple simple qui mettra en évidence notre différence les uns par rapport aux autres. Les hommes veulent faire confiance aux femmes, et les femmes veulent faire confiance. Pouvez-vous faire la différence en deux mots ? Ce n'est pas seulement la présence d'un préfixe, il a aussi une signification différente. Une femme veut confier sa vie à un homme, mais il a besoin d'une femme qui sera un arrière fiable dans sa vie et qui saura lui procurer une ambiance cosy et calme au moment où il reviendra de la « chasse ».

Lorsque vous démarrez une conversation, n'oubliez pas que vous devez non seulement parler de vos sentiments, mais aussi écouter ce que l'homme veut. Il y aura certainement des désirs communs, et dans leur contexte, vous devez négocier.

Ne faites pas de compromis. Ils donnent un faux sentiment de victoire, alors qu'en réalité chacun de vous se retrouve avec une partie tronquée de ses désirs, et ce qu'il lui reste n'apportera pas non plus de satisfaction appréciable. En conséquence, le bagage de griefs sera reconstitué avec une nouvelle partie.

Recherchez des options qui maximisent les intérêts des deux. Convenez qu'au cours du prochain segment de votre vie, vous ne vous souvenez pas des griefs passés et vous vous concentrez complètement sur ce segment du chemin. Vous savez déjà qu'il n'y a qu'aujourd'hui.

Plus d'une personne est déjà une relation et leur résultat, bien sûr, dépend des deux. Nous ne pouvons pas forcer l'autre personne à effectuer son segment de voyage avec une efficacité maximale et à tenir les promesses qui vous ont été faites. Personne ne nous doit rien. Mais nous pouvons assumer à 100% la responsabilité de notre part du chemin et la suivre en répétant: "Je ferai tout ce que je peux."

Connaître le chemin et le marcher n'est pas la même chose

Beaucoup de choses sont apprises en cours de route. Et c'est à vous de choisir celui que vous préférez.

Le premier est un mouvement en cercle fermé, le second est en spirale ascendante.

"Ce qui va se passer ensuite dépend de nous."