La Dépression Te Ment à Ton Sujet

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"J'étais déprimé, comme je le comprends maintenant. C'était difficile pour moi de me réveiller, c'est difficile de m'endormir, c'est difficile de penser, c'est difficile de bouger. " que la nuit tu rendais ton fantôme. Et là il n'y a rien de se réjouir, sauf que vous êtes mort de mort naturelle, de sorte qu'ils ne pourront pas transplanter vos organes morts. " Toutes mes journées ont été comme ça, avec une ancre aux pieds et à travers l'épaisseur de la boue.

Grâce à cette saleté, j'ai essayé de gagner de l'argent en tant que pigiste, j'ai suivi une thérapie à travers la ville deux fois par semaine. J'ai essayé de joindre les deux bouts. Je n'avais même pas la force de penser à trouver un emploi permanent. De plus, j'étais tellement dégoûté de moi-même que je ne voyais pas l'intérêt de m'offrir comme ouvrier. J'avais de maigres revenus, j'ai loué un appartement, donc il y avait de l'argent, mais ce n'était toujours pas suffisant. Je dois mon thérapeute. Je voulais quitter la thérapie pendant un certain temps pour reprendre mon souffle et économiser de l'argent, mais le thérapeute ne m'a pas permis de le faire. J'étais obéissant. Le thérapeute lui a accordé un peu de temps à crédit. Bien sûr, je n'avais rien pour rembourser la dette. Je me sentais sans valeur, désespérée et malheureuse. Il n'y avait pas d'argent, aucun revenu n'a été ajouté, je ne pouvais tout simplement rien faire pour rechercher activement de nouvelles commandes.

Je n'avais pas la force. Rien. Et en plus, un terrible sentiment de culpabilité pour tout était avec moi aussi. Et le sentiment de culpabilité pour les dettes, et pour le fait que je suis si sans valeur, sans défense, et que je ne peux pas vraiment expliquer mes sentiments au thérapeute. Je ne pouvais que pleurer. Et je ne pouvais pas expliquer pourquoi je pleurais. Le thérapeute ne m'a pas compris ou a fait semblant de ne pas comprendre. Pour cela, j'étais aussi à blâmer - pour le fait que je ne pouvais pas lui expliquer clairement ce qui m'arrivait. Et donc, au milieu de tout ce cauchemar, le thérapeute, étant probablement en colère pour mes dettes envers elle, a dit: « Vous ne savez pas compter ? Vous ne pouvez pas compter votre argent et le distribuer pour qu'il y en ait assez pour tout ce qui est important ? Et elle a ajouté: « Ne testez-vous pas du tout la réalité ? C'était terrible. Ma réalité, la réalité où je ne suis rien ni personne, se tenait devant moi dans toute sa croissance énorme. C'était vrai - je ne pouvais pas gagner assez pour une vie normale, je ne pouvais rien faire du tout. C'était ma réalité. La plus réelle des réalités. C'était ma vérité. La plus vraie de toutes les vérités.

Ma principale pensée après la thérapie était d'aller me pendre avec le thérapeute dans les toilettes. Ou achetez des pilules à la pharmacie la plus proche et buvez-les toutes au même endroit. J'étais déprimé et ma réalité était terrible. Terriblement destructeur. J'ai lutté contre toute cette horreur de ma propre inutilité à la lumière, à la foi en moi et en ma force. Et les mots du thérapeute m'ont tué. Assis sur son canapé coûteux, j'ai testé ma réalité personnelle - j'étais sans argent, sans travail, sans force, sans esprit et sans connaissance. C'était ma réalité, ma vérité qui mentait.

Mais alors je ne le savais pas. Je ne comprenais pas que ma vérité mentait. Et entendre un thérapeute, une figure assez importante et faisant autorité dans ma vie, parler de « ne pas tester » la réalité était un coup dans le ventre, un coup en dessous de la ceinture. Je ne me souviens pas de ce qui s'est passé ensuite. A en juger par ce que j'écris ici maintenant, je ne me suis pas pendu dans les toilettes, je n'avais pas assez de pilules. En général, je suis fort et tenace. Ensuite, j'ai encore une fois conclu que dans un état dépressif, il est préférable que les gens ne s'ouvrent pas - ils ne comprendront pas, ne condamneront pas, ne blâmeront pas et ne détruiront pas. Je ne suis jamais retourné chez ce thérapeute. Pourquoi? Pour moi, le sens de la thérapie est d'acquérir de nouvelles expériences. Je n'ai rien reçu de nouveau, j'ai reçu la confirmation de l'expérience passée.

Par contre, dans cet état, je n'aurais pas cru aux bonnes choses dites sur moi.

Comment accompagner une personne dépressive ? Que peut faire un psychothérapeute, un psychologue pour lui ? McWilliams écrit sur le travail avec les auto-croyances pathologiques d'une personne déprimée. Ne contestez pas ou ne soutenez pas ces croyances, mais portez un vif intérêt à ces croyances. D'après mon expérience, je comprends qu'exprimer de la sympathie ne me soutient pas, mais m'humilie plutôt. Vous pouvez donc sympathiser, mais avec modération. Au contraire, cela me soutiendra si le thérapeute parle de ses expériences. Il est important pour moi qu'il reste proche et, surtout, qu'il ne reste pas silencieux. Être curieux, m'intéresser à mes croyances sur ma méchanceté et ma culpabilité universelles. Il a demandé et a fait un petit rire. Qui êtes-vous à blâmer? Avant tout le monde ? Qui sont-ils tous ? En ce moment, tous les habitants de la terre se rassembleront et diront: "Et vous, …, êtes responsable de tout ce qui nous attend", n'est-ce pas ? J'imagine cette image et commence à rire doucement. Et mon énorme culpabilité commence à diminuer à un niveau raisonnable. Le sortilège de Ridiculus."